曾几何时，我加过这样一个群，里面都是常年混迹情场的男男女女，甚至连PUA这种牛鬼蛇神也有。
——但不得不承认，他们才是最懂得两性关系的人。
有次，一个男的在群里求助：该如何与女朋友说分手？
而群里的众人，就开始给他出谋划策，最后得出的结论，出奇的一致：冷暴力。
所以，每次男友突然失联，一旦时间超过了两天，怎么也联系不上，你就得留个心眼儿：他可能要与你分手了。
从男生心理来讲，他们大多数不想承担分手的责任，一旦主动提出了分手，就会被说成是“渣男”，这势必会对自己的行情造成不好的影响。
所以，他们经常会用“冷暴力”这种方式，来逼迫女方主动提出分手。
一旦你说出了分手，哪怕是试探的，他也会趁机借坡下驴，装作勉为其难的接受。
——这样一来，分手的责任就全在于你，而不是他。
于是，原本你才是这段关系的受害者，被他这么一套路，到最后恶人反而成了你，而受伤的那个人，怎么好像变成了他（其实他此刻心理各种暗爽）。
同时，不明不白的结束，才可以不明不白的开始，只要抽身的越莫名其妙，越可以保留最后的神秘感，给彼此留下回转的余地。
这就如同做猎头的，总喜欢留个活扣，绝不会把话说死、事做绝。
所以，但凡是以冷暴力的方式分手的恋爱，都会让女生陷入一种叫蔡氏尼克效应的心理陷阱里：人对于尚未处理完的事情，会比已经处理完成的事情印象会更加深刻。
因为男方分手的时候，没有把话说明白，所以纵然分手了，女生也总会觉得，这事儿没有真正的终结，怎么也无法放下这段感情。
这样一来，假如这个男的分手之后，发现自己行情不好、或者又后悔了，决定回心转意，如此再来找你，那也容易的多。
——因为他在你这儿，早就留了后路。
所以，对于这种用冷暴力来分手的人，不论他是什么态度，基本可以实锤渣男、人间之屑。
对这样的人，能看透的人会即使止损，与之一刀两断，老死不相往来，看不透的，那么我不妨教你几招。
首先，他不理你，你也不理他，在情场上有个不成文的潜规则，叫：你进我也进、你退我也退。
即，对方向你发出兴趣指标，你也要用兴趣指标回应，对方如果对你表现出冷漠，那么你也要对他表示出更加的冷漠。
其次，你可以运用“竞争性嫉妒”，与其他男生走的近些，这样可以让他产生一种危机感。
一来，占有欲旺盛的男生会觉得自己的东西，被别人抢走了，自己要好好保护。（我要不要是一回事，但外人来抢就是另一回事）
二来，有人来抢，这代表你是受欢迎的，抢手的，拥有一个这样的女朋友，男生的虚荣心是可以得到满足的，这样会让他舍不得与你提出分手。
三来，他会觉得，你和其他男生走的近，代表了自己还没有完全的征服你，这样会重新激起他对你的挑战欲。
——男人的眼光，只会专注于会跑的猎物。
当然了，最后我想说的是：男友失联，也未必代表他想分手。
比如，他假如此刻在打游戏，你给他发消息，他倘若回复了，就代表自己要没完没了的不断聊天，这会耽搁到他。
所以，他决定装作没看到，先打游戏，等空闲下来，再和你聊天。
所以，这里真心建议一些女生，如果你发消息，男友没有回复你，千万不要夺命连环call，这是一种很作死、很招厌的行为，甚至于很多男生本没有分手的年头，都会被女生的信息轰炸到想分手。
你只需要发一个信息过去，他看到了，有空了，自然会回复，这年头，大家都手机不离身，想回复你早就回复了，不会存在你发一条他不回复，你发N条他就回复的可能。
但是，这种情况，也是看时限的。
我说了：两天。
这是考虑到，一个男生即使是喝酒喝的酩酊大醉，次日睡的昏头，也撑死两天就可以缓过来，给你复联了。
但假如，他两天都没有回复你，这才代表，他这是真的在失联了。
当然了，以上只是适用于正常人的常规情况。
也有一些特殊的失联情况，比如，
另一位答主的经历：万一他做好事被拘留了呢？或者是家族有神秘事业需要保密继承呢？又或者他只是下凡历劫时间到就飞升了呢？
总之，乐观点集美 ：）
一个人也要活得好好的
以上。
如果这些内容你喜欢或者对你有帮助的话，支持原创，记得点个赞关注我，主页的其他内容你也许会更喜欢~~谢谢
以下是历史精彩内容：
丛鹿：恋爱前要做好哪些准备?
