白龙马西行日记（下）
第五十一篇 真假大师兄左一个孙悟空，右一个孙行者，一般的模样，一样的棍子，同样的桀骜不驯，都在抓耳挠腮。
没听说大师兄有双胞胎兄弟啊，可是这两只猴子站在一起，每一根毫毛都是一样的，可以说是毫无分别，没有谁能分辨出哪个是真，哪个是假。如此看来身份牌的指纹识别真的是很有必要。
我暗自猜想，难道天庭科学院的克隆猴成功了？要知道像猴子这样的大杀器可是天庭求之不得的秘密武器。
猴子大闹天宫被抓后曾在天庭羁押了一段时间，以太上老君院长为首的天庭科学院在这段时间详细的研究了猴子的身体，他们存有猴子身体结构的每一个数据，采集了猴子的血样、毛发、唾液和粪便。所以他们要造一个一模一样的孙猴子，不是不可能的。
可是我们西游团没有多余的编制，他们两个只能二选一。师父命我们想办法辨出真假。
八戒想了一个主意，他和老沙一人扯住一个猴子，让师父念紧箍咒，他和老沙观察猴子的反应，以此辨真假。
紧箍咒是猴子唯一难以忍受的酷刑，这个石头猴子，自打出石胎以来，从没有怕过，痛过，畏惧过，只有这紧箍咒让他在心底都颤抖。
师父也不忍心，他问八戒：“八戒，你还有更好的馊主意吗？”
八戒摇头道：“没有了，这已经是最好的馊主意。”
两只猴子都表现出大无畏的精神，他们同时挺直瘦弱的胸膛，同声说道：“来吧，让紧箍咒咒得更紧些吧。”
从他们的眼睛里，我读到了对真相的渴望。
馊主意就是馊主意，两只猴子痛的一般无二，金箍都深深勒进了他们的脑壳。
虽然这个馊主意没有辨别出真假悟空，却越发肯定了我的猜想，猴子会冒出个山寨货，但这金箍和紧箍咒，可是西天的高科技产品，绝无山寨产品，也绝无仿冒可能。看来天庭和西天亡猴子之心一直不死啊。
无法分出真假悟空，我们无可奈何，怎么办呢？
八戒又出了一个馊主意，写俩纸条，一个上面写“走”，一个上面写“留”，让他们两猴抓阄，抓到“走”的滚蛋，抓到“留”的就留下和我们一起去取经。
一开始我们都击掌叫好，都说猪聪明真是没错。
后来师父觉得有点不妥，他问八戒：“八戒，如果留下的那个是假的悟空呢？”
于是八戒讲了一个真实的事例阐明他的道理。高老庄的高老头开了一个小商店，王二小常来买烟抽，但他不知道小店卖的一直都是假烟，有一天，小店没进到假烟，高老头只好卖了包真的给他。结果，王二小抽了一口后，急了：老客户了，你怎么还卖假烟给我？结果非闹着退货。
八戒说这件事情告诉我们一个道理，假作真时真亦假，无所谓真猴假猴，习惯了就好。
师父思量半天，还是觉得不妥，他说烟是日用消耗品，吸烟吸到烟屁股随手就扔掉的，猴子是耐用消费品，用了好多年了还挺好使的，爱惜着用的话用到西天肯定是没问题的。这两种东西岂能一同比较。
八戒说有甚分别，烟燃完了要扔掉，猴子利用完了不一样是兔死狗烹的下场。
我说二师兄真是要对你刮目相看了，太他娘的精辟了，你什么时候变得那么有智慧。
八戒说你在猪圈里住上一年你也会明白这个道理，是猪都明白，只不过明白的时候就是挨刀的时候。
八戒又说：“话说回来，就算换了那个假的猴子，咱们不但不吃亏，还占便宜哩，毕竟是新出的，以旧换新我们岂不是赚了。”
话是这个话，理是这个理，但我们还是觉得不太合适。
师父想来想去终于发现了是哪里不合适，他说：“那王二小是用假货用惯了，我们可是用真货用惯了，换个假悟空，能习惯吗？再说这假悟空，有没有质保，能不能享受厂家的保修，出了问题谁管呢？”
我听出来了，师父还是想留下原来那个悟空，毕竟是用久了还是有感情的。
果然，师父继续说道：“打个比方说，我觉得还是旧鞋子穿着舒服，我宁可穿我的旧鞋子，也不换新鞋，新鞋走路磨脚。”
见到师父已表明态度，老沙也发表意见表示赞同：“对，我们不要假货，就是便宜也不要，我们西游取经团都是有身份的人，用假名牌有失身份，影响形象。”
问题在于如何辨别真假美猴王呢？
师父最终拿定了主意：“明天就是3.15了，投诉。”
第五十二篇 我们爱唱歌
长路漫漫，长夜也漫漫，去西天取经的工作是如此的枯燥，生活是如此的无味。
交通靠走，通讯靠吼，吃饭靠讨，娱乐靠手。这就是我们取经生活的真实写照。
本来路上还有几个女妖，有打劫的，有偶遇的，但是架不住八戒的口味越来越重，名气越来越大。别说打劫的，连打酱油的都没了，别说偶遇的，连路过的都绕着我们走了。
现在以我们为圆心，方圆百里之内的所有的雌性动物都避之不及。
女妖不见了，男妖呢，亦是如此，因为大师兄实在是闲着无聊，唯一的乐趣就是打怪，已经到了神挡杀神，佛挡杀佛的地步，现在已经是没有什么可打的了。
有这两个魔头在，一个色魔，一个恶魔，我们方圆百里之内所有的活物统统望风而逃。走一天连个鬼影子也见不到，那个无聊啊，那个单调啊，我们都快神经失常了。
直到有一天，我们听到了百灵鸟儿动听的歌声，这歌声是如此的优美，它深深地打动了我们空寂的心灵。
师父说，我们歌唱吧。于是我们组建了一支乐队，长期的吼叫，让我们都练就了洪亮的嗓音和宽广的音域。
歌唱，太适合我们了，我们爱上了歌唱。
走在路上，我们唱。师父是男中音，八戒是男低音，大师兄是男高音，老沙的嗓音沙哑磁性，我给他们伴唱。
我们一边走一边吼信天游：
我低头向山沟追逐劫走的师父妖怪茫茫满山跑只见刀光血影
我抬头向西天求取远方的真经神仙悠悠尽情地耍什么都没改变
观音听过我的歌嫦娥亲过我的脸女儿国花开花又落一夜又一夜
大海留下我的梦西天游带走我的情天上星星一点点思念到永远
晚上，我们在无垠的旷野中开演唱会。八戒对着月亮深情地吼了一首“月亮惹的祸”。
…我承认都是月亮惹的祸那样的月色太美你太温柔才会在刹那之间只想和你一起到天明…
八戒唱歌的时候，月亮躲到了一块薄薄的云彩后面，我们都懂得，八戒最近多了一个爱好，撸管射月亮。
大师兄一如既往的讥笑八戒：猪头，高射炮练的怎么样了？丫的你就对着你的月亮女神意淫吧。
老沙倒是对八戒很同情，他说八戒只是有些好高骛远而已。
嗯，也确实是够高够远的。
师父这次很奇怪，他一反常态，赞扬了八戒。师父说，明知不可能而为之，这代表八戒有远大的志向，是个有追求的人。
师父什么意思吗？哥几个谁不撸啊，老沙还对着屏幕上的AV女优撸呢，那才是哥几个的最爱。同样都是撸，怎么八戒就撸出了境界，对着月亮撸就代表有追求有远大的志向吗？
老沙说，也许区别在于我等俗人是对着女优撸，有追求的人是对着女神撸。
是这样吗？我真的搞不懂。
大师兄拍了拍我的肩膀为我解惑道：“明知不可能而为之，去西天取经不也是这样吗。”
原来是这样，八戒撸管的精神暗合了西天取经的精神。
合着我们的取经之旅就是有远大志向的撸管，难怪我们撸得如此艰辛，撸得如此投入，撸得如此无奈，撸得如此痛苦，撸得如此拼命，有句话说强撸灰飞烟没，希望这这不会是我们注定的结局。
猴哥唱了一首“在那桃花盛开的地方”。
我不知道他唱的是花果山的桃花还是蟠桃园的桃花，一个是他美好童年的记忆，一个是他懵懂青春的回忆。
我就奇了怪了，这猴子在桃花里长大，在桃花里生活，在桃花里工作，在桃花里战斗，咋地就没走个桃花运呢？
八戒说猴子没走桃花运，撞到了桃花劫。
倒也是，这猴子只是嘴馋，劫了王母的生辰桃，却白白放过了摘桃的仙女，真正貌若天仙的仙女。
漫天桃花里的邂逅，美丽的偶遇，一个多么浪漫的故事开始，被不解风情的猴子白白浪费了，你以为那寂寞了万年的仙女只是去摘桃吗？
你说，猴子是不是在后悔，会不会希望上天再给他一次机会？一万年才一次的机会啊。
老沙用他沙哑的嗓音唱了一首摇滚 “新取经路上的摇滚”。
一、二、三、四。听说过，没走过，十万八千里。有的念，没的吃，怎知不肚饥。求求妖，求求怪，快离我远去。山也多，水也多，分不清东西。一边走，一边想，啤酒和美女。问问天，问问地，还有多少里。汗也流，泪也落，心中忍住苦。一边走，一边念，观音如来佛。
噢..噢.. 一、二、三、四、五、六、七
老沙的嗓子很棒，很适合唱摇滚，这家伙又留了一头卷毛的长发，一身油腻腻的皮袄，不管春夏秋冬都穿着长筒军靴，简直就是个标准的流浪歌手的形象。
师父唱了一首《onlyme》
onlyme 能领导去取经
onlyme会念经和超度
onlyme 能救出你
骑着白马不是白马王子
我本领最大 ，就是onlyme
onlyme 别怪师傅唠叨
戴上金箍儿，别怕痛别颤抖
背黑锅沙僧，送死有八戒
拼命杀妖悟空上，牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛
师父这丫毫不谦虚，脸皮够厚，简直就是厚黑学的杰出代表人物，地球离了他估计就不转了。
我唱了一首“白龙马蹄朝西”
白龙马，蹄朝西
驮着唐三藏跟着仨徒弟
西天取经上大路
一走就是几万里
越唱越不对劲，这歌谁写的，难道我们马儿走路是踢正步吗？还蹄朝西，拜托我们是朝西走，马蹄往后甩，是蹄朝东才对。还有，西天取经上大路，上大路？还上大路，你以为一路高速啊？
得，唱一半我不唱了，生气了。没取过经的人为我们写歌，写不出我们的心声。
在这无垠的旷野中，没有观众，我们自弹自唱，自娱自乐。
师父说：“我们的乐队叫什么名字呢？”
八戒说：“既然是我们五个自娱自乐，就叫右手乐队吧。”
师父奇怪的问：“右手乐队？为何不叫左手乐队？”
八戒更奇怪，师父不是左撇子啊，难道他习惯用左手？
既然领导发话了，于是八戒说：“那就叫左右手乐队吧。“
师父摇头道：“不好听，叫左右开弓乐队吧。”
左右开弓，听着就霸气，还是师父威武。
第五十三篇 女儿国国王的邀请
女儿国的国王给师父打来电话，邀请师父和她一起去海边度假。
师父断然拒绝了女儿国的国王，他不耐烦的说：“你们这些个女人哪，就是不明白，这个阶段正是我事业的上升期，我怎么能走得开呢？”
这句话听着好耳熟。
女儿国的国王说：“你一直在走，怎么会走不开？”
师父说：“正因为我一直在走，所以走不开，我忙得很。”
女儿国的国王说：“忙得很，这是我的外交辞令，不要拿这个糊弄我好不好。”
师父说：“自从我们离开家出门行走以来，一路上风餐露宿，日夜兼程，从没有停下脚步，一分一秒都舍不得浪费。”
女儿国的国王说：“你们离开家出门行走，说的文绉绉的，不就是离家出走嘛，搞得和真情况似的，你们为什么离家出走，到底在忙什么业务？”
师父回答：“我和几个徒弟搞了一个搬家公司，现在接了一个大业务，去西天搬运佛经到东土大唐，时间紧任务重，时间对我们而言，宝贵的就像金子一样，不能耽搁。”
女儿国的国王听罢轻松的说：“要说金子，我不缺，御弟你需要多少，我送你多少，你们不用再去西天了。”
师父正色道：“你的好意，我只能心领，你的金子，请你收回。我有说过我们是为了钱去取经吗？”
女儿国的国王疑惑的问：“你们艰难跋涉，拼命打拼，去到如此遥远的地方取经，不为了钱，难道是为了荣誉吗？
师父摇头回答：“荣誉？NO，我从小到大就是三好沙弥，优秀和尚，先进念经者，敲木鱼积极分子，获得的奖状贴满了墙壁，我不再需要荣誉。”
女儿国的国王说：“不为钱，不为荣誉，我猜，你是喜欢掌声响起的感觉，你肯定是为了掌声。”
师父说：“想要掌声的话，我们还不如加入马戏团。”
女儿国的国王问道：“我不明白，你们明明一贫如洗，却不肯为了面前的金子停步，如此苦行，不为荣誉不为掌声，到头来还是一无所有，到底是为了什么？”
师父庄重的回答：“我们一贫如洗，但不是一无所有，我没金子，但我有一诺千金的承诺。取经是为了完成我的承诺，完成我的夙愿。”
女儿国的国王感叹道：“易得无价宝，难得有情郎。御弟，听得这一席话，我对你的爱更深了一层，对你的情更浓了一分。可怜我这一份痴心，不知何时，你对我也会有一个承诺。”
师父说：“贫僧的承诺是为了拯救地球，为了这个目标赴汤蹈火粉身碎骨也在所不辞。”
女儿国的国王提醒师父说：“拯救地球是超人的事，你这不是抢超人的业务吗？当心引起国际纠纷。”
师父说：“好吧，我改个题目，是为了拯救世人的灵魂。”
女儿国的国王不相信：“拯救世人的灵魂？就靠你去取的那几本经书？多少钱一本？有这么容易？”
师父说：“差不多吧，贫僧以为，触及灵魂总比触及利益容易。”
女儿国的国王幽幽的问：“御弟啊，可否告诉我你何时才能回返？”
师父拽了一句诗：“君问归期未有期，西游万里常作客。”
女儿国的国王叹道：“我苦苦的等候着你回来，又怎知你不会变心。”
师父说：“正如金子不会生锈一样，我的赤诚之心自可明鉴。”
女儿国的国王苦笑道：“我国银行的金子就生锈了，你让我如何信你这句话。”
师父说：“这怎么可能，金子绝不会生锈。”
女儿国的国王道：“事实如此，金子确实生锈了。”
师父说：“不可能就是不可能，从物理学上讲黄金生锈绝不可能。”
…………
他俩争来吵去，谁也不能说服谁，岂不知人心变了，金子自会生锈。
第五十四篇 以梦为马
三月二十六日，二十四年前的今天，有个叫海子的诗人卧轨自杀了，他的墓碑成为中国当代诗歌的界碑。
我想起了他的诗——《以梦为马》。以梦为马，小白龙化为白龙马，载着师父去远方追逐梦想，和我的西游如此契合。
我曾痛惜海子采用如此惨烈的方式死去，或想他的灵魂搭上了那列开往春暖花开的海边的火车。后来跟了师父取经，听得师父讲世间一切皆为幻象，非得当头棒喝，才会醐醍灌顶如梦方醒。也许，诗人选择这列轰轰烈烈的火车去撞开尘世间的幻境，方会凤凰涅槃浴火重生。
我曾这样以为，真正的诗人是有勇气死去的，他们不屑于苟活在这个肮脏的世界上。几十年后我发现，苟活在这个肮脏的世界上，才真的是需要勇气，当然这是另一种勇气。
有个伟大的作家说过，真正的勇士敢于直面惨淡的人生，我们的勇气不是直面惨淡的人生，而是苟活于惨淡的现实。我无意冒犯现在所有的人，但这是无法逃避的现实，屎一样的的现实，你注定要踩上，而且无法自拔。举个也许不恰当的例子，真正的老虎只会吃肉，永远不会吃屎，后面的例子不再举了，心中自明。
看看这个社会的现实吧，物质富有了，精神却贫穷的赤裸裸，为了金钱出卖了良心和灵魂，良心坏的连狗都不吃，没有灵魂的裸体站在阳光下连影子都没有。卑鄙成为卑鄙者在这个社会上畅通无阻的通行证，高尚却只能刻在高尚者的墓碑上。
诗人北岛用“卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭”真实地刻画了这个社会，可我们就这样随波逐流自甘堕落吗？为什么不能努力的把它纠正过来，让这个社会回归正途。
我想把它这样重新写下：“高尚是高尚者的通行证，卑鄙是卑鄙者的墓志铭”。高尚应该成为这个社会通行无阻的通行证，卑鄙最终将刻在卑鄙者的墓碑上，这才是正常的社会。
让我们努力给梦想留一点希望，作为以梦为马的动力。
死前两个月，海子写下了那首著名的《面朝大海 春暖花开》，在诗中他写道：陌生人，我也为你祝福/愿你有一个灿烂的前程/愿你有情人终成眷属/愿你在尘世获得幸福。
在给尘世的人留下祝福之后，25岁的海子去了天国。《面朝大海 春暖花开》这首诗曾入选了高中课本，后来又被撤下，理由是老师们无法讲解写下美好诗篇的作者为什么自杀。
中国的教育就是如此可笑，千人一面的教育，和西方所说“有一千个读者，便有一千个哈姆雷特”恰恰相反，一定要总结个中心思想把学生们的认识统一起来。诗无达诂，读着好便是好诗，喜欢就好，需要你讲解什么？以此推论的理由，屈原投江而死，他的诗也不应选入课本。
看见了吗？/那两只白鸽子，它是屈原遗落在沙滩上的白鞋子/让我们——我们和河流一起穿上它吧
看见了吗？/那只海鸥，它是上帝遗落在海边的游泳衣/让我们——我们和大海一起穿上它吧
诗不仅仅是用来读的，更用来净化灵魂的，灵魂净化了，空气自然就净化了，河流自然就净化了，这个社会自然就净化了。我想我们需要诗歌，在这个物欲横流的时代，你倾其一生只是为了一套房子，还请在你的书橱里给诗歌留一个角落，让心灵有一个安静的所在。
第五十五篇 清明时节雨纷纷
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。
下雨天正是喝酒的好天气，于是我们进了杏花村酒店喝酒。
对于我们喝酒，师父是不管的，这一路上出生入死整天提着脑袋过日子，说不定哪一天就做了包子馅，谁知道明年的清明会不会有人记得给我们烧几张纸呢，所以今朝有酒今朝醉吧。喝吧喝吧，喝醉了也无妨，师父说只要佛祖留在心中，无所谓酒是在瓶子里还是在肚子里，无所谓西天是在身边还是在天边。
八戒喝得有些醉了，通常他喝到这个时候就开始和师父探讨人生了。
八戒问师父：“师父，您说这阳世间的人在清明节上香烧纸钱的，阴间的人能收到吗？”
师父回答：“当然能，阳间的人若不送钱去，阴间那里的人没钱花的。”
八戒奇怪的问：“那阴间的人不做工挣钱吗？”
老沙插嘴反问八戒：“你活着上班打工没干够啊？死了还想继续干？”
八戒还是很奇怪：“那阴间的人若没钱吃饭岂不饿死了？”
大师兄照八戒的猪头拍了一巴掌：“呆子，阴间的人已经是死了，还会怕再饿死？”
八戒恍然大悟：“忘了忘了，那阴间俱是死人的鬼魂了，我还当成阳间一样。可是既然饿不死了，那还烧纸送钱的有啥用？”
大师兄说道：“有钱能使鬼推磨，你说送钱有啥用，那阴间和阳世一样，哪样不要花钱，没有买路钱，寸步都难行。”
八戒转头一想又有问题来了：“可是，我看那些上坟的祭祀品里还有纸做的iphone，那阴间也有手机信号？”
师父耐心解答：“阴间自然没有手机信号，否则的话寄托哀思打个电话不就得了，死人想你了半夜里也给你打个电话，你还睡觉不？烧iphone过去也就是充个面子罢了，其实阳间的人用iphone也大都是充个面子，买个高档手机，大部分功能是用不到的；买辆高档汽车，大部分速度是多余的；买栋豪华别墅，大部分面积是空闲的；一屋子衣服，大部分是不穿的；买份报纸，大部分内容是不用看的；一辈子挣钱再多，大部分都是留给别人花的。”
师父从一部祭祀用的纸iphone手机引申出了一大堆人生哲理，说的头头是道，可是几个徒弟却没有点头称是，这让师父很不爽。
反正也是喝多了，八戒嘟嘟囔囔的说：“我还是希望用高档手机，坐高档汽车，住豪华别墅，有穿不完的衣服花不完的钱，再有一大批三妻四妾就更好了。”
老沙接茬道：“你还别说，路边上坟的还真有烧纸扎的小蜜小三小姐的，阳间娶不起，到阴间去享受了。”
大师兄说：“你拉倒吧，那阴间配婚也是要鬼和鬼配的，你以为这边烧个纸人那边就娶上媳妇了吗？那么简单的话，这边烧个文凭，那边还当博士了。”
八戒问道：“既然没用，那还给阴间烧纸人干嘛？”
大师兄说：“你昨天不是还网购了一个充气娃娃嘛，当玩具罢了，这边烧个纸扎汽车纸扎房子那边也开不上了住不上，也是当玩具。”
师父问八戒：“八戒，你可知道阳世间作恶多端之人死后到了阴间为何要被打入十八层地狱？”
八戒：“听说在十八层地狱受苦受难永无轮回之日，永世不得超生。”
师父又问：“受苦受难是一方面，但受苦受难是有期限的，无非便是一万万年，你可知打入十八层地狱为何永无轮回之日，永世不得超生？”
八戒挠了挠头说：“不知道，这些理论性的东西还请师父给讲讲。”
师父娓娓道来：“阴曹地府是不给鬼魂免费提供房子住的，可鬼魂去了阴间总要有地方住啊，那就得自个掏钱买房子。阴间里地狱的房价最高，地狱里面又是十八层地狱的房价最高，如阳世间的十八层高楼，楼层越高，房价越高。这地狱更甚，二层地狱比一层地狱贵一倍，三层地狱比二层地狱贵一倍，四层地狱又比三层地狱贵一倍，以此类推，到十八层地狱，那房价已是高到无法想象了。”
八戒惊奇把嘴张到了最大：“啊，人死了到阴间都成鬼了也要买房子住？”
师父耐心解释道：“是啊，你想啊，这鬼可以不吃饭，可以不换衣服，又不生病，又不上学，阴间又没有汽油跑汽车，没有汽车也不需要修路修桥，那阴曹地府的经济怎么发展？GDP靠什么拉动？阎王们靠什么挣钱？就是靠搞房地产卖房子嘛。”
八戒问：“那鬼魂没钱买房子怎么办？”
师父说：“没钱可以贷款啊，但是贷款得还，还不上就不准轮回不得超生。”
八戒说：“好嘛，这人还真是，活着当房奴，死了还得当房奴。”
师父说：“并不是每个人到了地府都要当房奴的，好人积德行善，做了好事善事，阴间就给他们存下了住房公积金，死后到阴间提出来就能买房子了。那些坏人恶人，不但没有住房公积金存下，还要被打入地狱贷款买高价房，那十八层地狱的房子贵的，不管理论上还是实际上，都是永远还不上贷款的，自然是不能轮回不得超生，只能永世坠在地狱受苦受难。”
八戒说：“那有钱人把坟墓修的气派堂皇的还有什么用，若是坏人恶人多带纸钱去阴间买房不一样过好日子？”
师父摇头道：“修在阳世的坟墓是给活人看的，死人只能去阴间报到。人赤条条来到这个世界，死后亦是赤条条离开这个世界，阳世的任何物质都是带不到阴世去的，能带去的只有品德。生前做的坏事岂是死后烧纸钱能够弥补，坏人和恶人在地狱是永远还不上他们欠的债的。记住，好的声望是永远找不开的钞票，坏的名声是永远挣不脱的枷锁。在阴间，只分好人和坏人，没有富人和穷人。”
