有哪些事是谈过多次恋爱才明白的?
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一个人的时候，每天幻想着他会不会突然的出现，
成双成对以后，总会怀恋以前的日子是多么的美
好！
02
生命不仅仅只有爱情，把爱情当一切的人最终会失
去一切，包括爱情。
03
过多无谓勉强的陪伴，换来的不过是更深层的孤
独。
04
绝不会因为他对我好，而跟他谈恋爱。
因为【对我好】这是个基础项，不是加分项。
05
你的懂事和体贴就像一杯咖啡。
成熟的他总是可以品出其中的甘甜和温馨，
而滥情的他，只能品出其中的苦涩和无趣。
所以，选择懂得欣赏这杯咖啡的人很重要。
06
爱情就像一只双人舞。
不要一味的要求对方跳的好，你要明白自己没跳
好，是演绎不出想要的精彩。
想要演绎出精彩的爱情，你是不是应该多爱他（
她）一点点呢？
07
可怕的不是分手，是长时间的沉沦与堕落，是优质
的他终于出现了，而你，还在执迷不悟。
08
恋爱是一门学问，不是感情宣泄地。你需要学习，
需要思考，并且如何学好，而我可以提供一个你可
以学习的地方 @枯叶
09
其实你也是独一无二。万里挑一。
收起你那泛滥的情绪，多问问自己想要的是什么，
你可能会发现你可以满足到他，
而他却不懂你想要的是什么，
他在你眼里满分，
而你在他眼中才刚及格。
10
对方爱你的方式一直都受你潜移默化的影响。
所以，你让对方感受不到爱的时候，你也会慢慢感
受不到对方的爱。
11
那个拒绝你并且不给机会的人是真的好；
那个长期不怎么喜欢，还要占个座位吊着你的是真
的渣；
那个告诉你有男朋友，还暗示自己是单身的是真的
垃圾。
12
她拒绝你的时候，就要毫不犹豫的转身走开。
那个还在纠结先迈左脚还是右脚的你，在对方眼中
真的是狼狈不堪。
13
大部分人是没有爱情的，所谓的一见钟情，忠的不
过是外表、才华、金钱生出的好感，
爱的是别人眼中光鲜亮丽的自己、爱的是付出的不
甘、爱的是被折磨时的骄傲、
爱到最后，爱的是自己跌宕起伏的情绪，而这一切
都和爱情无关。
14
一般的感情可以是对的温柔可爱的喜欢，也可以是
对品质生活的喜欢；
好一点的感情是付出不求回报的疼惜；
真爱是对缺点的包容，是下意识的保护。
15
世界上有一种感情，非常没自信。
放着大好的时光不去好好享受，一定要在各种考验
中折磨彼此，最终双方都搞得遍体鳞伤，
最后只能一拍两散。
16
当他和你谈话交流的时候，态度变得冷漠、回应变
得敷衍、表现变得繁忙，
那就说明你们之间情感出现了问题，至少是从他那
一方已经开始了。
你不要犹豫了，尽早做打算吧。
17
前期，高频率的见面，爱的轰轰烈烈，死去活来；
后期，渐渐少了联系，爱的火焰浇灭，渐行渐远。
所以，细水长流才是经营爱情之道。
18
毕业季分手季一点不假。
有时候我们或许不用去羡慕校园有校园恋爱也不一
定代表着长长久久的在一起。
我们需要做的就是珍惜当下陪在你身边的那个他，
因为他给了你所有心动的感觉。
19
千言万语抵不上朝夕相伴、冲动的激情不如灵魂的
合拍，象牙塔里的爱情太脆弱，大多是别人恋爱、
我也恋爱；
别人分手、我也分手……爱情需要共同用心经营，
视爱情如游戏，就是游戏人生，时光如水，各自安
好吧！
20
遇到一个能和你一起哭，一起笑，一起疯的男人，
女人真的没必要再考验他对你爱不爱的问题，种种
表现足以证明了一切。
21
其实有时候摧毁一段感情的不是什么轰轰烈烈的大
事，可能是你不经意间的一个小动作或是不以为意
的一句话。
22