丛鹿：怎么看待动不动就分手的男生/女生？
丛鹿：异地恋时，双方同时因为工作陷入负面情绪，要怎么调整自己？
丛鹿：有哪些可以提升幸福感的心理学技巧？
丛鹿：情侣过了热恋期之后如何保持彼此间的感情？
丛鹿：有哪些你结婚后才明白的道理？
丛鹿：男生真的可以爱一个女生很久很久吗？
丛鹿：如何向恋爱中的对方表达自己的负面情绪？
丛鹿：对一个人失望到极致是种什么样的感觉？
有，我真的很生气，我这么爱他他怎么可以瞒着我。
我就想，凭什么是我遇到这种狗血的剧情。
我们在一起的第一个冬天，他失联了，马上就是圣诞节，商店都挂上彩灯和sale的牌子，但是我突然就联系不上他了。
我们的感情一直都很好，他真的是一个超级温柔的人，我们每次吵架之后，他都会悄咪咪的准备一点小礼物或者是一个小惊喜，很奇怪的是我们从来没有因为小事情烦恼过，好像所有的事情他都在让着我，我的坏情绪，他都可以包容，我觉得自己被宠上天了。那感觉都不像是男女朋友，我就在心里打鼓，为什么一个人可以对我这么好，我甚至有点怀疑他另有其他的目的，但是我也超级害怕，超级害怕失去他。
所以我们有一个约定，我问他：“如果你联系不上我的话，你会怎么办”
他说：“我会用尽办法找你的”
“说好哦，不许反悔，我会找到你身边的所有人，去你去过的每一个地方，反正你要走你就得和我说”
我的情绪不好，但是他好像能把我的所有缺点都补起来。
所以，他消失的时候，我真的好慌，他从来都不会这么久不回任何一个短信也没有一个提前的理由，打电话，不接，微信qq语音，也不接。慢慢的从慌乱变成了不知所措，变成了有点生气。我意识到其实我自己的心里早就埋下了这一种可能，“我就知道会有这么一天”“那么好的事情凭什么就能降落在我的头上呢？”
慢慢走回家去，在床上哭，然后恶狠狠的想，原来真的，最害怕的事情发生了，真的就是这样一个人。
第二天早上醒来的时候有点恍惚，打开手机的时候还抱着一线希望，“拜托，让我看到回信.”不出所料并没有。
第三天，我开始了日常的生活，朝九晚五的上班，吃好吃的东西，没有他了而已。但是我还没来的及适应，一个人的生活。
过了几天，不到一周的时间，浑浑噩噩的我已经忘了多久，但是那天买的牛奶还没有过期，我能确定的是肯定不会太久。
一个陌生的电话响了，电话响的那一瞬间我突然奇怪的抖了一下，房间里没开空调，一个人的出租屋还是有点冷的。放下电话我去了他在的医院。
我才知道，那一天，他出车祸了，去了医院，做了手术麻醉药持续了一天，后来他醒了，状态好了一点，让他的朋友给我打了电话，“我也害怕你承受不了“他在确认自己状态好了才通知我。
我想到了他在冰冷的马路上躺了多久救护车才赶来，一个人在病房里过夜，止痛药失效了他肯定痛的睡不着。我生气的想哭，怎么可以瞒着我，我难过的时候可以在你怀里，没理由不可以反过来。他就老是笑老是笑，我说：“你笑屁啊“没说出来就哭了
他病好的挺快的，后来我们在一起了半年就分手了，因为一些很无奈的原因，这个世界上的感情好像都有这个缺点，很多分开的原因都和感情无关。但是我也没有超级难过，因为分开以后他都陪着我走过了那段本来该难过的时间，他慢慢的让自己的身份从恋人变成了普通朋友，我甚至都没有察觉到。
所以谈恋爱呀，还是要找一个超级温柔的人，就算是分手，也会小心翼翼的保护好你心底的柔软，彼此不让对方受到伤害。
失联了几个小时
那天我上晚班，睡到了大中午才起床，起床后发现她已经快疯了，找了我好久，然后打了好多电话，也找了我家人。
头一天晚上，我跟她说我可能要猝死了，因为那几天身体是真的熬不住了，然后还跟她聊到了两点钟才挂。
两点多了我没有睡觉，一直发呆到五点多才睡觉，然后第二天中午起来发现好多未接电话呦！
真的是特别开心，头一次有一个人关心我，虽然她说只是想看我死了没有，但是我内心感动呀。
从此以后，我就一发不可收拾，越来越爱她了，因为这个小姑凉是刀子嘴豆腐心，人其实特别暖，而且真的挺好。
不过现在嘛，也是我的人了，以后一辈子都是我的女人了，嘻嘻嘻，撒一波狗粮。
大半年没来知乎了，突然想起来还有一份这个回答
错过了很多同样遭遇的姐妹的私信，有点难过和可惜，有事也可以来找我，经常在线
男朋友是出来啦，现在还在一起，挺好的，感情感觉比之前还好。最近见了家长，算是一起经历过大风大浪的人了
很谢谢大家在我这么难过的期间给我的鼓励，收到了很多私信和评论，谢谢你们❤️