八戒听了师父这番话，夹起一块凉拌黄瓜，陷入了沉思。
第五十六篇 师父赶走大师兄
大师兄屡次触怒师父，终于，在又一次触怒师父之后，师父爆发了，要赶猴子走。我们几个谁都劝不住，师父这次是王八吃秤砣——铁了心。
大师兄叫苦不迭，当时招工是观音招的，只是个口头协议，师父说解除就解除，连点补偿都不给。再者，这些年下来，一直未曾交过五险一金，你让我去哪里安身养老？继续回老家花果山种地吗？这几百年来先是判刑坐牢，出来后就跟着师父打工，一直未曾回过老家，非但那花果山早就没有了他的田地，连户口也不知道在哪儿，回去了，花果山的养老院能收留他吗？
都说养儿防老，大师兄也没养个猴崽子，自己孤苦一人，现在老了也无处投靠，怎么办？
大师兄说，当年花果山猴子太多，政府说如果再不控制人口，花果山就会人口爆炸，要求猴子们计划生育，提了个口号说：计划生育好，政府来养老。他就满心指望着政府来养老，干脆连老婆都没找。
你说这傻猴子，当年响应政府号召，只生一个好，至少也生一个，你连老婆都不找，整天价花天酒地吃喝嫖赌倒是痛快，现在怎么办？
大师兄说：“生一个有什么用，君不见那些独生子买房结婚养孩子哪样不费劲，哪样不是得靠父母帮衬，难道父母还能指望他们养老？这不计划生育的口号也改了，说是政府帮养老。那好吧，帮着养也行，总是要老有所依，老有所养。可是后来政府彻底颠覆了过去的承诺，口号又改成养老不能靠政府，要求加社保。加社保就加社保吧，不管怎么说也是社会保险，现在交上钱加了也放心。嘿，你交了几十年要退休了，他们又说社保缺口太大，要推迟退休年龄。我看哪，最终的结果是再老也要养政府。娘的这变来变去的都是什么事呀，就算俺老孙有72变也没这个变法。”
老沙叹道：“凡事没有如果，只有后果和结果。早知如此，还号召什么计划生育，号召大家出家不就得了，既减少了人口增长，又有寺庙来养老，总也是有的养。”
大师兄一咬牙：“大不了老子去抢一把，然后等警察把我送回五指山监狱，那里总还是有吃有住。”
八戒劝道：“哥啊，可别再抢了，老胳膊老腿了，抢不成再被打一顿，受皮肉之苦何必呢。”
大师兄想想也是，哀叹道：“算了，我也不回花果山了，就这样四处打工流浪，死哪儿埋哪儿算了，反正哪里的黄土都埋人。”
老沙劝大师兄：“莫要做个孤魂野猴，还是要叶落归根，回花果山去吧，老了干不动了就找个看门的工作，能管吃管住就好。”
大师兄泪眼涟涟，点了点头说：“好歹俺也是一直做保安，有工作经验，回去看看水帘洞需不需要看门的。生于斯长于斯死于斯，九泉之下也算是能瞑目。”
大师兄的遭遇触动了我们几个，我也开始考虑以后怎么办，恐怕我回去了只能做个啃老族，回去了还要住在家里让父母继续养活着我。
八戒还好，在高老庄和妻子高翠兰生了一窝小娃儿，虽然违反了计划生育政策被罚了个倾家荡产，但好歹有了传后人，只是八戒不得不背井离乡远走他方打工赚钱，翠兰在家守着一窝娃儿苦苦度日。翠兰给八戒来信，可怜好几个娃儿都落不了户口，让八戒尽快赚钱回去给娃儿办户口。八戒怒道：什么狗屁户口，老子当它是臭袜子，不穿一样活。可问题在于你当是臭袜子，以为光脚不怕穿袜子的，但是你光脚，就不能迈入殿堂。有很多的地方，光脚是不准进的，门口的牌子上写着，光脚者禁止入内。你当然也可以花高价买一双袜子穿上，很高很高的价格。让你心中不平的是，人家的袜子是发的，不花钱，而你花高价买来的袜子上面还印着三个字“等外品”。
自从上次没带身份牌被差役查了发配去流沙河挖沙，老沙深感外地户籍被歧视，他一直在辛苦攒钱想买套房子入了户籍，当然这几十年他也没攒够个卫生间的钱。
行走西方以来，看到这边的房子皆为独栋独户的木头房子，价格也不贵，老沙不由得大发感叹说：人家这儿到处都是木头房子，而我们那儿连木头家具都买不起。
更让八戒惊奇的是，人家西方这儿没有户口这玩意，只要有个身份证就够了。
八戒苦思冥想这其中的差别，身份证的作用毋庸置疑代表你是有身份的人，户口表明的是你的地在哪儿，它代表你的地位。你的地在哪儿，你的地位就在哪儿，你只能享有你这地的待遇。
于是八戒终于悟出，人家这没户口，所有的地方随便去，所以大家的地位是平等的。我们那里有户口，有户口的限制，你去了别的地也得不到当地人的待遇，所以我们就不可能人人地位平等。
老沙表示赞同，要想这个社会平等，首先得废除户籍制度，这是实现人人平等的第一步。
扯多了，话说大师兄收拾了一下东西准备走人，可怜他这些年来就没置办什么行李，一个塑料袋就装了他所有的物件。
八戒关心的说：“哥呀，也没有几个盘缠，也没有干粮，你路上吃什么？”
大师兄苦笑道：“好歹年轻时练过几年体操，在路边拿拿大顶，做几个托马斯盘旋，估计还能乞几个饭钱。”
老沙担心道：“小心城管，有来撵的走了便是，你脾气不好，千万莫起了争执。”
大师兄道：“晓得，又不是摆摊，反正也没有货品没有秤，不怕没收。”
说罢，大师兄和我们道别，提着塑料袋默默的转身离去，看着他佝偻的背影步履蹒跚，我们不禁流下心酸的泪水。
第五十七篇 五一
快到五一了，我们强烈要求放假，五一是劳动节，我们劳动者的节日，可我们这些劳动人民似乎就没在劳动节放过假，一直是在劳动中庆祝劳动节。
每个假期都是六丁六甲、五方揭谛、四值功曹、一十八位护教伽蓝那帮公务员们放假，我们继续赶路。因为他们放假不耽误取经，我们放假会耽误取经的行程，所以我一直就很奇怪要他们三十九个鸟人有什么用。而且可恨的是，他们给我们布置好任务后，他们休假了，我们则要拼命赶路完成任务。至于加班费吗，哼哼，不提也罢，提起来就一肚子气。
就像上次五一节的前一天，值日功曹传达指示，命我们三天内要走完三百里路。然后他们坐着飞机旅游休假去了，我们还要以日行百里的急行军速度赶路，比平时还忙。师父呢，对上级领导的指示一向是坚决执行并提前超额完成，赶着我们三天要走四百里路，然后好向观音邀功，他娘的只是苦了我们。
这次我们强烈要求放假，坚决要求按天庭法定节假日休息，经过好一番不折不挠艰苦的争取，师父终于同意了。
耶，太好了，我们欢呼雀跃，开始计划这三天干什么。猴哥想出去旅旅游散散心，八戒想回家去探亲，他自从来到了西游公司这几年还从未回过高老庄呢，当然我们都没回去过。老沙想钓上三天鱼，我想好好的睡上三天懒觉。
正盘算中，师父对我们说：“为师决定利用这三天假期组织大家旅游。”
我们听了觉得师父这做法很不错，八戒问：“是单位组织公费旅游吗？”
师父说：“那当然。”
于是八戒决定不回家探亲了，因为回家太远，三天刚够来回的时间。
我问师父去哪儿旅游？
师父故作神秘的笑了笑说：“暂时保密。”
于是我们很期待。
五一的早晨，我们早早的就醒了。
师父把手一挥说道：“出发。”
老沙忙问：“去哪？”
师父回曰：“西天。”
我连忙提醒：“不对，师父，今天是五一，你说要组织我们去旅游。
“而且是单位出钱公费旅游。”八戒补充说。
师父说：“没错，为师组织大家去西天旅游。”
我擦，这老秃驴。
第五十八篇闻鸡起舞
每天天还不亮，鸡叫头遍，大师兄就起来练武了，这有个名堂，叫做闻鸡起舞。
晚上，我们都进入梦乡了，大师兄还在刻苦练功，一直练到三更时分才肯休息。
我问大师兄为何起早贪黑如此刻苦，大师兄说：“战时一霎间，平常万年功。”
听罢我对大师兄更加敬佩了，都齐天大圣了还勤练不辍。我向大师兄请教武功秘籍，大师兄说：“天下武功，唯快不破。”
“传说中的秒杀？”我问道。
“小白就是聪明。”大师兄赞许的点点头。
“大师兄，你看我天赋异禀根骨俱佳，传授我几招杀敌制胜的武林绝招吧。”我恳求大师兄。
“好的，没问题。”大师兄就是爽快，一口答应了。“这样，你先练基本功，站好马步再说。”
大师兄要我先站马步，这对一匹马来说太简单了，我站了一个绝对标准的专业马步，然后我问大师兄站几炷香的功夫。
大师兄说：“一万年。”
我倒，一万年？这太久了吧。一万年太久，我们只争朝夕。
我问：“大师兄，有没有速成的法子？现在是快节奏的社会，流行快餐文化，你看现在吃是吃快餐，看是看微博微信，电视里是快男快女，学东西报速成班，连男女之间上床的事都有一夜情速成了，大家都这么忙，等一万年，开什么玩笑？”
大师兄呵呵笑道：“是啊，上床快了，床上的事怎么不要求快？听说最佳老公的标准是58分钟，低于这个时间都不好意思出来见人的。须知食不厌精脍不厌细，快餐热量高，营养可没多少。打个比方说，想喝五十年陈酿，少于五十年，能喝到吗？”
我低头细想，大师兄的话虽有道理，但是现在的人谁有如此耐性，帖子长点了都没耐心看的，除了床上的时间，别的都是要求越快越好，浮躁啊。不过我记得书中说过，搞一支千年的灵芝可长百年的功力，或者睡在寒冰床上，一年便可顶十年的修炼，还有个更快的法子，哪个武林高手快死的时候，把内力传给徒弟，徒弟就直接变高手了。
于是我向大师兄说出了我的想法，能不能开个外挂代练，花钱没关系，只要早日升到最高级就行。
大师兄斜了我一眼说：“你们这些年轻人啊，总想着不劳而获，以为有一种灵丹妙药吃了便可增长功力，有一件法力无边的宝贝，就可无敌于天下。岂不知练拳不练功，到老一场空。看那月宫的嫦娥，未经修炼，吃了灵药便飞天升仙，到了天上又怎样，不就是当个花瓶摆设。太上老君的两个道童，以为拿着老君的宝贝玉净瓶和紫金葫芦就可无敌于天下，结果如何，还不是把自己装了进去。”
大师兄击碎了我的速成梦，我决定踏踏实实练下去，反正我们西游也不知道猴年马月才能结束，闲着也是闲着，既然要做成一件伟大的事情，那就要舍弃一些无聊的事情，我就把上网聊天泡妞打游戏的时间用来练功好了。
再者说了，真要打起来，整天喝酒泡妞的主是不会有战斗力的。
我专心的站着马步问：“大师兄，站完一万年马步之后神功就练成了吧。”
大师兄说：“哪里，这只是第一步，第二步是再练一万年招数。”
我靠，又是一万年，还好终于有了盼头，两万年之后，我就可以称霸天下了。
只听得大师兄又说道：“这两万年练完以后，你再上战场参加一万场战斗，到实战中去锻炼，如果这一万场搏杀下来，你还活着，这功夫就练成了。”
我站了起来问道：“一万场战斗，谁能保证我这一万场搏杀下来还活着？”
大师兄说：“高手，本就是万中无一，一万场搏杀的胜利者，注定要踏过九千九百九十九具尸骨，不在战斗中长大，便在战斗中死去。”
我开始犹豫，我想做高手，但我想到一万场残酷的生死搏杀便不寒而栗。最主要的是，我终其一生去做这件事情，却不知道自己会不会成功。也许，我练了两万年，最后依旧是一个庸才，我会不会后悔？这两万年的苦练，耽误了多少妞被我泡。或者，如果这两万年我用来写一本西游记，也许会成为传世之经典，当然，也可能会写成一本村头厕所用的手纸。更有可能，我会在某一场残酷的搏杀中死去，成为别人登级的阶梯，留给自己的只有不甘和遗憾。
师父看出了我的心思，他说：“小白，如果这两万年用在了上网聊天泡妞打游戏上，当你回首往事的时候，难道就不会感叹青春的虚度，不会后悔没有去追寻自己的梦想？也许，你不会走到终点，但是正如我们的西游取经，走过一步，便离我们的目标近了一步。”
是的，走一步便离目标更近了一步，于是我开始扎马步。
这时八戒插言了：“小白，别听猴子瞎忽悠，听哥的，所谓是一力降十会，像俺老猪这样，凭一身蛮力，把个钉耙使得风车般泼水不进，谁能赢你？”
一力降十会，此话也很有道理。
此时老沙也插言道：“小白兄弟，哥开始学武的时候，老师教给我这样一句至理名言，一胆二力三技巧。正是横的怕楞的，楞的怕不要命的，没有胆量，一切都是屁。”
嗯，有道理，你再强大，你再有力气，你没有胆量敢打，你做缩头乌龟，结局也是被扒了乌龟壳炖了。他们说的一个比一个有道理。
但见大师兄只是冷笑：“休得做言语的巨人，行动的矮子，是骡子是马，拉出来溜溜，打赢了才是硬道理。”
八戒和老沙都不出来溜，八戒是有力气没胆量，老沙是有胆量没技术。
我又请教大师兄：“大师兄，天下武功各门各派，哪一种最厉害？比如天马流星拳和降龙十八掌哪个更厉害？”
大师兄回答：“没有最厉害的武功，只有最适合的武功。”
我不解。
大师兄解释：“站着打有站着打的功夫，躺着打有躺着打的功夫，贴身打有贴身打的功夫。打狗就用打狗棒法，降龙便用降龙十八掌。比方说你要当刺客，当然不能抗一把82斤重的青龙偃月刀。”
看我还不是很理解，大师兄又继续解释：“比如千军万马对垒的战场之上，长枪如林，刀盾如墙，弓箭如雨，你认为哪种武器哪个兵种最为厉害？”
我仔细想了想，还真没有一种万能的兵器和兵种进可攻退可守、远近皆能无敌于战场之上。
大师兄继续讲解：“兵器和兵种互相配合互相克制，就像玩剪子包袱锤的道理。武功亦是如此，不可能一招鲜吃遍天，真正的高手有全面的实力，没有软肋。
听着大师兄在侃侃而谈，八戒讥讽说：“别听那猴子吹牛逼了，你以为齐天大圣就是无敌的，对付他，只需四个字。”
“哪四个字？”我好奇的问道，难道还有谁能战胜齐天大圣？
“关门放狗。”八戒说。
本来神气活现的齐天大圣听了这四个字立刻就蔫了，果然是一物降一物。
“想不到那汪汪叫的小狗有如此威力，居然能克制齐天大圣。”我不由得感叹。
“错，不叫的狗才咬人，叫的狗那是因为有原因才叫，叫得越凶，心里越虚，真正不叫的狗只有一个目的，那就是咬人。”大师兄心有余悸的说道。
“汪，汪汪，汪汪。”听得附近的山村里传来了一阵狗叫，大家回头看去，不知那里鸡飞狗跳的又闹腾什么。
我问大师兄：“如果汪汪叫的狗真要咬人怎么办？”
大师兄呵呵笑道：“兄弟可曾听说这样一句话：闻见狗肉香，神仙也跳墙。”
第五十九篇 吃得苦中苦
走累了，在路边休息，师父给我们演经讲法，佛法精妙，师父又是辩经大会的头名高僧，我们几个听得心悦诚服。
“……吃得苦中苦，方为人上人。”师父端的是好口才，口吐莲花唾沫星子乱溅讲得头头是道。
这时旁边有个扫马路的老环卫工人听不下去了，插言道：“你这秃驴胡扯什么，莫要睁着眼睛说瞎话，我扫了一辈子马路，吃了一辈子苦中苦了，还是人下人。”
事实面前，能言善辩的师父无言已对。
第六十篇 一只乌鸦口渴了
每个人都不会忘记初恋，只是没有几个人的初恋会走一生，最美好的往往是不能长久的，但是初恋会铭记一生，即使初恋再短暂，也依旧会深深地刻进记忆的篇章。
我的初恋和小时候在西海小学学过一篇课文有关。
一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，瓶子里有水。可是瓶子里水不多，瓶口又小，乌鸦喝不着水，怎么办呢？乌鸦看见旁边有许多小石子，想出办法来了。乌鸦把小石子一个一个地放进瓶子里。瓶子里的水渐渐升高，乌鸦就喝着水了。
章鱼老师教育我们，要向这只聪明的乌鸦学习，遇到困难时动脑筋想办法。
我想，真是只傻鸟，费那劲，找根吸管不就得了。
下课放学，在回龙宫的路上，上面突然掉下一颗小石子砸到了我的头上。我很生气，谁这么没道德，乱扔东西。于是我立刻升上海面，看到一只鸟儿飞走的背影，这是一只文首、白喙、赤足的鸟儿，很美丽的鸟儿。
此后每一天，这只美丽的鸟儿都会衔来一颗石子扔到我们大海里。我想，这会不会也是一只口渴的傻鸟呢？于是我找了一根吸管，在海面上等这只傻鸟，想让她尝尝海水的滋味。
当这只美丽的鸟儿再次飞来的时候，我喊住她，“嗨，我这有吸管。”
美丽的鸟儿完成了空投任务，奇怪的看着我：“吸管，干什么？”
我冲着这只傻鸟耐心解释：“你不是要喝水吗？”
“你脑袋进水了？这是海水？能喝吗？”美丽的鸟儿同情的看着我。
我的脸囧的一下子就红了，不知道说什么好。
“不过，还是谢谢你，你是我遇到的第一个善良的海洋生物，虽然有点傻。”美丽的鸟儿忽闪着她的大眼睛说。
“你叫什么名字？”我突然很想知道她的名字。
“我叫精卫。”她的声音也是那么好听。
“你为什么往海里扔石头？”
“我想把海填起来。”
我晕，看来这的确是一只不折不扣的傻鸟，只好说：“那您忙。”
打那以后，每天放学我都会到这里来等着精卫，看她把一颗小石子填入海中，和她说几句话，因为路途非常遥远，海面上也没有她歇脚的地方，精卫总是匆匆说几句话就离去，于是我和她总有说不完的话。
那时候我还小，不理解精卫这种不屈不挠的精神，只是听她说，只要她一直填下去，一万年，一亿年，一万亿年，总有一天会把大海填平，总之从理论上讲这工程是可行的，只是一个时间问题罢了。至于时间嘛，这个世界最不缺的就是时间。
后来学了地理，我知道这世界的百分之七十是大海，百分之三十是陆地，也就是说，百分之三十的陆地不可能填平百分之七十的大海，土石方不够啊。这样一个简单的数学题证明了精卫永远不可能填平大海，精卫肯定是没有学过地理。我很矛盾，要不要告诉她真相。
最后，我决定不告诉精卫真相，因为我担心她以后不会来了，那样我就见不到她了。
精卫依然是日复一日年复一年的衔来小石子重复着她的填海工程，我还是天天到海面上等她，和她说几句话，然后道别。
再以后，我想送给精卫一件礼物。春夏秋冬四季轮回，冬天日短，但精卫的往返的路程还是那样长，早晨天不亮就要出发，回去也有很长一段时间的夜路。我想把龙宫里那颗最大的夜明珠送给她，照亮她回家的路。
在偷拿了龙宫大殿上的夜明珠之后，为了不让龙宫追查夜明珠的下落，我干脆又放了一把火灭迹，造成夜明珠被火焚毁的假象，于是，这件事情就玩大了。随后，是我被判刑，流放，苦行。
但是我并不后悔，记得有个诗人写了这样一首诗“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明” 。只要精卫的黑夜有了光明，一切都是值得的。
第六十一篇 有情人终成眷属
有情人终成眷属，两情相悦的八戒和晶晶终于走到了一起。
晶晶是谁呢，晶晶就是和八戒一见钟情的骨感美女白骨精，师父重新给她取了名字，叫白晶晶，这名字比以前文艺多了。
然而婚后的生活却和八戒的想象是那么的不一样。八戒常常给我们诉苦，天天要逛商场买东西，买个文胸都要逛大半天，逛的俺老猪耷拉着耳朵低着头哈欠连天，你说就晶晶那飞机场一样的胸，还不如我老猪的大，还买文胸，买俩创可贴贴上不就得了。
婚后的八戒和我们哥几个喝酒也不是那么自由了，晶晶一个接一个的电话催他回家，每次都喝不痛快，带着一身酒气回到家又被嫌弃，总是要被晶晶指点着猪鼻子数落一通。
“就你那几个狐朋狗友有什么好喝的，烂泥扶不上墙的弼马温，端个盘子都端不好的天宫服务员，还有那个纨绔子弟白小龙，都是些没前途的烂人，你和他们混在一起有什么前途？喝酒误事，你还没接受教训？我说你个猪头听见没有，我苦口婆心说了半天是不是在对牛弹琴，对牛弹琴还能增加产奶量呢，对猪弹琴是不是只能长肉，就不能长点记性？”
于是吵架成了八戒和晶晶婚后生活的家常便饭，基本是三天一小吵五天一大打。
话说有一天猴哥练哑铃，晶晶正好在旁边，她拎哑铃试了试没拎起来，猴哥开玩笑道：“晶晶你好好练练，和八戒打架的时候不吃亏。”
晶晶淡定的回答：“我用刀，用不着练这个。”
我们听了之后这个瀑布汗。
晶晶的暴强回复又引来了老沙的玩笑：“晶晶，你说的是用剪刀吧。”
我真替八戒担心，男人不怕大刀，只怕剪刀。
谁不想执子之手，与子皆老，可是，走过一程之后，才发现拉错了手，怎么办？是将错就错走完一生，还是分开手各奔东西？
晶晶总是抱怨八戒当初追求她时说过的甜言蜜语：“如果爱上你也算是一种错，我深信这会是生命中最美丽的错，我情愿错一辈子...... ”
晶晶忘了，这些二手话本就是八戒从网上抄来的，一个考试抄袭的考生，他的成绩你能当真吗？
八戒总是在后悔如果当初如何如何，如果当初没有如何如何，可是人生没有如果，只有结果和后果。
现在的结果是八戒在感叹：人生若只初相遇。
后果是晶晶得出一个结论：男人的话，连标点符号都不要信。
第六十二篇 里外不是人
在某一个神奇的国度，八戒与人争吵。
这个国度的人自以为是喜欢指责别人，像八戒这种异类，自然是被嘲讽的对象。
他们嘲讽八戒：“猪八戒照镜子，里外不是人。”
八戒气的脸涨得通红，不知如何反驳。
猴哥火眼金睛扫过去，冷冷笑道：“那你们这些人照镜子，里外就都是人了？恐怕外面道貌岸然像个人，里面不是人吧。”
老沙帮腔道：“对，照出来的肯定是人面兽心之辈，如禽兽之流。”
猴哥纠正道：“别侮辱禽兽，禽兽之心哪有人心这么坏，虎毒尚不食子，乌鸦能反哺，这里的人道德沦丧、禽兽不如，最恶便是人心。”
“对，你看看新闻，这里的人做的事，禽兽都干不出来。”八戒气愤的说道。
我非常不理解，记得小时候三字经里说：人之初，性本善。人心怎么会变成这样？
师父解惑道：“养不教，父之过，教不严，师之惰。这个社会现在盛行干爹，连为人师表的学校校长都TMD当干爹了，又岂止是养不教、教不严。”
我还是不明白，亲师友，习礼仪，这干爹一肩挑两担，责任更加重大，应该教的更好才对。
