女生如何看待自己不喜欢却追自己很久的男人？

秋笙

一个女生不喜欢一个男生，还让他追很久，这个女生一定一定一定一定在某种程度上享受其中，这个享受可以来自感觉自己很受欢迎的虚荣心，来自时不时的红包，来自礼物，来自免费的约会，来自想表达任何情绪时总有一个殷勤的垃圾桶。

因为一个女生如果不喜欢一个男生，会有一千种一万种方法让他死心，保持让他追都追不到的距离。而她放任他追，因为她喜欢这种感觉，不愿意把这不费吹灰之力又免费的好意拒之门外。

我拒绝过很多很多男生，再死皮赖脸誓死追你到底的男生也总是有办法在短时间里面拒绝。cause I hate all different kinds of bullshit, I just want the serious real deal relationship。我真的只喜欢和相互强烈吸引的人谈最认真的恋爱。什么单方面的痴迷，欲拒还迎的暧昧，统统没兴趣。我也不喜欢观望，喜欢就约会，在一起，相爱。不喜欢你再尝试我也不喜欢，索性在一开始拒绝干净，不多耽误你一分钟，不花你一分冤枉钱。

所以女生被不喜欢的男生追了很久的感受就是她一定在某种程度上乐在其中，不接受否认。

最爱虾米

千万不要把知乎上的答案当做你追女生的指导，你看这道题下好多女生都说很反感别人一直追她，可是我在知乎上同样看到了女生说男生太死脑筋了，女生只是嘴上拒绝并不一定是真的拒绝，让男生努力继续追的。

被拒绝该不该继续追?这个问题根本就没有放之四海皆准的答案，它取决于你对女生的喜欢程度，女生对你的态度以及女生的性格和行为方式等。你要根据实际情况，衡量一下是否该继续追，毕竟你要追的是现实中的女生，而不是这些女知乎用户。

小冲

看到这个问题  其实如果换做几年前的我会说特别讨厌、  厌恶那个人。这几年长大了，想法也不一样了，所以观点会不一样吧，现在应该会谢谢他。
刚好去年11月份写了篇日记，应该可以算是这个问题的答案。
如下：
     前不久和一朋友相聚，相谈甚欢，聊到感情，她说她有时宁愿自己一个人，因为喜欢她的她都看不上。她说曾有一个男孩暗恋她，她对他冷嘲热讽赶不走，她对他出言绝决也灭不了他那颗炙热的单恋心，朋友拉黑了他QQ好友和朋友圈。后来他用脑子进水的同学这个微博名一直偷偷默默关注着我朋友，只因她曾对他说过，你感情这么多，是不是脑子进水了。我看着她心平气淡地诉说。后来，他更新了一条微博，道明自己微博名字的来源，并表示，这么多年了该收拾一段过去，拥抱一段新的感情，并更换了新的微博名。我从朋友脸上看到了失落，她说她当时看到这条微博时，心里很不舒服。
     我喝了一口茶，对她说，曾经我也跟你一样不可一世，总是拒人千里之外，总是把刀尖插向那些想靠近我的人，曾经的一个同学和朋友，他送的礼物我可以当面扔到垃圾桶，我看到他永远都是一副冷漠脸，半路见到他我会毫不犹豫的扭头就走。我觉得他是这个世界上我最讨厌的人，朋友都说我做得有点过分，说你为什么单独对他那么过分，他人不是挺好吗？现在回头想想自己曾经是多么的无知和冷血，就像一个杀手一样，断绝了别人对一段美好感情地向往。后来大学一日突然醒悟，自己确实对别人做得太绝情，我打电话跟他道歉。他说因为我，导致他一直都不太敢跟女生说话，这件事情我一直很愧疚。他也不再是那个冲动莽撞的小少年，现在偶尔会和他互动。对不起，我不知道曾经自己会对你造成那么多的伤害。
      其实不管你我他，我们都曾手持刀刃，刺过别人，别被人刺过。
      你应该感谢那些喜欢你并愿意把自尊放地上任你践踏的人，如果他们就像文章的中的小泽一样，把秘密永远深埋心中，你永远都不会知道，你也许觉得就像岩井俊二《情书》那样，深埋心中的暗恋难道不好吗？确实美好，可是永远都不被发现，你又怎知其美呢？只有知道了，才能发现暗恋的美啊。你永远都不知道，他得鼓起多大的勇气，突破心理多大防线，才愿意一次次厚着脸皮做着以为你会喜欢并接纳他的事情，但是结果只换回你的白眼。
  你应该感谢那些喜欢你并愿意把自尊放地上任你践踏的人，是他们把自己的自尊放在地上任你践踏，抬高了你的身价，抬高了你的傲娇，你以此为傲，不可一世。你却不知道你在高处俯视他的样子真的令人生恶，你伤害了一个人，还洋洋得意的样子真丑
       参加过一个读书会，会后我深受感触，我告诫自己一定要口说好话，心想好意，手做好事。虽然不求事事储能如此愿，但求自己不再像曾经那样伤人。
      有句歌词这么写道
如果你被他伤得很痛 请感谢他好心折磨
                                   如果你对他感到愧疚 请感谢他慷慨磊落
                                   在我们相遇相爱之前 多亏有她让你成熟
                                   如果庆幸我值得拥有 请感谢我被放弃过
                                   如果欣赏我坚强温柔 请感谢那珍贵伤口