希望大家都能幸福快乐，人生苦短，艰难的日子总会过去的❤️
——————————————————————
发现有不经过本人同意授权便随意转载的现象。
这篇文章不同意授权。
以下是原回答。
——————————————————————
今天是男朋友失联的第98天。
没有征兆，前一天早上还在跟我发自拍，晚上就联系不上了
安慰自己他一定是喝多直接倒头睡了
第二天白天仍联系不上，开始觉得不对劲
当时我人在日本旅游，打不了电话，飞机因为台风航班取消
我不认识他爸妈，他的朋友也不知道他去哪了
无助，谁都无法帮忙
回国第一件事是跑去他爸妈小区，曾今和他一起溜过他家的金毛
在他们小区等了三四个小时，在准备放弃的时候终于遇到了溜着金毛的大叔，猜想八成是他爸爸
鼓起勇气去问，知道男朋友是公司出了事，抓进局子了。他爸爸告诉我他妈已经去解决了，让我不用太担心，人没多大事。
放心了，以为事情很快就能结束了
谁知道等到现在
只能联系上他妈妈，现在人在看守所，取保候审难
在两眼一抹黑的地方，一次次的失望，不敢想结果
他对我来说真的是很重要很重要的人，是拯救过我生命的人，是教会我成长的人，是在我最委屈最难熬的时候陪我一起度过的人。没有他就没有现在的我。
不知道跟谁宣泄，很少有人懂得这种感受，每个人都只会和你说一模一样的话：
要开心，不要太难受，开心的过好自己的每一天
说说是容易啊，谁不懂呢
但真的很难啊，虽然不能说每天都很不开心，但至少在他失联的98天里，没有完整一天是一整天都不难过的。
总会在寂静凄清的夜里、在欢愉之后、在天冷的下雨天，一遍一遍的想起你，一遍一遍的落寞。
在看到一起看过的电影，走过曾一起走过的路，看见曾一起看过的风景的时候，从心底里，涌上一阵阵揪心的难过。
甚至连梦到你都是一种奢望，甚至在梦见你之后的梦醒，感到深深的懊悔，懊悔天明。
有时候的有些瞬间，会觉得现在的生活也挺好。但有你会更好。
不知道多少次情绪崩溃过。一个人坐着哭，放声的哭，嘴里念念有词，却不知道是念给谁说。
我好想你。
想你身上香香的味道，想你的呼噜声，想你说过的每一句话。
多想见你啊，多想一把抱住你，和你哭诉这几天发生的所有委屈，多想再把头埋进你的怀里。
我真的很爱你，也觉得自己很幸运，能遇见一个让自己这么爱，也值得自己这么爱的人。
我决定尊重自己的感情。
尊重自己的内心。
我爱你，我愿意等你。我会等你等到我等不下去的那一天。
我相信，熬过这一次，一定就是一辈子。
——————————————————————
真的谢谢大家的关心和鼓励
很多人问起是什么原因，一开始他妈妈就有向我描述过，我觉得多余便没有在原回答中赘述。
至于写信，我已经在考虑啦，真的谢谢大家❤️
高考后前男友就开始失联
莫名其妙的拉黑我的一切社交软件
给他发消息从来不回
出成绩后回学校领资料也从来都是他妈妈去拿
我不知所措
明明高考前还说好了高考后联系我
高考后就突然失联
屏蔽了我们的所有的共同好友
明明他还联系过我们班的同学
我的好朋友还在路上碰见他
但是他就是不联系我
分手都不跟我说一声
从刚开始的崩溃到现在的淡然
5个月
多少个痛苦失声的夜晚
前两天我给他打了个微信电话
他挂了之后立马拉黑我
然后他让他大学同学用小号加我QQ跟我说分手
我同意了
然后整个人崩溃
不明白将近两年的感情他为什么说不要就不要
现在我走出来了
也不想再跟他有任何联系
我不想祝你幸福
你凭什么得到幸福？
看到很多人关心我
那我说一下我们俩的经历
我们俩是高中同班同学 高二分科之后在一个班
应该是我先喜欢他的 但是他先跟我表的白
17年10月26日在一起的 他17岁生日后两天
我是他的初恋 他不是我的初恋
他是一个比较奇怪的人
有时候做事情有点让人摸不着头脑（不是我个人想法，他初中同学也这么跟我说）
可能是因为单亲家庭，他妈妈对他管的特别严
我们俩在一起就挺正常的，纪念日会互送礼物，会用各种各样的情侣头像，假期了会出去玩
他还会给我写诗（写了整整一本）
但是他控制欲很强 总是因为一些小事生气
但是我觉得这都没什么
上高三之后 他妈妈对他管的更严了
不允许出校门 下晚自习后就要立马回家 10点20之前必须到家…
从高三开始我就感觉他不太对劲了
说不出来的那种感觉
老师家长都逼我们分手
因为早恋我被班主任撤职（我是班长）
那时候我们一直都非常坚定的在一起
就是家长老师再怎么阻挠都没分手
