男朋友家里只有20万存款，我该和他结婚吗？
分了吧。你有权利找个有钱的。
他有权利找个爱他的。
嫁给他，你亏。
娶了你，他亏。
你们结婚，是一个双输的结果。
----------------------------- 分了吧。
你有权利找个有钱的。
他有权利找个爱他的。
嫁给他，你亏。
娶了你，他亏。
你们结婚，是一个双输的结果。 女施主，你知道为什么评论区里戾气这么重么？
原因很简单：想找一个有钱人结婚，大大方方说出来，自己也算是个敢做敢当的妹子，这社会里也不缺为了钱而找老公的人。
你自认为长相出众、又有学历加持，大可以想方设法地往豪门圈里去瞅。你表姐能加一个上海的中产，那真不如用这闲工夫，多和你表姐套套近乎取取经，学个一招半式的才是对你真正有帮助。
但真没有必要刻意地抬高自己，又反过来拉踩男友。
说自己长相好看、人见人夸，反手就给人家男生扣一顶大帽子“家里穷就能拿出二十万，而且还是农村户口”，说实话，作为我们这些旁观者，真看不出你有多忠情，反而是嫌弃芝麻太小、又找不到偷西瓜的门道。
什么叫做十分专一和忠情啊？
是你真正爱一个人时，会不自觉地保护他的缺点，同时又愿意挖掘他的闪光点。就算他现在有些标准达不到你想要的结果，但你愿意陪他一起成长。
他长得和普通，但他三观很正，与我能聊得来；
他家境不算太好，但他很有上进心，是一个潜力股；
他没有什么背景，但他为人处世真诚，并且对我很好很专一.......
但你呢？
抛开你男朋友人品、能力、三观都不谈，字里行间地写着自己有多漂亮、表姐家嫁得有多好，整理出来就是一个核心的观点——老娘跟了他，好像亏大发了。亏得是上海一套房车、亏得是一场让人人羡慕的婚礼。
你若真的觉得自己嫁亏了，那在知乎耽误什么功夫呀？
说真的，你还爱这个男生么？
或许爱，但是你爱的价值绝对不会超过这20w，说白了，你更爱的不过是你自己罢了。
精明的利己主义者。
你爱的只有你自己，所以你根本体会不到，当他说出“我爸会借钱给我们结婚”，这对于男人来说有多么的无可奈何。
你爱的只有你自己，所以你很容易被外界的事物所动心，当看到表姐嫁入上海中产时，你内心自然会充斥着满满的羡慕，甚至是一丝嫉妒，反问自己一句“我长得这么好看，凭啥我就不行？”
我从事了情感行业近十年，在这里给你交一个底吧。
你觉得那些“凤凰女嫁入豪门之后，真的就像你想象的一样安心做少奶奶去了么？”
我在我的讲座当中不止一次提出过这样的观点：当你以什么价值吸引到的异性，那么你就必须以什么价值留住他。
你觉得自己漂亮，这是你能吸引土豪的一种特质。但实话实说，女性的容貌绝大多数都是在28岁达到巅峰，在30岁之后不断贬值，属于一种短期升值但长期贬值。
而一个男性的一线城市房产、家境、社会地位，是属于长期升值的资本，当你幻想着用贬值的东西去换别人升值的东西，抱歉，只能是短期租赁。
再者说，这个世界上永远不缺年轻貌美的姑娘，稍微懂得打扮一点的年轻女孩，即使你已婚后再懂得保养，其中的年龄优势也是无法替代的。
当你自认为还可以的美貌不在了，一个冲着你美貌而来的男人，自然就留不住他。等待你的只会是冷暴力、婆媳矛盾、婚内出轨等一系列极端问题的产生。
这个时候，你坐在某一线城市里的三室一厅里，梨花带雨地质问对方“你为什么背叛我？”
人家只会冷冰冰地回你一句“说什么背叛？当初你不也觉得我有钱，才和我在一起的么？都是半斤八两，又何谈过错呢？”