        希望以后会有一个人如歌中所唱
        感谢我给你的伤口
你也会将所有苦难甜美结果
你的爱会来的
在对的时候

碧云灵b20

首先感谢各位知友的点赞，其实这个回答更适合给这个问题下追求女孩子而不得的男生看，希望对你们有帮助哈！
爱慕并追求一个女孩子，是一个正常男人一生中一定会经历的事情。
但这个过程中，评估彼此的关系远近并选择合适的措辞行为，却不是一个男人一定具备的能力。
当你喜欢她或者爱她时，夜里睡觉辗转反侧，日思夜想着接近她，中间控制不住自己的感情，可能会说一些不成熟的话，做一些不成熟的事情。这个时候往往就会弄巧成拙，让女孩子讨厌你、疏离你，因为她不是你，她不知道你内心的这种澎湃汹涌的情感。
当然，对于多数初涉情场的男孩子来说，这也是很正常的，但是你必须要认识到：这些言语与行为往往不是女孩子想要的。如果你真的喜欢她，希望她开心的话，那就尽量少做“过分”的事，少说“过分”的话，给她少一点压力与愧疚。设身处地的想，一个你不喜欢的女孩子动不动和你表白，你大概率也会觉得烦恼吧？
记得哪里看到过这么一段话:
有一天，我和你一同站在街头。
风吹乱了你的头发，如果你爱我的话，我会轻轻替你理顺；如果你不爱我，我会轻轻告诉你“头发乱了喔！”
能够理智地控制自己的情感，并恰如其分地控制自己的行为，让你喜欢的女孩能真正开心和快乐，是一个成熟男人应该有的体贴。
追求过程中，不可避免的会有焦虑。这是正常情绪，甚至可以说，这是你真正喜欢一个人的表现。
毕竟，你只有在乎才会焦虑，不重要的东西你会焦虑么？但是，千万别把这种情绪传导给姑娘，特别在她不喜欢你的时候。这无助于你们的感情增进，反而会把她推远。
那应该怎么办呢？
有两点要注意:
1.调整期待值，先从朋友做起。
一开始你心水一个姑娘时，不要表现的太明显，也不必抱着不“成功便成仁”的态度去接触。
简单一点，先把她当朋友处着，不必对她太好，不必要求她太多。偶尔可以来点小暧昧，没有回应就不要试探了。
这样有了一个定位以后，她的一举一动也不会被你过分解读，你的焦虑心态会好很多。
另外，在这个过程中，你和她的关系会更熟悉和亲近，你也会更加了解她。
距离产生美，所以距离缩短时，你就能观察到她身上的缺点和不足，这个时候你的心态会更加成熟和稳定，你对她的评价也不会像开始那样盲目，认为她完美无缺。
如果你觉得她即便有一些缺点，但是瑕不掩瑜，你还是喜欢她、爱她，那可以继续走下去；如果你觉得她其实并不适合做你的伴侣，可能一开始你只是被她的外貌所吸引，那你也有转圜的余地，只需减少接触频率，定位成普通朋友就行了，给她也是给自己留了体面。
2.不断学习，提升自己。
一个男人，或者男女都是，还是要有自己的理想和梦想，要有自己的事业。
要有意识去学习，去发展事业，去健身，去学习有趣的东西，去提升自己。
这么做，既能提升自身的魅力，也是真正珍惜自己的生命。要知道，人这一辈子很长也很短，用来谈恋爱就太长了，容易让自己和她厌烦；用来做点事情也太短了，不珍惜点就浑浑噩噩过去了。
如果你与喜欢的她最后在一起了，她会更加爱你，因为你是一个有内涵、有自我、有事业的男人，魅力更甚；如果你没有和她在一起，那也不要紧，至少你收获了事业、学业、好的身体或者别的有价值的东西，你变得更好了。
以上，是我自己的感悟和体会，希望对正在追求女孩子却不顺利的男生有帮助。
最后，希望每个善良正直的好男孩、好男人，都能真正懂得爱情、收获爱情。