要是有女孩子老是不经意的碰碰你怎样的，虽然不
表示她一定是喜欢你怎样的，至少可以表示她把你
当自己人才会有这样的表现。
23
恋爱中人们总是为自己的不自信找原因。
我不自信是因为这个人对我做了xxx，我不自信是
因为我挣钱不多、我没有找到理想的工作。
别给自己找理由添堵了。
有时，你是你自己最大的敌人，不如试着跟自己成
为朋友，爱自己，那么你就得到了真正的自信。
爱自己不代表傲慢，而是欣赏真正的自己，只有爱
自己才知道怎样去爱别人。
24
用心不是错，错的是没遇到会珍惜你的人。所以才
会让自己的付出变成了一场梦……
25
所谓的认真不是为了对方而是为了你自己。
如果你去反醒就会发现,你的私欲太重了。
以为是对感情的认真,只是在强烈的素取,希望别人
向着你。
26
“你不需要追求一个 360° 连火锅口味都一样的灵魂
伴侣，你追求一段美好的、舒服的、包容的、有成
长性的爱情，那个对的人自然会追着和你跑。”
27
看完点赞的人，大概率会获得真爱。
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有哪些给女孩子在谈恋爱时的忠告？大学生选择第一次恋爱对象时最好不要选择哪些人？要不要和暂时没感觉的人谈恋爱？被朋友表白，目前对他没什么感觉，但各方面合适，他人也好，要不要试一下？ 很多时候一对恋人分手，不全是因为性格差异，最根本的问题还是两人在「爱情底色」上的差距。所谓「爱情底色」，是加拿大心理学家 John Lee，以颜色为基础，将爱情分成六大类型：
不同的爱情底色，有不同的恋爱风格，在爱情中也有不同的恋爱需求。
如果两个人在恋爱中的风格、行动、表达爱情的方式和对爱情的需求都完全不同，那么纵使两人非常相爱，也不免前途坎坷。
所以，最适合你的爱人，一定是「爱情底色」与你非常合拍的人。
阿德勒曾说：幸福就是寻找真正的自己。
但是，恋爱靠自己摸索，是非常局限的，甚至会适得其反。为此，知乎和专业心理机构一起携手推出了「爱情底色测试」，帮你准确评估自己的爱情观，找到对的人。
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1 最认真对待感情的人，往往受伤最厉害。
2 当对方真的不给自己花钱了，心也确实走远了。
3 当你去看她手机的一瞬间，或切屏或锁屏。大概率是有问题的。
4 抱歉，我很忙，我真的很忙。所以没第一时间回复你，其实只是没把你放在心尖上。
5 我爸妈觉得咱俩不合适。其实是他/她的决定。
6 受过情伤的人，真的很难再敞开心扉。
7爱情里，总需要有一个人和你一起走一程，告诉你，没有完美的另一半，你的意中人可能不是英雄，也不是王子，他就是一个普普通通，却在你眼里闪闪发光的人。接受对方的缺点和不足，才能把对方美化成完美。
8 第一眼就不能满意的缺点，往往会成为分手最终的导火索。
9 只要你的另一半总拿你和别人对比，这算恋爱破裂的前兆。
10 财政大权决定家庭话权。
11 被分手的一方需要更长时间才能从失恋的痛苦解脱。
12 热恋期越剧烈越持久，平淡期越容易分手。
13 相爱容易，相处更难。改变一个人太难太难。
14 大难临头仍相随，就娶了/嫁了吧。
15 恋爱当中，眼里真的容不下一粒沙子。哪怕就是一丁点暧昧。
16 先把好吃的给你，在他/她的心里你的地位很重。
17 异地恋就是比同城恋容易分手。
18 恋爱中，最先失去自我的人，往往得不到真爱。
19 同等实力的老实男和渣男，大部分女人选择后者。
20 父母坚决反对的恋情，在一起绝对不会幸福。得不到父母祝福的婚姻，不见得不会幸福。