最可悲的是，他的房产、家境、社会地位，能拿得住你的价值依旧还在。而你的美貌和年轻，早已经对他造不成任何的吸引。
这并不是危言耸听，实际上，在我的咨询案例当中，我没少见过类似的案例：女生以为自己驯化了一个有钱的老公，但是实际上在男方眼中，女方不过是自己权衡利弊的一个结果，甚至还会觉得因为自己提供了更多的资源，所以女方必须要对自己百依百顺。
很多“凤凰女”的悲剧就是这样，你看上了我的长相，而我看上你的背景，两人一拍即合地步入了婚姻。但结果呢？长相会贬值，可以被替代。而经济条件上的硬实力，却是升值的无法被替代的。
明明是对方犯了错，到最后你也治不住他，只能忍着貌合神离的婚姻。原因很简单：你离不开他，因为除了他，这个没有年龄没有外貌的你，在婚恋市场的你再也找不到比他更好的替代品。
就算有比他更爱你的男人，又有什么用呢？你的眼里不还是“钱才是证明自己魅力的唯一途径”？
再来说一个非常致命的一点：“我无意间知道他家存款只有20w，结婚连最基本的保障都没有？”
嗯？看到这，我真的一愣。
现在中国社会对于婚姻门槛都这么高了么？没个小几百万都不配结婚了么？这是什么当代魔幻的现实主义。
说白了，你不就是懒得陪这个男生一起奋斗，总想着老丈人能够一步到位。不愿意一起攒首付，不愿意一起过苦日子，就算退一万步讲，人家父母真的砸锅卖铁给你凑了房出来，你真的会嫁给他？会陪他一起还房贷么？
不，你反而会更加的不公。看着表姐住豪宅买豪车，而自己却和男朋友挤在小房子里还贷款，你不会看到眼前这个男人有多好，反而觉得“他配不上自己，是自己瞎了眼”。
所以，题主现在也用不着烦躁，就想明白一点：自己在婚姻中想要的是什么？
要一个踏踏实实过日子，能够共同成长的男人，那么就真别嫌弃对方的家庭，倘若你想不明白，那真不如就此放手，是在对你自己负责，也算得上是成全对方。
现在这个犹豫和纠结的心态，你和他的婚姻不会有好结果的。同时，跟他相处的越久，你内心对自己亏欠也就越大，你也就越嫌弃对方。
注定双方都亏本的买卖，劝你还是不要碰。
要找一个家境好，能掏出一两百万买车买房的男人，心动真不如行动，趁着自己年轻貌美还有点优势，真不如放手一搏，说不定还真能如你所愿。
但丑话说到前头：当你得到了自己本不该得到的得到，那么必然要面临不该失去的失去。利益和风险永远是均等的，倘若你能够承担其中的代价，那么就给自己立下个规矩——绝不回头祸害这个男生。
利弊，我已经给你讲的很清楚了，怎么选，在于你。
他值得一个更好的人去爱他，而你或许也值得。我说的是，或许。
以上，我是李所爱，我想用我的内容帮你相遇所爱之人，一生锁爱。 “本人女，今年已经25岁了，某大学本科生。颜值是从小到哪都被人夸漂亮在路上有被人搭讪的那种，我自认为还行的，家里坐标江苏农村，我家里条件还行吧，一般，我男朋友也25，家住浙江温州农村。”
没明说应该是普通大学本科生，最高211。颜值看描述，鉴于无照片认为中等偏上。男方颜值无提及，认为普通长相。家里条件应属普通农村家庭，可能大于或等于男方家庭，应基本处同一层次。
”我和我男票已经谈了快三年了，本来也是冲着结婚去的。我之前不知道他家的经济条件。“
谈了三年而且本来就冲着结婚去，但竟然不知道对方家庭条件。说明彼此了解还不够深入，感情重合和默契度不是很高，起码没到互说家底的地步。
