如何看待江苏常州女孩为买手机，当街嘶吼动手打妈妈？

心若向阳

鄙人常州人 身份证3204开头 比大家多知道一个消息 这位母亲带着女儿买手机 本来要买了 结果女孩子的舅舅出来了 说以前的手机再修修就好了 母亲态度举棋不定 开始劝勉不要买 不得不说这个舅舅的主意好 好就好在他忘了小姑娘一个孩子心心念念攒了4000块 好就好在他不管这是一个母亲和女儿早就约定好的事情 最后在周边人的议论之下 一个贪慕虚荣 不尊父母的坏孩子形象往女孩身上一加 歇斯底里了
我个人非常能感同身受 高二那年小高考 3个a 虽然没达到4a的加分 但是对于自己来说有个交代 母亲答应给购置iPhone 那天去外公家 中午热热闹闹一家人吃了饭 下午本来就要去买了 父亲和姨夫两个人吹牛 酒过三巡菜过五味 两个人谈起了过往 再畅想到未来 30年改革开放的成就被两个人诉说的明明白白 突然姨夫提议到 现在这个华为手机啊 真不比国外的差啊 好了！ 这一句不差要了我亲命了 没多久就聊到我下午买iPhone 再就是突然把我叫过去 两个人伴随酒精的麻痹 粗着嗓子说买那有什么好 买个华为多好啊 高端机一点不比苹果差 我就解释这是说好的事情 外公外婆老人们也不明就里 以为我在家闹过别扭 一起来劝我 说要买也买个实惠的 别为了面子 好家伙就因为两个人的几句话 我从一个早就说好的手机嘉奖 通过努力达到 一下子变成了不理解父母家人 不知道赚钱不易的自私鬼 最后强压怒火 顺了家人的意
为人子肯定不能去怨父母 还是希望父母能多去支持孩子 有些亲戚呢 也要明白 少给别人做主
加更
中间一段用了康熙骂大阿哥的话 没想到大神看出来了 以下是 @王晓彤 主创
刚才，就在这大街上，舅舅跟这个母亲说，叫她把旧手机修一修就好了。他说，如果在大街上说，那么女儿害怕担贪慕虚荣、不孝父母的罪名，正好就借此动手，除去花钱之忧。
他这个主意好啊。好就好在，他忘了，一个小姑娘攒了四千块的努力；好就好在，他忘了这是一个得到母亲承诺的女儿。什么是利令智昏、什么是血浓于水，读者多少是知道一点了。
这位舅舅，这个事件里，你一直在上蹿下跳，“开导”你的亲戚们。你现在能不能跟他们说说，你为什么劝着修手机？
舅舅蠢猪坐实了哈哈哈哈哈

半夏ちミ忆素颜

省两千块，挨一顿打，收获一个恨你的女儿。
你女儿失去了尊严。
怎么看怎么赚，毕竟那可是两千元。
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看到后来说是警察调解下又去买手机了。这下好了，连两千元也没省下来。

大王叫我来寻山

这个女孩真的很可怜，15岁！打工！还自己挣了4000块！

我都不敢想她到底是怎样15岁的情况下去打的什么工，怎样挣到这4000块的。平时还得上学，15岁，也就读初中二年级的年龄而已。
我15岁的时候，我还没挣到4元呢！！！！