一天到晚

高中同学。

分文理班时成了同班同学，整个高二高三阶段没什么特别的交集。印象中，他是个很安静的人，在班里存在感很低。我对他印象最深的一件事是08年年初在那场号称百年不遇的大雪里，他问我怎么回家。再一件事是汶川大地震，我哭，他说别哭了，我们可以捐款。

印象深刻也是因为08年的地震和雪灾。而不是因为他。

之后高考，再之后大学。他这么一个人我也渐渐忘了。后来有联系是因为高中同学聚餐。他跟我打招呼时，我在脑子里搜索了很久才想起他的名字，变化很大，瘦了很多，也长高很多，我当时心思完全在别人身上，整个人处于窥镜自怜的状态，所以那次聚会实际上除了打招呼我就没看过他了

大概十来天后他给我发短信，很平常的短信，我当是老同学的问候，之后很长一段时间偶尔发短信或聊Q，关系属于逢年过节一条群发短信的那种。

直到大二，他生日，给我打电话，说，还是决定告诉你了，我喜欢你，从高二开始。我当时属于懵的状态，我不知道说什么，也确实不记得自己说了什么电话就匆匆的挂了。我曾经一度很自卑，我觉得我这么普通的姑娘，竟然还有人喜欢，简直不可思议。

之后他给我发了短信，说那天他生日，喝了点酒，壮了点胆，说他喜欢我是真的，说他也知道我喜欢别人，说后悔告诉我他喜欢我，说希望我不要有任何负担，说祝我得偿所愿。

我后来一个人找了个没人的地方想了很多，还偷偷的哭了一场，哭他喜欢的人不喜欢他，哭我喜欢的人不喜欢我。于是回，谢谢你的喜欢，对不起。

又回到了逢年过节一个群发信息的状态，我那会觉得不喜欢别人就不要给人家任何希望，所以连群发信息也没有了。

后来考研。不知道他从哪里知道我要考研的，他时不时的发信息给我，有鼓励，有笑话，有美景，有美食，无喜欢，我都没有回过。

再之后呢，我去了以樱花闻名的学校。换了号码，他呢竟然也知道了我的新号码，时不时的明示或暗示想要过来赏樱，问我可不可以陪他逛逛。樱花花期那么短，他却几乎每个月都嚷嚷着要来赏樱，我说樱花早谢完了，他说没关系啊，我可以赏树叶，也可以赏人啊。我又不知道说什么了，我喜欢的是一个不喜欢我的人，不是他。