”因为他今年刚毕业，他学的专业是临床医学，刚出来找工作，起步工资三四千吧，我们想着也谈了这么久了想着把结婚提上日程，我妈妈之前见过他一面，前两天对我说让我明年国庆把他带回家见一下，我也还没见过他的父母。“
男方学历无提及。看描述25岁刚毕业，正常情况下应该是硕士毕业，如此学历高于女方，起码不会低。临床医学毕业，看描述应该是找到了工作。如果是医生的话，社会地位高，在一般找对象活动中认为是加分项。女方职业未提及。总体推断，从学历和职业方面来看，男方应高于女方。
”今天他和他爸爸说了一下打算结婚的事，无意当中知道他家里大概只有二十多万的存款。而且房子车子也什么都没有那种，我现在真的很迷茫很困惑我到底应该怎么办？“
得知存款只有二十万，与女方心理期待值差距较大，因此不满而迷茫困惑。看描述”而且“男方无房无车，推断女生要求为一定数量的存款+房+车，最低要求应该为男方具有能付一套房首付的能力+一辆车+一定数量的存款作为彩礼和举办婚礼。
”去年我家那边小姨女儿结婚也是农村的，学历只是职高出来那种嫁了个在上海全款买房，车也有，彩礼来了22万的，酒店办的婚礼，这是我亲眼见的，因为我参加了那个姐姐的婚礼。“
题主心中有一把标尺，那就是小姨女儿的婚礼。看描述，现在的男方肯定是远达不到女方心中的标尺的，所有存款甚至都小于22万的彩礼钱。而题主心底认为自己的婚姻从条件上应该高于小姨女儿，因为她也是农村的但学历远低于自己，只是职高。这儿需要注意一下，单讲学历的话我们前面推断出男方学历是高于女方的。总体可以推出女方的婚姻观偏向于”女生从物质上应该嫁得好“，这里的好是指男方提供的物质应该高于自身条件。婚姻观没有对错，个人选择。只是就现在来看，题主的男朋友难以满足女方的择偶观，而且因为有标尺做对比，即使结婚后女方心中难免也会有所不满。
”如果我如实和我妈说我男朋友家只有20万存款，我感觉我妈应该是不同意我们继续在一起的。“
题主家庭同样比较重视物质条件，而且家长的意见很重要。家长持不支持态度。
”原本我以为我男朋友家条件应该还行，我也不是那种很物质的女孩，我觉得最基本他家买个房付下首付，我可以陪他一起还房贷，再办下婚礼和来彩礼就行了，可是没想到只有20万存款，连房子首付都不够付的，更何况还要办婚礼那些，连这最基本的保障都没有，我真的挺难受的。“
”原本“认为还行，说明女方之前早已对男方家庭进行了考量，认为是过关的，这很可能也是能走到今天谈婚论嫁的一个重要原因。然而问题就出在这儿，既然物质方面是题主择偶过程的一个重要考量，那应该从一开始就把问题弄清楚，再决定是否继续。这个问题上的偏差也就是题主现在困惑迷茫的主要原因。
一个人物质不物质，每个人都有不同的标准，这儿不过多讨论。但就事论事，如前所述，男方现有直接物质条件远达不到女方的最低标准。
”可是我男朋友说他爸爸说哪怕借钱也会让我们把婚结了啥啥啥的，我觉得不太靠谱，这差的不是一点点啊。我真的现在很烦躁很烦躁，不知道应该怎么办。如果和我男朋友分手又放不下这快三年的感情，他对我也还好，我真的挺矛盾的。请广大网友能不能指点下我，我到底应该怎么做选择？“
男方家庭对此婚姻持大力支持态度。女方较为理性，”差得不是一点点“再次印证男方物质上难以达到女方最低要求。从后面描述来看，这段感情应该是女方强势于男方，男方付出大于女方。女方能看到男方对他的”好“，但不足以抵消物质方面的要求。