先说结局：最终经警方协助，这位母亲还是给女儿买了手机。

我相信不久之后，这个母亲就会到处问，为什么我女儿会有抑郁症？
为什么我女儿不理我啊？
为什么我女儿不和我说话啊？
为什么我女儿非要嫁到外地去啊？
为什么我女儿非要去外地读书啊？
为什么我女儿一年都不回来看我一次啊？
为什么我女儿挣了钱不给我啊？
为什么我女儿明明在外面吃香的喝辣的，却不孝顺我啊？
为什么我女儿明明答应了给我钱，最后没给啊？
为什么我女儿明明答应了带我去治病，最后没带我去啊？
为什么我女儿明明答应了帮我签字做手术，最后没有来签字啊？
.......
到那个时候，请这位母亲记得看一看今天这个视频，就知道答案了。
不过，这位母亲还是可以挽救的。
因为最终经警方协助，这位母亲还是给女儿买了手机。
目击者：女孩被围观后情绪崩溃才动的手。
事情缘由：旧手机坏了，女孩存了4K让妈妈再出2K想换个13，到了市场舅舅一句句修修吧，妈妈反悔了。然后女孩不开心， 上了电动车叫走，她妈不走各种教育数落，围观的不怕事大。然后女孩被各种围攻，就崩溃了。
网友评论：我在另外一个视频上看到的是母亲在去买手机的半路反悔，母女两人争吵起来了，后来围观的人越来越多，女孩情绪激动大喊着让母亲带她走，不要让别人围观了她觉得很丢脸，可是母亲丝毫不回应，就把电动车停在路上让路人围着女孩指责她，然后女孩就崩溃了开始击打母亲让她快带自己走。
网友评论：这不就是王力宏和李靓蕾翻版吗？妈妈想把女儿逼疯，然后给观众看：你看，我女儿竟然这样对我！他精神不正常！
网友评论：应该庆幸孩子没有一言不发的走去跳河或者撞车，这种行为也是一种情绪的发泄，15岁，青春期的孩子这么搞真的后果挺可怕。父母应该学会尊重孩子，人不逼到一定的程度不会表现出来这种状态，这跟不孝顺或者没教育好那种明显不一样，这孩子这状态都歇斯底里了，感同身受一下就能明白了。

磊子

唉
真的很讨厌这种家长，女孩崩溃的样子我也有过很多次，那一瞬间真的想死。
我妈就跟视频中的妈妈一样，那种表现的自己很委屈，让外人来帮忙教训你。
还记得她再婚生孩子以后，天天骂我，让我滚，我老爸给了我两千块压岁钱，交代我不要给她，因为她要拿去给她儿子。
没想到，她非得硬抢，又让我滚，我直接收拾东西就走了。
小时候每次买衣服都得把我弄哭，逼我，然后一群人跟着店员看笑话。
不管我做了什么，她都会让所有人知道，然后所有人一起骂我，骂的很难听的那种。
再就是我给她打电话，不管有多少人，她那头都放免提，让所有人都听我跟她说话，说的有啥不对然后一群人一起教训我。
小时候把我送去武校，那里离家很远，在郑州，因为个子小，然后人又呆经常受欺负，她答应我，国庆去看我。
国庆的时候我等了很久很久，她也没有来。
我说吃芒果，她买香蕉，她儿子想吃芒果恨不得买颗芒果树。
吃饭的时候，她儿子喜欢吃什么菜，不让我夹，她还笑嘻嘻的。
校考集训前几天，我住在她家里，忘记因为什么事情吵起来了。
然后她又打电话给其他人，有一个亲戚打电话过来骂我。
又是那些我从小听惯了的话，又是我没有良心不如狗什么的，还说我打她。
那是初中时候的一件事情，周末在家我睡懒觉，她非得换被单，我想多睡一会儿，她直接掀被子，我抢被子时不小心碰到她了。
然后她告诉全世界我打她，包括我老师，我同学，去她家的所有人。
这件事情说完之后，竟然还说我用两张电话卡什么的，说我没有良心，电话卡都用两张。
然后我十分崩溃，再也不想校考。
在我抑郁的那段时间，每次想到她，她那些亲戚，都忍不住头撞墙，拿刀划自己，无数次在楼顶徘徊。
当我从急救室里出来，看见她在我面前，我真的是恶心的想吐。
她又继续告诉我的辅导员，我不听话，我没有良心，要不是身上仪器太多，又没有力气，我恨不得直接去跳楼。
等我签完给学校的保证书，回到她家的时候，她又找了一堆人回来。
我躺在房间里，听见他们又在说我。
其中一个人，是他哥。
他直接打开房门，骂了我一个多小时，什么杂种，猪狗不如，没有良心，现在就去死之类的，那么想死现在就去，她就在一边听着，还配合着抽泣两声。
然后我收拾东西离开，再也没有跟她以及她那边的亲戚说一句多余的话。