21 渣男渣女曾经是爱的最深的那个人。
22 分手还可以当朋友的，大概率没有走进彼此的内心。
23 覆水难收，破镜难圆。
24 毕业季分手季一点不假。
25 能忍受对方的缺点，真的会幸福。
26 一直把分手挂在嘴边的人，没有安全感心里脆弱。
27 谈的爱情次数多，经验就足，但对于恋爱没多大帮助。对于分手后舔砥伤口倒是管用。
28 恋爱中的两个人，那份甜蜜是旁人无法理解的。
29 能对你很上心的人，真的很喜欢你。
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哪一瞬间让你感觉单身一个人很心酸？失恋博物馆，把你对前任的各种情绪，都丢在这里封印吧，重整旗鼓重新上路。
失恋博物馆 - 知乎 1、请永远记得，我们应该去追求能让自己变得更好的生活，和那些能让自己变得更好的人在一起，这应该成为我们人生最坚定的信条。
所以啊，如果你和一个人在一起，变得越来越糟糕；你在一份工作里，变得越来越有挫败感；你在一种生活状态里，变得越来来压抑，你应该选择改变或者离开，而不是继续。
我们每个人，都应该尽量让自己短暂的一生，过得更好些，而不是浪费给让自己活得更糟的人。
2、我们大部分人，在恋爱中之所以苦恼不断，不是因为我们不适合恋爱，而是因为恋爱谈太少。
我自己一直到大学毕业之前，都没法准确区分好感和喜欢，凡是女生对我稍微多点关心，甚至只是和我多说了几句话，我就忍不住想入非非，或者说不由自主地开始牵挂、喜欢人家——这种状态完全是不受控制的——也因此给那些只是对我有好感的异性造成了不少困扰。
后来向南京大学一位恋爱心理学老师请教，他问我大学以前有要好的异性朋友吗？我说没有，他才告诉我，其实这种状态，是人生的一个必经的过程，只是那些胆子大的男孩子在幼儿园、小学就和很多女生相处，早早经历了这个过程；还有的男生稍晚，在初中、高中也会经历这个过程。而我，只是开始得比别人晚，大学才来补别人在幼儿园、小学就修好了的课，所以付出的努力、代价都比别人要大很多。
在34岁，经历了很多失败的恋爱，被人伤害过，也伤害过别人，反反复复试错，才慢慢学会了正常地和异性交朋友，也才慢慢明白到底什么样的感情是自己想要的，什么样的感情是需要及时打住、终止的。
3、世界上没有十全十美的人。
如果你认同这句话，我就想告诉你，你要和一个人长久地在一起，前提就是他身上好的部分你是喜欢的，而他身上不好的地方你虽然不喜欢，但至少能接受。
既然如此，你们在一起之后，你就不该苛求人家把那些不好的地方都改得你喜欢，你根本没有权力这么做，因为从人格上来说，每个人都是独立的个体。
如果他身上有你不能接受的品质，就坚决不要跟他在一起，不要把自己当做拯救别人的救世主，更不要以为自己是能让浪子回头的圣母。
以上这些话，不仅是我跟你说的，也是我在恋爱前，必定跟女朋友说的基本原则，不信你去问我媳妇儿。
之所以说这些，是希望两个人在一起以后，不要相互挑剔。我不挑剔你，你也别挑剔我。
有些人是会装的，所以在恋爱中，我只能尽量让自己真实些，让你看到我的好，也看到我的不好，让你充分了解我之后再选择继续还是散伙，我并不想一开始装成一个完美男人，或者扮演成你的哈巴狗，真的得到你了马上摇身一变，开始作威作福，把你踩在脚底下摩擦。
我希望你也如我一般坦诚相待，当然，我也没觉得自己有什么资本值得被你哄骗，我只是要把原则说清楚。
如果你真的骗了我，等我看清你真实的样子，我还是会回到思考的起点，去看真实的你身上有没有我根本接受不了的品质。如果有，我还是会选择离开。我并不会为了付出沉没成本，就委屈自己从今往后和一个有我无法接受的品质的人在一起。