”我要等他的话我的青春又耗不起，我是那种十分专一的姑娘，自从和他谈恋爱后我身边一个异性朋友都没有。帮我想想吧，我好难啊。。。。“
这儿反映出了女方内心的些许恐慌。一是年龄方面，青春耗不起，希望能尽早进入婚姻；二是身边无潜在的下一任男朋友人选，由此有些担心。或许可以推断，假如女方的交际圈里能有一些可以达到其择偶要求的潜在人选，可能会没现在这么纠结？
通过分析，建议分手。理由如下：1.女方择偶方面，要求较为明确，男方目前短期内难以满足最低要求，且男方的情感付出（指对女方的好）不足以抵消物质差距。 2. 感情中女方占据主导地位，女方家庭意见重要且持不支持态度。即使婚后也难以对标心中标尺，可能会出现不满心理。 3. 分手后男女双方都可能会有更好选择。女方有明确物质要求，但个人觉得也并不过分，有找到满足自身要求的可能。而男方职业在当地相亲市场上有一定优势，可能也不难找到对标现有女方标准的另一半。
以上均为个人观点，虽力求客观但仍难免有所偏颇。仅供参考，不喜勿喷。 分，果断点。
不是说你物质，
犹豫说明感情还没超过那20万。
真遇到爱的，倒贴都愿意。
说不定接下来的真爱刚好是个有钱人... 看到你这个问题，太深有感触了，决定来答一波，首先说明我是女生。跟你相比，我真还挺羡慕你的，至少他家还有二十万，他家爸爸愿意借钱给你们办婚礼，真心关心你们。我家老公家三个孩子，上面一个姐姐一个哥哥，都已成家，只有他没有（我们老家领证不算，办婚礼才算），刚研究生毕业两年左右，我们谈了十年，为了买房子才临时领的证还没办婚礼，没办婚礼是因为没钱，房子不是他家里付的首付，一部分是我俩挣得，一部分是借的钱，这大概就是我们的基本情况，跟你对象比，我老公家庭和经济上更差吧。下面想跟你说一些我们的事吧，挺糟心，有点长，你就当看看吧，不要跟任何人比，那都是没意义的，日子是自己过的，还是要自己考虑清楚在做决定。
我老公研究生毕业前爸爸病倒了，之前给他哥哥办婚礼又花光了全部积蓄，他嫂子彩礼钱要的很高，所以到他这，他爸一生病就没有家里可以依靠了，也可能如此他家人就不提什么时候结婚的事，即使我家急到不行，但是考虑到他没钱，我一直自己顶住了家里亲人们的各种问候，没跟他提过，因为怕他压力大，去年我看中一套二手房，地方很偏，总价一百多万，比市场价低了二十万左右，因为房东急着出手，所以我当时很心动，其实除了价格低外，还因为我知道我们只能负担得起这个价格了，错过这个村就没这个店，其它地方的房子想都不用想，可我俩手里就十来万，首付要五十万，所以认真考虑后，我们开始问亲戚朋友借钱想先买下来，我问我家里，他问他家里，我弟知道我的情况，所以直接借了我二十万，我弟妹也赞同，还跟我说借这个钱不着急，你们什么时候有钱了再还，他们用不到钱，实际呢是他们也没多少钱，都借给我了，本来他们要买的房子没买，让我先买房子结婚用，怕我心里有负担，就一直打电话问我们还缺不缺钱，不够他们去借钱，而他那边要多糟心就有多糟心，他姐姐之前跟他说让他早点买房安定下来，她有几十万闲钱用不着到时候买房借他用，这也是他和我商量后决定先把房子买下来的原因，买之前打了电话问她能借多少，她姐说二十万没问题，他也觉得她姐经常跟他提要借他钱买房子，所以不会有问题，到了我们要去付首付款的时候，万万没想到她姐直接来了个大反转，说那些钱她买理财了，提前拿出来