檬妹

两个人说好一起出钱做生意，到交钱的时候一方反悔了，然后占着自己年纪大还想把对方的那一部分也吞掉，不仅出尔反尔还想拉着别人一起来给自己造势，强迫对方屈服。我告诉你，她女儿屈服了一次，就一定会有第二次第三次，之后很有可能就是想着怎么吃掉女儿的工资，然后把女儿卖个好价钱。当然在她们的口中都是为你好。艹！

海角的海

在微博看到了这个新闻，感觉有很多话想说，可能因为这样一幕和自己成长过程中的很多画面重合起来了。不知道具体的真实情况是不是如网友所言，如果真的是像评论说的那样，女孩自己存了4000块，妈妈临时反悔且想要女孩的4000块，那我可能确实觉得母亲的问题要大一些。
    女孩有错，即便是站在孩子的角度，当街打人而且是打自己的母亲，客观上讲我认为这是不对的。但我其实可以理解女孩的崩溃，我觉得当下她的情绪已经盖过她的理智了，或许事情过后她也会后悔，但是在当时，她可能无法用理智控制自己的行为了。看到有网友说女孩明明可以下车自己走回去，为什么一定要打她母亲两个骑车回去。我个人感觉首先她认为在这件事情本身（指买手机母亲反悔）她是没错的，所以她很想通过把母亲带走这件事快速的解决当下的争执，哪怕回家再吵，因为妈妈不走，留下来的话可能就会和周围的人去讲自己的孩子是怎么怎么不听话。我觉得女孩只是想快点把自己的妈妈带走，但是妈妈当下不想走，加上之前突然反悔，让女孩更崩溃了，于是就做出了过激的行为。
    我今天也是在微博上第一次学到了反应性虐待这个词，于是我开始反思我的成长经历，我发现可能多多少少我和我自己的母亲之间也存在这样的问题。因为母亲在家一直是权威性的存在，一旦作出和她意见不同的决定，她就会想方设法的让我接受她的观点。我们有过很多次很多次的争吵，甚至我十四五岁青春期的时候，也有过对我妈动手的行为，我妈也打过我很多次。因为当下她说的话做的事都太让我愤怒和难过了，让我觉得我的自尊都被踩在脚下，那个瞬间我真的控制不了我自己。其实事后我也会很后悔很后悔，我觉得当时如果我控制自己，可能结果就可以好一点。我始终认为在我们的母女关系里，我妈的行为方式是存在更大问题的，她很难接受她是错的，想法有出入时她总是需要别人听她的，久而久之我们形成了大吵一架然后最后我还是听她的。即便后来我长大了，我在很多时候都是懦弱的，因为我从小就是这样长大的，即便我妈最后说了你想怎么样就怎么样吧，看似给了我选择的自由，但是这是在我们争吵过后她强烈的输出了自己的想法之后，然后再言语讥讽和威胁的告诉我，你想按你说的做就这么做吧，有了什么不好的后果我不会管你的。于是通常我就会屈服，按照我妈的想法行事，这个习惯直到现在我二十一岁，还是这样。
    我妈很爱我，我也很爱她，爸爸妈妈永远都是我认为最亲近和要去保护的人。但是他们可能永远无法理解我，也没办法真正的尊重我，我的成长过程中有过太多太多不被信任的时刻。甚至昨天我情绪崩溃的告诉我妈过几天的研究生考试我不想去了，我的状态很不好，我妈在劝解了我一番后告诉我她前几天去找了人算命，说我现在这样是因为谈恋爱耽误了我的学习。可能我这样讲很苍白，文字没有办法表达我那一瞬间的绝望和崩溃。我没有告诉她我在医院诊断出了焦虑和抑郁，而她却以为我没有跟她说实话，因为在她频频问我有没有什么事情发生，而我却回答没有。确实没有，我不是因为谈恋爱影响学习，我没有对她隐瞒什么，我只是每天都情绪不好，状态很差。但是她可能永远也无法理解。
    所以我可以理解那个女孩，她可能只是在当下太崩溃太委屈了，所以才有那样的行为，我知道她做的不对，她不该打妈妈，但是我很难去骂她去责怪她，因为我觉得她也很可怜。其实整件事情里，女孩是有问题的，甚至关于她买手机的讨论，有一部分我也认可，就是从这个事情可以看出，女孩家境并不优渥，可能买一个六千多的手机对她的家庭来说是很大的负担。甚至她自己也认识到了，所以她想办法攒了四千块，钱的来源我不知道，也可能是自己赚的，也可能是从爸妈给的生活费省的。女孩是有着虚荣心在里面的，她可能并不是传统意义上的非常懂事的小孩。我也是这样的，有时候我也会想要一些可能超过我们这种普通家庭水准的东西，有的我张口要了或者自己攒钱买了，有的我没有买，我到现在很多时候也会有点虚荣，就是觉得大家有的我也想有，我知道这不对，但是我只能尽力的控制并且让自己尽可能的独立的去拥有。所以买六千多的手机这件事，只能说女孩有问题，并且她也做出了自己出六千这样的行为，其实也不该过多的去责怪她，好好引导一下或者沟通其实可能有更好的效果。
    妈妈的问题在于，如果你想告诉她这个手机对我们家庭来说是过于高消费的东西，那么事先其实不该答应。既然答应了再反悔，对于一个十五岁的孩子来说，就会很难接受。我觉得妈妈可能也不是故意要给孩子难堪，可能是节省了一辈子的人，觉得手机还能修没必要花这么多钱再买，因为事前不知道可以修所以才答应。但是不论如何，即便我还是觉得妈妈的行为可能是很多妈妈们都会多多少少存在的行为，她们很多时候意识不到自己这样可能会给孩子带来伤害或者难过。
    就像我自己和我的妈妈一样，我其实对这样的关系是处于一种认命的看法。我个人感觉改变一个已经按这样的为人处世方式生活了几十年的文化水平有限的中年人来说，可能很难再去改变。所以尽可能由我来作出改变，原生家庭是逃脱不了的，所以只能去接受去尽量的让它往好的方向发展。女孩可能也是年纪比较小，也许我十五岁也会作出这种过激行为，但是我二十一岁了，即便是生气或者情绪崩溃，我也会尽量控制自己。说着说着好像有点偏题了，总之希望大家能够对她们多点包容吧，要是两个人可以多沟通其实会好很多，但我认为母亲很难改变了，所以只能孩子慢慢成长。不知道现在有没有，要是能够多一些家庭教育方面的知识普及或者其他的方法能够帮助很多家庭改善家庭关系就好了。