猴哥拍了拍我的肩膀说道：“小白，你太单纯了，这个社会的干爹只有干，没有爹，认了干女儿，只会干女儿，不干别的。”
呜呼，这狗日的社会。
“小白，这样说不对，别侮辱狗，狗不会同意的。”猴哥最讨厌狗，但出于猴子的良心，还是纠正了这个错误。
那TMD这是个什么社会呢？
第六十三篇 人养的
话说我们西游数万里，每到一地首先学会的话就是骂人的话，比如：操，傻B，草泥马，龟儿子，娘希匹，狗养的等等。
这一日经过一个奇怪的国度，这里骂人的话和我们以前的习惯正相反，我们骂人是骂“狗养的”，这里的人骂人都是骂“人养的”。
走在路上，我发现此地人民素质极差，但是都有视死如归的胆气。马车在路上抢道加塞，谁也不让谁，行人过马路无视红灯，貌似都是色盲。虽然此地人民素质差，但是身体素质甚好，都是跨栏高手，马路上护栏再高，也挡不住他们。
八戒首先挨骂，被骂“天杀人养的”东西，初时八戒以为这是骂他是猪，人养的，天生要挨刀被杀，赞叹此地的人有学问，骂的贴切。
然后师父又挨骂，被骂“人养的”，师父以为这是文雅的骂人手法，和尚嘛，四处化缘，靠善男信女布施，人养的也是不错，于是师父称此地文明风尚，骂人亦是彬彬有礼。
然后猴哥又挨骂，他被骂“人养的”就不愿意了，这猴子自视甚高，反驳说，俺老孙天生地养，和人没半点关系，莫要侮辱俺。
老沙又被骂“人养的”，老沙百思不解，“难道把我当成了公仆？”于是不耻下问，为何要骂他是“人养的”？
打听了半天才终于明白，原来这个国度只要是“人养的”东西，就没个好东西。这个“人养的”是个广义词，它的含义包括人养殖的，人种植的，人加工生产的等等。比如这里的人养的猪牛羊，人养的鱼虾海参，人养的粮食，人养的蔬菜，人养的生姜，人养的鸭蛋，人养的油，人养的奶，人养的酒等等等等，没有一样是放心的，没有一样是好东西。
老沙恍然大悟，看来刚才还真把我当成了“人养的”公仆。
我们闻之咂舌，问道：“那你们是怎么活下来的？”
本地人骄傲的回答：“我们都已练就百毒不侵的金刚不坏之躯。”
师父摇头叹道：“呜呼，这里的施主中毒日久，不但身体麻木了，脑子也麻木了。”
第六十四篇 今天喝酒不努力
观音派她的秘书木叉前来视察西游工作，上头来人，我们师徒几个自然是不敢怠慢，晚上办了一桌丰盛的酒宴殷勤招待。
宴席上八戒频频劝酒，左一杯右一杯杯杯见底，干起酒来毫不含糊，喝的舌头都大了，说话也开始语无伦次。
今天喝的都是平常舍不得上的好酒，很贵的，师父心痛，有些怪罪八戒，啧怪道：“八戒，少喝点。”
八戒大着舌头说：“师父啊，今天喝酒不努力，明天努力找酒喝。”
师父一看八戒在上级领导面前说实话了，生气的批评道：“胡说，我平常教导你们的是‘今天工作不努力，明天努力找工作’。”
“对对对，师父平常是教育我们‘今天工作不努力，明天努力找工作’。我们几个都曾经失业，是观音给了我们这次就业机会，让我们能够有幸在师父的领导下参加到西游取经这项伟大的事业当中来，所以我们更应当好好工作，更加珍惜这份工作才是。”老沙一看师父生气了，连忙配合了一下，顺便拍了拍师父的马屁。
木叉喝的脸红脖子粗，对师父说：“唐团长，‘今天工作不努力，明天努力找工作’这句话是我们教育P民的，咱们是领导干部，工作就是喝酒，喝酒就是工作，所以对咱们来说就是‘今天喝酒不努力，明天努力找酒喝’，来来来，咱哥俩干了这杯。”
“是是是，木叉领导说的极是，还是上级领导理论水平高啊。”师父一脸谄媚连忙拍木叉的马屁。
猴哥本在一边自斟自饮，他才瞧不上木叉这鸟，可是此刻却忍不住发言了：“我们做和尚的，应当是‘今天念经不努力，明天努力找经念’吧。”
木叉有些尴尬，连忙低头猛吃菜。师父的脸上可是明显挂不住了，一向是师父教导徒弟，怎么能徒弟教训师父呢？尤其是还当着上级领导的面。我看猴哥恐怕又要被师父找个由头修理一通了。
可怜的猴子，一向是记吃不记打，被师父念了多少遍紧箍咒了，就是改不了让领导下不来台的臭毛病，我都替他头疼。他就记不住，你是念经的，领导是念紧箍咒的。
唉，有时候想想真没劲，我们还跑那么老远去西天取什么经，再好的经也会被这帮努力喝酒的和尚念歪了。要想这经念不歪，这句话就得改成“今天做官不努力，明天努力找官做”。
第六十五篇 双节棍
大师兄的金箍棒断了，真的，真的断了。虽然这事有些匪夷所思，但这年头，有什么事情是不可能的呢？
大师兄暴怒，要找东海老龙王算账。
我擦，这猴子真没品。
东海老龙王自然不理他，你丫的又没给钱，是要退货呢还是要退钱呢？
恬不知耻的猴子口口声声说贷款买的东西也要实行质量三包。
娘的你还贷款，你还零首付呢。老龙王气得血压升高，猴子依然是不依不饶，找到消协要求实行强制召回。老龙王马上答应了，猴子又不放心了，生怕这棍子召回去就回不来了。
可是，这棍子断成两节了也没法用啊。
于是八戒给他出了个主意：“师兄，你把两节棍子中间接根链子改成双节棍不就得了。”
“好主意，八戒聪明。”大师兄赞不绝口，谁说猪脑子不好使。
改装好的双节棍果然不错，耍起来虎虎生风，令人眼花缭乱，很是吸引眼球。大师兄得意非常，甚至后悔没早点把棍子锯断改成双节棍。他耍着双节棍，像只猴子一样跳来跳去，哦，他本来就是只猴子，口中还兴奋的吱哇乱叫。
师父听他吱哇乱叫都听烦了，说猴子你发情呢，瞎叫唤什么。
这还真是猴子第一次发情，以前的孙悟空虽然桀骜不驯，却从未像今天这样忘乎所以，所以师父不应该叫停猴子，如果让猴子继续得意忘形下去，也许，猴子今天就会现出真身。
说明一下，孙悟空是被天庭任命过的，所以已经是脱离了妖怪的身份，算是神仙了，但是以他的出身而言，他应该算作妖仙。妖仙都是有自己的本来面目，但既然已步入天庭做了神仙，自然就会收起自己的本相，以一副道貌岸然的面目出现在公众面前。
我们几个谁都没有见过大师兄的本相，只知道他是一只石猴，但是他到底是一只猕猴呢，还是一只马猴呢，还是一只金丝猴呢，还是一只金刚猩猩呢？
老沙说这猴子力大无穷，本相应该是一只金刚猩猩。
八戒说不像，那金刚猩猩贪好美色，为了一女子甘愿飘洋过海，独自与一个帝国作战，这臭猴子视美女如骷髅，可不是金刚这个类型的。
老沙纠正说人家金刚那是痴情。
我认为老沙说的很对，八戒也是贪好美色，但八戒是滥情。
可是我记得大师兄也是独自划了个小木筏飘洋过海，后来也是独自与整个天国作战。大师兄是为了什么呢？大胆的猜测一下，也许大师兄亦是冲冠一怒为红颜，他也是个痴情的猴子呢，只是因为他的眼中只有他所爱的人，所以视别的美女如骷髅。
八戒说：“我的眼中也只有我所爱的人。”
我很怀疑，他的眼睛能装得开吗？
于是八戒又说：“眼睛总是会看到许多的美女，那没有办法，美女从眼前过，不看是不礼貌不尊重，所以只要心里有你所爱的人就够了。”
“美女眼前过，爱人心中留。”赞一个，八戒的境界提高了耶。
可是八戒没说心里有几个所爱的人，只记得八戒自诩是个心胸宽广的汉子。
扯得远了，本来是说大师兄的双节棍。话说这猴子心中有个永远去不了的结，那就是当年被二郎神擒了，确切的说，是被二郎神那只狗咬住小腿擒了。
大师兄一直不服气，说当时若不是二郎神那只训练有素的警犬，他早就逃走了，现在也抓不住他。也是，当时天庭的正规军都奈何不了大师兄，偏偏二郎神率领一支地方武装JC部队就把他抓住了，真的是这只警犬立了功。
但是人家二郎神的报告可不给狗请功的，自然是写二郎神大战逆贼孙猴头三百回合，孙猴头不敌败在二郎神刀下，被英勇的二郎神生擒活捉。此英雄事迹被广为传颂，写成各种文学作品，拍成各种影视剧作，在各种报刊和TV广为传播，现在全天下都知道孙猴子是二郎神的手下败将。
所以大师兄一直想找个机会和二郎神再战一场，为自己正名。
这个我们都理解他，大师兄是个武痴，一生最看重的就是自己在武林上的地位和江湖上的名声。
现在双节棍耍的正好，大师兄一边耍一边想象着二郎神被自己打得满头是包，YY到忘乎所以之处口中不由自主发出呵呵之声，让师父误以为他发情。
但是光YY地位和名声是回不来的，于是大师兄正式向二郎神下了战书，并且通报了各大媒体。于是媒体喧哗了，妖界沸腾了，天下天上都热闹了，天庭为之震动，这事复杂了。
用脚后跟想一下也会知道，这绝对不是孙悟空和二郎神个人之间的比武，他俩分别代表了妖界和神界，天庭怎么会容许妖界逆贼孙猴头战胜天界树立的榜样二郎神。
一个月以后的华山之巅，将迎来一场惊天动地空前绝后的世纪之战。
第六十六篇 星球
师父吃苹果，咬了一口发现里面有虫子，还好，是一只虫子不是半只虫子。
八戒安慰师父说：“有虫子说明苹果没打农药。”
虫子爬出虫洞，和师父来了个眼对眼，开口说道：“打过农药了，但是我还顽强地活着。”
师父道：“阿弥陀佛，出家人尽行善不杀生，虫子，请离开我的苹果。”
虫子不服气的说道：“你的苹果？不，这是我的苹果。”
师父显然没有想到虫子会这样说，一时不知该如何作答。
虫子继续说道：“这不但是我的苹果，确切的说，这是我的星球。”
“你的星球？”师父晕。
“是的，你们污染我的星球，还要吞噬我的星球，居然还满口的慈悲为怀仁义道德，汝果能持否？”虫子慷慨激昂的说道。
师父沉思良久，轻轻的把苹果放到地上，合掌向虫子施礼道歉：“对不起，打扰了。”
然后我们继续在地球上取经。
第六十七篇 八戒买口罩
一天天的走，若是蓝天白云的艳阳天，一路上山清水秀的，心情也能轻松愉快，脚步也随之轻盈。可是，自打去年冬天开始，一直就没几个好天，整天灰蒙蒙雾蒙蒙，天不蓝地不绿水不清的，心情也是憋闷抑郁。
这一日，师父无精打采的问大师兄：“悟空，咱们走到哪了？”
大师兄手搭凉棚，仔细看去，看了半天还没看清，师父烦了，开始叨叨。
“你说你这猴头，还号称火眼金睛，现在是不是近视了，赶到下个市镇，赶紧配副眼镜，眼神不好怎么当侦察兵。”
“师父，非是徒儿眼神不好，现在这空气灰蒙蒙的能见度太差了，非得走到近前才能看清路标。”大师兄解释道。
“师父啊，pm2.5天天爆表，到下个市镇，买几副口罩吧。”八戒要求道。
“好吧，记得给小白也买一个。”师父真好。
话说我们走到近前一看路标，原来此地叫做“安宁”，好的名字总是能给人带来好的遐想，师父说这肯定是一个人民安居乐业幸福指数爆表的好地方。
到了城里，八戒寻了一个药店去买口罩。
“给我拿五个口罩。”八戒进了药店直奔最漂亮的营业员妹子过去。
“请出示身份证。”药店妹子头也不抬地对八戒说。
八戒疑惑的打量了一下四周，确定这是一个药店。
“我不住宿。”八戒说。
“你想住宿我们这也不是旅店，请出示身份证。”药店妹子坚决的说道。
一头雾水八戒又仔细看了看四周，看了看柜台。
“我不买菜刀，我买口罩。”八戒小心翼翼的说。
“我们这没有菜刀，只有手术刀，请出示身份证。”药店妹子抬高了声音。
八戒生气了，他也大声的说: “我买口罩。”
药店妹子终于抬起头来怒视着八戒大声道：“我知道你买口罩，请出示身份证。”
八戒目不转睛的盯着药店妹子一字一句的说道：“请问买口罩需要身份证吗？”
药店的妹子也一字一句认真的回答说：“是的，需要，请看墙上的通知。”
八戒这才注意到药店的墙上贴着一纸通知，果真是工商局下的通知，买口罩必须实名制登记购买。
在药店妹子的白眼中，八戒当时就风中凌乱了，妈的这地儿是什么规定啊，买口罩还要身份证，真是匪夷所思。可是该买还得买啊，那就入乡随俗吧。
于是八戒问：“我们是外乡和尚，云游至此。没有本地身份证，请问护照可以吗？”
“只要是有效身份证件就可以。”这次药店的妹子倒是很爽快。
于是八戒开始填登记表，刚填上名字，药店妹子就不乐意了。
“你这猪头，消遣我玩啊。猪八戒，这名字很帅吗？你怎么不填克林顿呢？有本事你填那个不能自由呼吸的拜登啊。”
“我确实是叫猪八戒。”八戒一看人家妹子误会了，赶忙耐心解释。
“你叫猪八戒，我还叫嫦娥呢。这登记表工商局是要检查的，你乱填我们药店会被处罚的你懂不懂？”看来药店的妹子真生气了。
“嫦娥妹妹没有这么坏脾气的。慢着，让俺仔细看看你，难道你果真是嫦娥妹妹下凡来陪伴俺老猪了？”八戒仔细盯着妹子看。
“滚，别在这捣乱。G^&*(^^(YTJ%*&@#EWW￥####”药店妹子抓起计算器砸了过去。
任凭八戒再怎么解释，最终还是没买成口罩，灰溜溜的回来了。
我们听了八戒的讲述，都觉得很奇怪。我们师徒周游世界走了那么多地方，可谓是见多识广，也敢号称是走过南闯过北，长江黄河撒过尿的人物，各国各地千奇百怪的风俗都曾见过，还真没领教过买口罩也要用身份证登记实名制购买这等风俗。
八戒说：“此地风俗颇为怪异，已经到了匪夷所思的地步。”
老沙感叹道：“怪不得此地叫做安宁，买个口罩都有如此严格的规定，能不安宁吗。“
师父说：“可能是此地风尚自由，担心人民带上口罩不说话了，故出此规定吧。”
大师兄冷笑一声道：“此举比之防民之口甚于防川，有过之而无不及也。”
第六十八篇 桃花源
这日，行至一群山环抱之处，远眺过去有一个村子坐落其中，炊烟袅袅，屋舍俨然，阡陌交通，有良田美池桑竹之属。
这里山清水秀，鸟语花香，处处绿树成荫，芳草鲜美，落英缤纷，空气中的负氧离子沁人心脾。几眼清泉淙淙，捧起喝上一口清冽甘甜。蓝天白云下的小溪流水潺潺，坐在溪边的石头上泡一泡脚，便消去了旅途的疲惫。
合格的保安就是大师兄这样，永远是居安思危，他警惕的环视四周，用鼻子嗅来嗅去，似乎闻到了一点什么。
“PM2.5数值为零，但是有妖气。”大师兄终于得出检测结果。
“猴头不要瞎说，这地方风景秀丽，适宜人居，怎么会有妖怪？”师父责怪道。
大师兄耸了耸肩说：“适宜人居，同样也适合妖怪居住，难道妖怪就一定要居住在黑暗恐怖之处，俺老孙的花果山，比这里的风景还要美上十倍。”
正说着，前面路上来了一队出殡的，抬着棺材哭哭啼啼而来。
八戒叫道：“晦气晦气。”
老沙说：“二师兄莫丧气，遇到棺材是好兆头，说明要当官哩。”
大师兄火眼金睛已经扫描过去，接茬道：“沙师弟莫要空欢喜，他们抬的这棺材是空的，是不是预示着你这当官的愿望要落空。”
八戒疑惑道：“看这些人哭的可是真切，怎么会弄个空棺材做戏。”说到这儿八戒突然一声惊呼：“不好，莫非是妖怪的圈套。”说罢擎起钉耙摆开阵势护住师父。
八戒这话唬得师父滚鞍下马抱头躲在马腹下面，老沙也抛下担子，从马粪兜里掏出工兵铲就要挖工事。
大师兄叫道：“淡定淡定，这些是普通百姓，不是妖怪。”
“草，你丫不早说。”八戒抓紧埋怨猴子，不过貌似没起作用，师父从马腹下钻出来照八戒的屁股就踹了一脚。
出殡队伍来到近前，里面有个老者是个管事的，看到师父后请师父念经超度亡灵。
师父问道：“施主，为何抬了个空棺材出殡，请问亡灵何在？”
听得师父居然看穿了棺材里是空的，这些人都把师父当成了得道的高僧，佩服得五体投地，纷纷对师父行礼，口中乱嚷着：“遇到活佛了”。
师父得意扬扬手捻佛珠口诵佛号一副得瑟样子。
老者解释说：“亡者是被妖怪抓去吃了，所以棺材里只有亡者的衣物。”
“这山清水秀之处果然有妖怪。”八戒揉着屁股赶紧找了一句话说。
拿着哭丧棒的孝子哭着说：“就在那高山上住着一个妖怪，一年之中总会出来两次吃人，妖怪之来吾乡，叫嚣乎东西，隳突乎南北，哗然而骇者，虽鸡狗不得宁焉，每次出来必要吃一个人才肯回去。吾祖死于是，吾父死于是，这十几年间，吾乡邻被吃者数十矣。”言之，貌若甚戚者。
我们几个听了义愤填膺，自从踏上西游征途以来降妖捉怪已经成为我们的工作。话入正题，师父自然是当仁不让，于是师父说道：“超度亡灵的经要念，降妖的事情更要做，施主请节哀，我这就派我徒弟去捉那妖怪，为你祖你父及众乡邻报仇。”
听得师父此言，一群人齐刷刷全都跪下了，都冲着师父磕头哀求道：“高僧活佛万万不可，千万不要去伤了那妖怪的性命。”
我们几个听了是一头雾水，莫不成以前也曾有降妖者来降妖反被吃掉并迁怒于众乡亲？
师父说道：“众位乡亲放心，我这徒弟个个法术高强，尤其是大徒弟，连神仙都奈何不了他，捉拿个把妖怪，更是不在话下。”
听了师父这番话，众位乡亲更加慌张了，那孝子更是抱住师父的腿苦苦哀求：“高僧活佛万万不可，千千万万不可伤那妖怪分毫，那妖怪虽然吃人，却是我们在此安居乐业的保障。”
我擦，我们都愣了，甚至怀疑这些人脑子是不是都坏掉了。
师父疑惑的问道：“施主何出此言，吃人的妖怪如何是你们在此安居乐业的保障？”
那老者解释道：“高僧可曾看到此地山清水秀，空气清新，一派天然风光。”
师父点头道：“是，此地甚好，适合人居。”
老者继续说道：“如果我们这里有了工厂，有了开矿的矿山，还会有清清的流水、新鲜的空气和绿绿的树木？”
师父摇了摇头。
我们一路行来，在有人烟之处见不到一条清清的河流，工厂边的小河里流的黑臭泛着泡沫的污水，还曾路过被污水包围的学校，看到孩子们就在刺鼻的臭气中读书做操。伟大的母亲河长江黄河用她宽广的胸怀包容着人类社会肆无忌惮的废弃和排泄，一条条的江河集污纳垢沦为东流入海的下水道。地表水如此，地下水也被污染，有的地方打出的井水像是红豆汤。水污染，土壤被污染，种出的粮食蔬菜自然也被污染，P民们不知道吃什么才能放心。官员们特供了的粮食和蔬菜，不知他们如何特供空气，只知道裸官们早已在海外找好退路。
“正是因为此地有妖怪吃人，没人敢到这里来开矿建厂，所以这里才保持了原山原水自然风貌，我们才能生活在这桃花源一样的环境里。”老者说。“你们从外乡来，肯定经历过雾霾迷城，沙尘漫天。在外面的世界，食物、水和空气可有一样让人放心？不知您是否曾路过污染产生的癌症村，可曾感受那种惶惶不可终日的生活。若是您，会选择在哪里安居？”
“自然会选择这里，可是，那妖怪吃人不可怕吗？”师父问。
“虽然我们这十几年来被妖怪吃掉几十人，但是那癌症村十几年死的人更多，何况一人得癌症，高额的医疗费还会拖垮全家，最后落个人财两空。妖怪吃人虽可怖，盖一岁之犯死者二焉，其余，则熙熙而乐，岂若外乡之旦旦有是哉! 我们这里不用带口罩，不用买水喝，有纯天然无污染的粮食和蔬菜，这简单的幸福足以让我们弛然而卧。”
我们师徒闻而愈悲。孔子曰：“苛政猛于虎也”，岂不闻“污染恶于妖也”。呜呼！孰知污染之毒有甚是妖者乎？故为之说，以俟夫观人风者得焉。
第六十九篇 孩童忧则国忧
快到六一了，师父提议说给小朋友们祝福吧。
八戒首先说：“祝愿小朋友们都有安全的校车，没有不安全的校长。”
师父说：“不能因为一粒老鼠屎就害了一锅粥，你看看你的碗里，这不是没有老鼠屎吗。再说了，也不是所有的锅里都有老鼠屎，毕竟不是所有的校长都是老鼠屎，锅里还是大米多。”
大师兄反问道：“请问，一锅粥里有了一粒老鼠屎，您还能淡定的喝下去吗？难道你的碗里没有老鼠屎你就可以暗自窃喜吗？你的锅里没有老鼠屎就可以庆幸与你无关吗？在这个老鼠乱窜的餐厅里，你有可能独善其身吗？”
八戒接着说道：“猴哥说的极是，您看这发展趋势，老鼠屎越来越多了，怎样才能挑净大米里的老鼠屎呢？”
大师兄照八戒的脑袋拍了一巴掌：“呆子，光想着挑大米里的老鼠屎，那是治标不治本，要从根本上解决问题，只有把老鼠消灭干净才行。”
八戒点头道：“对，要从根本上解决问题，必须毫不留情的消灭老鼠，按随地大小便处理是解决不了问题的。”
老沙说：“硕鼠硕鼠，无食我黍。祝愿小朋友的营养午餐有营养能吃饱，不会变质，没有克扣。”
大师兄道：“从孩子们的嘴里抢饭吃，这硕鼠太可恶了，必须剁掉它的爪子缝住它的嘴。”
老沙又说：“祝愿小朋友们都有放心的奶喝。”
大师兄道：“解决这个问题不能只靠妈妈的乳房。”
师父问：“悟空，你的祝福呢？”
大师兄说：“祝愿所有的小朋友都能开开心心去上幼儿园，都能快愉快乐去上学，而且统统都免费。”
师父沉默了一会说：“是哦，现在的幼儿园贵的都要上不起了。可是不管再贵，父母为了孩子的教育和长大，也是会做出最大努力的付出。我很奇怪，现在这个社会，孩子在父母的心中占据着有史以来最重要的位置，父母为了儿女几乎可以做出一切的牺牲，孩子就是父母的心头肉，可为什么备受父母呵护的孩子们不但没有得到这个社会的足够呵护，还屡屡被伤害呢？”
“是啊，这是为什么呢？孩子是父母的孩子，难道不也同样是这个社会这个国家的孩子吗？”老沙感叹道。
“孩子是父母的心头肉，但在当今这个社会上，是被当成了唐僧肉，各路妖魔鬼怪都在垂涎欲滴、虎视眈眈，谁都想咬上一口。抱歉，用师父您的肉打了个比方。”大师兄说。
师父忧心忡忡的说：“这是为什么呢？孩子的健康长大是父母的期冀，同样也是社会发展的希冀，孩子就是国家的未来。有一篇文章《少年中国说》中讲‘少年智则国智，少年富则国富，少年强则国强，少年独立则国独立；少年自由则国自由，少年进步则国进步；少年胜于欧洲则国胜于欧洲，少年雄于地球则国雄于地球。’同样的道理，‘孩童忧则国忧，孩童殇则国殇’啊！”
八戒点了点头：“是这样的，如果这个国家的孩子让人忧心，那么这个国家肯定也让人忧心；如果这个国家的孩子受到伤害，就是这个国家受到伤害。”