当然，即使没有欺骗，人也可能是会变的，也许将来，我变得和现在很不一样，那我希望，那时你再重新评估下，我好的方面你是否还喜欢，我不好的方面你是否还能接受，如果能，那就继续。
如果我变得有了你根本没法接受的品质，我希望你离开我，不要试图“鞭策”“拯救”“改变”我——我对你，亦如是。
我希望我们在一起的每一刻，都是因为喜欢彼此好的部分，能接受不好的部分，而不是在忍受自己根本接受不了的东西。
4、世界上大部分人，都会故意或者无意地控制别人，而控制的手段，无非就是胡萝卜加大棒。
所谓胡萝卜，就是各种对你好，照顾你、呵护你，让你沉浸其中。
所谓大棒，就是抓住某个你很难改变的缺点，在这点上反复地打击你，摧毁你的自信，然后再提你以前不可能接受的条件让你接受。
所以，回到第1条，请永远记得，我们应该去追求能让自己变得更好的生活，和那些能让自己变得更好的人在一起，这应该成为我们人生最坚定的信条。
5、我们总以为自己是世界上独一无二的人，但在感情里面，其实没有谁是独一无二的，我们会喜欢上的，是具有A、B、C、D、E、F……等你喜欢的品质，且不含有……U、V、W、X、Y、Z等你接受不了的缺点的一类人。
这样的一类人，在这个世界上，没有几百万也有几十万。
你对于别人而言也是如此，只是她会喜欢的几十万人里的一个罢了。
说这个，一是想告诉单身的各位不要放弃努力，二是想告诉以为自己曾经沧海难为水的各位不要灰心气馁，三室想告诉感情里莫名背负使命感的各位学会放下。
6、想让自己爱得轻松些，相对聪明的做法是恋爱前尽量警惕些，恋爱中尽量挑剔些，一旦哪里让自己感觉不对劲，就赶紧打住，即时把那些错误的人从自己的选择范围里剔除。
而很蠢的做法，是抱着“我一生只想恋爱一次”“恋爱多了让我觉得很脏”之类的想法，明明恋爱对象各种问题，还舍不得分开。
7、想让自己爱得轻松些，最聪明的做法，就从爱自己的人当中，挑自己爱的那个。 谈过多次恋爱的我明白了三件事。
1、原来人随着年龄的增长，如果没有跟青春懵懂的那个人走在一起，那么再后来的人如果不是因为机缘巧合拥有太多美好的时光和共同经历，那么跟谁在一起真的没有太大的差别。人的关系真的很脆弱，尤其是成年人。每个人都拥有自己或闲或忙的生活，那些曾经经历过的事情不会再有人有耐心和机缘陪你再走一遍。
2、恋爱关系只是人生多种关系中的一种，我们心中想象的永远贴合自己要求的恋人也许存在。但是我们没有这个命运遇到。我们大多数人能够做的，就是在漫长的生活中不断地做自己，在各种关系中更好地做自己。而在恋爱关系中，我们也没有了那些奋不顾身，我们剩下的就是像跟生活不断拉锯一样去跟我们的伴侣拉锯。磨合的留下成为自己的伙伴，磨合不了的，从我们人生中消失得快到让人无法想象。
3、永远做自己，永远让自己进步。也许我们幸运，在我们平淡的生活中处处充满了幸福。但是其实不是，人活着，终归是烦恼太多。能够有救世主救我们，那是我们命中注定的幸运。但是如果没有这个人，我们能做的永远只有自救。 1、你以为爱的是这个人，其实你爱的是你自己内心深处的缺失的反映。
很多好女孩为什么会喜欢上坏小子，就是因为她们内心被压抑的叛逆在这个坏小子身上得以满足
2、你在爱情当中感受到的喜悦、痛苦，吃醋难过和敏感，其实不是眼前这个人对你做了什么，只是他像一面镜子一样，反应出了你内心的自己。
吃醋敏感，患得患失，其实是由于童年的缺爱以及缺乏安全感。我们应该谢谢伴侣的行为帮我们看到了真实的自己。