小丫头

非常典型的一种反应性虐待。
妈妈出尔反尔，激怒了女儿，致使女儿情绪崩溃。把女儿放在众目睽睽之下，让众人谴责女儿，妈妈在一旁充当弱者和受害者。女儿的渴求已经从买手机变成了离开这里，但是妈妈稳稳的一动不动，享受着众人谴责女儿自己是弱者的立场。
对方把你激怒，等你忍无可忍情绪反扑的时候，他默默充当弱者给别人看。表面看你在虐待，其实被虐待的是你。
看客们熟不熟悉？

桃花

视频里女孩崩溃时喊的话是：走不走？不是买不买？问题重点根本不是买不买手机，她崩溃的是自己的妈妈居然放任自己这样丢人，甚至还站在围观群众那一队，一起指责自己，公开处刑，成年人也受不了吧
我看视频第一反应是想到了所罗门断案，两个妇女都主张自己才是婴儿的妈妈，所罗门说那好啊，把婴儿砍了吧，一人一半……只有真的妈妈才会放手，这个时候只有真的爱孩子才会放手，我的孩子在外面这么被围观被羞辱，她还有同学，朋友，这种小地方，让她一个未成年女孩子爱慕虚荣的名声在外，她还怎么做人，我先带她回家，这才是爱的本能
我能理解视频里妈妈的心理，她很平庸，她很普通，她也自私。虽然15岁年纪不管什么家庭条件的孩子，多少都有点虚荣，但是这位平庸的妈妈没有那么多智慧，她不会想到自己紧捏住电动车的手刹，就是不走不离开，甚至还下车，和围观群众一起讨论，有多伤人，这是有多背刺自己女儿，她只会觉得这是一个绝佳的教育女儿的机会，也是她乏味拮据的人生中为数不多的占尽道理高地当主角的机会，她很享受这种人生的短暂的高光时刻
Ps：近期知乎升级所以无法评论，有私信问我常州是小地方？我的回答是，常州不是小地方，但是这件事发生的常州某某某某地应该是小地方，可以找一个时间长一点的视频，看看发生时周围的建筑物判断一下