瞧瞧，二师兄都明白这个道理。
第七十篇 小龙女爱上八戒
八戒有了一个新的女朋友，是我们龙族的南海小龙女。
我表示震惊和无法理解，青春漂亮的小龙女怎么会爱上这猪头。
小龙女的解释居然是她爱上了八戒的春光灿烂。就这猪头还春光灿烂，他经常袒胸露乳走漏春光是真的。
南海龙姑姑和龙姑父坚决不同意小龙女的选择，他们已经为她选好了乘龙快婿，是东海巨富黄金龙的三公子。
但是对于他们的选择表妹坚决不同意，她坚称她的爱要有她自己做主。包括我在内的绝大多数人都认为她这不是自己做主，是做猪。
小龙女说：在乡间的林荫小路上，她第一眼看到这头愉快的大肥猪时，就被八戒深深地吸引了。从此，她懂得了什么是爱。
我汗，小龙女的眼光从不靠谱，第一眼从没有看对过，什么事都能看走眼。
我对小龙女说：“我们龙宫金碧辉煌，这猪连个像样的猪窝都没有，你跟了他也没个挡风遮雨的地啊。”
小龙女对此毫不在意，她说：“我的男人有宽广的胸怀，足以为我遮风挡雨。”
我问小龙女：“你知道这头猪一穷二白，没有钱哪来的幸福生活，东海黄金龙家可是拿来了一吨黄金做聘礼，这猪头怕是连个金戒指也拿不出吧。”
小龙女不屑的说道：“我的爱人没有金子，但是他有一颗金子般的心爱我。”
我绞尽脑汁找出八戒的缺点来劝小龙女：“八戒用情不专，在天上爱嫦娥，在高老庄爱高小姐，在西游路上更是见一个爱一个，这样的男人怎么能让你放心？”
小龙女一脸痴情的说：“男人博爱，是因为他有宽广的胸怀。可怜的猪猪，在天上被嫦娥抛弃，在地上被高小姐嫌弃，他的心受尽了创伤，我要安慰他受伤的心灵，始终对他不离不弃，陪着他白头到老。”
我又劝：“你嫁给猪八戒，龙族里那些八婆肯定会给你起个外号叫猪婆龙，多难听啊。”
小龙女坚定地说：“我是为了我自己而嫁，不是为别人去嫁，不会在意别人的目光和流言蜚语。”
我实在无语了，小龙女这是怎么了？吃了秤砣铁了心？王八才吃那玩意啊。
我转去找八戒，问这猪头，你到底是怎么把清纯漂亮的小龙女糊弄到手的？
八戒很不以为然的说道：“我老猪一向热爱生活，老实做猪，踏实做人，干一行爱一行，见一个爱一个，胸襟坦荡，光明磊落，像我这样的汉子被痴情的女子爱上有什么不正常吗？”
“你拉倒吧，就你整个就一矮矬穷的屌丝典型，听说光相亲就相了101回了，要真是像你所说的那样，至于相一百多回亲吗？”我反问八戒。
“我也想人生若只初相遇，可是老遇不着，那就只好多遇几回，东方不亮西方亮嘛。”八戒大言不惭的说到。
这猪脸皮之厚让我实在是无语了，我问他：“别人能给小龙女一栋别墅，你能给她什么？”
八戒回答：“我亲手给她做了一把椅子，一把为她量身打造最适合她坐的椅子，这把椅子是全世界独一无二的。”
晕死，一个男人能给你一套别墅，另一个男人只能给你一把椅子，小龙女居然选择了那把椅子，还不是黄花梨的。
看着我的表情，八戒反问我道：“不可以吗，难道只可以有高富帅的王子爱上一个灰姑娘，白富美的公主不能嫁给穷屌丝？”
我又问八戒：“你喜欢小龙女什么？”
八戒说：“不要问我喜欢她什么，她是童话里的公主，你小时候不喜欢看童话吗？”
童话？没错，这就是一篇童话故事，给幼儿园的小朋友看的童话故事，我们小时候不就是听着这种童话长大的吗。
长大了的屌丝们继续看屏幕上的童话故事，过自己的屌丝生活。
第七十一篇 比武
话说自从大师兄向二郎神下了战书之后，二郎神打探到孙悟空之所以敢跟他叫板，是因为最近练就了奇门兵器——双节棍。而且此双节棍耍起来无头无尾，无迹可寻，没有章法无法对付。如何破解双节棍成为一个难题，一不知双节棍招式，二没有可参考的实战经验，这让二郎神很头痛。
二郎神头痛就是天庭头痛，前文书说过，二郎神就是天庭树立的神界战胜妖界的榜样，天庭决不允许神的榜样倒下，因此天庭必须制定万无一失的比赛方案来确保二郎神战胜孙悟空。
比武当然是有比赛规则的，于是天庭指定的比武规则里规定，此次比武不得使用兵器，这样就避免了猴子用新式武器对二郎神造成威胁。当然天庭是这样解释的，二郎神和孙悟空都是天庭的栋梁之才，都肩负重任，刀剑不长眼，难免会有误伤，所以此次比武友谊第一，安全为上，只允许比试拳脚上的功夫。
拳脚就拳脚，大师兄胸中憋着一口气，他祖传的猴拳也不是花架子，不挠你个满脸花俺就不姓孙。可是比武规则的第二条又来了，比赛双方必须带上拳套。大师兄对天庭耍的这些小把戏不屑一顾，戴拳套就带拳套，老孙的功夫是全面发展，不但练过猴拳，还练过泰拳、截拳道、跆拳道，腿上的力量亦是实打实的，练功的时候踢香蕉树一脚就踢断，就不信踢不死你丫的。
比武规则的第三条又来了，本次比赛不得使用腿脚攻击，不得使用膝部攻击，不得用肘攻击。他娘的这是什么比赛啊，八戒说再仔细看看有没有规定不得使用臀部攻击，仔细看了看还真没有，但是有一条不得使用头撞击对方，这明显是针对大师兄的铁头功制定的。
还有一些规定，比赛选手在比赛时禁止说话，禁止喊叫，禁止喧哗。看样子天庭连猴子在练功时喜欢怪叫的习惯也打探到了，认为这是以气发力的方式，也给禁止了。
这规则，真是不要脸到了极致。本来这是一场武将比武，应该跃马横枪，在沙场上一较高下。既然不让用兵器就算是江湖上打擂台，貌似K1比赛，这样也能被江湖好汉接受。现在看来，直接改成拳击比赛了。
随便你什么规则吧，大师兄毫不在意，在大闹天宫之前，他可是江湖上排名第一的黑市拳手，在残酷的黑市拳比赛中百战百胜，从未尝过败绩，那时的他名扬天下，博彩公司甚至已经在他身上开到了高达百倍的赔率。黑市拳比赛是没有规则的，没有规则的比赛都不怕，有规则的比赛当然更不在乎了。
代表天庭来宣读比赛规则的太白金星也是大师兄的老朋友了，他关心的问大师兄：“大圣，参赛费用自理，拳击手套事关选手安全，可不能用山寨货，必须要购买比赛组委会指定的产品，名牌货，挺贵的，一只就要2000两银子，你准备好了吗？”
大师兄一听傻眼了：“啊，这么贵！”
八戒说：“太白老头，你扯什么蛋，在市场上买一双拳击手套2两银子都用不了，这比赛用的拳击手套镶钻石了吗？”
太白金星一脸正色说道：“天庭一切物资设备的购买都必须要通过天府采购中心进行，经过严格的公开招标采购程序，皆有备案可查，一切程序公开公正公平，难道你有异议？”
老沙扯了扯八戒的衣角说：“二师兄淡定，在市场上一两银子能买八百多个鸡蛋，可是玉皇大帝吃的鸡蛋一个就要十两银子，这没得比的。”
八戒啐了一口道：“天庭的银子能有十分之一用到正道处就不错。”
大师兄盘算半天，卖了虎皮裙，把棍子子当废铁卖了，借了高利贷，才凑够一只拳击手套的钱，他跟太白金星商量，能不能就戴一只手套参赛，他保证就用一只手打。
太白金星眨了眨眼睛，捋了捋胡子，拍着大师兄的肩膀笑眯眯的说：“大圣啊，咱俩是老伙计了，我给你拉个赞助商，让他给你提供拳击手套，不过人家得在手套上做广告，这也是双赢。”
大师兄别无他法，只好同意。
这一日牛魔王来访，一见面就对大师兄说：“兄弟，哥哥听说了一个消息，特地来告诉你。”
大师兄忙问：“什么消息？”
牛魔王说：“听说那二郎神办了一个獒园，养了百十条藏獒，什么铁包金金包铁都是纯种的，你可要小心提放。”
大师兄道：“比武，又不是当年战场上的搏杀追捕，他还敢放狗咬我，没事，防着他比赛前在场下搞小动作就行。”
牛魔王说：“还是小心为妙，哥哥我正好带着一瓶虎鞭酒，就留给你了。”
“虎鞭酒？干啥子？”大师兄有点摸不着头脑。
“老牛，你又有正房又养小三的，需要就喝口虎鞭酒补补，猴哥潜心修道，手枪都不打的，用不着虎鞭酒吧。”八戒也莫名其妙。
“你二位不懂了吧，这狗有个习惯撒尿占地盘你们知道不？”牛魔王说。
“知道，这狗喜欢往树上、墙边、电线杆还有汽车轮胎上撒尿。”八戒说。
“对了，可是狗敢跟老虎抢地盘不？不敢吧，你看这酒里泡的是什么，虎鞭。我给你说，自从老牛我喝了虎鞭酒，就没有狗敢在我的车轮子上撒狗尿。”牛魔王说。
“这么管事？”大师兄有些不相信。
“这是好东西，猴哥，这狗都不尿你了，肯定也不咬你了。”八戒插言道。
大师兄感动的抱住了牛魔王，谢谢他的好兄弟。
还有一个月的时间，大师兄投入了疯狂的赛前训练。我们是穷和尚，没有钱去健身房，买不起杠铃哑铃卧推凳深蹲架史密斯机跑步机，更重要的是，大师兄还不能耽误本职工作，他只能在业余时间进行锻炼。这和二郎神没得比，二郎神的生活训练有天庭全包，天庭砸下重金训练二郎神，调集了天庭所有的神技专家，二郎神出拳的角度、速度、爆发力，包括步伐移动、体质、耐力等等一切，都训练到了完美的程度。
显然，大师兄也认为仅在工作之余锻炼时间是不够的，因为我们每天的工作时间往往超过十几个小时。于是，有条件要练，没有条件创造条件也要练。
大师兄上山砍树，做了一架巨大的板车，他请我们全部上车，他拉着我们走，确切的说，他拉着我们进行变速跑训练。如果路上有山，他一定要拉着我们冲上山顶，冲击体能的极限。一开始八戒还在车上给大师兄加油，后来，八戒累得睡着了，大师兄还在咬着牙玩命的跑。
二郎神每天训练消耗的热量，需要补充的营养，都经过了专家的计算。而大师兄就不同了，在路上化斋化到什么就吃什么，能吃饱就不错了。
一个月的时间很快就到了，我们来到了比赛现场。比赛在一个拳击台上进行，由太白金星做裁判，激动人心的世纪之战马上就要开始了。
大师兄领到了厂家赞助的拳击手套，草，这是什么拳击手套啊，大的就像篮球一般，比大师兄的猴脑袋还大，这又大又软又厚的拳击手套戴上还有什么打击力，就是恐怖的泰拳打到身上也变成泰式按摩了。
大师兄立刻提出强烈抗议，太白金星拿出了当时签的合同给大师兄看了看，合同上并没有限定拳套的尺寸大小。
太白金星说：“猴子你自己尺寸小，就别怪套子尺寸大。丫用免费的东西还这么多毛病，这已经不错了。厂家为了在拳套上做广告，原来设计的尺寸比这还大一倍呢，我为你据理力争才改小了的，你不感谢我，居然还怪我，真是好心没好报。”
说到广告更可气，硕大的拳套上印着醒目的三个大字：杜蕾斯。
八戒又气又乐的说：“这还真是一场带套的肉搏战，大师兄，爆了二郎神这厮的菊花。”
大师兄无可奈何只好接受这个现实，戴上特大号的杜蕾斯拳套，他也没钱买拳击短裤，穿着草鞋围着他的虎皮裙光着上身站到了拳台上。除了我们几个的叫喊，没有人为他欢呼呐喊，全场坐的都是天庭安排好的观众。
太白金星闻到了大师兄身上有股酒味，问猴子：“你是不是喝酒了？”
大师兄回答说：“喝了二两。”
太白金星说：“你至于吗，还需要喝酒壮胆。”
突然，全场欢声雷动，聚光灯一下子打亮了，二郎神闪亮出场，只见他金盔金甲金靴金手套，一身装扮金光闪耀，耀的人眼睛都睁不开，几乎无法正视他。
体型巨大的二郎神站在台上，几乎占据了拳台上大部分的空间，他俯视着瘦小的孙悟空，那种压抑感让人几乎喘不过气来。
我们一方对二郎神严重的违规行为提出了严重抗议，这丫居然穿着盔甲上拳台比赛，大师兄戴的特大号杜蕾斯拳套打到他的金盔金甲上连挠痒痒都算不上了，而且二郎神带的拳击手套又小又薄，这太欺负人了。
以太白金星为首的裁判委员会出示了比赛规则，比赛规则里没有要求穿戴护具，同样也没有禁止穿戴护具，所以二郎神穿戴护具是可以的。至于拳套尺寸吗，当然也符合组委会的规则要求，规则既没有限定拳套有多大，也没有限定拳套有多小。
抗议无效，如果我方弃权就算孙悟空输了，大师兄自然不会不战就认输。
一声锣响，比赛开始了。
毫无悬念的比赛，大师兄狂风暴雨般攻势屡屡击中二郎神，但他的击中毫无杀伤力，二郎神甚至都不用躲避他的进攻，直接进行迎击，吃亏的自然是猴子。饶是他在八卦炉里练就的钢筋铁骨，被打得鼻青脸肿，嘴角还沁出一丝鲜血，看来猴哥受内伤了。
看到此情景，八戒叹息了一声，武功再好也没用，你赢不了，因为他们是比赛规则的制定者，而且规则的解释权还归他们。
“大师兄，躲开他的攻击。”老沙急得在台下大喊。
大师兄也意识到了这个问题，他开始施展凌波微步的轻身功夫在拳台上游走，即使是身高臂长的二郎神把铁拳抡得如风车一般，也碰不到猴子的半根毫毛。二郎神打不着猴子开始急躁，猴子反而心平静气下来，他开始耍弄二郎神，在躲开了二郎神的雷霆一击之后，猴子一个华丽的前空翻，一屁股砸到二郎神的脸上，顺便还放了一个臭屁。
我们几个热烈鼓掌欢呼，猴子太聪明了，屁股现在是规则允许的唯一有杀伤力的武器了，二郎神的脸也是唯一没有防护可以攻击的部位。
二郎神几乎被砸晕了，又被臭屁一熏，摇摇晃晃地要倒下了。猴子抓住时机，准备再来一个前空翻砸倒二郎神。正在此时，太白金星大喊着“stop ”冲上前，挡在了两人中间，指着猴子的屁股示意猴子犯规。
猴子大怒，叫道：“太白老儿，你仔细看看比赛规则，有没有禁止使用臀部进攻的规定。”
裁判委员会紧急查阅比赛规则，确实没有禁止使用臀部进攻的规定。太白金星把猴子拉到一边悄悄的说：“大圣，俗话说打人不打脸，尤其是二郎神的脸面就代表了天庭的脸面，你不能打。”
大师兄说：“我草这丫浑身上下金盔金甲一级防护，只有脸露着，我不打他脸我还能打哪？我想打他腚还没有这个权利呢。”
太白说：“那你也不能用你的屁股去打二郎神的脸，这不合适。放屁就更不对了，比赛规则可是禁止喊叫，禁止喧哗的。
猴子冷笑道：“你的规则规定我的屁股必须坐到哪了吗？依我看来他的脸还不如我的屁股干净呢，我愿意坐到他脸上，你管得着吗？你他妈的可以管我说话，难道还要管我放屁不成？”
太白金星气急败坏，只好来了一句：“你，你这是道德问题。”
猴子哈哈大笑：“作风问题还管不好呢，还管道德问题，真是笑话。”
回合中间休息，大师兄回到台角坐下，场下的观众开始喧闹起来，他们一边喊着“臭猴子不要脸，用屁股打人还放臭屁，不道德，耍流氓，打这个无赖。”他们一边喊一边向大师兄扔砖头。
八戒急了，要求大赛组委会立刻制止这种行为。
大赛组委会主席托塔天王接到抗议后慢慢悠悠的说：“此乃群众自发行为，代表了人心向背舆论导向，这是有言论自由的，如何能禁止。”
老沙气哼哼地说：“我看到那些扔砖的人扔一块砖就能领五毛钱，这如何解释？”
没人给你解释，还好休息时间到了，比赛继续进行。二郎神戴上了口罩，戴上了防护面罩，把脸遮的严严实实。这下麻烦了，这厮已经开始不要脸了，你还能往哪打。
比赛又开始进入胶着状态，猴子的凌波微步躲过二郎神的凌厉攻击，但是他也没有攻击二郎神的手段了。
然而二郎神不慌不忙的进攻，似乎是胸有成竹一般，我们隐隐的感到有些不对劲。正在此时，忽听得野兽的咆哮低吼声，数条藏獒窜上了拳台围攻猴子。猴子破口大骂二郎神不要脸竟敢在大庭广众之下放狗咬人，我们立刻向大赛组委会提出强烈抗议。
大赛组委会主席托塔天王又慢悠悠的说：“这是vip贵宾带来的宠物，是买了票的，这些狗有看比赛的权利。”
八戒说你瞎了眼了，这些狗不但看比赛，还参加比赛去了，我们要求你马上终止比赛，把狗驱逐出去。
托塔天王拿出比赛规则翻看着说：“规则禁止以多个人打一个人，现在台上也只是二郎神一个人对阵孙悟空，那几条小狗不算人吧。”
八戒没奈何，回来请示了师父后对托塔天王说：“我方对组委会的解释表示震惊，对放狗咬人的一方表示强烈谴责，我方要求组委会对此事进行彻底调查，尽快通报事情的详细情况，并采取切实措施，确保我方人员在拳台上的生命和财产安全。”
他们这外交官司腻腻歪歪还没交涉完，大师兄在拳台上已经几乎是丧命了，那几条凶恶的藏獒根本不在乎虎骨酒那点酒味，包围着他连扑带咬，拳台本来就不大，又有二郎神正面发动了猛攻，猴子被逼到了拳台的角落里，凌波微步没得施展了，眼看着他被狗咬的鲜血淋漓，脑袋被二郎神的拳头打得像波浪鼓一样。
我们不忍心看下去了，老沙恳求师父说：“师父，抛白毛巾吧。”
师父摇了摇头：“悟空说过，即使他死在拳台上，也绝不会认输。”
正在此悲情时刻，忽见大师兄一跃而起，抱住了二郎神的脑袋冲着耳朵一口咬下，二郎神虽然戴着头盔，但是为了能听到裁判的口令和观众的欢呼，耳朵是露在外面的，这是唯一能咬到的地方了。
被咬了耳朵的二郎神痛得“啊啊”大叫，连蹦带跳地想把大师兄甩下来，好不容易抓住战机的猴子绝不松口，比藏獒咬的还紧。太白金星连忙上前想把猴子拉下来，根本就拉不动。
现场一片大乱，二郎神的助手和教练跑上台去，我们这方也跑上台去，观众也有跑上台去的，有拉的有打的，拳台上挤满了人，连藏獒都被挤下台去了。
观众席上破口大骂的，大叫大嚷的，吹口哨的，跺脚的，扔东西的，甭提多热闹了。
最后猴子咬下了二郎神的半个耳朵才被众人分开，八戒喝彩道：“猴哥好样的，没把二郎神的菊花爆了，把这厮的耳朵爆了也不错。”
大赛组委会判定孙悟空犯规输了比赛，大师兄不服气提出上诉，因为比赛规则里没有禁止使用牙齿。组委会驳回了上诉，因为解释权归大赛组委会，他们解释说大师兄没有带牙套就已经属于犯规。
他们说的输赢结果大师兄并不在乎，在他看来，他打败了二郎神，终于为自己一雪前耻。
可是以后人们提起这场比赛，或者说起猴子的时候，总是说：“哦，你是说那个咬耳朵的家伙。”
很奇怪，人们居然忘记了猴子前一百场辉煌的胜利，只记住了这一场他咬耳朵的事情。
第七十二篇 时间流逝
每天，我们一路向西，追逐太阳一路落下，追逐时间的逝去。
师父突发感想，提议开一个关于时间的研讨会，并且建议我们用诗的语言来描述时间。
师父首先吟了一句：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”
接着师父阐述了这句话的含义，教育我们时间是多么的宝贵，以后早晨起床不要磨磨蹭蹭，路上要走快一点。浪费时间就是在浪费西游经费，节约时间就是在节约金钱，一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴啊。
忽然八戒说：“师父，请把我这一个时辰的时间换成一两金子给我吧，哪怕是打五折给半两也行。”
八戒没换来金子，换来了师父的一巴掌，师父命八戒别耽误时间接着研讨关于时间的命题。用诗意的语言来描述时间有些难为八戒了，这猪一向是粗鄙不堪，胸中无半点诗情。
“时间岁月，”八戒苦苦的思索着，一句经典名言竟然脱口而出：“岁月是一把杀猪刀。”
说完，八戒的眼圈红了。我们亦有同感，太他妈的切题了，这就是猪的宿命。
八戒继续吟咏：“休等得，紫了葡萄，黑了木耳。劝君花开堪折直须折，须知春宵一刻值千金。莫等闲，白了少年头，空悲切。”
这话锋一转，我们怎么就听着这变味了呢？而且这转来转去，信息量很大啊。今日以后，真的要对八戒刮目相看。
八戒解释说人生苦短，我们要珍惜今天的良辰美景，路边的野花不采白不采，过了这村就没这店了，采了就要抓紧享受，须知春宵一刻值千金，这时刻是光阴中最贵的一段，千万不要浪费了这一千两金子，须知这世上是没有后悔药的。。
八戒自以为一句“春宵一刻值千金”把师父所说的“一寸光阴一寸金”发扬光大了，但没料到说完后师父又给了他的猪头一巴掌。
“二师兄，师父所言寸金难买寸光阴是指金钱买不到时间，春宵一刻值千金却是用金钱是能买得到的，再者说了，值千金只是个夸大的比方罢了，你去怡红院扔下一千两金子岂止是买一刻的时间，把整个怡红院包月都够了。”
老沙反驳了八戒的观点，赢得了师父的赞许。
大师兄说：“八戒，折得动便折，折不动就不要硬折；可以采的采，不可以采的不要采。”
八戒默然，他一直是路边的野花不采白不采，但是月宫里的花是不能折的，也是折不动的，折了是要受罚的。
不过，八戒这猪一向是记吃不记打，从来不改。猪都这样，倒是也可以理解，今天不及时行乐，等明天，等来的是杀猪刀。
接着轮到老沙，他清了清嗓子，吟了一句现代诗：“只一泡尿功夫，黄河已经流远。”
老沙解释说这是他的真实感悟，当年他在流沙河打渔的时候，站在河边撒尿，看长河落日，斗转星移，脚下滔滔河水奔流不息，一泡尿撒完，顷刻顿悟。
八戒疑惑的看着老沙问道：“沙师弟，你这泡尿尿了多长时间？”
大师兄挑起大拇哥，赞道：“沙师弟所言颇为质朴，然道理中肯，正所谓是话糙理不糙。”
师父也点了点头，说道：“禅语云：独坐溪边任水流。悟净从平凡的小便中悟道，可喜可贺。”
八戒又接茬问：“沙师弟，你大便的时候没悟到什么吗？”
于是八戒又得到了师父的一巴掌。
最后轮到大师兄了，大师兄说：“光阴似箭，日月如梭。”
大师兄说他一直在努力的同时间赛跑，想追上时间的脚步，已经练到每秒十万八千里的速度，可是还不如时间跑得快。
八戒说：“猴哥你想追上时间？别做梦了，还没有听说过谁能追上时间。”
大师兄回答：“当年俺求学的时候，曾经选修一门长生不老的课程，老师说，这门课的原理很简单，但是实现起来很难。俺老孙最不怕的就是一个难字，老师就给俺讲，如果你能跑得和时间一样快，自然就能长生不老。”
八戒问：“为何跑的和时间一样快，就能长生不老呢？”
大师兄答：“你这呆子，你和时间一样快，时间对你而言就是停滞的，时间的流逝对你无效，自然就会长生不老。”