3、有个很讽刺的事实是自由恋爱可能不一定会有结果，即使他们一开始都认为会相伴终老，门当户对的婚姻相对来说更加长久和美满，即使他们一开始没感觉。
(根据一项跟踪调查多对夫妇所得出的数据)
4、如果一个人你刚认识没多久，你就十分上头，觉得他简直就是你的白马王子，你要注意一下预期管理，这种感觉多半是你心中的理想伴侣刚好投射到他身上，你爱的是你心中的白马王子，他只是载体。
不做预期管理的话，当你们深度了解之后，你可能会失望。
5、如果你追的这个人也喜欢你或者只是对你有一点好感的话，你会感觉你们的关系像开了挂一样进展飞快。
如果这段关系你疲惫不堪，追了几年还没结果，尽早放弃及时止损可能会更好。
6、pua那些所谓的御女之术只不过是屌丝做的一场梦。
恕我直言，那些pua导师的目标不是教你情感自由，而是你口袋里的钱。
要是真能屌丝用pua逆袭白富美，那个导师犯得着辛苦赚钱么？人家早靠他所谓的绝活傍上富婆了。
7、女孩也不用太担心pua，只要自己不贪，有自知之明，知道自己大概能匹配什么样市场价值的人，基本上不会落入pua的圈套，他们的核心就是靠名车名表去吸引另有所图的女生。
8、势均力敌，在实力上和对象平起平坐，是对自己最好的尊重，也是对ta最好的尊重
9、女生的撒娇和男生的宽容体贴都是爱情里的润滑剂。
10、结婚，一定程度上就是公司选合伙人，选择那个能和你一起抗事儿的人，价值观匹配的人更能够长久，不然就真是那句话，大难临头各自飞了。
11、爱情的新鲜感总有一天会过去，长期关系最重要的是两个人相互接纳、相互理解、相互关爱，做到了这点，爱就没有消失，只是换了种形式陪伴在你身边。
12、恋爱当中吵架不一定会导致分手，真正导致分手的是吵架当中过于暴力的语言刺伤了别人的心
“你这次忘记拿拖把拖地喔”
“你这人怎么老忘事？拿个拖把拖地都能忘？”
前者只是对事，简简单单的说事坚决不说人，而后者则把简单的事情眼神到人身上，损伤别人的自尊。
13、爱，有时候就像一股能量，你释放给了ta爱和关心，不久的将来一定会以某种形式回馈到你身上
就像我用心写回答，你会给我点赞，而你给我用心写的回答点赞，你未来的爱情肯定会很美满。
14、男生每一次对女生细致入微的体贴，都会增加女生对他的好感。
15、感情需要双方维系，某一方一味地索取只会过早的透支你们的情感账户
16、世俗社会对男女的价值评判标准不一样，女性的外貌在吸引力当中所占权重大于经济，而男性的经济能力在吸引力当中权重大于外貌。
这是目前一段时间还无法改变的传统观念，我们必须适应。
啊！为了避免自己以后经济能力不够匹配不到理想的伴侣，我先滚为敬。
愿点赞的人都能得到幸福美满的爱情❥(^_-)
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情侣之间最忌讳哪些话题? 1. 在适当的年纪，做适当的事
如果你没有多次谈过恋爱，或者情感经历不丰富，那么你真的很难理解这句话：因为我见过太多的小年轻，都有一种“一生挚爱病”——什么意思呢？他们没怎么经历过感情，所以和一个人在一起，就想着过一辈子。
不要觉得这是一件好事，其实不少问题都是从这里面来的：你们现在年纪轻轻，又是刚刚谈恋爱，过早的考虑未来很容易给你们以后的感情埋下两个隐患——
1.做出一些自己根本无法兑现的承诺，最后让对方对你失望透顶
2.过早的让你们之间的感情带上枷锁和沉重的负担
有多少男生是刚谈恋爱不到半年，就开始漫天大话的和女生吹牛：我几年之后要娶了你，我多久之后要买房子给你一个家，我们未来的孩子叫什么......