要损失利息的，而当时我们已经付给中介几万定金，现在交不上首付，就是违约，定金直接就没了，还得赔违约金，当时我俩急到不行，朋友们也都没什么积蓄尽了最大努力帮我们，我们很感激，我这边亲戚也不好问他们借钱，除了我自己家人，毕竟不是我家买房，而我爸妈也没多少积蓄，后来没办法我妈又给我硬凑了几万给我，他姐呢在关键时刻卡了我们，后面他急到不行就跟她姐商量我们来付这个损失的利息钱，她姐同意了，就在我们以为行了的时候，她姐又提出来这个钱借给我们，她就没法收理财利息了，每年理财利息不低的，要我们按银行理财利息给她，还不是存款利息，原本的至少二十万现在只能借十五万，还要我们给她个还款计划，什么时候还钱，到这里我已经压不住暴脾气想要爆发了，我也感觉到他在压着脾气，但他忍住了，因为他想给我个家，所以他同意了按银行理财利率付给她姐，这是他亲姐，从小一起长大的亲姐，后面还差几万，她姐跟他说他哥打电话说有几万块不用，可以借给他周转，他就想着那就向他哥借点吧，他哥也结婚几年了，孩子也都有了，可能暂时不需要用钱，谁知道电话刚打过去他哥没等他开口说话上来直接诉苦说没钱，他也就什么也没说，后来她姐告诉他，他哥是有闲钱怕他还不上，说这次没借钱给他以后也不指望我老公借钱给他了，让他爸妈帮忙借下钱也是回复借不到，这就是他家的情况，这时候我就已经后悔买房子了，让我老公面对这些糟心事，只是心疼几万块定金，还有不少的违约金，没办法毁约，因为买房子，我俩爆发过几次激烈的吵架，闹到差点分手，因为我太气他家里人了，所以连带怪罪于他，但我内心又很痛苦，因为我能体会到那种被亲人欺骗不信任抛弃的感觉，而这时候我是他的唯一，理应坚定的跟他站在一起，开导他的，可是我当下实在是被气昏了头，把所有怨气都向他发了，他也大受打击，于是两个人越吵越凶，可我就是控制不住说伤人的话，一想到跟他在一起就要面对他的家庭以及承受这样的压力，我就动了要不离开他的想法，而他也动了想让我离开的想法，不想我跟着他吃苦，因为他的家庭，后来一次吵架时我弟打电话过来，听到我声音不对，就问我是不是因为买房子的事吵架了，我就说是，不想过了，分手，我弟大骂了我一顿，就问我喜欢他啥，他不就是现在有困难吗，而且他自己不难过吗，自己家里人这样做，我立马嘴硬的反驳，但其实我弟骂我的话正是我矛盾的点，也是我想骂自己的点，但人在面对困难时总是容易妥协逃避，而我也跟他的家人一样在伤害他，我弟骂了我几句直接挂了我电话，让我自己多想想，其实我哪还用的着想，我已经早都后悔了，就是嘴硬而已，挂了电话当下就给我老公道了歉，说了我为什么生气发火的原因，以及对自己说的话伤害到他很抱歉，跟他说了我最真实的想法，我愿意陪他一起努力，做他永远的家人，以后我来守护他，而我的家人也会是他的家人，那天后来我们聊了很久很久，也抱头痛哭了很久，我们只能依靠自己了，因为买房子的事他大受打击甚至心寒，也再次感受到了来自家人的冷漠，那天起我就跟自己说要一辈子陪着他做他永远的家人爱他懂他，不论贫穷富贵，后面我们俩想了很多办法最终把房子买了下来，也欠了几十万，背上房贷，但我们最终也有了属于我们的家，而我们没钱办婚礼了，虽然为了买房已经领证，但我们那边领证不算，必须要办婚礼，而我家里人不能接受自己的女儿不从自己家出嫁，不然我连婚礼都想省略了，知道我们的状况，也不想让我们有压力，我家里人就说不要任何彩礼钱，到时候给