其余情节基本相同，男方想留，女方不给任何商量的余地。连怀孕周期都一致。
不同的是，我是做人流手术的那一方。
在我怀疑怀孕测试出到最后实锤，我男朋友和一楼一样的抱有一丝幻想认为不可能。而且他是在我要带套他不同意且坚持体外S，并且不听我劝告“体外不安全”的情况下，导致我怀孕了。
去人流的时候，内心真的好绝望，觉得但又确实坚决不能要。一是，对他的爱存在怀疑态度，觉得他没那么爱我，不想因为突如其来的怀孕而绑架他对我的感情，以及我们俩的人生。二是，对自己不够自信，没有信心做一个合格的好母亲，当然那个时候我也觉得男朋友也不会是一个很好的父亲。
整个手术过程真的是一个被践踏的过程。
是一个摧毁所有骄傲和自尊的过程。
我们去的是私立医院，注意不是三无黑医院也不是莆田系（是支持医保的专科私立，具体性质我也不太清楚，是男朋友咨询了护士朋友后，建议公立三甲和正规好一点的私立，当时我们想去三甲公立预约不到号，就去了这个私立的医院）。
接诊的医生年纪比较大，是个女医生，态度还比较平和，确认了不要后，就开了一系列的缴费单子，男朋友去缴费，我跟着护士进行术前检查。
从术前检查开始，到最后进入手术室，每一项检查你遇到的每一个医护人员一看到你的单子上写着“人流”，那种习以为常又带着鄙夷的眼神，都能将本来就痛苦不堪的你推入更深一层的地狱。
（其中有一项“阴式B超”检查，在她操作不当造成我身体不适时，我反馈给她，她还鄙夷地瞥嘴和电脑前看数据的另一个工作人员相视笑一笑。我当时都差点没忍住眼泪。）
术后醒来第一件事就是情不自禁地流泪，也说不上为什么哭，可能是觉得屈辱，也可能是懊悔，也可能自我怨恨。
眼泪不停地外流。然后他也就跟着我一起默默擦眼泪，直到护士过来说不能哭太久，影响恢复，我才慢慢压制住。
做手术的时候，他手里的钱不多，但他还是选择了最好影响最小的那种，不够的钱都是从我这儿垫的。手术过后他也有无微不至地照顾我，但我曾一度和他分手，找不到原因的那种分手。当时就是想离开他，生生世世不相见的那种，觉得一场人流手术，带走了我对他全部的爱。
最后他拼命挽回了我。
但人流这件事一直深深印在我的心里过不去。是午夜梦回时，难过到久久不能入睡的事情。但对于我男朋友来说，就像翻篇了一样。
当初他的懊悔是真的，觉得亏欠我也是真的。但半年后的现在，他早已忘记了。
我不是说他现在对我不好，相反我们现在很好，只是觉得这件事在我心里是一个坎儿，是只要一想起就会忍不住眼泪的过去，而在他那里却是墨迹淡去的旧篇章……
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现在是一年以后。
我们依然在一起。经过了很多次情侣之间都会有的争吵，在对方给的伤害中逐渐成长，经济状况也慢慢好起来。
一切都在朝着美好的方向发展……
现在的我依然很感谢当初自己坚决地选择了人流。因为一个三口之家，需要一对感情稳定、心理相对成熟的父母。如果去年匆匆选择留下ta，那么ta将经历这一年来我和我男朋友之间数次不成熟的争吵和难堪。我不忍心。我希望在我做好准备、心理成熟、能承担起“妈妈”这个角色时，才去迎接ta。如果不能给ta全部的爱与温柔，那我宁愿选择不带ta来到这个冰冷的世界。所以，等“爸爸”长大这件事情，我来陪着就行了。
有时候我们面临抉择时，问问你的内心，爱不爱。如果爱，就给彼此一个成长的机会，当然前提是你觉得他值得你去爱。
最后还是希望各位恋爱中的男同胞和女同胞要做好措施，特别是男同胞不要抱着侥幸心理“迷之自信”觉得不会中招，（女同胞也一样）有时候概率这种东西就是用来教训你们这些心存侥幸心理的人的。
（比如去年这个时候的我的SB男朋友！）
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现在是两年后。
2018年6月1日去做的手术。
我们依然在一起。在相互磨合的过程中，更加坚定地爱着对方。
为曾经的“意外”买单后，男朋友一直在慢慢改变，变得越来越有担当，越来越成熟。
但在我心里，无论他多么稳重老练，我都依然记得当初那个第一次见我时手足无措，第一次牵我时手小心翼翼，掌心冒汗的少年。
现在我们在备婚，从见家长、订婚、拍婚纱照、买戒指、看婚纱…… 一步一步地，打算用一年的时间去筹备。
我们很慎重，也很讲究仪式感，我们希望未来能够想起的关于“结婚”这件事情的，不是忙碌不是疲惫，而是一路走来愈久弥深的爱❤️！
有时候会恍然觉得，啊，等他长大这件事，我做到了呀！
老娘真TM了不起！
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