八戒又问：“那要是跑的比时间还快呢？”
大师兄答：“跑得比时间还快，那就跑到未来去了吧。”
八戒一听大喜：“猴哥，这事可以有，跑到明天看看彩票的开奖号码，回到今天买了，那就发达了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈。”
老沙打断了八戒的白日梦：“二师兄，你跑得比时间快能跑到明天，可是你如何再跑回今天呢？”
八戒道：“这简单，跑得比时间慢不就回到昨天了吗？”
老沙说：“错了吧，你不是一直比时间慢吗？你经过昨天，但可曾回到过昨天？”
“对，沙师弟提的这个问题很深刻，也就是说你不但需要能跑到时间的前面——明天，还得能跑到时间的后面——昨天。如何跑到时间的后面，这个问题我还从来没有想过。”大师兄说。
“能回到昨天也行啊，这样我就把今天的中奖彩票买了。”八戒继续做着他的发财梦。
“真是个呆子，你以为你买上一百注，那两个亿就开给你了？又不是你开奖，你不可能回去改变历史。”大师兄摇头叹道。
老沙思索着说：“大师兄言之有理，试想，你回到昨天如何面对昨天的你，这样会出现两个你，这说不通。况且，如果你回到过去改变了历史进程，也许就会没有今天的你了，这样就更说不通。同样你也不可能跑到明天，你跑不进未来，因为时间还没走到哪一步，未来还没有形成，你又如何能去到不存在的未来。”
八戒说：“沙师弟孤陋寡闻了吧，被雷电劈中了就可能穿越。”
“你被雷劈中这有可能，若说你中奖，这没可能。”大师兄摇摇头说道。
“猴头臭嘴，我老猪怎么不能中奖，我中过好几次五块了。”八戒不高兴了。
大师兄道：“八戒，我们几个赌钱，摇骰盅猜大小，下完注后由师父当着我们的面开盅，你不会有异议吧。”
“当然不会。”八戒道。
“那如果师父把骰盅拿到别的屋里去，背着我们开盅，把开盅的过程录下来，只是给我们看看录像，你还会相信开盅的公平公正吗？”大师兄问。
“开奖过程要直播才行，放录像哪能行，猪也能想到这录像的真假。”八戒说。
“所以你就头猪，是头心甘情愿的猪。”大师兄撇嘴说道。
“够了，我们开的是是时间研讨会，怎么每次开会都跑题，尤其是你，八戒，光想着买彩票中奖。还是放下这不切实际的念头，省下钱买包子吃是正经。”师父及时把会议拉回了正题。
“师父，前几年买小笼蒸包还一块钱五个，现在一块钱一个。这年头物价涨得厉害，咱们西游经费严重不足，你让我回到过去物价低的年代采购些便宜东西回来也好。”八戒还嘟囔。
“刚才说到哪了，这事有点乱，让我们捋一捋，是说到如何跑回昨天，从理论上讲，你能看到的都是过去，你看不到现在。”大师兄接过师父的话继续探讨。“因为你看到的一切，都是有光的结果，没有光，你啥都看不到。光是有速度的，每秒30万公里，所以你看到的，永远是过去发生的事情。比如你看到坐在你对面的我，就是过去的我。”
“猴哥，我现在看到的明明是现在的你，如何说是过去的你呢？”八戒不解。
“我说的这个过去，是说的30000万之一秒之前，我和你之间距离一米，光需要走30000万之一秒的时间。”大师兄解释说，“所以你看不到现在的我，只有自我是现在的，其他的时间相对于现在而言，分为过去和未来，时间只有这三种状态。”
“猴哥，老猪以为，这个30000万之一秒之前，实在是太过短暂，和现在没啥区别。”
“那如果我们拉远距离的话，这区别就大了，你就可以看到昨天的景象，或者更久远的过去。比如说你看天上这颗星星，它距离我们1600万光年，也就是说，你看到的是1600万年前的星星，如果你能看到上面有人的话，那你看到的就是1600万年前的人。”大师兄侃侃而谈。
“如果你能超越光速，你就能比别人先看到，就能比别人预知，这个先看到旳预知，距离越远越有意义。”老沙明白了大师兄的解说。
老沙一边思索一边继续说：“还有一点更重要的是，我们看到的宇宙深处距离越远的地方，就是看到的时间越久远的过去；如果宇宙是有一个起源的话，那么我们终将会看到这个宇宙开始的年代。如果宇宙有一个起源，那应该也是时间的起源，可是时间起源之前是什么，宇宙起源之前又是什么？难道我们看到了起点以后，再往前就看不到什么了吗？”
“沙师弟悟性极高，令我等佩服，你是不是大小便的时候特别爱思考。”八戒一脸佩服的说，“我给你的诗再加一句：一泡屎拉完，宇宙已经久远。”
“八戒，你他妈的能不能不恶心，我们这探讨宇宙真理呢。”师父责怪道。
八戒道：“太远太深奥的东西咱先不探讨了，太深入了咱别走火入魔了，谈点近点的，实际点的。比如是不是可以说，如果你在距离一光年之外的地方放一面镜子，那么你就会在这面镜子里看到两年之前的你？”
大师兄思索了一下回答：“八戒能够举一反三，有进步。看到两年前的自己，理论上是可以的。”
“对，古语云以史为镜，也许在宇宙中由远至近都会有镜子的存在，我们只要找到这些镜子，就能看到地球从古至今的历史，看到人类的诞生。”老沙继续思索着说。
“时间的镜子，这个想法太妙了。”大师兄一掌拍在大腿上，兴奋的叫道。
八戒继续追问：“如果我们调快光的速度呢？那是不是就不用我们再去超越光速就可以更早看到，比如把光速调快到每秒60万公里，那就可以早800万年看到那颗星星。”
大师兄夸赞八戒道：“八戒脑子确实有进步，你可以去写篇论文了。”
八戒故作谦虚的说：“姿势的海洋是浩瀚的，俺老猪只是想变个花样游泳罢了。同样的问题，如果我们把光速调慢，会产生什么样的后果呢？”
大师兄：“这个这个 ，俺老孙还从没有想过把光速调慢。”
八戒这次不谦虚了：“笨猴子，一根筋，就知道玩命去跑去追，你把光速调慢了不就能比光跑得快。”
师父听了八戒这句话又不乐意了：“八戒，怎么老是想着投机取巧，这是讨论严肃的宇宙课题呢，你当是打麻将，防着上家卡着下家，自己胡不了也不让别人胡。”
“其实时间也是一圈麻将，上家是过去，自家是现在，下家是未来，上家打过的牌是已知的，下家要打的牌是未知的，自家打的牌会对下家产生影响，这就是宇宙真理啊。”八戒还来劲了。
“那对家算什么呢？”老沙问道。
“对家，对家就是你的镜子啊，你看到他也是防上家卡下家，和刚才出牌的你一样一样的。”八戒笑道。
“讨论了半天这是讨论的啥，什么乱七八糟的，居然能从时间讨论到麻将上，还成了他娘的宇宙真理，胡到自己口袋里才是真理，别的都是假的。散了散了，洗洗睡吧。”师父打了个哈欠发话了。
“还有 ，悟净把今天讨论的内容整理出来写篇论文，发到西天杂志上去。”师父想起来又补充了一句。
“师父，伙食费都紧巴巴的，现在哪还有钱交版面费发论文啊。”老沙抱怨说。
“要不就发到观音主编的南海杂志，那的版面费比西天杂志便宜，观音姐姐还能给咱们自己人个面子，先欠着也不要紧。”师父说。
“师父，上次的版面费还欠着呢，这次再欠着说不过去了。”老沙回答。
“娘的不发够论文就评不了职称，评不了职称这西游取经不是白忙活了吗？费多大劲出多少汗做多少贡献不发够了论文也是白搭。”师父说。
“发论文倒是应该发，可是咱们穷和尚发论文交不起版面费啊。”老沙抱怨。
“别抱怨了，上次观音姐姐说了，没关系的和尚想交版面费还排不上队呢。洗洗睡了，明天再说吧。”师父说。
每次讨论都这样，扯一圈蛋拉鸡巴倒，反正评职称用的论文也是扯鸡巴蛋。讨论了半天我们也累了，躺下很快就睡着了。
我做了一个梦，在梦里面每个人都有自己的的时间，这是可以自己调控的时间，如果你着急，你可以把时间调快，当然也可以调慢，还可以刹车停下，停下来欣赏风景从身边路过。我想让时间倒回去，可是怎么也没找到倒档，后来急了一身汗醒了。醒后我想，看来这世间确实是没有后悔药。
第七十三篇 转基因
“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。” 师父在讲课。
“那人妖呢？” 八戒同学有问题。
“人妖是人和妖生的。”老沙同学抢答了。
“错，人妖是人妖他妈生的。”师父纠正道。
“哦，错了，他们的区别是什么？”老沙同学不太开窍，没有理解。
“当然有区别，人妖殊途，各行其道，人和妖的结合不为天地自然所容，所以法海阻止许仙和白蛇结合。造物主创造了这个世界，就制定了这个世界的自然法则，放在这一点上说就是谁的妈生谁的儿子，可以物竞天择，但不可以乱了纲常伦理。人妖则是人自己改造的，虽然是他妈生的但是和他妈没关系。”师父娓娓讲来。
“那转基因的物种呢？”爱学习爱钻研的老沙同学居然有这样一个问题提问。
“转基因这事已经不归上帝管了。”师父回答。
“师父，您是和尚，怎么把问题推给上帝了？”八戒同学问。
“推给谁也解决不了，人类越来越能了，能得不得了，他们已经能够自己创造新物种，不需要造物主了，让人类自己玩去吧。”师父说。
“我看现在的人类越来越疯狂，如此疯狂下去，恐怕……”八戒同学有些忧心忡忡。
“有句名言，上帝欲使其灭亡，必先使其疯狂。”大师兄接茬道，他作为学长也没个学长的样子，嘴角咬着一根草棒，好像一副很屌的样子，其实他就是一个屌丝。
“师父，您看人类这样疯狂发展的后果是什么？”老沙同学继续向师父求问。
“贫僧只是一个取经的和尚，不是预言家。我只知道，出来混，总归是要还的，人类发展走出的每一步都会被这条真理验证。” 师父合掌当胸认真的回答。
第七十四篇 廉价的希望
八戒又在研究彩票，大师兄讥笑他：
“呆子，又在做发财梦啊，你知不知道这梦是逗你玩的。”
八戒不紧不慢的说：“既然是梦，谁在乎梦能否实现。何况这美梦用两块钱就可以买到，只要两块钱，每天我就会有一个新的希望，每天我都能在新的希望中生活。你还能找到比这更廉价的希望吗？”
老沙插嘴道：“你还别说，这些年物价飞涨，就彩票没涨价，两块钱已经买不了一顿早餐，却依旧可以买一注彩票，买一个希望。”
听了他们的话，我想起一句诗：
希望，请你不要去的太远，你在我身边，就足以把我欺骗。
第七十五篇 这世上有没有鬼
吃完饭哥几个闲聊，不知怎么的就辩起了这世上有没有鬼的问题。
八戒首先问道：“这世上到底有没有鬼？”
“没有。”老沙不假思索的回答。
“你怎么就那么肯定没有呢？”八戒问。
“老话说，没做亏心事，不怕鬼敲门。若是有鬼，这世上还会有这么多贪官污吏？否则以他们的恶行，不怕被鬼踏破门槛？”老沙回答。
老沙的辩证让八戒一时语塞，却听得大师兄一声冷笑说道：“沙师弟，你可知贪官为何都往国外跑？”
“为了逃脱法律的制裁。” 老沙回道。
“不仅仅是为了逃脱法律制裁，反正又判不了死刑，这不是最主要的原因。”大师兄说。
“那最主要的原因是什么？”老沙问。
“那是他们因为罪恶累累，害怕勾魂小鬼上门索命，所以跑去国外，而勾魂鬼出不了国，追不了这么远。”大师兄回答。
“高，还是大师兄的辩得好，所以说这世上还是有鬼的。”八戒竖起大拇指赞道。
“大师兄你这话什么意思啊，宁可相信有鬼也不相信法治？”老沙反问道。
“不是宁可相信有鬼也不相信法治，而是在这个社会，宁可相信有鬼也不相信人治。”大师兄道。
“可是大师兄，有鬼这事儿不科学，科学解释不了。”老沙辩道
“因为科学解释不了鬼，所以就没有鬼？这样才不科学呢，真正的科学精神应该是包容一切学说、探求和怀疑，这样科学才能发展，否则和独裁的宗教又有什么分别。”大师兄道。
第七十六篇 天地之间有杆秤
传说，天地之间有杆秤。
八戒很想找到这杆称，可是，没有人知道这杆秤在哪里。
八戒求教师父，师父道：“我也不知道秤在哪里。我只知道，秤砣在哪里。”
八戒问：“请问师父，秤砣在哪里？”
师父道：“世人的心便是秤砣。这杆秤是否公道，自有人心来称。”
“师父说的不对，秤砣古称为权，既是有权在手，这杆秤就是有权之人说了算，那还不是想怎么称就怎么称。”大师兄有反对意见。
“大师兄说的也不对，有权还要有衡，秤杆称之为衡，权衡取其平，由秤星度量。俺曾在天庭上班，秤星的事情俺了解，秤星是根据天上的星宿演化而来，前六颗代表南斗六星，象征四方和上下；再往后数七颗则代表北斗七星，象征用秤者立于天地间，心要中立，要像北斗七星指示方向一样公正不偏颇。秤杆的尾端是福、禄、寿三星，用来告诫人要诚实信用、不欺骗，否则，少一两无福，短二两少禄，缺三两折寿。另外，秤杆上的第一颗星又叫做定盘星，其位置是秤锤与秤钩成平衡时秤锤的悬点。”老沙这一席话看起来很像个行家。
八戒叹息道：“沙师弟，你说的是十六两秤，现在用十两秤，只有十颗星了，后面省略了六颗星，只剩下了象征四方和上下的南斗六星以及北斗四星，您说，这还指得准方向吗？还公平吗？更不要提少了后面的福禄寿三星，怪不得这个社会缺乏诚信，处处欺骗。”
“还好，没把定盘星省略了。”我见大家说的热闹，也插了一句。
师父摆摆手说：“你们out了，现在都是用电子秤，什么星也没有了，那些星宿统统退休了。”
“那秤砣呢？” 八戒问。
“秤砣自然也没有了。” 师父回答。
“可惜了，那秤砣做锤子砸核桃挺好用的。”八戒说道。
“你这猪就想着吃，岂止是砸核桃，当流星锤砸脑门更好用。”大师兄还真就是个武痴，三句话不离本行。
“悟空，答应为师一件事情。”师父郑重的说。
师父郑重的神色让大师兄不太适应，他合掌当胸向师父施礼说道：“师父有何教诲，徒儿自当谨遵。”
师父语重心长的说道：“悟空，你以后若改行，无论做哪一行都可以，但是切记不可以去做城管。”
“Why？”大师兄一头雾水。
“你就知道打打杀杀，师父担心你惹出事端。”师父说。
“师父放心，能出多大事，俺老孙也曾在天庭混过几年，在天庭，只要能用钱摆平的事儿都不叫事儿。”大师兄大大咧咧地说。
第七十七篇 拼爹与拼命
你知道悟空的火眼金睛是怎么练成的吗？吐槽个秘密，压根不是在老君炉里炼的，他的火眼金睛其实是常年熬夜熬的眼睛充满了血丝，可不是熬夜上网哦，是熬夜加班。
虽然他只是个保安，虽然这只是一个普通平凡的岗位，但他兢兢业业一丝不苟地工作，加班加点是家常便饭，他白天开道，晚上值更巡逻，干起活来从不分白天黑夜。
大师兄是个公认的工作狂，无论做什么都毫不吝啬自己的精力和力气，每次降妖打怪的战斗他都带头冲锋，越是危险越是冲在前面，如此拼命的工作就好像这命不是自己的一样。
还有，周末休息他就去表演耍猴，后空翻，爬竿，倒立，敬礼，托马斯全旋，精彩的表演赢得了观众的掌声和喝彩，表演完，他就拿着锣作一圈揖，收获些硬币和小面额的钞票。从后面看去，他佝偻的腰身就像个老头，其实他正值壮年。
说实在话，我真不理解他为何如此拼命的工作。
八戒就不这样拼命，他一般是跟在大师兄后面打打顺风拳，捡捡战利品，主要是吆喝吆喝，如果你不是在看戏而是在听戏的话，你会以为战斗的主力是八戒。
我问大师兄为何这样拼命，大师兄回答说：“你不知道我是从石头里蹦出来的？我不拼命拼啥？”
“这个，从石头里蹦出来就要拼命吗？”我不明白。
“当然。”大师兄问。
“为什么从石头里蹦出来的就要拼命？”我没想出来这说明什么。
“因为我没爹，我没爹就拼不了爹，拼不了爹我只能拼命。”大师兄说。
原来如此，这个社会需要打拼，只是人生何处不拼爹，人家能拼爹，大师兄没爹，只能拼命。
“有爹又怎么样，俺老猪有爹，还不是一样拼不了爹。”八戒长叹一声说道。
可不是吗，龙生龙凤生凤猪生猪，爹和爹的差距大着呢。靠着龙爹，人家轻轻松松推开门出来就是跃过了龙门，就拥有了事业、别墅、豪车、游艇、盛宴。而你费力拼命跃出猪圈，却是站在街头茫然四顾，食宿无着，生计都是问题。
我劝大师兄要爱惜自己的身体，身体是本钱，年轻时拼光了本钱，到中年时负担更重，不堪重负再整个过劳死，那就一场空了。
大师兄苦笑道：“不拼不行，压力山大啊，咱拼不了爹，还是要尽力争取给猴崽子一个拼爹的机会。”
八戒撇嘴说道：“你拼命，你活得很努力，你耍的很精彩，你赢得了掌声，你以为活得很成功，你以为你已经改变了命运。但是你忘了刀柄和皮鞭的存在，其实一切都没变，猪仔的命运还是等着挨刀，猴崽子的命运就是被耍猴。”
第七十八篇 垃圾山
前面有一座高耸如云的巍峨山峰，横亘道路的前面，远远看去，满山上飘着花花绿绿的塑料袋，黑色的污水从山上汩汩流出，十里之外便闻到一股冲天的恶臭，还没到近前就熏得我们头晕脑胀只想呕吐。
原来，这竟然是一座巍峨的垃圾山。
师父用袖子掩着鼻子说：“悟空，你是不是领错路了，去西天的路上怎么还会有垃圾山？”
大师兄一手捂着鼻子一手拿看地图仔细看了半天，说道：“师父，这路没错，只是地图上并未标注这里有山。”
八戒鼻子大，用两只手捂着，哼哼着说：“猴哥看看还有别的路能绕过去吗？熏死人了。”
大师兄又仔细研究了地图，最后悲愤地说：“这是去西天的必经之路，这座垃圾山是绕不过去的，只有翻越过去。”
大师兄话音落了，全场哗然，大家纷纷表示辞职不干了，麻痹的这是哪个脑残给设计的西游剧情，一开始拿到的剧本九九八十一难里面没有垃圾山啊。
西游是件辛苦的差事，这个我们认可，对于途中的艰难险阻也有充分的思想准备，莫说是崇山峻岭，什么火焰山雪山的我们哥几个也闯过来了，我们也曾拍着胸口夸下海口：“上刀山下火海也不怕。”
可是不带垃圾山来的，这恶臭，这污染，这肮脏，这恶心，谁受得了。
连西游铁杆——师父都保持沉默不说话了，八戒表示马上拿出一个分行李的方案。猴子就是担心头上的金箍，那破玩意用的是密码锁，当初说的是保着唐僧到了西天如来才给密码解锁。老沙开始和我商量一块回西海的事，他想让我爹西海龙王给他划一块专属经济区捕鱼，因为流沙河已经严重污染，回老家当渔民是没门了，而且大唐附近的海域也没得可捞了。
正说着，师父把手一挥制止了我们几个的讨论，坚定的说道：“不能散伙，我所有的资金都投到西游股上了，他娘的全线套牢，都跌到脚脖子了，跌的裤子都没了，割肉都割不了，麻痹的就是死也得硬扛下去。”
师父看着一温文尔雅的得道高僧，平常只要不提股票是不会说脏话的。
话说西游股刚上市的时候被热炒，开盘当日48两银子一股，现在7两银子一股。
唉，也难怪师父西游如此的坚定，被套牢当了股东，在西游股上取不了钱也只好取经了。
师父吩咐大师兄：“悟空，把这儿的土地找来，问问情况，看看有没有办法过去。”
大师兄领了师命，抽出闪着小星星的金箍魔法棒开始念召唤咒语，这咒语很灵的，通常念完之后不超过一分钟地上就会冒出一股白烟，土地公公就出来了。可是今天念了一遍等了等没动静，大师兄又念了一遍等了一会还没动静。这搞得大师兄很没面子，于是清了清嗓子很认真地又念了一遍，还是没动静。
师父一脸狐疑的看着大师兄道：“猴头，怎么关键时刻掉链子，是不是很久没复习功课，咒语念错了？赶紧看看你的魔法书，别在这丢人现眼了。”
八戒幸灾乐祸地说：“猴哥，这回演砸了吧？”
老沙打圆场：“也许是土地公休假去了，不在庙里。”
大师兄闭着眼睛仔细想了想说：“咒语没错，可能土地公真的不在庙里。”
八戒一裂嘴说：“你拉倒吧，天庭规定土地庙是全年无休值班制度，土地热线必须保持全天12时辰畅通。土地公怎么可能不在呢？”
师父说：“西游工作时间紧任务重，今天的路程走不完就晚上加班走，赶紧想办法。”
一听加班我们就烦，麻痹的从来不给加班费。
八戒出了个主意：“土地公召唤不来，那就把山神召来吧。”
老沙说：“这垃圾山还能有山神？”
有枣没枣打一竿子吧，大师兄姑且一试，挥舞着金箍魔法棒念了一段召唤山神的咒语。
嘿，你别说还真召来了。一股恶臭冲着我们滚滚而来，垃圾山的山神果然出现了。不过这丫要不是穿着山神的制服，你能把他当成山妖。他这形象还不如妖怪，妖怪的形象一般都很丑恶，这丫的形象是恶心，褴褛脏污的衣服，一绺一绺打着结的脏头发，赤脚穿着两只不一样的鞋，估计是垃圾山上捡的，最恶心的是这臭味，真心受不了。
八戒捏着鼻子说：“我靠，垃圾山还真有山神。”
垃圾山的山神施礼说道：“山不在高，有仙则名，俺们垃圾山也是有神仙的。”
八戒道：“说的没错，下水道的窨井也是水不在深，有龙则灵。想当年师父骑的马就是掉进没有盖的下水道窨井失踪了，后来观音在下水道窨井口喊话，把小白龙喊了上来，变成白龙马，师父这才能够继续取经。”
我在后面冲着猪屁股就踢了过去，这猪虽然胖却很灵活，屁股一扭躲开了。
老沙同情的看着垃圾山的山神说：“哥们，你得罪哪个领导了，被分到这里来上班。”
垃圾山的山神回道：“斯是陋室，惟吾德馨。苔痕上阶绿，草色入帘青。谈笑有鸿儒，往来无白丁。可以调素琴，阅金经。无丝竹之乱耳，无案牍之劳形。南阳诸葛庐，西蜀子云亭。孔子云：何陋之有？”
老沙点了点头，也就是这样的2货能被分到这里来，还能呆得住。
大师兄不耐烦的甩了甩金箍魔法棒说道：“行了行了，你别拽了，既然此间有山神，为何土地不在。”
他刚才又试了一遍咒语，还是没能把土地召来。
垃圾山的山神情凄然的回答：“此间土地公，天庭的好干部，我的好同事，已经在五年前牺牲在工作岗位上。”
“啊，怎么死的？”这回答让大师兄有些意外。
“癌症。”垃圾山的山神回答。
我们一听汗立马就下来了，神仙都得癌症死了，可见此地垃圾的污染有多么严重。