我们点钱就当我的嫁妆了，所以我妈养了我还得倒贴，但我老公家里人依然不说话，就是这种情况吧，更糟心的事也时常有，但我俩也不想过多去埋怨他人，只想过好自己的小日子，也许只有经历过才能懂得彼此有多么重要，现在我们两在努力的攒钱还债，日子过得平淡但舒心，我时常跟他说自己有多爱他，甚至比以前更爱，不是哄他，是更愿意去理解他欣赏他，包容他的一切理解他的不易，在我心中他一直是我的大男孩，是陪伴了我十年的人，而他对我的爱包容理解支持也让我明白我的选择没有错。
其实他们有时也很脆弱，家庭状况不是他们能决定的。说了这么多，我就是想说如果你爱他的话，就别看低和伤害他，来自最亲密最爱人的伤害真的太打击人了，别做让自己会后悔的事。如果不爱或者不够爱，就放开他吧，去追求自己想要的，这无可厚非。 在过往咨询中，但凡遇到"我男/女朋友有XX的缺点，该不该结婚"的提问，
我的回答往往是一致的：不要结婚。
因为但凡有这样的问题，证明你心理已经有一些顾虑，一些对比。
意味着，你会觉得跟他走进婚姻，等同于被亏欠，等同于迁就，
而牺牲感是摧毁一段感情最快的方式之一。
我见过一段吵吵闹闹的婚姻，两个人一开始发生争吵，妻子就开始哭诉：
“你当时要房没房要车没车，我家里人都不同意我不顾一切嫁给了你，现在想想真该听我妈的话。”
然后男人默不作声不再沟通，两个人的亲密感也渐渐荡然无存。
题主在题目中也说到：
年我家那边小姨女儿结婚也是农村的，学历只是职高出来那种嫁了个在上海全款买房，车也有，彩礼来了22万的，酒店办的婚礼，这是我亲眼见的，因为我参加了那个姐姐的婚礼。
我也不是那种很物质的女孩，我觉得最基本他家买个房付下首付，我可以陪他一起还房贷，再办下婚礼和来彩礼就行了，可是没想到只有20万存款，连房子首付都不够付的，更何况还要办婚礼那些，连这最基本的保障都没有，我真的挺难受的。在这里不讨论这需求是高是低，是对是错，
核心是，你内心笃定认为你配得上“更好的”，选择跟他一起无疑是一种莫大的牺牲，这种牺牲感带来的是巨大的期待，期待对方在其他方式弥补，期待对方未来能够偿还。
可是感情往往不会一帆风顺，未来总会有摩擦和隔阂，
每一次他加班忙碌来不及陪你，你远离父母充满不安他没有察觉，感情面临鸡毛蒜皮的矛盾甚至曲终人散的时候，
你脑海中一定会有这样的声音：
“我为你付出了这么多，你凭什么这么对我？”
而他会想
“我已经很迁就你了，你为什么这么苛刻。”
当一段感情一开始就打上不公烙印的时候，维系起来太难太难了。
不如及时止损，趁着还年轻，努努力去找寻更好的选择。
题主说：
如果和我男朋友分手又放不下这快三年的感情，他对我也还好，我真的挺矛盾的。请广大网友能不能指点下我，我到底应该怎么做选择？我要等他的话我的青春又耗不起，我是那种十分专一的姑娘，自从和他谈恋爱后我身边一个异性朋友都没有。其实你并不满足于现状，你只是缺少一些改变的勇气。
可是“改变所带来的风险”和“不变所带来的不满”，你势必要选择一个，你逃不掉的。
以上，希望能帮到你。
我是 @宏桑，一个心理咨询师。
同名公众号：宏桑（hongsang1989），欢迎关注。 其实，题主心里已经有了答案。
在知乎，有的人是来问问题，有的人是来寻求认同，题主只是想让大家劝她，坚定了立场，她才能心安理得的分手。
每个人都有选择的权利，没有要求的权利。