15年的时候他找过我一次。说是去凤凰玩，顺道来赏赏樱树叶。学校比较大，我是脑残路痴，我在学校的活动区域很固定，超过一定区域我就会迷路，准备穿过工学部去东湖边上走走时，迷路了，就当我准备问人时，他说我会走你跟着我就好啦，他看我一脸问号的样子说，这两年我来过你们学校几次，樱花很漂亮。我很难过，为什么我仍然喜欢那个不喜欢我的人，为什么不是他。那天我们坐在东湖边上看人钓鱼看了一下午。之后他就回去了，我无意间看到过他的车票汉口到上海虹桥。

那是最后一次见面也是最后一次联系。

回到这个问题。我的感觉是愧疚和感激。

愧疚是因为对于他的喜欢我无法报之以同样的喜欢，感激是因为他的喜欢让我这样一个平凡普通的略自卑的姑娘体会到了被人喜欢是多么温暖美好的一件事。

祝君好。

旅途的人

2017 5 27更新。
今天和曾经喜欢我的男生见面了。我们重新成为了朋友，他来到了我的城市我的学校，我和他走在校园给他讲着点点滴滴。他有了心上人，看来是真的放下我了。时间让我们变得成熟变得温柔。他说，人生还是很美好的。是的啊。未来无限可能，感谢那些教会我成长的男男女女。

分割线

看到评论区，都是有过刻骨铭心的暗恋经历的人吧。就想着再细讲一下自己的内心感受。
有时在暗恋一个人时，我们会自怨自艾，会觉得，凭什么我这么惨？为什么她或者他就是不喜欢我？
但其实，如果暗恋的对象是一个值得的人，她会记住你的付出的。即使你们没有在一起，你的真心也没有白付。求而不得也没有那么惨，都是经历，都是体验。在我看来，没有得到结果的过程也是有意义的，因为这过程给你带来的成长可能引你走向另一个结果，另一个真正适合你的结果。
希望暗恋的人放手能洒脱些，在暗恋中也对自己好些看开些。
自己好话唠，希望能安慰到那些痛苦的人。起到一点点作用也好。

原答案如下：
自己曾经被几个男生喜欢过好多年，最长的有七年，也曾经暗恋过别的男生，暗恋了三年。只有当我自己也成为暗恋的人时，我才真正理解了那些喜欢我的男生的心情。
对他们，我是感激又祝福的。
他们没有骚扰过我，一般只是想给我买东西或者用手机和我聊天。所以我不会像有些女生产生厌烦的心理。
我能做的，就是绝对不主动和他们说话，他们的消息也尽量不回，尽量避开他们不和他们见面，礼物更是拒绝不收。曾经一个男生考试休息时间给我买了一瓶水，我不肯收，再三推阻，他也很生气地把水丢进了垃圾桶。
我不知道他后来会怎么想我，我只是希望他能早点开始新的生活，找到除了我以外更适合他的风景。
那个喜欢我七年的男生，现在也在变得越来越好，在健身在努力，曾经想为了我退学重新高考，被我和他妈妈劝住了。现在我们所有联系方式都删除了，不过我会默默打听他的消息，我希望有一天我知道了他找到了一个可爱的女孩。
我希望女孩子们不要把追求你的男生当作自己炫耀的资本，有人和你表白，你拒绝了之后就当没有这个事，不要再向别人提起。我们永远不知道他们鼓起了多大的勇气来表白，我们能做的就是拒绝后不让别人知道，保护他们的自尊。
从小到大，喜欢过很多人，也被很多人喜欢过，也知道了感情的瓜强扭不得。所以最后只有祝福，祝福那些喜欢过我的可爱的男孩子，也祝福那些我暗恋过的得不到的少年。
最后的最后，我们都不要再见面了。所有的往事，就都封存在心中吧。