我班主任特别不喜欢他 觉得他人品不好
高三下学期 高考前三个月
他突然跟我说他高考后可能会消失
因为他妈妈不想让他再跟之前的所有人有联系
想让他去一个新的城市生活发展
那个时候我就跟他说无论如何高考后一定要联系我
他会背我的手机号（我不知道他手机号 高三的时候他妈妈把他手机没收了 QQ也是他妈管着 ）
高考前一个月我的18岁生日
他偷偷送我回家
一起坐公交 为了多在一起还特意饶了路
我问他以后会不会娶我
他说如果可以的话 为什么不呢
那天是我们俩很开心很开心的一天（没有高考家长老师的压力）
高考前6月5号离校
我们还在宿舍楼下抱了抱亲了亲
我叮嘱他高考后一定要联系我
他说会找机会
6月6号晚上还在微信上说了高考加油
然后高考后就失联了
屏蔽了我们所有的共同同学
QQ微信全部屏蔽（就连QQ音乐全民K歌之类的全部拉黑）
我给他发消息从来不回
我说分手也不回
去学校领档案领资料志愿填报签字全是他妈妈去的
散伙饭聚会一次都没去过
后来我从我班主任那知道他去上海上大学了
我甚至还在想他会不会是为了我去的上海
因为上海一直是我高考前的目标
但是我没去上海
虽然我高考成绩还不错 但是上海的学校都不合适
我想学心理学 上海师范和华东师范都上不了
只能上上海海洋大学上海电机大学之类的工科学校
所以我来了一个偏远地区的末流211
上周三我们的一个共同朋友（是我认识的同学了唯一一个没有被他屏蔽的）给我发了他朋友圈截图
是他一张对镜自拍
那就是说他一直用那个微信 但就是不回我
然后我整个人就崩溃了 哭了整整一天
哭到头疼
晚上我实在是忍不了了
给他打了个微信电话
他立刻就挂了然后把我拉黑了
然后让他大学同学（那个人是这么说的）用小号加我跟我说分手
我同意了
那几天我整个人都非常非常非常颓废
不想听课不想吃饭 只想睡觉
睡醒了就想哭
这是我很难受很难受的时候发的微博
甚至还想过要不要休学复读去上海找他（认真考虑过）
我同学都劝我说他不值得我这么做
我逼我自己去看那些最伤人的话
这几天我走出来了
我想明白了
为什么失联还不是因为不爱了
所以也不关心我会不会苦苦等待他
不会关心我难不难受
就算我当初去了上海又能怎么样
该分手还会分手
我也不能用我的未来跟他一个虚无缥缈的希望做赌注
我已经走出来了 看看当初的自己只觉得我是个憨批
我才不会祝福他
但我希望其他女孩子都能遇到自己的幸福
远离渣男
开心快乐每一天~~
收到了好多赞 知乎小透明瑟瑟发抖~~
首先谢谢大家对我的关心和鼓励
其实我现在对他也没什么怨气了
在一起挺长时间了我对他也挺了解了
所以他失联以后我也没有发了疯的去找他之类的
他确实太幼稚不够成熟
但是我能理解他
我们俩在一起将近两年
很多时候他都挺身不由己的
在他家里他妈妈有绝对权威
他妈妈的话他不得不听
为了我他也很多次顶撞他妈妈
而且他可能也在怨我生我的气
因为高考前是我说的一定会去上海
那时候我的手机壁纸什么的全是上海
课桌上也贴了上海的图片
他可能也是为了我才去了上海（我是这么认为的）
但是我背叛了自己的初心
总之 他可能也为了我努力了
但是报考的时候他并没有联系过我
也许这就是命运吧
他那个大学室友跟我说他有空的时候会找我
其实我也不是很想再跟他联系了
除了让我徒生伤感之外
也没什么必要了
只希望他以后能活出自己的人生
能够不被他妈妈掌控
也希望他能对他下一个女朋友好一点
别总是冷暴力对她
还有评论里的小可爱觉得他是天蝎座
emmmm…好像确实是
不过你们是怎么猜出来的啊（好奇）
还是谢谢大家对我的关心和鼓励
我会好好生活努力学习然后考研去上海（毕竟那是我高中的梦想）
再次谢谢大家
希望大家都可以天天开心~~
11月24日更
有一些话不知道跟谁说
就在这说说
昨天晚上突然看到他点赞了我们一个高中同学（也是他初中同学）
emmmm感觉心里有点空空的
没以前那么难受了
然后昨天晚上梦到他了
梦见我在学校里碰见他了
他看见我之后扭头就走了
我去追他然后他就跑了
唉
以前梦见他都是梦见他说他会来找我
可能是我意识里觉得他在躲着我吧
看到几句很好的话
我也不要你后悔，我就要你在平淡生活的某一天里突然想起我，然后猛地意识到，自己失去了什么珍贵的东西。
可能你真的对我有真感情 但是大家还是有今天没明天 你没打算真的对我怎么样 但是又好像不太舍得我 是这样吧