“这地方垃圾熏天，污染了土地和地下水，不得癌症才怪。怎么天庭没再派一个土地过来？这岗位就一直空着？虽然是最基层的干部，再怎么说这岗也是公务员啊。”大师兄问。
垃圾山的山神苦笑道：“派您，您来吗？”
一想也是，就这垃圾地，派谁也不来啊。
大师兄问：“我且问你，这垃圾山是哪来的？俺老孙五百年前去过西天，不记得路上有这样一座垃圾山啊，而且地图上也没有标注。”
垃圾山的山神小心地回答：“大圣，说来这垃圾山和你也有关系。”
大师兄一听火了：“草，别扯淡，上次过火焰山，就说这火焰山是俺老孙搞得，好事不往我头上安。
垃圾山的山神赶忙回答：“大圣，确实如此，当年你大闹天宫，砸坏了好多东西，拆了好多房子，那些垃圾就被天庭倾倒在这里。”
“胡扯，老孙砸天宫哪砸出这么多的垃圾。”大师兄生气的说。
“大圣听小神把话说完，自从这里有了一堆垃圾之后，世人就开始把垃圾运来倒这儿，古语云，人心齐，垒泰山，久而久之就倒成了这样一座巍峨的垃圾山。” 垃圾山的山神耐心的解释道。
“草，那是说人心齐，泰山移，怎么不组织人把垃圾山移掉？”大师兄问。
垃圾山的山神把手一摊说：“移到哪里去呢？移到哪里不是垃圾山？移到哪里不一样污染环境。出来混，总归是要还的，人要吃喝拉撒要穿要用要享受要生产要盖房子，总是要产生垃圾的。再者说了，移山哪有经费啊，就让人们把垃圾倒在这里吧，我不入地狱，谁入地狱。”
垃圾山山神的高尚情操让我们师徒几人汗颜，不过我宁可入阿鼻地狱，也不入垃圾地狱。
师父郑重的合掌向垃圾山神深施一礼，说道：“贫僧曾听说过愚公移山的故事，既然此山挡了我们师徒西行取经的道路，就让我们把此山移开吧。”
听师父这一说，我们哥几个头都大了。
八戒抢先说道：“师父，我们是来取经的，不是来运垃圾的。”
师父慷慨激昂地说：“一屋不扫，何以扫天下？我们取经的目的是什么？是为了打扫人类心灵的垃圾，如果连眼前的垃圾都不打扫，又何谈扫除天下恶性。”
师父心意已决，我们也只有从了师父。既然领导已经决定这个项目必须上马，于是我们开始讨论实施方案。
老沙首先出了个主意：“既然是移山，我建议挖一个足够大的深坑，把垃圾山填进去，挖出的土还可以造一座新山，眼前这山神哥们也不至于下岗。”
我点头表示赞同：“这是个消除垃圾山的好办法，不过以这座垃圾山的高度，恐怕这个坑要挖到地狱才够深，真的是要造一座垃圾地狱了。”
大师兄也同意：“这办法好，给阴曹地府再造一座垃圾地狱，以后就规定把乱扔垃圾的人下到这座垃圾地狱里去，罚他们到垃圾地狱里捡一万年垃圾。”
八戒摸着下巴说：“这办法好，还可以在地球亿万年的地质变迁史上留下一笔，如果后人考古的话，勘探到这个地质层肯定会为这个地质年代取名为‘垃圾纪’。”
师父掐指算来：“人类社会继石器时代，青铜器时代，铁器时代之后，现在已经全面进入‘垃圾时代’。”
大师兄忽然一拍脑门叫道：“有了，俺老孙有了一个好主意。”
师父闻听此言说道：“悟空又有何好主意说来听听。”
大师兄被自己的好主意高兴地蹦来蹦去，说道：“俺去把火焰山的火引来，把这座垃圾山烧成灰烬做无害化处理，岂不是更好。”
“这主意不错，只是这垃圾山烧起来产生大量有毒烟雾，岂不是又污染了环境？”师父不愧是师父，心思缜密，考虑问题周到。
“师父有所不知，那火焰山的火乃是太上老君八卦炉里的三昧真火，烧这些俗世之物是不会冒烟的，自然也就不会污染环境。”大师兄解释道。
听了大师兄的话，垃圾山的山神冲着我们深施一礼说道：“感谢各位为此间黎民百姓做了一件大好事，小神也是癌症晚期了，能在有生之年看到垃圾山被治理好，死也瞑目了。”
听了垃圾山的山神这句话，我们不禁唏嘘一番，不知道这是不是天庭最后一个好干部了。
第七十九篇 赤日炎炎似火烧
盛夏酷暑，赤日炎炎似火烧，我们走在西游路上，没有空调没有风扇没有扎啤没有西瓜没有冷饮。太阳像一个巨大的火盆烤着大地，地面像铁板烧一样烫，我们就像是中间的烤肉。
肥胖的八戒已经不再流汗，开始流油，他幽默的对我们说：“你们中午不用买盒饭了，在我身上撒点盐，撒点孜然，直接就能吃烤猪肉了。”
老沙摇摇头说：“这大热天的，谁吃那么肥腻的东西。”
大师兄笑道：“那就来吃我吧，我已经被晒成猴干了。”
师父责怪道：“都胡说什么，出家人不可破荤戒，天气炎热，靠我们自己的智慧便可纳凉。”
师父首先展示了他的大智慧：“心静自然凉，为师抱元守一，心中清净，自然凉爽。”
八戒摇着蒲扇一样的大耳朵，叹了一口气道：“唉，我只要想一想我爱的人，心中就哇凉哇凉的。”
老沙打趣道：“恐怕嫦娥只要想一想爱她的人，心中也是哇凉哇凉的吧。”
八戒对老沙说：“你就别替别人操心了，广寒宫那地方凉快得很，赶紧想想你自己吧。”
刚才还在嘲笑八戒的老沙眨眨眼睛，居然有些湿润了，他用沙哑的声音说出了心声：“我只要想一想现在的房价，算一算我的工资多少年才能买一套房子，心里就冰凉冰凉的。”
猴哥满身的猴毛看着就热，酷暑天也不肯脱掉他的虎皮裙，师父忍不住说他：“骚年，你的皮裙还能再短点吗？大夏天的穿皮裙，你丫到底是热呢还是热呢还是热呢？”
猴哥挠了挠痒说道：“热的时候，只要看一看绿幽幽的股票行情，我的心里就拔凉拔凉的。”
却道是：赤日炎炎似火烧，心中自有清凉事。
骚年们，盛夏酷暑不要怕，想一想能让你凉爽的事情吧。
可是，我突然想到一个问题，到了北风呼啸滴水成冰的寒冷冬季，我们心中有啥温暖的事可以想呢？
第八十篇 西游实习生
我们的取经队伍壮大了，观音又派来一个跟着师父取经的，不过这个是来实习的，西游实习生。
老沙高兴了，他是最后一个入伙的，资历最浅，所以最重的的担子就给他了，现在终于来了个接班的。老沙把担子递给实习生，热情的拍了拍他的肩膀说道：“小伙子，咱们西游取经，任重而道远啊。”
没成想那实习生推开担子对老沙摇了摇头说：“对不起，我是来实习取经的，不是来挑担子的。”
老沙根本没想到实习生会这样回答，当时都愣住了。
师父发话了：“悟净，还是你挑吧，这实习生看着细皮嫩肉的样子，也干不了粗活。”
中午到了饭点，大师兄抛给实习生一串铜钱，说道：“小子，去买五个盒饭回来。”
实习生把铜钱扔还给大师兄摇了摇头说：“对不起，我是来实习取经的，不是来买盒饭的。”
大师兄愣了，干不了粗活，这小活也不干哪。
师父又发话了：“悟空，你熟门熟路，还是你去吧，实习生去也不懂行情，当心多花了钱被宰了。”
晚上，八戒烧火做饭，没酱油了，于是八戒笑嘻嘻的对实习生说：“小兄弟，请帮忙打瓶酱油回来。”
实习生依然把头一摇说道：“我是来实习取经的，不是来打酱油的。”
这理由听着很充分，八戒没奈何。可是炒菜没酱油，师父只好亲自去打酱油。
得，真正取经的去打酱油了。
晚上，师父给大家开例会，组织大家学习佛经，总结以往的西游工作经验，分配下一步的工作等等。这时实习生主动请缨要求给他分配工作。哥几个一听就象听笑话一样，你这也不干那也不干，还要求分给你工作，你想干啥呢？
且看师父如何分配。
师父咳嗽一声清了清嗓子，显然是考虑了一下才开口，只听得师父问道：“年轻人，你想干什么呢？”
得，敢情师父也拿不准这年轻人的想法。
实习生说：“我是来实习取经的，自然请师父分配给我取经的工作。”
师父道：“你看你的师兄们每天做的这些工作就是我们取经的工作，你想做哪一样？”
实习生摇头说：“挑担、买盒饭、打酱油这些事情不是我要学习的，我是来学习取经的，我要像师父您一样，做一个专业的取经人士。”
八戒插言道：“师父，我听明白了，这小子的意思是给他也弄匹马，他骑着去西天，这就是他想要的取经工作。”
师父用询问的目光看着实习生，实习生点了点头：“取经不就是这个样子吗？”
实习生话音落地全场哗然，哥几个当时就不干了，大师兄以后要多保护一个人的安全，多买一个人的盒饭，八戒以后要多牵一个人的马，多打一个人的酱油，老沙的担子更重了，还得多挑一个人的行李。这哪是来实习的学生啊，整个就是来了个二大爷。
师父教导道：“年轻人，你既已入我佛门，去除我执方能修行。”
实习生问：“去除我执？什么意思？是说我固执吗？”
听了实习生的问题，大师兄教训他说：“连我佛门的专业术语都不懂，你在学校都干什么了？光忙着泡妞上网打游戏了吗？”
好心的老沙给实习生解释说：“小伙子，去除我执就是放弃自我的意思。”
八戒接着解释道：“说透了就是别把自己当人。”
没想到那实习生听了八戒的话不乐意了，他气呼呼地说：“你才不是人呢？我是个堂堂正正有尊严的人，又不是猪，为什么不把自己当人？”
这可把八戒气坏了：“这小子如此不识好歹。”
师父摆摆手让八戒别讲话，他耐心的对实习生解释道：“年轻人，猪师兄讲的很好，不把自己当人就对了。你不要急，听为师给你释疑，你以前是人不假，但你现在已入我佛门，身份是僧人，‘僧’字何解？一个‘人’加一个‘曾’，就是曾经的人。”
实习生听了师父的解释，哭丧着脸说：“曾经的人，那我现在不是人了？”
师父继续解答：“你现在只能是不把自己当人，但还远远没有达到不是人的境界，‘不是人’是你、是我、是所有佛门子弟的最高追求。”
我看这个实习生听了师父的解答已经晕菜了，以师父高深的道行，搞晕他这个小毛头，哦，应该是小秃头，那还不是小菜一碟。当然，用师父自己的话来讲，此乃大智慧。
实习生茫然的问道：“师父，为什么‘不是人’是我们佛门子弟的追求？”
师父继续答疑：“佛门子弟的追求是什么？是成佛，‘佛’字如何解？一个‘人’加一个‘弗’，那不就是‘不是人’嘛。”
实习生彻底被师父绕晕了，对师父佩服得是五体投地。
“去除我执，放弃自我，放弃了自我，那我还是谁？”实习生又问。
“我是谁？这个问题问得好，我们取经的目的就是为了弄明白这个问题，明白了我是谁，修行就成功了。”师父说。
实习生喃喃自语：“我不是我，我是谁？一定要走到西天取到真经，一定要走那么远才能搞清楚吗？”
“严格讲，走到西天的过程就是证明自己的过程。”师父继续论道。
“师父，我不想走这么远的路，这太辛苦。我想，还是回家乡发展，走上仕途当了官一样能够证明自己。”实习生已经打了退堂鼓。
对于实习生的态度师父也不强求，他勉励实习生说：“人各有志，回去做官也好。”
八戒又忍不住插言道：“小子，你以为回去后走仕途就能把自己当人啊，这官员表面上看着道貌岸然人模人样的，其实骨子里和师父给你讲的学佛原理一样一样的，也是先别把自己当人，然后向着不是人的境界努力发展。”
反正怎么着也是不当人，实习生选择了不吃苦的方式，他挥手告别了我们，走上了另一条不是人的道路。
“小兄弟，一路走好。”好心的老沙一边挥手一边喊。
师父望着实习生远去的背影叹了口气说道：“现在的年轻人没有信仰了。”
第八十一篇 钢管舞
这一天，晶晶要借大师兄的金箍棒用，大师兄楞了一下，从来没有人借他的棍子，更没有女孩子借他的棍子。
于是大师兄问：“晶晶，你用金箍棒干啥？擀饺子皮？”
晶晶一撇嘴：“你个猴头也是就知道吃，这智商还不如八戒的猪头。你那破铁棍那么重，擀饺子皮谁拿得动？”
大师兄说：“那你用金箍棒到底要干啥？”
晶晶回答：“我在学钢管舞。”
大师兄听罢险些晕倒，俺赫赫有名的如意金箍棒令神仙胆颤让妖魔心惊无坚不摧杀戮无数的天上人间第一凶器给你做胯下的跳舞道具，不借。
师父听了却赞道：“好，百炼钢化作绕腿柔，晶晶，我支持你。悟空，你也要支持晶晶，不要这么小气。”
师父对此大加赞同的态度真令人意想不到，我们都很疑惑，这不像是师父的一贯作风，真搞不明白作为一个佛门高僧怎么会喜欢钢管舞。
师父看着我们几个疑惑的眼神，正色道：“放下屠刀立地成佛，把杀人的武器化做和平的舞器，我佛门当然要大力支持。”
“看钢管舞喽。”我们欢呼雀跃。
第八十二篇 超度
这个社会真的奇怪，人还活得好好的，排着队买墓地去了，就因为墓地涨价了。
人的习惯就是这样，买涨不买跌。
师父和我们商量，超度的价格要不要跟风涨一把呢？人们会不会看到超度的价格涨了，赶紧抢着先预定下来？
八戒表示反对，他认为打折才会引起人的购买欲，比如在某宝上，很多人只要是看到打折了便宜了，不管有用没用就先买下来，虽然可能是买回来放在家里都不带拆封的，她们认为反正早晚用得到。
所以八戒提出开个某宝店，把超度放在上面打折促销，搞个买二赠一啥的。
师父说：“谁还需要超度两三次啊？”
八戒说：“活在这个没有底线的社会，人这一生罪孽堆积太多，一次能超的回来嘛，两次三次也未必够了，具体数量可根据自己的实际情况购买，加量不加价是不会的，但是量大优惠是肯定滴，欢迎团购。”
老沙也出了个主意，应该和墓地联合起来捆绑销售，搞个套餐也不错，可以多设计几种套餐以适应不同群体的消费需求，A套餐庄重大气适合高端商务人士，B套餐经济实惠适合爱上网的屌丝，C套餐浪漫典雅适合小资情调等等。
这个方案倒也可行，墓地作为垄断企业捆绑个套餐是没啥问题的。
大师兄则认为应该打广告好好宣传一下，要让人们意识到超度的重要性，现在世风日下，人类这种动物作恶累累、罪孽深重，不好好超度一把，如何能早日投胎转世。当年有一部电影《大腕》，给活人办葬礼，这说明活人也需要超度服务，我们干脆就超前一下向活人提供超度服务。这年头超度要趁早，活着都买不上房子，焉知几十年后死了就有葬身之地？就算葬了也保不准哪天就给你挖了平了坟头。
听了大师兄的话我深以为然，这社会的发展已经远远超出人类的想象力。比如电影《大腕》里面有一段精神病人说房子的情节：最贵的公寓，配备纯正伦敦口音的英国管家，小区里有几万美金一年的贵族学校，有24小时服务的美国医院，不打折，也不过才四千美金一平米。
可您瞅瞅帝都现在的房价吧，四千美金一平米的能买到的房子，还英国管家，郊区物业都没有；孩子上学倒是真需要花几万美金，还不一定上的着；24小时服务的医院，你想挂个专家号排24小时还不一定挂的上呢。
仅仅十年的功夫，房价的疯狂让精神病人的想象力都远远不及，我看房地产市场整个就是一疯人院。
“NO，是飞跃疯人院。”老沙用纯正的伦敦郊区的英文发音给我纠正了一下。
八戒突发感慨：“既然世风日下，罪孽深重，那还投胎干嘛？继续来这世上受罪？有意义吗？”
大师兄说：“投不投胎你说了算？你当时不是也不想投胎来着，照照镜子看看你自己，让你再来一次的话你是不是想重新做人？”
师父知道我淫的一手好湿，给了我个任务，为超度的广告写写广告词，我略一思索，提笔写下一首《如梦令》：
常记人生日暮，沉醉不知归宿。兴尽晚回头，误入地狱深处。超度，超度，惊起一帘幽梦。
第八十三篇 猪鼻子的扯淡
师父命大师兄赶紧向上面打报告买GPS导航，大师兄一听火了，冲着师父嚷嚷起来：“现在你要买导航了，当初出发的时候标配的就有原车DVD导航系统，是谁要求把导航拆掉的？还拍着胸脯喊出豪言壮语，去西天根本就没有路，不需要导航。你丫当领导的就为了句口号，可苦了我们哥几个，那么无聊的旅途，想看个电影的娱乐都被牺牲了。”
“就是就是，我从高老庄带了一大摞光盘都没法看。”八戒深有同感，他的行李有全套的苍老师作品集可惜都看不了。
师父显然有些理亏：“当时不是资金紧张，要压缩不必要的开支嘛。”
“还把倒车雷达也去掉了，说什么此去西天，便是开弓没有回头箭，坚决不需要倒车雷达。倒车雷达和这句话有个毛关系啊？本来咱们这一趟是至尊豪华版，让你这一减配，成了乞丐版。”大师兄继续吐槽，越说越来气。
“这不是还保留了360度全景天窗和真皮座椅嘛。”师父还嘴硬。
你听这不是废话嘛，我这白龙马的真皮座椅你减的掉吗？这360度全景天窗你减的掉吗？
“那你现在怎么又想起来要GPS导航了？”大师兄问。
“怪只怪这雾霾天，为师刚才去路边上了个厕所，才几步路远，回来险些就找不到你们了。去西天可以不用导航，去厕所得用啊。”师父带着哭腔说道。
唉，原来都是这雾霾闹的，大师兄听了也不说什么了。
“师父，打报告别忘了要两箱PM2.5口罩。咱们是户外工作者，这是必须增加的劳保用品。”八戒提示说。
“八戒，你这么长的鼻子配不到合适的口罩啊。”师父想得周全。
“俺老猪天生比你们有优势，长鼻子是个天然的过滤器，比口罩可管事多了，对这雾霾天生免疫。”说起自己长鼻子的优势八戒颇为自得。
“就是，八戒的长鼻子再插两根大葱比防毒面具还管事。”大师兄夸赞道。
“八戒你还好，你的长鼻子可以过滤掉这些pm颗粒，我等这些日子没有戴口罩可是苦了，一直是胸闷咳嗽头痛。”老沙一个劲地诉苦。
你还别说，猪的鼻子还真是有这个优势，鼻腔长，鼻粘膜丰富，鼻毛多，别看难看，实用啊，其功能绝对秒杀一切口罩，堪比防毒面罩。
“我读进化论这本书，说世间万物物竞天择，不适应的都被淘汰了，活下来的为了适应世界的发展就得不断进化，我看我等灵长目类想要活下去，都得进化成猪八戒这样的长鼻子。”大师兄读书多，居然发出如此高论。
师父听了被逗乐了：“猴子长个猪鼻子，可笑可笑。”
“师父你不要笑，数百年后，如果人类还活着，那一定是进化出了像猪一样的长鼻子，如您这样的得道高僧，以后一定是这样形容相貌的，丰姿英伟、相貌轩昂、眉清目秀，唇红口方，鼻长如猪。”大师兄认真的对师父说。
“猪鼻子，哼，师父宁死也不要长这样的鼻子。”
师父是天下出名的美男子，引无数女妖精竞折腰，怎么会让自己长猪鼻子。
天下第一白富美——女儿国国王会爱上长着猪鼻子的唐御弟哥哥吗？当然如果女儿国的美丽国王也长着同样的猪鼻子，这份情倒是也有可能，可是俩这么长的猪鼻子接吻多碍事啊。
“不长拉倒，数百年后，人类灭亡，猪将统治这个世界。”大师兄做出预言。
“啊？”老沙一听慌神了。
“耶！”八戒打出胜利的手势。
然后八戒郑重地发表宣言：“我猪八戒代表猪类宣布，在我猪类统治地球以后，绝不破坏自然，绝不污染环境，我们的世界没有雾霾，只有蓝天白云，河里一定有鱼虾，餐桌上坚决不会有地沟油和三聚氰胺等一切有害身体健康的东西。我们爱好和平，绝不发展九齿钉耙以外的任何武器，而且每一头猪都承诺绝不首先使用九齿钉耙。我们厉行节约，一辆公车也没有，但是在医保方面不怕浪费，实行全民免费医保，给每一头猪免费看病。我们要给每一头猪养老送终，让每一头猪都能按时退休，老有所养，死后不花一分钱免费安葬。我们保证每一头小猪接受免费义务教育的权力，我猪八戒承诺，学校永远是世界上最好最安全的建筑，学校的免费伙食永远是世界上最好吃的美味。还有，还有就是所有的猪都买得起猪圈，如果要给猪圈的所有权一个期限的话，那就是——亿万年。”
师父听烦了：“八戒你扯完蛋了吗，扯完了收拾收拾我们该上路滚蛋了。”
于是我们收拾收拾继续向西天滚蛋。
第八十四篇 光棍节嫦娥的退货
大师兄对师父说：“师父，咱们快过节了，你不发点福利？最起码也放天假庆祝庆祝。”
师父疑惑地问：“过节？什么节？哪一天？我怎么不记得最近有什么节日。”
大师兄说：“11月11日，光棍节。”
师父啧道：“猴头又胡闹，光棍节和咱们有什么关系。”
大师兄叫道：“咱们和尚不都是光棍？难道师父你不是光棍？”
师父说：“和尚是光棍，但是和尚不过光棍节。”
大师兄又叫道：“师父你不讲理。”
“猴子，你想过光棍节干嘛？打着光棍节的名义购物？这是商家在借机卖东西，从南京到北京，买的不如卖的精。我们这一路行走，你可曾见过买东西的占便宜？你辛苦攒了那点银两买一大堆没用的鸡肋东西回来，回头再后悔了剁了自己的猴爪子。”师父慢悠悠的教训大师兄。
“俺老猪认为，只有吃到肚子里的才不会浪费，所以我只会买吃的东西。”八戒说。
“师父，我们每日辛苦，借着过节的名义放一天假休息休息也是好的。”老沙也想放假歇歇。
“对，放一天假，听说此地有11路公共汽车，11点11分时在第11站上车会有惊喜。”八戒的眼睛里桃花闪闪。
“八戒，一把年纪的人了，你还想去邂逅女神寻个艳遇？你以为嫦娥姐姐会去坐11路劫帅哥？”
月亮上的女神是八戒心中永远的痛，嫦娥姐姐平常有聊无聊不知道，但寂寞是肯定的，不知道嫦娥寂寞无聊的时候做什么呢？
“白天的时候开垦月宫门前的绿地，种几样蔬菜，晚上到月宫广场跳跳舞，伴舞的音乐肯定是月亮之上这首歌。”大师兄回答。
八戒白了猴子一眼，在他的心中，即使他的女神五千多岁了，也依旧是不论岁月只关风月，如果要种，那也是种一株娇艳的玫瑰，如果要跳，那也是跳一曲天鹅湖的芭蕾。
“嫦娥能做这些大妈做的事情吗，平常肯定是绣绣十字绣，玩玩找不同，没事就上某宝购购物。”我觉得我这个说法还靠谱，月亮上也没卖东西的，像嫦娥这种宅女要购物也只有通过网络了，这个双11，肯定又是宅女神点鼠标点到手抽筋疯狂血拼的时候。
话说完，突然看到八戒眼圈红了，好像要哭出来的样子。
老沙悄悄对我说：“你不知道，你刚才这话正是戳到了八戒的伤心处。”
“怎么回事呢？”我问。
老沙原来也在天庭工作，对八戒的过去了解一些，于是老沙对我讲来：