Mrぽyou＊

题前说一句话，大家带着问题看答案，是她需要，你觉得她需要，还是实际上是你的需要。
这是我第一次想好好回答的问题，作为女孩子，不是那种漂亮的不行那种，撑死面容周正清秀，
我确实被很多不喜欢的人追过。从初中高中开始，大学更多，有的人喜欢你可能就是见你一眼，他觉得喜欢，就开始打听，这样的人你义正言辞的拒绝了，他们不会有多伤心，下一秒就会去追逐别人，我不会负疚。正真困难的是你拒绝一个对你真心的人，你把他当朋友，可他不想和你做朋友，你稍微对人家好一点，关心一点，就会被各种放大意淫，不知道别的女生怎么样，我觉得总被不喜欢的人喜欢不是件好的事，你没有多少异性朋友，很少有人没有目的，通常做做朋友就没有了，然后你为了别人好说了狠话，别人觉得你不知好歹清高自傲，你稍微柔软一点委婉一点，别人觉得自己还有希望纠缠不休。而且我有个很坏的毛病，被自己不喜欢的人喜欢，我会很心烦，大学的时候，遇见的人更多，什么样的人都有，知道你没有男朋友，同级的男孩子追你，你不同意，见面就会很尴尬，就算同学，也很难再说话，他们对你很好，无条件帮你的忙，可是你明确拒绝后，他会觉得你伤害了他们的自尊，你眼光高，你不知好歹，你只能离的远远，太近便是随便。还有那种强撩的，死命纠缠的。
   真的很难，怎么都是错。其实我觉得最好的追逐不是死缠烂打，我不知道别的女孩子怎么看待追自己的男生，对于我，我只希望在我明确表示不喜欢你之后，就不要打扰，更不要诋毁，总是说女孩子把你当备胎，吊着你，想想是不是自己的问题，是自己想的太多了，太贪心了，人家真心把你当朋友，你非要得到，人家明确告诉你了，你觉得伤心绝望，又去憎恨。
      被喜欢。我很感激，如果你真是喜欢我，我不会说太重的话，伤害你，我觉得因为真心过于值钱。但是你只是单纯的撒网钓鱼，不好意思，从小到大就好听的话听的多，真心假意，我都不会因为感动在一起。
   追求别人，别过于看高自己的自尊，我是女孩子，我觉得三观正的女孩子不会吊着你不放，你表白了以后她还是和你暧昧不清，我觉得离远点吧，如果她真的是把你当朋友。她不会花你的钱，不会让你请客。不会给你希望，若即若离，还有可能是你没表白，她给了你足够的暗示，等着你表白，两情相悦的暧昧，还有一种你十分坚持。女方觉得有可能会考虑你，你甘愿做备胎，那是心好情愿的，最后竹篮打水一场空也别怪罪谁，一想情愿就得愿赌服输。如果人家真的很明确表示了，不要过于纠缠，让人家负疚，说到底你的纠缠就是想得到，也是自私的一种。别觉得自己怎么痴情，怜悯施舍的感情能高贵到哪里去，希望大家都遇到自己喜欢的人，也别把所有的女孩子都混为一谈，更不要去诋毁议论一个好女孩直截了当的拒绝。
       每个人的心都值钱，自尊都需要维护，但是你必须要扮演个恶人才好，可能我不是那种情商高的女孩子，能游刃有余的掌控关系，我觉得清清白白最好，今日的拒绝，或许有些人日后还会觉得我不知道好歹眼睛瞎，但是我希望起码现在不明白，事后想起来，也不会也只是我清高不知道好歹，而不是一个只会占便宜，不负责任随便的女孩子。



这个是我和好朋友以前讨论的观点，可能很偏激，片面，仅仅是一个观点，毕竟被爱的人都是祖宗。



这些表白我收到过很多，这个我以前拒绝过一次，也是他说他有喜欢的女生了，我才放心把他当朋友，当时真的很尴尬，虽然优秀的坏的随便的什么都有，就是都没感觉，我以前碰到过坚持半年和你说晚安晚安的，也碰到过，三天两头欲情故纵的和你聊天套路你的，可能是好听的话从小听多了，又是感情洁癖，我从来没轻易喜欢过别人，也就算是放松警惕的时候，百密一疏的不小心遇到过一个不喜欢自己的人。