你开这些空头支票，如果你兑现不了，都是欺骗。你要是有诚意，你还不如答应女生周末带她去吃什么然后真去来的靠谱。
还有的女生也是，刚谈个恋爱就恨不得黏在男朋友身上，我之前遇到一个女生，在和男朋友恋爱一年之后，居然直接和男朋友说“我这辈子最大的愿望就是给你生个孩子，然后和你过一辈子”——这会让对方心理压力很大的。
所以，如果你们是刚谈恋爱的小年轻，你们要做的就是过好当下，积累好你们的感情基础，让一切变得顺水推舟。相信我，该发生的自然会发生的。
同样的道理，当你年纪大了的时候，就该去认真考虑结婚生子的事情，学会对另一半负责，而不是还在那里想着泡小姑娘或者撩小哥哥。
2. 好的感情不需要你费劲
我们现在把眼光拉长远一些，格局放大一点，我们就会发现：我们现在在感情当中所做的一切寻找和努力，都是为了一个目的——找一个我们相处起来舒服的人过一生。
当你把眼光放长远了之后，你就知道“舔狗”在逻辑推理上就绝对不会有好下场：这种卑微，折磨且拧巴的状态，很容易消耗殆尽一个人去爱别人的能力；即使他通过讨好，伪装，压抑自己来获得了别人的芳心，也会在日后长期的相处当中暴露出来本性。
所以我们说：好的感情，如果你方法对了，是不需要你费心的。
谈恋爱是这样，只要你形象收拾的干干净净利利索索，线上线下的形象都大方开朗，谈话的时候情商在线，自然而然的就能找到你喜欢的人；
挽回也是这样，只要你用心去改变了自己，让那个人看到了你的变化，感受到了你的诚意，那么这个人回到你身边只不过是一个时间的问题。
什么时候放弃一段感情呢？其实你自己的感受会告诉你一个答案：当你在这段感情当中唯唯诺诺的不敢做自己的时候，当你在这段感情当中拼命掩饰自己生怕别人不喜欢你的时候，你就应该放弃了。
3. 一切脱单的手段，本质都是在解决“信息不对称”的问题
因为我本身就是做IT工作的，拯救身边大把单身的程序员朋友就成了我的任务，帮助他们不少人脱单之后我发现了一个问题：他们当初谈恋爱困难不是因为他们自己想的“我穷”“我长得丑”“我个子不高”......说句难听的，哪怕你条件真的差点儿，那不也有条件差的人和你对应吗？怎么可能找不到对象。
其实很多人找不到对象的根源，都是在于“信息不对称”——你单身，那个女孩子也单身，但是你们谁都不和对方说话；你对她挺有意思的，她也觉得你条件不错，但是你俩磨蹭了半天都在猜对方的意思；你想展示你自己，你想告诉对方你的诚意，但是你表达能力稀巴烂对方根本不知道你弯弯绕了半天是想说什么......正是因为这一个个的信息不对称，导致了你们脱单困难。
所以对于大部分人来说，提升自己很重要，但是你们不能钻牛角尖一个劲的都想着提升自己去了，你们的条件真的不至于差到没有人喜欢你们，你们应该好好想想如何去解决这个“信息不对称”的问题：
比如你周围没有异性，你是不是应该优先去想应该玩什么社交软件，参加什么线下活动，或者委托什么婚姻中介；
比如你始终都不太清楚这个和你暧昧了半天的女生究竟对你有没有感觉，你应该把她约出来，尝试着去拉她的手，尝试着靠近她看看她会不会贴过来；
比如你表达能力稀巴烂，你是不是应该去学习怎么沟通，是不是应该去学习怎么和别人聊天，怎么以得体且不诡异的方式把你的话说出来......
你要知道，其实脱单和推销商品一样的，研发部很重要，但是在公司当中地位最高待遇最好的，往往是那些销售——我得先让你有销路，有潜在客户，对不对？
4. 你要去想的不是如何去“设防”，而是如何去“止损”
其实我每天会收到很多私信，微信里也经常有学员来问我：“你帮我看看这个男生是不是渣男” “你觉得这个女生是绿茶吗？”
我想说的是：低段位的人很好识别，也根本骗不到这么聪明的你们；而高段位的人，要是想要玩弄你的感情，你防不住的。
我们不能一味的去设防，因为你很容易屏蔽掉一些真的很好的人，人家只不过是条件好了点而，情商高了点儿，人家做错了什么呢？一味的紧张兮兮，生怕别人套路和算计你，你最后会成为感情当中最没有安全感，最算计，控制欲最强的那个人。
我们最应该做的，其实是“止损”——在踏入一段感情之前，我先想一想：如果这个感情没有结果，我接不接受？如果对方是欺骗我，我可不可以保护好自己？我要在这段感情当中付出到什么程度，什么是我的红线？
其实你想好了之后，觉得可以，你就可以去谈了。
记住：高超的骗子，你防不住；你小心翼翼设防的样子，可能会伤害了无辜的人。
5. 只有应有尽有的人，才有资格把爱情当做人生的终极目标
来我这里咨询的人当中，有那么几个人特别有意思，举一个例子：
一个家里在北京经商的女富二代，五环内的老北京，他爹给她留下的财产用她的话说“可以吃到我孙子辈”。
这个姑娘就是一个爱情至上的人，她为了心爱的男生南下海南陪着这个男生读大学，考国外的研究生，放弃自己当摄影师的追求去在男生创业的公司里面当一个插画师......