其实你低估了我对你的爱 我也厚着脸皮一次又一次去挽留你了 希望你以后得到的东西 真的值得你放弃了我
12月18日更
昨天晚上又梦到他了
梦见我们复合了
醒来有点迷茫
我感觉我心里一直觉得我们还有见面复合的机会
但是我理智告诉我不可能了
前段时间他凌晨两三点点赞了我很多朋友圈
他朋友圈也让我看了
我跟他说了一句别熬夜
然后他没回我也没再点赞过我的朋友圈了
唉
什么时候能真正的放下
1月28日更
新年快乐
今天我把他的微信和QQ
还有之前的电话和他给我发的短信都删了
因为不想看到他给我们的共同好友点赞之类的
影响我的心情
其实放假回家以来我一直还抱着能见一面的希望
其实还是有点放不下吧
我想了很多
还是不要再见面了
他微信换了情侣头像 应该是有了新女朋友吧
我还以为他会和我一样放不下呢
我心里一直为他辩解 也许他身不由己呢
现在看来还是我像个笑话一样(｀_´)
哈哈哈
谢谢关心我劝我的网友们
真的非常感谢
新的一年来了
我也要有新的生活了
祝大家天天开心
记得带好口罩哦~
886
3月16日更
昨天晚上又梦到他了
梦到他找我复合 我没同意 然后他立马又找了女朋友 然后他跟我说他就是逗我玩呢
我还刷到了他女朋友的微博 发现他和以前完全不一样了
早上5点多就醒了 感觉心里像压了块石头 喘不过气
6点多又醒了 非常非常非常难受
后来想想 又有什么放不下的呢
可能是分开太久了 他以前对我的好被我无限放大
我总是选择性忽略他对我的不好
唉 我觉得我需要开始一段新的恋情了
4月25日更
应该是最后一次更新了
今天我从同学那里得知他有了新女朋友
这是我意料之中的事
但是万万没想到 他的新女朋友 我认识
是他初中的同学
据他说 那个女生暗恋他 他们暧昧过很长一段时间
但是没有在一起 初三的时候那个女生觉得没有回应就跟他断了
我们俩在一起之后 有一天晚上凌晨两点 他给那个女生发过信息 意思是很抱歉违背了他俩的约定（据他说是暧昧的时候他俩之间的一个游戏） 还叫那个女生亲爱的姑娘 然后他就把那个女生删了
我们俩因为这件事生过很大一场气 但是他解释是要把那个女生删了 要做个了断所以才发信息
后来我们稀里糊涂就和好了（我现在也想不明白这我居然也能原谅）
这是他发的说说
过去和未来最喜欢？？？
合着我不存在呗？
那个女生现在出国了
他不是说异地恋很不现实而且也是不可能实现的吗？
这他妈都异国恋了？
我真的感到无比恶心
我真的想吐
没想到最后的结果是这样
我真的 觉得我的感情都喂了狗
祝他俩百年好合永不分手
我失联过。
16年上班闲着无聊捞了个漂流瓶认识了我现在的老婆也是孩子的妈，对，就以前微信很多人拿来约P的那个漂流瓶，现在没了。
捞到她瓶子上写着她跟她前男友分手了，祝他安好她也不再打扰的那种。
本来捞瓶子就图一乐呵以前捞到的不是什么需要帮忙止痒啊 空降骑兵啊 文爱啊什么的，还有一些福利图垃圾话之类的，玩过的应该都懂。捞到这种也没回过。
我媳妇儿这个呢当时心情恰好不错，就回了一句：姑娘这个世界能让你伤心的，会舍得放弃你的，都不会值得你去难过，伤口总会好疤也总会淡，踏过这一步剩下的路祝你总是坦途。
反正就这么一句话，然后估计是她也需要有人倾诉然后就聊上了，听她讲他前男友的好和不好，她的不舍，她的难过，她的倔强，他的决绝。反正就聊了两天然后加上了好友。
吧啦吧啦吧啦，平时聊聊家常琐碎，开心不开心，大概也有两个月左右吧，我发现我喜欢上这个姑娘了，没见过照片没听过声音没有她的地址，只知道她在云南玉溪她是护士，而我在河南，离她两千多公里。那天突然就想去找她了，说走就走，那时候我在跟我堂哥合伙做小生意用了三天时间把生意上该交代的都交代了，买了张卧铺从郑州到昆明39个小时，一路颠簸，小城市到郑州郑州到昆明昆明到玉溪，直到三天后到了目的地，我甚至还不知道她在玉溪市的哪里，是在市区还是在县城。
我跟她说我现在在玉溪，我想见你。她估计不信，我给她发定位拍照片发车票才相信。然后她说她不敢见我，毕竟才认识两个月。其实我自己都觉得挺唐突的，就跟她讲，我从现在开始就在玉溪，我喜欢你，我要追你，你什么时候想见我了你告诉我。
然后我在酒店住了两天，找了房子找了工作，就在玉溪生活了下来，不认识人不认识路，中间的酸甜苦辣经历过的应该都懂。四个月每天上班下班吃饭，与她的早安晚安从没有间断，我和她都明显感觉的到感情在升温。