哈哈47

看过视频，感觉后面已经不是买不买手机的事了，而是这个母亲在使用围观者的言语达到精神暴力，这个女孩拼命的叫她妈妈走，她妈妈就是不动，明明就是拧一下手中电瓶车把手的事，但她就是不动，任由围观者对这个女孩子指指点点，这个女孩子应该刚刚成年吧，什么都没有经历过，突然让这么多人看她发疯，这个年纪最脆弱，怎么受得了所以导致了女孩崩溃（当然这不是她可以动手打母亲的理由）。
再者父母答应了的事就应该做到，这个是言传身教，就算做不到，也应该回家跟孩子好好说，而不是在街上让别人教，父母不教育让社会人教育这是骂人的话。
而且女孩自己打工攒了4000，如果父母不答应，她应该也不差再打工挣2000。为了自己想要的东西去努力，这也不算丢人吧。
不要说女孩虚荣，毕竟大家都年轻过，谁没有虚荣心，尤其在刚刚接触社会的时候，小到三岁大到八十都是有虚荣心的，这很正常，只不过是看自己如何控制欲望。
后面视频看到女孩崩溃的坐在路边哭泣，而母亲就站在一旁，围观者说了一句孩子不能宠在表面，要宠在心里，当时觉得有点无语，宠孩子会任由别人评判自己的孩子，会让孩子把最不堪的一面暴露在那么多人面前？放在心尖上的孩子，别人多说一句都心疼，努力教育就是为了不在外面被人指点。
结果是女孩在警察的劝导下买到了手机，但这是用她的尊严换来的，这件事以后，这个女孩有事应该也不会跟她母亲说了，母女有了隔阂，这就是结果。
再说这个女孩再怎么样也不该动手打母亲，这个很有问题，说到底还是教育问题，父母没有好好的教她控制自己的情绪，遇到事应该冷静下来理性的处理。但母亲这样的教育方式也真无语，这就是自己教育不了让大家评理，让女孩在众人的评判中知道自己不对。

优秀子晴

父母常常不会和孩子聊天。
因为父母在自己的语境中，并且是无意识的。
我一直在学习与孩子聊天，感觉是孩子带领成人，消弥「你」和「我」间的隔阂。
「你」和「我」是一样的——今天你是孩子，明天可能成为父母；今天是你家庭中的女儿，明天可能是家庭中的儿子；今天你是父亲，明天你可能是母亲——我们不如，把「他人」看成是不同时空下孕育出的另一个自己。
当「你」和「我」消融的时候，换位思考才真正发生。
换位思考是艰难的，中间横隔着时空与经验——我们无法体会到不同时空坐标下的人所经历的生活，没有拥有过渴求或痛苦的经验（或者淡忘），就难以体会到发生在他/她内心中的感受。
在这道题中，母亲忘记了自己15岁时的渴念，15岁的女儿也不知道人到中年母亲世界正在悄然发生的事。舅舅或路人，也活在自己的语境中。
什么样的孩子，渐渐具有共情的能力？
也许是那些被理解过自我的孩子吧——母亲记得自己的张惶，记得自己的渴望，记得自己的失落，记得自己的委屈……记得自己15岁时，内心悄然萌动发生的事。
然后她懂得如何与孩子建立沟通的联结，也懂得如何放手，给孩子空间——像是悄悄掩上门，虽然你知道孩子在房间里游戏淘气（成人当懂得孩子天然喜爱游戏与淘气）。 15岁内心发生过的事，纵然在成人眼里再无趣，也有15岁那不可取代的生发力——15岁的孩子可以为一部手机而打工攒钱，可以不问价格一掷千金；45岁可能看穿了许多事，觉得一部手机只是工具不值得耗时耗力不如安安稳稳坐在家里喝杯茶，45岁可以等待新机型上市后的打折，可以用别人淘汰的旧机，可以断舍离得彻底，一天不摸手机……
在年龄与经验的鸿沟前，到底要谁先理解谁？
父母对孩子的所谓理解，有没有带着规训的意味？
作为一名母亲，我时常自我审视与学习。比如，小皮常常在洗手时调皮，玩洗手液泡泡，夏天的时候也就算了，冬天就会弄湿衣袖。大人的视角，就是嫌麻烦——洗手台水淋淋的，衣服湿了要换要洗，地面上有水老人经过容易滑倒，洗手液消耗很快一点也不环保…… 外加一个冬天容易感冒。
齐活了，就想不由分说把孩子扭过来。
孩子的视角，也许没有想那么多。就是见到水和泡泡想玩一会儿，但孩子敏锐地捕捉到家长在这件事上的在意，有时候就可能故意试探一下父母，这时候有几种方法：

