如何看待低级愉快可能正在拖垮我们？

我算高级娱乐的先驱者了吧。小学就通读简史，中外。初中的时候名著已经读了几十本了，而且我这人喜欢钻研，读了就一定要读懂，买解释书，做笔记，一个不落的。这就是为啥我现在还能在知乎随手装几句。
然而到了初二这一切改变了。因为我发育期变丑了。颜值低了以后，社交环境变得非常不好。我以前又是一个社交爱好者，你能想象有多惨吗，以前女生还挺喜欢我，慢慢不理我了。然后我丑就算了，身体还瘦，男的也不和我玩。踢球都不带我，明里暗里就是被孤立了吧。不过我也不介意，还是积极看书。我觉得知识会给我回报的（好吧，我要承认。努力学习给我的唯一回报就是一所重点高中，和重点大学。）
但是在这期间我什么都错过了。没有朋友，没有要好的同学，也没有可以和我讨论历史哲学艺术的人。我高三还一直在潜心研究意识流小说，黑格尔康德叔本华尼采。我都没意识到那是我学术上最后的辉煌了。
大一转折点到来，发育期结束，颜值逐渐恢复。我意识到身材不好太亏，开始断断续续健身。在长久的孤独中我的心智已经有些崩溃，我不知道我为什么会变成这样，我这有一个外向，喜欢交际的人，变得沉默不发。还记得以前，虽然大家不能和我讨论那么多的历史文艺，但是至少他们不讨厌我。而等我变丑之后，我和他们讨论这些的时候，他们是厌恶的，嫌弃的。根本就不想理我呐。
大四是我最疯狂的转折点，颜值一度达到了7分左右，健身矫正了驼背，身高从173陡增到175（驼背现在已经基本恢复了，身高在178左右）
毕业后回到自己的城市，在社交中重新有了优势。穿着比较体面的衣服，男生女生都主动接近我了。大家都变得友善，我时隔8年体会到了属于普通人的正常社交。大家对我的友善，我一时间措手不及。一开始觉得他们是虚伪，后来发现其实是我变好看了。我开始惺惺作态，重新像一个学生一样学习如何社交。如何保持体面，如何拒绝搭讪和暗示我约会的女生。我还花了两年时间平稳情绪，走出抑郁。用我独有的方式发泄了所有负能量。
我重新拥有了朋友，拥有了社交，有了小圈子。但是我已经麻木了。当我再次拿起书本的时候，我能偶尔从封面上的倒影看到自己，那个曾经丑丑的孩子，对着书，对着你嘴里的高级娱乐，迫切的寻求着什么的样子。那一刻，我内心真的感慨万千。
我要批判人类的肤浅吗，还是虚伪。我曾经恨过，恨透这个世界。也曾经爱过，因为爱书里的知识和可爱的作者们。
在社交取胜的我很少再翻开书本，不是因为我不想看知识。而是因为我一翻开书就会回想起过去惨痛的回忆，回想起孤零零只有我一人在角落时的倒影。我用大脑排列书本的知识，大脑却忍不住排列我悲惨的记忆。只有远离书本，在社交中放松，享受被男男女女哄着围着的感觉时，我的内心才能得到补偿。
但是慢慢的我也厌倦了。因为我知道他们喜欢我，首先不是因为我的内涵，而是我的外表，我的衣着
当我想到这些时，我又不禁怀疑。我真的是我吗?后来我彻底沉迷游戏和动漫，但又不是这么沉迷。偶尔我也写写书，学学作曲，弹琴画画。我还在坚持，保持内心对生活的振奋。如果没有的话，我或许早就绝望了。低级娱乐或许很无趣，很没营养。但对我这种人来说，可能是能用最少精力获得最大愉悦的东西。如果没有低级娱乐，或许生活都会变得难以为继。
原谅我写了那么多。但是人生终归是自己的，你所感受到的高级也许大部分时候也只是一种虚妄。或者说你贪图的只是高人一等的优越感