实际上，20万存款，放在全中国来说，是个普通家庭的情况。
像知乎上有个问题，大概说的20岁年轻人该买什么车。
实际上，这个问题就问的不对
应该问，20岁年轻人他爹给他买什么车。
因为，众所周知，百分之90的20岁出头的年轻人，压根就不具备买车的实力。
题主自己也提到了羡慕小姨女儿结婚非常风光
担心自己结婚不咋地，没排场，最后怕丢了人。
实际上，生活是自己的，真的没必要去做过多的攀比。
如果你非要攀比
就请你放过你现在的男朋友，不要去逼迫他。
就当你大发慈悲，念在他对你好了三年的份上。
千万不要做出一副要死的样子
不要跟他说，你不上进，你给不了我想要的
等等之类的话。
可能你考虑到你父母养你不容易，所以想找个有一定经济基础的家庭
但是，他也不是石头里蹦出来的，他父母养他也不容易的。
而且，我发现一个非常有趣的现象。
男孩子找家境比他好的女孩子不行。
女孩子找家境比她好的男孩子就合情合理了。
这本来就是一个病态的现象。
如果你选择一个人谈恋爱，不能单单的只愿意享受他的优点，而不接受他的缺点。
我相信，你和他在一起三年时间，他是个怎样的人，你肯定再清楚不过了。
如果因为家境分手，那么他是无辜的，只能说他投胎没投好。
所以，我前面强调了一点，给他一个体面的分手。
而不是嫌弃加打击他的自尊心。
另外题主话里话外都是不甘心，搞得就好像和她男朋友在一起三年，愣是吃了大亏一样。
换位思考一下，她男朋友像个铁憨憨一样付出了三年，最后还要被嫌弃。
被挂出来遭受万千网友的肆意评论，仅仅是为了让题主分手可以分的理直气壮。
我觉得，每个人都可以选择过怎样的生活，这是你的自由，也是你的权利。
但是，你真不具备要求别人为你怎样怎样，或者强迫他改变。
如果一个人试图通过婚姻做踏板，跳出自己的社会阶层，就应当做好，被摔下来的准备。
婚姻讲究一个门当户对，但是他并不是一门生意。
总会有人家境低于另一方。
难不成，大家都别结婚了？
像网络鸡汤情感大V总是告诉你们，不要将就不要将就。
但是，不将就的情况下，谁都要求自己的对象是自己想要的样子
基本就属于人人都不需要恋爱，不需要结婚的水平了好嘛？
就好比，我想找个身高1米8，有腹肌胸肌的男朋友，年入百万。
但是突然出现一个有腹肌的，1米75的，年入80万的。
你说这将就不将就？
预期总会有偏差，都是成年人了，有时候学会权衡利弊，并不是一件很难的事情。
但是每一次选择，请尊重他人，也请你不愿保护他人，就请不要伤害他人。
以上。
我是深耕心理领域七年的 @丛鹿 ，懂两性懂心理，专治各种感情疑难杂症，如果连我都帮不了你，那么
建议分手。凭借青春和貌美你有权利选择自己向往的幸福生活。你和他各有优势（你比他强的多），但是都没钱，不如双双凭借自己优势找有钱人结合。你找一个至少拿的出首付的对象，他也找一个至少拿的出首付的对象，各自过上更轻松的生活，多好啊 。
不用为你男朋友担心。家境不好的外地小医生找个家境还行的本地护士在医疗行业属于成熟路径。护士家里条件越好，越支持女儿嫁给后期收入有保障的医生。 当你在犹豫要不要结婚的时候（不管是出于什么原因），最好就不要结婚。
要么暂缓结婚，等到自己真的心甘情愿结婚了，再继续谈结婚。
要么直接分手。
即使强行结婚了，心里也一定会有一种吃了亏的感觉。这会导致你在以后的日子里，不停的吹毛求疵，来补偿自己的吃亏心理。
两个人都不会痛快，何苦互相折磨？