到快过年的前两个月我逗她说我下班给你买了两根棒棒糖你要不要吃，要吃就过来，我已经知道她是玉溪市一个县城里面的了，到市区要两个小时。我也就这么一逗没想到她说好啊，等我过几天排一下轮休就过来拿，你先帮我放好。我当时激动的问了好几遍是不是真的，她说是的是的。记得那天我没睡着觉。
我问了她几号来，准备玩几天，然后本来我休息天我也跟同事调了班，准备跟她同步，那时候我做的是家电安装维修，属于售后服务的。跟她越好后上的第2天班也就是跟她见面的倒数第四天，接了个单子上门维修的途中在一个路口等灯，一辆踏板摩托车从后面过来想插在我旁边我没注意，路很窄，正好我点烟没扶好车歪了一下，他又正好上来啪的一下他的车后视镜撞掉了，然后我正准备说对不起来着，那人就直接一句国骂接着就是要我怎么着怎么着，我脾气其实挺好，但是我受不了句句带着我妈的，我妈算的上一个人把我带大的，已经为带妈的话打过几次架了，我也没说什么，车架打好，下车绕到车尾，三步冲锋起跳一脚把他从车上踹了下来，滚在地上后接着跳在他身上跺了几脚。然后就被人抱住了，再然后我就失联了，通讯工具被没收，拘留，等验伤，验伤结果出来后轻伤，右手手臂轻微骨折，估计跳他身上跺的打的时候脑子发热也没注意打他哪了，然后商量赔偿，或者和解或者坐一年，前前后后羁押三个半月，达成和解，和解的成本是4万8，加我三个半月的时间。
出来的时候已经过完年了，17年3月，不光对她失联是对所有人失联了。4万8是我所有的积蓄，工作也没了，钱也没了，花呗借呗之前还有分期没付清，违约关了，芝麻分从685掉到482我没脸去联系她让她帮我，也不不好意联系家里人就找了个山东的朋友让他给我打了路费我去他那里工作一年，工作两个月后，拿了两个月工资把之前的花呗借呗还清后缓过劲来我才敢拿起手机给他发了一句：我还可以跟你解释吗？她回了一句我喜欢听故事。
之后我原原本本的给她讲了这件事，我说我没有那么多的故事，我也希望跟你永远都不会成为故事。那一年我们在网上隔着两千多公里确定了关系。并约定等我到年底我就去找她。我很庆幸她还愿意听我解释原谅了我五个多月的失联才有了我现在美好的生活。
这是那年表白的话。
这是我们的豆包。
抱歉，我来晚了。
之前的内容删掉了，本来想直接把这个回答删掉，但是想想还有那么多人给我留言评论非常感谢。
交代一下
我春节回湖北老家了，没来得及去找他。
这段时间家里发生了严重的事情，我也很糟糕。
现在一切在慢慢恢复中，有些留言对我的事情有质疑的，我想说我们都是陌生人，没有利益关系。
以后不再更新。
大家保重身体。
在一起三年了。怎么说呢，准确来说，失联过5天左右。我想这个回答应该没人看吧，但是就是莫名的想说出来，也许很久以后我回到知乎，重新看到，还是会难过吧。
从在一起开始，男朋友从来没有消失过，我们总有聊不完的话题。2017年11月11号，没错，就是双十一那天，男朋友被早上6.7点突如其来的一个电话吵醒，电话里说，你妈妈不行了。 是啊，男朋友的妈妈结肠癌晚期。 接完电话后他以最快的速度赶到医院，他妈妈被送进了icu。 那个时候我们异地恋，他发给我信息说：宝宝，妈妈进icu了。我那个时候真的不知道事情的严重性，我真的不知道进icu是件多么恐怖的事情。甚至还傻乎乎的问他，现在情况稳定了吗？ 他说：生命体征只靠机器维持，拔了那个管子，一切就都没了。
几天后，她们选择了一个日子拔掉机器，2年的抗癌历程，真的受了太多苦，到后期疼痛已经让阿姨无法控制脾气，无法进食。可能这就是无可奈何吧，大家都希望阿姨可以解脱。男朋友告诉我说，他爸爸不敢拔，手都在抖，他没办法下手。 所以，最后，是男朋友拔的，。 亲手拔了自己妈妈的喉管(具体是什么我也不太清楚，不太敢去细问明白，只知道是带回家后维持生命的)。喉管拔了，所有亲人痛哭，生命就这样结束到此为止。难以想象他那个时候是有多绝望，他说，他已经连眼泪都流不出来了。他说:从此以后我没有妈妈了。
接下来的几天，他就消失了，我也不敢联系他，。我痛恨自己笨的像猪，连一句安慰的话，我都不知怎么讲。 在一起那么久，唯一的一次失联。 再联系的时候，是他和我说：宝宝，我和爸爸想让你来送妈妈一程。
当天买了动车票，连夜赶回去，他来动车站接我，沧桑。 心疼他，太心疼了。 他带我回他的房间，。棺材在一楼，。亲人在守夜。等天亮送去火化，在送上山，安葬好。 在他房间，那时候我好想抱抱他，但是我没这么做，他躺在床上，看着天花板，他说，你知道伤心到极致是种什么感觉吗？ 我没说话，我看着他，握着他的手。无能为力，我不会安慰你，但是我会一直陪伴你。