“原来没有网络的时候，嫦娥在月宫买东西不方便。八戒是皇家海军银河舰的军官，常去世界各地出差，于是嫦娥请八戒捎买东西。包包，香水，化妆品，食品，衣服，首饰等等等等，捎买的东西多了，连内衣都开始让八戒帮忙捎，两人的感情也升温了。后来，你懂的，你懂了什么？听我往下说后来的事，后来有了网络，嫦娥在网上买东西太方便了，不但可以随便挑选，快递到的还快。不像原来让八戒捎的时候，买回什么样就是什么样，没得挑也没得选，半年才捎回一样来，好不容易有了就是好的，D罩杯买成B罩杯也没法退换，不管合适不合适的反正也买回来了就糊弄着吧。现在可方便了，网购不但包邮，还可以随便退换，三天两头的就来一件退一件的。后来，估计是嫦娥退货退习惯了，于是八戒也被嫦娥退货了。”
“啊，原来是这样，我说现在这人的爱情不如以前长久了，爱得快，分得也快，敢情都是这网购和快递闹的，生活习惯和购物方式改变了，爱情的习惯和方式也变了。不过也好，八戒要真是娶了这样一个剁手型的败家娘们，就他那点薪水够点几次鼠标的。可是八戒怎么又被皇家海军开除了呢？还被打下凡间种地？”
“嘘，这个，八戒以前从世界各地给嫦娥买回来的各种包包，香水，化妆品，食品，衣服，首饰啥的回来都没交关税，你知道我朝关税可是够重的，于是因偷逃税款走私罪被判了刑，就落到了这步田地。”
“不会吧，八戒买回来又不是卖出去获利，只是给别人捎回来，这也犯法？”
“你看，刚才不是说了吗，经常买回来尺码不合适的，嫦娥就卖给别的仙女了，这不就是获利了吗。”
“那也不是八戒卖的，不是八戒获利，怎么就判了八戒呢？”
“你丫真是够笨的，你不想想八戒这情种也是条汉子，他宁可自己背个黑锅，也不会让自己心爱的女神受丝毫委屈。于是八戒就把这件事一肩挑了，自个承担了所有的罪罚。”
“八戒，你丫缺心眼啊，你不是已经被嫦娥退货了吗？还替嫦娥扛下这事？”我替八戒忿忿不平。
“因为这是我心爱的女神。”八戒的理由很简单。
唉，你心爱的女神啊，什么时候才能成为对你有爱心的女神。
我终于听懂了八戒这个好男人经常唱的一首歌，于是我给他加了旁白评论：
寂寞的时候想想我，（我的旁白：可能会吗？）想我的时候来看我，（我的旁白：没来过吧）我会在这里静静的等候。（我的旁白：你就等吧）
难过的时候想想我，（我的旁白：到底是谁难过呢？）想我的时候来找我，（我的旁白：你咋不去找她呢？）虽然我的愉快也不算多（我的旁白：看得出来，确实不多）……
孤单的眼泪漫漫流，（我的旁白：男人哭吧哭吧哭吧不是罪）流泪时候看看我，（我的旁白：是你看月亮吧）我也曾拥有心碎的承诺。（我的旁白：除此之外，还拥有啥？）
悲伤的故事慢慢说，说完的时候你会懂，真正的拥有不在于结果。（我的旁白：不在于结果在什么？）
你也许曾经听说过，人生难免有太多差错，（我的旁白：差错率极高） 让我陪着你慢慢走，这里还有我在你的背后（我的旁白：幕后英雄）
第八十五篇 发自内心的笑
老沙用胳膊肘捅了捅我说：“小白，你有没有发现八戒的变化？”
我抬头看了看八戒，他不知道和大师兄说着什么，边说还边笑。
我回答：“这呆子还是原来那样，没啥变化啊？”
“怎么没有，你看八戒笑了。”老沙说。
“八戒心宽体胖，笑口常开，整天乐呵呵的。待人接物也会来事，未曾言语开口先笑，你说他哪天不笑？”我反问老沙。
“你就没发现他的笑和以前有什么不同？”老沙又问。
我擦，老沙真是的，怎么开始喜欢玩找不同的游戏了。
我仔细看了看，找了找，没什么不同，只好说：“和以前没啥不一样啊。”
“草，你怎么就没看出来呢？这猪以前的笑是皮笑肉不笑，现在呢，是发自内心的笑。”老沙说。
“卧槽，有这区别，我怎么就没发现呢？”我凑到八戒跟前仔细看。
八戒让我看得不自在，一把把我推开了：“小白你丫看啥呢，哥虽然英俊潇洒玉树临风但是你这么看哥哥也不习惯，哥的爱好很正常，难道你的爱好变了？再者说了，哥有心上人了。”
“知道为什么八戒的笑和以前不一样了吧，八戒恋爱了。”老沙拍了拍我的肩膀说。
我观察到了，八戒的笑确实是和以前不一样了，以前八戒笑是皮笑肉不笑，虽然笑得多，虽然是见人就笑，但那完全就是应付差事的笑，敷衍的笑。
对师父，那是讨好的笑；对师兄弟，那是打哈哈；化缘面对施主，那是职业的笑。
现在还真是不一样了，现在的笑真的是发自内心的笑，这种纯粹的、真心的笑容除了在孩子脸上能看到，在成年人脸上几乎是见不到的。
要说八戒的脸皮可是够厚的，绝对是赛过城墙拐弯，迫击炮都打不透。发自内心的笑居然能穿透这么厚的脸皮，可见发自内心的笑有多么强大的力量。
请仔细观察一下你周围的人，在他（她）们的脸上也试试找不同的游戏，如果你发现某人脸上的笑有上述变化，那么，他（她）就是得到了真爱，真爱无敌！
我真的希望我周围的人都能够发自内心的笑。
师父也常笑，但他的笑就像他脸上的面具，一看就是那么假。我们只要看到师父是笑着对我们说话，就知道当领导的又要糊弄我们了。
大师兄的笑是冷笑，妖怪们听到他的冷笑无不胆颤心惊，如果他对你冷冷一笑，那就是在通知你，你的死期到了。这猴子都成了职业病，整天一副冷酷的面容，搞得我们和他在一起都觉得身上发冷。
老沙的笑是苦笑，千斤的重担始终压在肩头，走着看不到头的道路，这种苦日子能挤出来的也只有苦笑。
我，小白，白龙马的笑通常是无奈的笑。
有人问生活在胯下的我：你高兴吗？你幸福吗？
这种脑残问题，你当牛做马试试，每天被一个肥大的屁股压着，拼了命的每天挣日子，累得要死要活的会高兴？会幸福？
我问能不能说脏话，他们说不可以，我只好无可奈何地笑一笑，回答说我姓福。
这天晚上我做了一个梦，梦见我们大家都在笑，都是发自内心的笑。
师父的笑不再是狡诈的笑，是真诚的笑，真诚的笑容才有真挚的话语。
大师兄的笑不再是冷笑，是热情的笑，热情如火，和他在一起，我们体会到春天般的温暖。
老沙的笑不再是苦笑，而是甜甜的笑，日子甜蜜了，笑容自然甜蜜了。
我也笑了，我的笑不再是无奈的笑，是真的幸福地笑了。
第八十六篇 蜗牛
路上，我们遇到一只蜗牛。
蜗牛柔弱的身躯背着沉重的壳，慢慢的向前爬着。
师父问：“蜗牛，你去哪里？”
蜗牛回答：“我去京城。”
师父问：“你去京城做什么？”
蜗牛回答：“我的梦在那里，我去寻找我的梦。”
八戒问：“你为什么背着个重重的壳？”
蜗牛回答：“京城屋贵，居大不易。如果我不背着我的蜗牛壳，到了京城，我住在哪里？”
八戒说：“你个傻蜗牛，房子贵你可以贷款买啊，天天背着这么重的壳奔波你累不累？”
蜗牛回答：“当然累，可是你以为房奴背上的负担比我背上这个重重的壳轻吗？贷款做房奴的生活更累。况且我虽然累，但最起码我在我的蜗牛壳里能睡个安稳觉，恐怕房奴在他的房子里还睡不了这么安稳呢。”
八戒说：“那照你这个速度走下去，恐怕你一辈子也走不到京城。”
蜗牛说：“能不能走到京城我不知道，但我算过，照我打工挣钱的速度，挣一辈子在京城也买不上一套房子。”
我们听了很无语，告别蜗牛继续前行。
老沙问：“你说蜗牛能找到他的梦吗？”
大师兄说：“他的梦也在路上呢。”
第八十七篇 致青春
你不约会不谈恋爱不出去玩不喝酒不逛街不疯不闹不叛逆不追星不暗恋不表白不聚会不k歌不撒野，因为你要学习要工作，请问你的青春被狗啃了么？
大师兄的青春就被狗啃了，我不知道他后不后悔。
少年时的他勤奋好学，不远万里出洋求学，最终以优异的成绩毕业，归来后他甩开膀子准备大展宏图干一番事业。俗话说人往高处走水往低处流，基于这个原因他换了几次工作，但他干一行爱一行，兢兢业业勤勤恳恳，努力干好本职工作，他坚信行行出状元。举一个例子，在身材高挑大波汹涌的仙女和半生不熟的桃子两者之间，他居然无视了仙女，选择了桃子，因为他要守护他用汗水和心血辛苦培育的果实。那些日子，为了培育出最大最红最好吃的桃子，他吃住在桃园，为了挑选最佳的口味，他品尝了桃园里所有桃树上的桃子。
他不约会不谈恋爱不出去玩不喝酒不逛街不疯不闹不叛逆不追星不暗恋不表白不聚会不k歌不撒野，因为他要学习要工作。
然后，然后他的青春就被狗啃了。
再然后，五百年后，已经青春不再的他，这位当年海龟高材生拎着一根警棍当了保安。
不管大师兄现在的处境如何，我还是很佩服他当年扎了个小木筏就敢漂洋过海远离家乡去闯荡世界的勇气。
我问大师兄当时是怎么想的，怎么会有这样的勇气。
大师兄回答：“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。”
大师兄说这话的时候意气风发，从他的眼睛里似乎又看到了青春的影子，仿佛又回到了少年时代，一点都不像个老油条。
我突然很感慨，即使是被狗啃过的青春也是难以忘怀的。
是的，年轻时的我们都曾有过青春的梦想，背起行囊穿起那条发白的牛仔裤去远方流浪。
年轻的我们出发去远方寻找梦想，但在我们心中梦想并不遥远。
年轻的我们并不知道自己的目的地在哪儿，但不管走向何方都是去往心中理想的彼岸。
我们的青春在火车上挤过，在邮筒里投寄过，在烈日下晒黑过，在雨中淋湿过，曾经翻过学校的大门，也曾在湖中荡起双桨。
青春笑过、哭过、疯过，闹过、对过、错过、痛过，最终就这样匆匆走过，青春是人生的第一杯美酒，总是会醉，青春是无所顾忌的答案。
青春无忧无虑，像一张白纸，任由年轻肆意的在上面涂抹各种色彩，画得好也罢，画得不好也罢，总之不会交上一张白卷。
青春拨动琴弦，青春放声歌唱，青春孤独地站在舞台听掌声响起，青春是我们的走过的T台，秀出美好的华年。
在青春的旋律里，我们尝试填上爱的歌词，认真地歌唱，以为这将是一生的主题曲，却没想到这首歌的结局注定是曲终人散。
我们的青春是锁在抽屉里的那本日记，青春终将逝去，但我们不会忘记，青春不死，无悔无怨。
第八十八篇 世界尽头
每天都在走，走过了一个又一个春夏秋冬，什么时候才是头呢？我甚至怀疑是不是要走到世界的尽头才能到达我们的目的地，可是世界的尽头在哪里？这世界有没有尽头？这问题困扰着我。
大师兄跑得快，我听说他曾经探寻过世界的尽头。
我问大师兄：世界的尽头是什么样子？
大师兄很深奥地回答：当你抵达终点的时候，你会发现终点就是你当初的起点。
我没听懂这个答非所问的回答，于是大师兄详细向我解释：
以前的时候，人们不知道这世界有多大，以为这世界大到没有尽头，所以走不出这世界。大师兄也这样认为。
有一天如来告诉他这世界其实就这么大，大师兄不信，他和如来打了一个赌，于是他们立了五根柱子做标记，大师兄从这里出发，向着一个方向一直跑，在跑了很久很久之后，发现自己又回到了这五根柱子的出发地。
原来这世界是一个圆球，是一个很大很大的圆球，叫做地球。这个球大到你不认为它是圆的，以为脚下的这大地是平的，但你认定一个方向走下去，终点便是你的起点。世界虽然大，但也就这么大，可是无论你怎么走，也只是在绕圈，就像一只蚂蚁在一个球上爬，虽然球的表面就这么大，但无论怎么爬，蚂蚁永远也爬不出这个球。
世界没有尽头你走不出去，世界有了尽头你还是走不出去，这真是很奇怪。
我又好奇地问：那我们脚下的地球又存在于哪里？
大师兄说：我们脚下的地球存在于一个叫做宇宙的世界之中。
我又问：这个叫做宇宙的世界有没有尽头？
大师兄说：好奇的人类同样渴求这个问题的答案，于是人们造了一个飞行器向宇宙深处飞去，谁也不知道要用多久才会飞到宇宙的尽头，但是只要有尽头，不管多久总有能飞到的那一刻。
没有人知道答案，因为人们不知道这宇宙世界有多大，有没有尽头？
爱思考的老沙说：这是一个说不通的问题，如果这个宇宙世界有尽头，那么世界尽头的外面又是什么呢？再说了世界的尽头是什么样子？难道是一堵墙？如果没有尽头，难道这个宇宙世界无边无际，大到无穷大？
这真的很让人困扰。
一直没有说话的师父发言了：人们不知道这宇宙世界有没有尽头，就像当初不知道脚下的大地有多大。其实答案是一样的，宇宙世界也是一个循环往复的存在。早晚有一天，那台飞往宇宙深处的飞行器会飞回地球——它出发的地方，终点依旧是起点。这宇宙世界依旧是一个超级大的圆球，不同的是，蚂蚁这一次是在球的里面爬，同样的是，无论怎么爬，爬多久，依旧不会爬出这个球。
是不是很可笑，蚂蚁本来在球的外面爬，当它自以为找到了脱离这个球的办法时，其实是爬到了一个更大的球的里面。
依然如此，世界没有尽头是你走不出去，世界有了尽头你还是走不出去，很奇怪的理论，像是在逗你玩。但总之，你就是离不开这世界，好像你是为这世界而生，这世界是因你而在。
师父说，那是因为你的思想走不出你的大脑，你的灵魂离不开你的躯壳。
最初，人们以为大地是平的，走得远了，才知道地平线是圆的。人们在探索宇宙的过程中终会发现，时间之箭的轨迹也是弯曲的，在足够久远之后，最终也会画一个圆，循环往复，这就是传说中的轮回。
在宇宙这个超级巨大的圆球里面，数不清的时间轨迹画着圆，每一次的人生就在其中的一根线上旅行，如果时间轨迹能够相交，能够搭错线，也许你会找到你的往世来生。
第八十九篇 雾霾
话说玉帝这日闲来无事，坐在凌霄殿的宝座上瞌睡了一通后打算看看人间的风景，于是抬手拨开云雾向下界张望，可是拨开了一重云雾看到的还是云雾，就抬手又拨拉了一遍，定睛一看，还是云雾，接连拨拉了好几回，这云雾就是拨拉不开了。
玉帝的面上有些挂不住，虽然职称早就评到最高，可是当了领导很多小事已经是不用亲自而为，比如出门有人开门，喝酒有人倒酒，讲话有人写稿，神仙的专业技术亦是久不施展有些生疏，居然连云雾都拨不开了。
也罢，拨不开就算了，基层的事还是听听报告就得了，于是玉帝通知千里眼前来汇报凡间最近的情况。
千里眼听到玉帝有召唤，立马上殿汇报：“禀玉帝，下界最近大雾弥漫且连续数日久久不散，连激光制导都无法穿透，我等采用可视观察的常规手段对此束手无策，故对凡间的情况可谓是一头雾水，不甚了解。”
玉帝听了很生气，这工作怎么干的，于是把千里眼骂了一通。
千里眼被骂了一通后连连称是，夸赞玉帝骂人的语音优美，语调悦耳动听，然后向玉帝推荐顺风耳来汇报下界的情况。
于是顺风耳上殿汇报说，最近光听到了很多咳嗽的声音，很少听到人间有说话的，所以也不了解人间有何事情变故。
玉帝大怒，这耳不聪目不明的，什么情况都不知道，养你们这帮废物点心干嘛。
这时太白金星出列，说玉帝您别生气，别气坏了圣体，咱们天庭在人间有最基层的派驻官员灶神，可以宣灶神上天来汇报情况。
玉帝怒气未消，命令马上宣灶神上天汇报。
灶神得到谕旨，立刻火速上天来见玉帝。
玉帝问灶神：“小灶啊，现在凡间迷雾重重是怎么个情况？”
灶神回答：“要说凡间那雾大的，熟人走个对面都不认识，而且非一地一城如此，整个神州大地都被大雾笼罩，这种情况旷日已久，偶尔才晴个天见个太阳。”
玉帝闻之震怒，没想到情况已经是如此严重，这还了得，瑞霭重重雾气缭绕乃是我天庭神仙的特供，下界人间凡夫俗子岂能享受，长此以往，天庭仙界和凡间岂不是没了界限？我天庭神仙靠什么保持神秘，不就是靠着仙雾缭绕不露真面目保持威严，现在凡间也朦朦胧胧了，以后怎么领导？
灶王爷继续奏道：“玉帝息怒，话说凡间现在这雾和天上的雾是不一样的，天上的仙雾就是雾气，凡间现在这雾叫雾霾，是脏的，有毒害，现在人出门都戴口罩。”
玉帝听了解释依旧没有消气：“我就知道，凡间能怎么享受到我天庭神仙的仙雾专供，肯定是山寨版的，怪不得顺风耳也听不到有人说话，原来是戴了口罩的缘故。不过就是山寨版的也不允许。我天庭神仙在凡间还有好多办公场所，享受着香火供奉，整日间香烟袅袅、烟雾缭绕，以彰示神仙神秘威严的地位，雾霾一来不都混到一块了。这凡人是怎么把雾霾造出来的？居然造的如此浩大，如此有声势。”
灶神奏道：“禀玉帝，小神认为雾霾产生的原因是凡间做饭所致。”
玉帝听后下令：“给这个灶神换个工作，调去当厕神，妈的说话和放屁一样，我看他呆在厕所里挺合适。”
然后玉帝又下令派几路神仙下凡去调查雾霾产生的原因。没过多久，这些神仙纷纷病重归天，玉帝闻听吓了一跳，这凡间雾霾毒性这么强，连神仙都受不了，这可如何是好？
太白金星奏道：“玉帝啊，我们神仙所处的环境一尘不染，不管是空气质量还是水的质量和凡间相比差距太大，去了肯定不适应。老臣有个主意，齐天大圣、天蓬元帅还有卷帘大将一直在凡间挂职锻炼，时间久了早已百毒不侵，可让他们调查一下雾霾产生的原因。”
于是大师兄、八戒还有老沙这几天就埋头写报告，几天后纷纷写完，发了快递给玉帝送去。
玉帝先看了大师兄的报告，大师兄认为，这雾霾产生的原因是现在神州大地的不正之风所致，这不正之风便是马屁成风，凡是下级对上级无一不是阿谀奉承大拍马屁，这马屁多了也就污染了。
玉帝把大师兄的报告一扔，骂了一句：死猴子压了五百年还没改了这德行。
然后玉帝看八戒的报告，话说八戒当了多年的天蓬元帅这水平还真不是一般，洋洋洒洒写了几万字，又是理论又是理论联系实际，然后开始谈思想，谈完思想又开始谈真抓实干，一切都是有原则的。看的玉帝频频点头称是，说这当过领导干部的认识水平就是高，然后，然后玉帝看完之后还是没看明白这雾霾是怎么产生的。
玉帝把八戒的报告一扔，骂了一句：说空话等于放屁。
最后玉帝看老沙的报告，老沙人老实，说话也实诚，写的报告就是用大白话说的大实话。
老沙写到：雾霾是污染，产生原因自然是污染所致。神州大地有各种各样的污染源，只要有工业就有污染，有大的污染有小的污染。为什么允许污染存在不制止呢？因为这污染对应的是经济数据，政府需要这样的经济数据，直白说就是需要钱。最大的污染源是什么呢？哪一项污染能覆盖整个神州大地持续这么长的时间？纵观整个神州大地，全国都在做的同一项事情，那就是盖楼。全国各地无处不在盖楼搞房地产，盖楼产生了污染，破坏了土地生态结构。房地产业及相关产业需要的所有原材料生产又都在产生污染，所以房地产是雾霾最大的污染来源。
玉帝合上老沙的报告问太白金星：“他们盖了这么多房子有什么用，雾霾不散，这地儿都不能呆了，房子还有人住？”
太白金星回答：“他们盖房子不是为了住，是为了钱。”
玉帝奇怪道：“他们有了钱那也得有命花，有地方花，上哪儿去花啊？”
太白金星回答：“移民啊。”
玉帝恍然大悟：“卧槽，怪不得他们往月亮上发射了探测器，看来这是要往月亮上移民的节奏啊。”
第九十篇 妖怪都不吃人了
初八，开工上班了，早晨八点开始就听得全城鞭炮声隆隆不绝于耳，那热闹劲简直不亚于一场攻城的战斗，听着比除夕夜的鞭炮声还要热闹。
我们也开工继续西行取经的工作，其实我们放假谁也没有回家，太远，买不上票，高铁飞机的我们穷和尚也坐不起，就在这城里休整了七天。
本来师父说要想走三六九，要我们初六就出发，我们集体反对，正好初六开始大雪封路，也走不了。师父又说要想发，初八走，于是就改到初八出发了。人家初八开业，我们初八开拔。
出发上路，没想到今天又下雪了，走着走着这路确实没法走了，走在路上一个劲的侧滑，八戒都摔了好几跤了。于是大家就盼着赶紧找个店好停下，话说马年真是好，盼什么来什么，只见前面就有个酒家，门口挑着一面旗子，上面写着五个大字：三碗不过岗。
哥几个一头扎了进去，进去就嚷：“小二，快上酒来。”
店小二颠颠的跑上来招待我们，给我们安排酒水菜蔬，厨房里笼屉上蒸着热气腾腾的包子，我们也要了几笼。这家店不大但生意不错，几张桌子都坐满了，看来大家都被大雪误在这里走不了。
屋里人虽多，却是挺安静的，每个人都闷头吃喝，低着头在玩手机。唉，时代变了，以前是同在异乡为异客，相逢何必曾相识。现在呢，同在异乡为异客，相逢何必要相识，反正是网上有的聊。
吃喝一通之后，午后居然雪停了，太阳出来雪过天晴，推窗看去，前路是一座山岗，八戒向店小二问路，得知半天功夫就可以翻过这座山岗，山岗后是一座县城。
师父取经心切，催促大家马上上路，赶去县城投宿。
店小二赶忙拦住我们：“几位客官，万万不可。”
大师兄伸手堵住了店小二的嘴：“小二，你的台词俺熟得很，不必说了，那武二郎能喝十八碗过岗，俺们的酒量也没问题。”
店小二扒开大师兄的手，急忙说道：“各位客官都是海量，小店这酒旗就是个广告的意思，并非是因为怕客官喝多了无法行路，而是因为这山上有…”
“有老虎，哈哈哈哈哈哈哈哈哈。”大师兄打断店小二的话一阵狂笑。“小二，你可见我身上这件皮草，这可是如假包换的虎皮，天气寒冷俺老孙想再做一条虎皮褥子，正愁找不到老虎呢。”
“使不得使不得，这老虎乃是国家一级保护动物，它吃你可以，你打它万万不行啊。”店小二急忙叫道。
“它吃我们可以，我们打它不行。不打老虎，那我们如何过岗，何日才能到达西天取到真经。”老沙焦急的说。
“让师父给老虎念念经。”八戒出了个主意。
“这个，念经老虎听吗？”师父看来心里也没底。
“几位客官不要着急，待到聚集三、五十人一起过岗即可。你看现在店里已有十数人，再等些时日，很快便能凑起。”店小二安慰我们说。
“哼。”只听得大师兄一声冷笑。“住在你这客店里，恐怕永远也凑不齐这些人数吧。”
“客官此话怎讲？”店小二一头雾水不明白大师兄的话。