她之前和男朋友闹过分手，但是咨询协调之后两个人感情复合了，在别的姑娘还在忙事业的时候，她已经和男朋友领证结婚，二胎都生出来了。
这样的以“爱情至上”的人其实多得是，还有一个男生因为女朋友有一个开民宿的梦，放弃了自己体制内的编制，跑去大理的一个犄角旮旯陪着女朋友开民宿去了。
那个女生我没有说她什么，这个男生我也没觉得这么做有什么不对：大不了民宿开倒闭了，回上海静安区，收他爹妈给他留下的四套房子的租金呗。
人家有钱呐，人家的爹妈有财力有资源呐，人家想东山再起很简单啊，他们该有的都有了，所以他们可以把追求爱情当成人生的终极目标。
但是你我不行，我们都是普通人，我们生活在这个世界上有着太多的顾虑，有着太多的负担，而且很多时候我们没有后路，我们的每一个选择都关系着我们人生的命运，我们是不可以“爱情至上”的——因为那些人丢掉了那个人，人家拍拍灰毫发无损的找下一个；我们一旦把全部希望放在一个人身上，那个人没了就什么都没了。
所以，当你一无所有的时候，爱情是你生活的补剂，绝对不是你的必需品。先实现自己的价值，顺带谈个恋爱，你不能把你一辈子的命运赌在一个人的身上。
另外，如果你刚刚分手，我的这篇2.7w赞同10w+收藏的回答应该可以帮到你_(•̀ω•́ 」∠)_
分手后你是如何挽回前男友的？ 近段时间谈恋爱的心得
1.真的不能和一个人短期内确定关系，后期会发现很多毛病，并且在一起后，分手就很麻烦
2.不要和谈过很长时间恋爱的人在一起
好比我吧，动心过2次，每次都输的惨烈，可能热情耗尽了，之后对恋爱都有所保留，无法全身心的投入，害怕受伤，总想着赢，不敢付出。
想要暖化这样的人，是要很大的勇气和足够的喜欢的。
3.新鲜感过的很快。
不到一个月，我就能发现对方的缺点不足，以及两人之间不匹配的点，从而对那个人越来越不顺眼，越来越不喜欢，不管他怎么挽留都只有厌烦。
4.门当户对真的非常重要。
不仅仅是金钱上的匹配，我认为更多的是眼界，三观，思想的高度应该一致。像我认为的，我们生活习惯不一样可以改变，但是你从小被培养形成的消费观念，感情观念，是很难改变的东西，你可以没怎么上过学，但是你不能不读书，你可以不喜欢运动，但是你不能好吃懒做。
5.及时止损
发现自己不再喜欢他，或者他不再喜欢自己了的时候，请冷静用理性对待。如果一个人他原来让你心动的点都消失了，或者他对你越来越敷衍了，那么他真的不适合再继续恋爱了。
6.恋爱要在意结果。
其实一段感情，可能会越来越深陷，当你意识到没有结果的时候，请和他坐下来面对面的交谈，没有结果的恋爱，再甜蜜，在你心中也会留下一根刺的，不管他对你多好。想想以后这种好会消失，会变成另外一个人的，难道不会觉得不舒服吗
7.不要只图一个人对你好。
嘴上漂亮话谁都会说的，要看实际行动。要现实点。恋爱中不要太过于付出，其实人啊，自私点，总归没有错误。
8.继续一段感情的所有前提是爱
不要因为合适在一起，不要因为他对你好在一起，不要因为感动在一起，要因为他吸引你，而你喜爱他，彼此之间有感觉再在一起。因为外界的其他因素而非内心在一起，走不长久，迟早会散。 那些跟你完全匹配的伴侣是不存在的，所谓的别人家的好老公也是调教出来的。感情是双人舞，需要俩人不断的磨合，不断的引导。
这可能打破了很多姑娘的梦，看着琼瑶剧中的费云帆无限溺爱紫菱，看着韩国偶像剧男一和女一一见钟情后快乐的在一起，也会憧憬着有那么一个完美的人出现。
但是现实并非如此。
自己的恋爱经历加上职业原因接触了大量的感情案例，对于感情也有了更加深刻的理解，希望我的总结可以帮到你。
1 感情需要不断磨合