现在已经结婚了，2019年2月份结婚的。前段时间他和兄弟一起吃饭，喝多了聊天到，他妈妈走了的那个时候，他们几个去ktv喝酒，老公喝多了，崩溃痛哭，他的兄弟抱着他一起大哭。 老公是狮子座的，多要面子的一个家伙啊，在我面前，拼命把眼里的眼泪，眨眼睛眨掉，不让眼泪掉下来。 所以，他消失的那几天，到现在，我们都不约而同的不去提。 我没有办法想象，那么要面子的人，那几天到底是怎么度过的。 但是坚定了我要嫁给他的想法，就算是他因为妈妈的原因家庭条件变的很差，也没关系。毕竟，我想每个人都有想守护的东西吧。 我心疼他的坚强，也心疼他的经历。 更重要的是他真的很爱很爱我。 。
感谢所有人评论的祝福，真的很感谢，希望你们也遇到那个对的另一半
1946 年我和一名国民党空军相识。我们曾经陷入热恋，那是我人生最幸福的时光，却又因战火分离失联，彼此足足寻找了对方近 50 年。
2019 年，共和国 70 华诞前夕，电视台的记者突然来敲我的门。
他们给我看了 70 年前的一部纪录片《彩色新中国》。
一群少年拿着画具，说说笑笑走出国立艺专的校门，去西湖边写生。
走在前面，穿着橘色衬衫，背带裤的那个人就是我。那时候我 17 虚岁，只有 16 周岁。
前面穿背带裤的就是我
是苏联来拍的，学校通知说要拍纪录片，让我们穿漂亮一点。我正好买了一件新衬衫，就穿上了。
当时的场景还历历在目，转眼已经 70 年了，我都 87 岁了。
我第一次看到自己小时候的影像，真是年轻啊，风华正茂，正当青春少年。
西湖边写生
那时候，我正在和一个空军谈恋爱。我们深爱对方，已有白首之约，却被战乱冲散了。
这部纪录片，又让我想起了刻骨铭心的那些前尘往事。
笕桥航校
1、第六次上葛岭寄托相思
1993 年，婆婆和丈夫病了十多年后相继病逝，我也终于可以歇口气了。丈夫的妹妹一定要邀请我去美国散散心。
说实话，我很不想去。这大半辈子，一直在苦难中歌唱，仿佛已经活过了好几个世纪，感觉心气耗尽了。
我刚刚重新捡起画笔，每周都要去学画。这是他替我选的志向，我要把它继续。
我已经准备好了，如果签证被拒签，我就待在上海，好好喘口气。
没想到，签证特别顺利。
出发之前，我又去了杭州，再次登上葛岭。
这是我和他分别后，第六次来葛岭了。
四十七年前的往事就像在昨天：葛岭蔷薇满坡，绿树葱茏，我和初恋情人余其濂在这里情定终身。
1993 年，我已是个六十岁的老人，形单影只。而他，不知是生是死，身在何处。
我们定情的初阳台
冬天的葛岭寒风阵阵，满目萧杀。我呆呆坐了一个下午，老泪纵横，感慨万千，写下一首七言《重游葛岭》。
「重登葛岭忆旧游，昔日蔷薇今枯柳。
残垣留得踪迹痕，不见君影五十秋。
寻寻觅觅心幽幽，凄凄苦苦已白头。
江东流不复返，隔海遥寄一腔愁。」
这条路，我们走过无数遍
1994 年 1 月 4 日，我从上海飞往美国亚特兰大。
我居然要踏上美帝国主义的土地了。
看着脚下的陆地渐渐变得模糊，黄浦江越来越细直到消失。我就想当年他驾着飞机从上海五角场起飞，看到的景象也是这样的吧？每次飞机起飞，他会不会也像我挂念他一样，想起我呢？
空姐送给每位乘客一个飞鹰小挂件的礼物。看到那个小飞鹰，我眼泪就出来了。
他当年在笕桥航校上学，制服上佩带的就是这样的飞鹰标志。
十几个小时的航程，我把「飞鹰」紧紧攥在手心，满脑子都是他穿着空军制服，年轻的身影。
笕桥空军航校学员
到达亚特兰大第二天，小妹妹请了一些华人朋友到家里来为我接风。
到访的客人中，有一位年近八旬的老先生，是当年国民党的空军，一口京片子。
听到「空军」两个字，我的头「嗡」的一声，其他的话都听不见了……我双手扶着桌子，脸色苍白，汗水直往下流。
妹妹以为我身体不舒服，她哪里知道我心里的翻江倒海啊。这个藏在我心里近五十年的爱人，是我一辈子的伤痛，触碰不得，一碰就要命。
我头很晕，大汗淋漓。先是飞机上的「小飞鹰」，现在又是「空军」，我觉得不是巧合，是老天在给我指引，要我去找他。
2、留在美国找他
1946 年认识他的时候，我才 13 岁多一点，他 24 岁。
我现在一闭眼，脑子里都是他当年的样子，瘦瘦高高的，穿笔挺的空军制服，笑起来很儒雅。一开口，很好听的国语男中音，真的会迷死很多女孩子。