• 使用父母权威不由分说制止、强压
  
• 使孩子明白父母在想什么，为什么阻止他做一件事
  
• 使孩子明白自己还有哪些不制造更多麻烦的方法，满足玩泡泡的愿望（比如端一盆水到浴室里玩，穿上防水的鞋子）
  

第一种，鸡飞狗跳后，家中的红线规则越来越多。第二三种要结合使用，父母会很累，孩子在执行过程中，不会每每合乎最高原则。
但第二三种，长期以往，孩子渐渐就更理解自己的愿望，也理解他人的动机。
渐渐也许就成长得更善解人意，因为带有对自我的观察，也从交流中印证自己对他人的观察（孩子会感受和观察到父母的反应，父母保持沟通上的诚实，孩子会发现：哦，原来爸爸妈妈是这么想的。）
假如我们在一件一件小事上偷懒，就难以达成亲子关系沟通上的默契。
假如我们在一件一件小事上，不厌其烦的对孩子耐心和诚实，孩子就会笃信：

妈妈从不欺骗我，也会相信我。

小事上的时间和精力成本麻烦了，但这种信任与了解的纽带，实在是太重要了。
15岁的孩子该不该有一部自己心仪的手机，有许多沟通功课要做。中年的母亲有哪些生活难处，渐渐长大后的孩子慢慢将有所体会。
纽带应该在亲子之间，母亲该有自己的主心骨，也该给孩子自我成长的空间——承担一件事的自然逻辑后果，包括支付一些成长中必不可少的成本。
一部手机6000元，并不便宜。许多父母在孩子幼年时报兴趣班，一掷千金万金，我们当理解，孩子花6000元，甚至60000元，去做一件年少时渴望的事，这也是成长中的体验成本——

我20多岁时，曾在同学鼓动下买过一部3500元的三星翻盖手机，花的是自己的工资。本来预算没有这么高，对买什么型号也一片茫然，真正买入的原因很简单：颜值档基本只看外型。鼓动我买的同学有点小私心，当时我毫无察觉，一二十年后回味时一笑而过。

为什么一二十年后我还记得这部手机呢？首先，翻盖外圆圆的小屏幕很快就裂了，修理还花了笔小银子；其次，这部手机没多久后就被抢走了（肉疼啊！）。

假如说，让父母给我做主，消费肯定要理性的多。可是，我们就是这么从经验中学习的（包括对友谊的体会和选择）。

成长是由许多事件构成的。自担其果，从父母的适当放手开始。

成为父母，在看到幼小年少孩子的跃跃欲试与犹豫迷茫时，「我」的身份消融，也许才是对孩子理解的开始。
成熟后的孩子，在看到日渐年衰父母的沧桑沉默时，了解也许就会发生。
成为父母子女，是一场跨越时空的缘份。
父母去理解孩子，去适当放权，而非专制的管控和代替主张，即是用行动支持孩子的「我」自醒并立起来。这是教育的责任——多子女情况下，父母天然给予了孩子更多的空间，现在的孩子有时需要一些「去关注」，使他们的一举一动不总是生活在家庭的中心地位，聚光灯下。
我们时时要记住，孩子有时需要自己摔打跌倒，得以成长。