记得看过一档感情调节节目《大声说出来》，其中有一期涂磊老师说了一段特别经典的话：
你忙？你有我忙吗？你有我忙吗？我们每天12点前你敷个面膜我敷个面膜，还要视频1小时，你有什么做不到。
是你内心累，你为什么不看看她跟她聊聊你累的事情，你就不累了呢。其实我想说，一切都正常，婚姻都是这个样子，你吵的这些琐事在我们生活中谁没有过？
再好的婚姻也至少有10次想要离婚的想法，50次想要掐死对方的冲动，一百次想要你争我闹，1000次质疑对方的选择。
这就是生活，每一次碰撞之后你才会找到合适的爱他的方式。
2 允许对方犯错
即使是我们跟父母相处了二三十年依然还存在分歧和矛盾，何况另一半。
认识的时间并没有很长，而且我们的原生家庭，教育背景，接触的社会环境，学习环境，思维方式都是不同的，甚至我们对同一个事件的认知都是不同的，所以有分歧很正常的。
感情中我们要允许对方跟自己不一样，这个也是一个接纳的过程。
德国哲学家莱布尼茨曾经说过一句话：世界上没有两片完全相同的叶子，更没有完全相同的人。
感情中更加要学会求同存异。
3 怎么对你好这件事是需要引导的
我们生活中经常看到有的人抱怨自己的另一半对自己不好，仔细一问才知道，他根本不知道怎么对你好，你没有引导他怎么对你好。
对，如何对你好这件事是需要教的。
简单来说，你要让对方知道他做哪些事情是会让你开心的，会得到你的夸奖的，他做哪些事情你是会不开心的，对他会有惩罚的，那这个时候另一半就知道了我做让你开心的事情就好了。
4 对于亲密的人也不要吝惜你的夸奖
每个人的内心深处都是渴望被认可和夸奖的。
从心理学角度来看，人的行为是受到动机的支配，而动机又是随着人们的心理需要而产生的，一旦人们得到他人肯定的心理需要得到满足，便会成为使其积极向上的原动力。
我们在生活中经常性的去希望得到别人的夸奖，但是却忘记了别人同样渴望得到我们的夸奖。
面对最亲密的人，我们恰恰忽略了这一点，我们往往觉得他做某些事情是理所当然，无足挂齿，所以这也一定程度导致伴侣对我们的投入度下降。
越是亲密的人越是有着强烈的赞许动机，他们希望自己的想法，自己的做法被看见，被接纳，被夸奖。
在这里大小姐教大家2个夸奖的实用法则：
（1）当男生送了你一只口红，怎么夸
亲爱的，你怎么这么懂我，你怎么知道我想要这个色号很久了， 你看，涂上去之后特别显白 ，衬的我整个人气质都不一样了。你真是有阳光，能遇到这么懂我又爱我的你，我真是太幸福了。
有一种方式叫潜意识植入：
如果你经常性的表达对方对你这么好，你特别幸福，那么在对方的潜意识中就真的会愿意对你越来越好。
（2）当对方送了你一条裙子，怎么夸
亲爱的，你知道吗，今天同事们都在说我这条裙子好看，很显气质，连别的部门的同事都在问我在哪里买的，我说你送的，他们都羡慕我有这么温柔体贴的男朋友。
引入第三者评论，让你的夸奖更加有信服力呦。
5 多把关注点留给自己
随着我们对伴侣的喜爱程度加深，我们迫不及待的想跟对方腻在一起，所谓你中有我，我中有你。
越是这个时候越是要控制自己，多多把关注点往自己的身上移。
感情中的两个人就像橡皮筋，拉的越紧实则距离越远，最后可能突然崩开，伤人伤己。
倒不如留给彼此一点空间，专注自己，时刻记住，一段感情中不论相处多久，我们对于对方也是要保持吸引力的，当你像一块白纸一样的铺在对方面前，谁又有探索的欲望呢。
越是长期亲密关系，越是需要距离。
以上希望对你能有帮助。
任何一段关系都需要经营和维系，愿我们抱着接纳，理解，包容的心去看待自己，也去看待伴侣。
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