我第一次见到余其濂时的样子
使用 App 查看完整内容目前，该付费内容的完整版仅支持在 App 中查看
有。
和他感情非常好，在一起一年半左右，他大我三岁，我大一的时候他刚刚毕业。
18年的寒假我从上大学的城市回到家，两个人住在同一个小区，就隔了几栋房子。高铁下来被我爸接回家以后第一件事就是颠颠地跑去找他。
两个人在小区里一个熟悉的碰头点见到，我拉着他在旁边蹦蹦跳跳，走过一起住了十几年的小区，绕过网球场和游泳池，爬天桥的时候我哼哼唧唧抱怨台阶太多。他话很少，也不爱笑，但每次看见我做了傻事就会笑。其实平时我也没那么傻，不过因为他笑起来确实太好看了。只有我知道他是全世界最最可爱的人。
两个人去常去的甜品店吃了甜品，然后因为天色晚我们就先各自回家了。约好了第二天晚上一起去吃烧烤，还说好了后天早上一起吃早餐。
第二天他上午有个面试，我发消息跟他说晚上我要和爸爸去万家买东西。他没回复，我想他面试完了就会回复我的，于是就在房间里开始画画了。画到中午他还是没回复，虽然觉得可以理解，他不是很爱看手机的人，但不知道为什么我就是心很慌。
坐不住也集中不了精神干其他事，十二点多给他发了个“？”但依旧没有回复。直到两点左右，我觉得非常奇怪，他从来没有这么久不回复我的消息。但我还是猜测他可能在忙别的事...纠结了一下，觉得即使开始忙别的事也应该跟我说一声。
于是给他手机打了电话，是他妈妈接的。他妈妈声音哽咽地问，“是xx吗？”...我脑子瞬当机。
现在隔了快两年了，但想起来觉得那时候依旧是像做梦一样。我语无伦次地安慰着他妈妈，大冬天厚外套也没披就冲出门，打了车边哭边跟司机说去xx医院。然后给我爸打电话，我说爸爸怎么办啊他心脏停了。突然就停了，怎么会这样...
赶到医院的时候人已经在ICU了。
后面的事我不太想再回忆了。我在ICU门口等了他4天，没等到他回来。
他永远不会再联系我了。
我和他从小学开始就是住一个小区，在小区里同一家机构学钢琴，在同一所初中，我们本有那么多机会可以早一些在一起，但是比我大三岁半的他总是比我先行一步。他初中毕业的时候我才从小学出来，我初中毕业的时候他已经进入大学，好不容易大学的时候，大一的我认识了大四的他，终于是没有错过。但可惜最后他还是先行了我一步。
现在也常常听他唱的歌，他唱歌很好听，能让我周边的空气都安静下来。之前我们的约会除了逛街看电影吃饭，还有就是带着打印好的谱子偷偷溜进以前我们两个一起学钢琴的琴房，午后阳光洒进来，偶尔路过的自行车响过一阵清脆的车铃声，我弹钢琴伴奏他在旁边唱，有些比较满意的就用手机录下来，这是我留在手机里最美好的回忆之一。
2019.12.17
谢谢大家给我点赞。你们的评论我都有看，感谢你们的鼓励。
但我想告诉大家我并不是一个活在悲情小说电影的女主角，希望大家也不要以这样的眼光期待我。为什么说期待呢？因为真的有过人觉得我身上发生了这样的事，就必须要每天以泪洗面，终生不嫁，再也不该因任何事展露笑容。
但对不起，我不是这样。recover的过程确实很痛苦，或者说我现在也没有真正实现，因为这个是被毫无预兆地切断的，并且没有任何原因和理由的，这才是最痛苦所在。我想想明白为什么被夺走自己最爱的男孩子这件事，但是没有解，就像是上天说，你享受够了，到此为止，没收。
大家都在说他不忍心看我难过，他舍不得我伤心，谢谢温柔的大家，但是发生这样的事情人其实无法从类似这些言语中获得太多慰藉或者解脱，只能去面对，去接受自己难过悲痛的情绪。我那段时间经常就是打电话给我关系最好的一两个朋友，他们接了我电话以后我什么话都不说，沉默几秒以后突然开始放声大哭，朋友沉默地在那头听我哭，哭到嗓子哑了，一遍一遍地说我想他回来。每天晚上入睡前祈祷这一切都只是在做梦，等我明天早上醒来，他就像约定那样带我去吃好吃的。
无论经历了什么，现在我有了自己的新生活。就像评论里有些人说的，他已经成为了我的一部分，那么我就带着他那一份，继续好好走下去。
好好爱现在的恋人，好好吃饭，好好工作，好好为人生每一件值得开心的事大笑。想起小丑对小丑女说的一句话：你愿意为我死吗？这太容易了。那你愿意为我活着吗？
我愿意。我会带着他那份好好活下去。
他是我身上的一部分。这座山是他生前的电脑桌面，我之前去过那里，是瑞士的马特洪峰，坐落在一个禁止一切机动车驶入的策尔马特小镇。他说他老了以后想去那里生活。