店小二不明白，我们可是明白，大师兄这一声冷笑便是给我们发出暗号，有危险，此乃黑店。
这些年我们哥几个护着师父西行取经行走江湖，因为师父肉质鲜嫩味美可口，搞得一路上我们不停的和各路妖魔鬼怪斗智斗勇，哪天过的不是刀口舔血的日子，睡觉也是睁着一只眼。
这酒店打着 “三碗不过岗” 的招牌，又借着山里有老虎的由头，肯定是趁机留下客人住宿，待到夜半时分，月黑风高杀人夜，劫财劫色劫人，四更和上面，第二天一早新鲜的肉包子就出笼了。
江湖上的生与死就隔了一层薄薄的包子皮，这些年走在江湖上，我们每天早晨睁开眼第一件事就是看看自己是在包子里面还是在包子外面。
我说过我们的警惕性是很高的，别看着刚才大碗喝酒，喝之前可是悄悄试过了有没有蒙汗药。不对啊，这酒里确实没蒙汗药，就是酒劲大，要是蒙汗药的话，那还用三碗，一碗就过不了岗。刚才吃的包子肉馅虽说新鲜，但不是人肉的，这错不了，哥几个追随师父以前都吃过人的，人肉的味道还是能分得出来。没蒙汗药没有人肉包子说明这不是黑店啊。
大师兄抽出棒子，指着店里一个闷头喝酒的虬髯大汉喝道：“兀那虎妖，还不乖乖的束手就擒，你孙爷爷火眼金睛，早就看穿了你。”
那虬髯大汉转过身来，张嘴露出长长的獠牙，果然是妖怪。
只听得虎妖说道：“齐天大圣果然好眼光，居然被你看破，不过莫要冤枉了店家，我和这店家确无任何干系，只是好喝这里的烈酒。”
“那妖怪，俺问你，可是这过路人都成群结队过岗，你在山路上吃不到人，于是跑到这客店里潜伏，想趁着半夜时分偷偷吃人。”大师兄喝问道。
话说大师兄还真是老江湖，分析的是头头是道，我看他去县里当个捕头肯定没问题。
“齐天大圣莫要冤枉俺，俺霹雳虎怎么说也是个修炼千年的妖怪大王，莫说是三、五十人群，就是千军万马之中，俺也能取上将首级如取小笼蒸包，想吃个人，还用得着偷偷摸摸潜入这里等半夜下手。”虎妖倒是一脸的不屑。
听虎妖这么一说，我们觉得也挺有道理。
“那你来这店里意欲何为？”大师兄问道。
“来喝酒啊。”虎妖理直气壮的回答。
“喝酒，呵呵，喝酒没有下酒菜不吃个人，今天若不是碰巧了俺老孙师徒一行恰好在此，恐怕这里已经成为人肉大宴了吧。”大师兄说道。
“大圣”，只听得妖怪大王抱怨道：“我真没打算吃人，就是来喝酒的，不骗你，骗你我是小狗，不信你问店小二，我常来这里喝酒，可从来没有吃过人。”虎妖辩道。
我们把目光转向小二，小二筛着糠，但是肯定的点了点头。
真是让人一头雾水搞不懂，这世上还有不吃人的妖怪？
“我给你们说实话，我现在越来越不爱吃人了，这人不知咋搞的，越来越没人味了。”虎妖开始向我们大倒苦水。
听着虽然有些荒谬，但我们倒是觉得这理由似乎还说得过去，就是不知道小编审核能不能通过。
师父在一旁叹道：“虎妖的话为师亦有同感。”
我擦我们都吓了一跳，师父也吃人？我们咋不知道呢？只听得师父继续说道：“刚过了年，你们可感觉到这年过的有年味？年没年味，人没人味，咋回事呢？”
“兀那虎妖，老孙暂且相信你一次，鉴于你是国家一级保护动物，给你个机会走吧，记着不要再来这里了。”大师兄放下了棒子说道。
“俺是妖怪不假，可是俺吃饭喝酒给钱，从不赊欠，而且是自掏腰包，又不是公款，凭什么不让俺来吃。”虎妖还不乐意了。
“我擦。”大师兄又抽出棒子来，可是虎妖说的很有道理，也没有理由打他，气的大师兄抓耳挠腮，不知怎么办好。
“那虎妖，你可能保证以后绝不吃人？”师父问道。
“师父慈悲，你放心，这天朝的人有毒，给我吃我都不吃，妈的现在吃人肉还不如吃猪肉。”虎妖说。
“你扯什么蛋，吃猪肉就放心，现在这猪肉就还有原来那猪肉味？”大师兄反驳虎妖。
“有的还有啊，不信你看广告，猪有纯天然饲养的有机黑猪肉，人还有纯天然不被污染的吗？”虎妖问。
大师兄被虎妖辩的没理了，只好恨恨的骂：“妈的，敢情这个时代人肉还不如猪肉了。”
“哈哈哈哈哈哈哈哈哈……”八戒捧着肚子乐的不行，真他妈的可乐。
第九十一篇 只要人二
女儿国的女王过生日，当然少不了要把她爱慕的唐御弟——我们的师父请去，话说骑匹白马就是管事。
生日宴会上山珍海味笙歌艳舞既奢华又热闹，却见女王柳眉微蹙似乎不开心的样子，师父上前合掌施礼道：“Happybirthday ，请问女施主有何事不开心呢？”
女王哀怨的叹道：“今天是我二十九岁的生日，我想我等凡人活不到二百岁的，所以这是我最后一个二时代的生日了。可叹我还没有好好珍惜，二的时代马上就要离我而去，青春易逝年华如风，想来真是令人伤感。”
善解人意的师父劝慰道：“女施主不必伤感，只要人二，无所谓年龄二不二。”
女王说：“好吧，不过，我嫁给你以后，别人会不会说你娶了一个二货媳妇？”
就看师父这个瀑布汗啊。
第九十二篇 在路上
夕阳西下，我们在路上遇到一位下班回家的人，他看上去很是疲惫。八戒和他聊起来，他说他在帝都工作，上班路途很远，倒了公交倒地铁再倒公交，加上走路，单程就要两三个小时，每天用在上下班路上的时间差不多五六个小时，实在是很辛苦。
我为他这样的帝都上班族算了一下，这样奔波，一年里面至少有两个月的时间消耗在路上，而且这两个月的时间是白天加黑夜还没有休息日，如此算来，上下班的路上竟然占去了人生六分之一的时间。真是不算不知道，一算吓一跳，人生本就苦短，人生中的六分之一就这样白白的消耗掉了。在60岁退休之前，有整整10年的时间都花费在上下班赶车的路上，这10年，不挣钱不创造价值，不是休息时间，还要拿出冲锋打仗一样劲头赶车挤车，为了赶上人生路上的2路汽车，不惜把自己挤成相片，然后挂在车窗里展览一路的风景，人生大好年华就这样随着车轮滚滚流逝。
八戒听罢深有感触，也大吐苦水：“兄弟，你每天在路上六个小时虽然辛苦，可毕竟还是在家和工作单位之间来回奔波，哥哥我可是走了好几年还没走到工作单位呢。想当年俺老猪在高老庄务农，种的粮食一年到头也就是够个温饱，庄里的年轻人大都出门去打工了，老婆翠兰也催俺出去挣钱，可是俺一不会泥瓦匠，二不会挖掘机，三不会电气焊，啥手艺没有，出去打工干啥呢？说来也巧，正好有个叫观音的猎头到俺庄里招聘，这次的招聘条件甚是奇怪，不要技术工，不要高学历，也不要个头高长得帅的小白脸，单单就要肚量大能吃饭的，工作就是负责吃饭，岗位叫做净坛使者。我一看这不是给俺老猪单独准备的萝卜招聘嘛。经过面试，俺应聘成功，观音让俺第二天直接去单位上班。俺怕迟到，第二天五更就出门了，老婆怕俺饿着，四更天早早的起来给俺蒸了一锅包子，俺说不用，俺上班就是去吃东西的，带饭不是浪费吗，早饭也不吃了出门就走人。结果俺可是上了观音那个熊娘们的当了，这不是走了好几年了，还没走到上班的地方。”
那个人听了为之咂舌：“大哥你这工作单位在哪儿？走了好几年还没走到。”
“在西天。”师父插言替八戒回答。
“那你们的人生岂不是一直在路上？”
第九十三篇 雾霾只给我们留了两条路
雾霾严重污染，我们都认为不宜出门，但师父一意孤行执意要出发。
八戒说这天气出门不是找死吗？
师父说不出门在这是等死，反正都是死，死在取经的道路上也是死得其所。
于是我们戴上厚厚的口罩出门了，门外有一尊石头佛像，师父拜过之后把自己的口罩取下给佛像戴上，然后毅然决然的带领我们扬长而去。
事实证明今天确实不宜出行，走在路上，师父又被妖怪抓走了，眨眼就不见了踪影，大师兄急忙去追，我们几个原地等着。
一会儿听见大师兄漫山遍野的喊：“八戒、老沙、小白，你们在哪儿？”
我们几个赶忙答应，大师兄这才循着声找回来。
八戒见到大师兄孤身一人回来了赶忙问：“猴哥，没追上妖怪，可寻到了妖怪的洞府？”
大师兄气急败坏地说：“他娘的这么严重的雾霾，就几十米的能见度，妖怪一转身就看不见了，上哪儿去追，还寻妖怪的洞府，我连你们在哪儿都找不回来。”
八戒说：“可不是嘛，能见度这么差，这妖怪就埋伏在路边，我们生生的就没发现。师父也是活该，劝他不要出门偏不听，还说什么死在取经的路上，这下遂了心愿了吧。”
老沙道：“二位师兄，不要抱怨了，还是想想办法救师父吧，晚了，师父就被下锅了。”
怎么办呢，根据应急预案的老套路，首先得向上一级领导汇报情况，就是去南海观世音那里汇报，于是大师兄带上干粮升空出发。
话说大师兄刚起飞就又降落回来，八戒奇怪的问：“猴哥，你怎么又回来？干粮没带够？”
大师兄气急败坏地说：“麻痹的根本看不见路，也找不到方向，怎么去南海？”
老沙着急的说：“这可如何是好，预报说重度雾霾天气要持续一周。”
八戒说：“完了完了，恐怕师父这回真的和大葱一块卷着蘸酱了。”
老沙急道：“大师兄，快想办法啊。”
大师兄双手一摊：“现在上天无路，入地无门，我有啥办法？”
八戒突然眼睛一亮，说：“猴子，你这句话可说错了，虽然现在雾霾重重，但是如果垂直起降的话，上天还能上的去，入地也能下得去。”
大师兄说：“嗯，雾霾就给我们留了这两条路，要么上天堂，要么下地狱，你打算走哪条？”
大师兄话音刚落，就听得哎吆一声，八戒被一团灰影撞到在地，灰影也同时摔倒，我们定睛一看，不禁喜上眉梢，原来摔倒在地的灰影竟然是妖怪和师父。
大师兄一个箭步冲上去迅速拿住妖怪，老沙急忙扶起师父，可怜的师父，降落的时候脸先着地了，一脸的目不忍睹。
大师兄拔一根毫毛变作绳子，抹肩头拢二臂把妖怪捆了个结结实实。八戒在一旁说：“大师兄轻点，可能这妖怪是被师父讲了一通道理后改邪归正，把师父送回来了，没准还被师父收为弟子了。”
大师兄一听，这倒是很有可能，就师父那个能唠叨，不但能把死的说活了，还能把活的妖怪说自杀。
且听妖怪说道：“猪头闭嘴，你可以污染我的人格，但不可以侮辱我的智商，你以为这老和尚给我念念经，我就会把到嘴的肉吐出来？我像你个猪头一样蠢？”
八戒生气了：“妈的我是猪头不假，你不是猪头你不蠢，你回来干嘛？”
妖怪沮丧地说：“这雾霾太严重了，我找不着路，东一头西一头的乱撞，谁承想兜了一个圈子又转回来了。”
大师兄哈哈一笑：“刚才怎么说来着，雾霾只给我们留了两条路，天堂和地狱。现在是天堂有路你不走，地狱无门你自来。既然如此，就莫怪俺老孙不客气了。”
说罢大师兄手起棍落结束了妖怪的生命。
妖怪打死了，我们准备继续上路取经，可是面对重重不散的雾霾，我们也发愁了，天堂和地狱，我们又该如何选择？
第九十四篇 能丢掉的只有我自己
大师兄的棍子被没收了，就是他引以为傲的发明，那根平时小用时大的甩棍，被八戒讥笑说啥鸡巴玩意的甩棍被捕快没收了。
路上我们遇到捕快设卡临检，师父身上就揣把指甲刀，当然从容过关。
八戒的九齿钉耙遇到一点麻烦，那九根长长的又尖又利闪着寒光的的耙齿引起了捕快的注意。
说实话，他们三个的防身武器中，唯有八戒的九齿钉耙看着让人胆寒，一耙下去九个血窟窿，想想就不寒而栗。曾经有一次他们三个的武器被一个妖怪盗走，本来妖怪是想卖个废铜烂铁的，然此妖在杀人越货这个行当浸淫多年，业务精通，兼之又是个狂热的武器迷，最爱舞弄刀斧，收藏枪械，是个颇为识货的主，一眼便被九齿钉耙独特的魅力所吸引，爱不释手把玩不停，于是请了各路砖家叫兽开了个鉴宝大会，这个鉴宝大会就冠名为“钉耙会”，由此可见八戒的九齿钉耙绝非寻常的杀人货色。
八戒冰雪聪明之人，一看这情形立马陪着笑脸把钉耙在路边沟里耙了几下，黑色淤泥立刻掩盖了尖利耙齿上的闪闪寒光，一团杂草挂在耙子上面终于打消了捕快的疑虑，加上八戒本就是高老庄的庄稼汉，一脸的憨笑，满手的老茧，捕快挥挥手，放过了八戒。
老沙也毫无疑问的被捕快放行，他本就是队伍里挑担的民工，头发乱蓬蓬的，胡子拉碴，裤腿卷的一长一短，扛着既能挖茅坑又能炒菜煎蛋还能劈人脑袋当年在流沙河挖沙用的铁锨挑着行李卷，土的掉渣，压根不会被怀疑有杀伤性。
比起八戒的胖大，老沙的魁梧，大师兄瘦弱的体型按说不该引起捕快的注意，可是这猴子得瑟，天热他把虎皮超短裙撩了起来，露出了腰间挂着的甩棍，于是他就被捕快截住了，甩棍被没收，理由是持有管制器械。
大师兄叫苦不迭，连忙解释说：“我是保安，这是我的警棍。”
可是捕快问：“你是哪个保安公司的？证件呢？”
大师兄傻眼了，就是师父聘他当保安的，不属于啥保安公司。
捕快说了：“那你就是黑保安，更得没收。”
大师兄说：“你看我像坏人吗？”
捕快斜了他一眼说：“你丫尖嘴猴腮就不像个好人。”
然后登记了大师兄的身份证号码和工作单位家庭住址籍贯等等之后才放了大师兄。
师父看着愁眉苦脸的大师兄说：“悟空不要烦恼，路边垃圾箱里有根拖把棍，你捡来先扛着。”
大师兄说：“木棍不顶事，一没威慑力二来容易断，你以为我们是少林棍僧啊，话说当年十三棍僧救唐王用的是铁棍。”
八戒幸灾乐祸地说：“让你个猴头亮骚，这下只能练猴拳了吧。”
师父说：“悟空你别练猴拳了，你学学点穴吧，为师觉得点穴不错，符合西天领导对咱们的规定要求，不杀生，不伤人，在不持有任何杀伤性武器的前提下还能制服敌人。”
八戒说：“快到大理了，让大师兄去跟一灯大师学学六脉神剑更好，隔空点穴，冲着人伸伸手指头就办了。”
八戒一边说一边还比划：“哥俩好啊，五魁首啊，七星高照四季发财。”
师父冲八戒的屁股踢了一脚：“你娘的这是六脉神剑还是划拳。”
八戒拍拍屁股回答：“师父有所不知，练划拳是练六脉神剑的基础，会六脉神剑伸伸手指头就能戳死人的大钳子都是海量。”
老沙叹了口气说：“当年咱们出发的时候为了在防身自卫保护经书的同时还遵守天朝法律，煞费苦心准备了这几样民间工具做防身自卫器械，本以为万无一失了，未想到大师兄的棍子还是被没收了。你说说，咱们守法良民手无寸铁，犯罪分子手里可是啥都不缺，遇到歹徒怎么办？”
师父说：“遇到歹徒当然先报警啊。”
八戒说：“捕快一时半时不一定来的了，捕快没来之前怎么办？”
大师兄说：“我无所谓，我反正跑得快，一个筋头十万八千里一溜烟就跑没影了，再者说了我上有头盔下有防弹背心，铜头铁背防护力加成。”
师父说：“猴头你丫跑了不管师父了？”
大师兄说：“师父放心，危险面前肯定是让领导先走，再说了你有马跑得更快。”
八戒不乐意了：“你们俩都跑了，就晾下我和老沙两个傻小子不管了，那我也跑，反正我还有个救命绝招倒打一耙。”
挑着重担的老沙最老实，他弱弱的问了一句：“师父，我跑的时候是可以把行李丢掉吗？”
师父说：“那当然不行，为师的袈裟，唯一一件喝茶的体面衣服还在行李里放着，你怎么可以把领导的体面丢掉？上级下发的重要精神的文件都在行李里，怎么可以丢掉上级的指示？行李里还有佛学经著，我们每天都要学习我佛的理论思想，你丢掉了我们学什么玩意？我们的紫金钵盂，化斋的家伙还在行李里，你敢丢掉饭碗？我们的通关牒文，就是我们的护照也在行李里，咱们就这一个国籍，你怎么可以丢了咱们的国籍？丢了之后回国开会都没资格。”
听了师父的话，老沙呐呐的张了半天嘴最后说出一句：“那能丢掉的只有我自己了。”
第九十五篇 力气再大也会被一张纸压住
话说走镖并不一定要打打杀杀，更多的时候，在路上遇到打劫的妖怪，只要大师兄上前报出名号：“呔，那妖怪，五百年前大闹天宫的齐天大圣孙悟空在此。”
一般妖怪听了自会乖乖的让开道路。
每当这个时候，大师兄就会无比的风光，摆出一副拽得不得了的样子。
你不服气也不行，有一次八戒上前报了名号：“呔，那妖怪，五百年前大闹月宫的天蓬元帅在此。”
那群妖怪一听，两眼发亮嗷嗷叫着“杀猪吃红烧肉了”就冲上来了。
话说大师兄当年也是叱咤风云的人物，有过辉煌的历史，所以现在没事就喝点小酒吹吹牛皮，我们几个呢，也只有听的份。他那些经历也确实牛逼，凭着手中一条重6.75吨的铁棍，上天大闹天宫，下海勒索龙王，入地威胁阎王，自号齐天大圣，而且这个称号还获得了天宫的承认，为什么，大师兄技术好啊，一个筋头十万八千里，摇身一变七十二变，又能打又能跑还善变，谁也奈何不了他。
这天大师兄喝了瓶小二又开始喷着唾沫星子讲他当年如何如何，如何担山赶月，如何下海拔出了盖龙宫打地基的钢钎，如何一只手击败了天宫举重冠军巨灵神，别看老孙瘦，浑身是肌肉，力拔山兮气盖世，也是一只金刚霸王猴。
师父看着大师兄得意忘形准备敲打敲打他，笑眯眯地问道：“悟空，你那麽拽，你家人知道吗？”
大师兄没听出师父的意思，昂然回答：“我那么拽，天下人都知道。”
八戒懂得师父的意思，在旁边插话替师父问：“猴子，你那么大的力气，那么好的技术，怎么还被一座小山压了五百年？就算你推不开那座小山，五百年的功夫，耗子挖个洞也爬出来了。难道，那山上不是土石，是铁矿？”
老话说打人不打脸揭人不揭短，猴哥的脸红的就像他的屁股一样，当时就沉默了，不再说什么。
老沙一看这场面尴尬，悄悄的用胳膊肘捅了捅八戒，替大师兄解围说：“大师兄崩塌那座山还不是小菜一碟，只是，如来下了份文件压在山上，真正压住大师兄的并不是那座山，是那张纸。”
有时候，压住你的不是大山，可能只是一纸文件。
第九十六篇 黑色幽默
黑色的山，黑色的树，黑色的石头，黑色的土壤，黑云压顶，黑雾弥漫，更要命的是，在这座黑色的山上有一个黑色的山洞，洞里住着黑山老妖。
和妖魔鬼怪战斗我们不怕，晾这黑山老妖也敌不过大师兄的金箍棒，兴许都不是八戒的九齿钉耙的对手，可是这一关的难点并不在于如何战胜妖怪，而在于如何找出妖怪。虽然是没有最黑只有更黑，但在一片黑漆漆的背景中找出一个漆黑黑的妖怪又谈何容易，这活儿确实是很难为人，现在终于知道为什么贪官遍地却抓不着贪官的原因了。
话说设计西游关卡的那厮越来越变态了，极品变态。各种各样的任务花样繁复，西游看客们的胃口也越来越刁钻，越来越难以满足。现在的观众已经看腻了华丽的打斗和血雨腥风的杀戮，怎么办呢？
在编剧的要求下，大师兄集多种战斗功能于一体，既是一个优秀的圣斗士，要和天上的星宿战斗，又是一个优秀的角斗士，要各种各样的野兽角斗，死的打过僵尸，活的打过强盗，天上飞的，水里游的，山上跑的，从没有腿的到几十条腿的，从一个头的到九个头的，各种各样的怪物，他都打遍了。
在这条西游路上，我们遭遇了各种各样的故事情节，离间、反叛、谍中谍，玩过找不同，经历过冰火两重天，猴子下油锅炸过，师父进蒸笼蒸过。
有暴力自然就有色情，八戒玩过群P，师父屡被调戏，艳遇，偶遇，有送上门的，有倒插门的，就差艳照门了。
别不多说了，既然编剧绞尽脑汁编出了这一出戏，我们就得唱下去。
八戒说：“打着灯笼找吧。”
大师兄说：“打着灯笼也没用，因为照见的还是黑色。”
老沙说：“大师兄，用你的火眼金睛好好瞅一瞅。”
大师兄说：“火眼金睛不是红外线热成像仪，就算是也没用，那黑山老妖冷血动物没温度的。”
讨论过后，我们终于拿出方案，为了避免敌暗我明的不利，本着我看不到你，你也别想看到我的原则，我们用煤黑把自己全部涂黑了，准备进入黑山进行地毯式摸索。
正要进山，只听师父说道：“且慢，你们的眼球还是白的，戴上墨镜。”
八戒说：“黑山本来就黑，戴上墨镜进去那不更是看不见了吗？”
老沙说：“反正不戴墨镜也看不见啥，你就带吧。”
面对此情此景，我有感而发吟了一句诗：黑夜我带上黑色的墨镜，用它寻找更黑的黑暗。
莫非这就是传说中的黑色幽默？
第九十七篇 马上有什么很重要
师父常说一句话，“骑驴看唱本，走着瞧。”
他总也忘不了成名之前骑驴云游四方的艰苦岁月。
我在师父的胯下表示抗议：“师父您骑的是马，白马，白龙马，不是一只驴，难道您是张果老？”
“抱歉，小白，师父用词不妥，师父骑的当然是白马，虽然这一路走来有很多女施主对师父暗送秋波甚至投怀送抱，但是师父坚持原则坐怀不乱洁身自好，从来也没有以白马王子自诩，可是骑毛驴的也不一定是张果老呀。”师父歉意的笑了笑说。
“那骑毛驴的不是张果老是谁？”我问。
“是阿凡达。”老沙抢答。
“错，骑驴的是阿凡提，阿凡达骑鸟。”八戒给老沙纠正。
“对的，阿凡达那鸟人骑鸟，不过好久没见阿凡达了，他住的地方被拆迁了，这鸟人也不知道流落何方。”大师兄说。
“被拆迁了？不可能，当年霉菌那么强大的火力都没有拆成，谁还能给他们拆了？”老沙不相信。
“草，霉菌算个屁，这回去的是城管。”大师兄不屑的说。
原来如此，城管的战斗力我们是有目共睹的，听说借三千城管，三月就能复1735年的浩荡版图。
“骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。骑毛驴的不一定是张果老，他可能是阿凡提。”八戒继续刚才的话题。
“骑什么并不重要，重要的是骑在上面的是谁，只是这事儿骑在上面的并不在意，下面被骑得反倒很在乎。”大师兄慢悠悠的说道，这猴子最近的见解很是一针见血。
是哦，作为胯下被骑的代表，我表示赞同，我当然很在意骑在上面的是王子还是唐僧，或者是张果老还是阿凡提，虽然不管谁骑在上面，我在胯下的地位都不会改变，但这关乎我的面子。
为什么呢？用现在最流行的话来讲，马上有什么很重要，不是吗？
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