初中的时候，我的闺蜜是一个特别漂亮的小姑娘，唱歌也很好听。
有一天我们一起练了一首《梁山伯与茱丽叶》，下了课她紧忙把我拉到班里一个和她关系极好但与我没有过什么来往的男同学面前，特别开心地说“我们练了一首歌，唱给你听一下哦！”男生很愉快地答应了。
小姑娘唱完她的部分，轮到我了，我正要开口，实际上是已经张了嘴但还没发出声音。这个男同学突然呵斥着阻止了我：“够了，我不想听你唱。”然后就扭头和小姑娘一起讨论她唱得怎么样。我就坐在座位上张着嘴巴，尴尬得不知道怎么合上。
从此我就开始有了强烈的自卑感。上了大学发现我和这个男生居然是同一个学校的，但我从没和他打过招呼，因为我见到他仍会感到自卑。哪怕我后来在校里省里，演讲 指挥 钢琴，大奖小奖无数，我依然自卑。我很想质问他当年我没做错什么为什么要无辜受戮，他明明什么都不需要做就可以保留我的体面，但我至今不敢面对他更别提质问了。
这件事也让我一直很怕那种目的性很强、说话很直不给别人留体面的人，总觉得他们下一秒的攻击对象就是我了。我不敢接触、不敢对抗，只会远远看见就绕道走开。
所以恳请大家，如果可以不释放恶意，请手下留情。因为你看似随意的一捧一踩，可能会让别人在多年后的夜里还泣不成声……
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说实话我没想到我的第一个万赞的答案会是这个呢，（明明其他答案也有很认真的写的说(｡•́ - •̀｡)有兴趣的话也请大家看看我的其他答案୧(๑•̀⌄•́๑)૭）但其实仔细看看评论区就知道并不是因为我写得好，而是因为有太多人都在小时候有过这样的经历却又难以释怀了，是大家在这篇答案找到了共鸣才对。
因为我最近比较忙，来不及一一回复评论，所以我特地划了分割线想对于评论区里主要的几种声音统一回复一下：
1.有的朋友们问干嘛不想开一点，说太过在意这种小挫折是一种自我折磨……我觉得主要是因为那是我第一次在关于“女性魅力”的事情上遭遇挫折加上不留情面地粗鲁对待。我小时候偏向于讨好型人格，遇到这种对待的第一反应就是慌忙地反思自己，认为一定是自己哪里做的不好惹人讨厌了，但这种挫折没有及时地对症解决，于是就不可避免地成为了内心深处的一个结。
那些从小就坚强乐观的人，我非常赞赏也祝福你们。我知道我处理的不够好，但是我愿意接受自己连同自己曾经的缺点和脆弱，然后去慢慢完善自己成为更好的人。
2.评论区里很多小盆友都是这样——年纪太小以至于不知道这个世界上就是有毫无理由的恶意和纯粹出于施暴者主观喜好的刁难的。我自己现在也没有走出来那个阴影，但是我已经知道没有人能讨好所有人了。比起一直纠结于那些与我们不合的，不如把更多的精力放在那些值得的、爱自己的人身上。
抱抱所有评论区里受过类似伤害的小盆友，希望我们都能坚强起来，尽量淡化这些事对我们的影响，拥有更好的生活。
3.《梁山伯与茱丽叶》？
嘻嘻，这是曹格和卓文萱对唱的一首情歌啦，很甜的。我现在也觉得我唱这首歌很好听，不接受反驳( *¯ ꒳¯*)✧
4.“这种情况下不维护你的闺蜜怕不是个假闺蜜吧？”
我跟我的那位闺蜜在我们毕业之后就少有联系了，上了大学之后就更是没再联系过。但在我的记忆里她一直都是很好的一个女孩子。当年她年纪也很小，没有处理好那种情况我觉得是能力所限，不必上升到态度问题。而且过去这么多年了，我更愿意给自己的记忆留一些美好和温存，不想回头怀疑自己的友谊自寻烦恼啦～
5.“答主这么在意，是不是喜欢那个男生呀？”
绝对不是的，我一向喜欢瘦瘦的戴眼镜的有君子之风的哥哥型，那个男生完全不是这个类型。
6.非常非常感谢那些评论区或者私信里安慰我的小盆友们！人怀揣善意的样子是最最可爱哒！爱你们！！！ ꒰๑• ̫•๑꒱
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哦对了，那些在评论区里说风凉话释放恶意的，
我已经不是当初怯懦的我了，我现在不愿意忍气吞声然后自己心中郁结。
你要骂我，我就骂你 ☝(•̀˓◞•́)