这个截图是昨天的，刚开始以为朋友和自己开玩笑，也就开完笑说着，后来发现不是，拒绝了，然后他就发朋友圈说我伤害他了，最重要的是他父亲才去世。  。我一晚上没睡好，我做错了什么！！！！这些都是最近的，轻的，还有更严重，我没保留记录。
有人说，女孩子会被打动，我觉得会，那是她喜欢你了，才会被感动，完完全全相信你了，你一句问候都感动，不然虽然很感动，还是会拒绝就是十动然拒，说句最真实的话，你是感动了她，但是，没有打动她，十个感动抵不过心动，没有情分在。那些因为感动在一起，你会变得冰冷生硬，给了你一元，你会觉得欠了他100，而面对自己喜欢的人时，你才会不断的想靠近，想撒娇卖萌收起冷态度，变得柔软。好多朋友都不理解，为什么有优秀合适对自己好的人选我不要，嗯，我不傻，理智上我一定会选择这样的人。可身体情感无法接受，无法靠近，连拉手都会觉得恶心，因为不喜欢，不想了解靠近，不想浪费时间，所以残暴无情。说起来，也不怕大家笑。算上明年过年虚岁22从来没牵过男孩子手的原因，身体本能排斥拒绝。本来一个搞笑逗比，又爱撒娇又爱嘟囔，在朋友眼里又十分呆傻路痴的姑娘，在他们面前却异常冷静，连玩笑也不喜欢开，无法做本能的自己。异常僵硬。
    希望大家都能遇到两情相悦的人，不要碰到我这样不知道好歹的姑娘。但是就算真遇到不知道好坏的姑娘，也请你换位思考一下，如果她没收过你的礼物，没有浪费你丝毫感情，只是拒绝了你，别怨恨她。
      就是因为真心可贵，所以所有不是两情相悦都是负担。 多一点，怕无果，少一点 又辜负，看在眼里，疼在心底。
    而那些真心喜欢我的人不求回报的人，我希望你们过得好，遇见比我好的姑娘，懂你们心疼你们的姑娘，不再错付，打心眼里祝福感激，毕竟真心可贵，希望谁都不错付。
    评论里有个人说，自古真心留不住，唯有套路得人心，还叫我长点心，我承认这种观点，时代不如以前，连约炮都盛行的时代，真心少见，甜言蜜语谁都会说，什么都是套路，如果之后真的被辜负伤害，就当我愚昧，只要不伤人我心安便得，我觉得你是什么样的人才会招什么样的人，如果你满身正气，哪怕随便的男孩子也会多多少少尊重你些不会轻易招惹，你是谁才会遇见谁。
       有人私信我，说表白会不会给对方造成困扰，怎么说呢，其实我觉得，有些话一定要勇敢的说出口，等待对方的态度，不强求也不苛责，别觉得有损自尊心，最大的风险是被拒绝，只要不过份纠缠变好，深情而不纠缠。所谓机缘就那么几次，错过就没有了。坦坦荡荡的！别懦弱犹豫。在我的眼里，说出口的喜欢，不一定是真的喜欢，但是没有亲口告诉你的喜欢就是不够喜欢。若是你真心特别特别喜欢一个人，他值得你喜欢付出，你又怕打扰，那就去变的足够好，就算她不喜欢你，你也在变好的过程中遇见了更好的人，感情和投资一样，投心者输的最惨，但是风险大，赢的更多，不投心者，看似潇洒实际孤独，对别人投入感情的同时，最重要的是投资自我，达到人格的完善，而不是自愿自哀，急于索取，像个孩子哭着喊着要糖吃，却从来不自己劳动。没有不劳而获的东西，也不一定努力就有回报，所谓回报是意外的馈赠收获，不是努力的目标。
       我也并不反对快节奏的感情，也不能说随便，人和人不同，有的人喜欢一个人不喜欢一个人就是很快，有些人生性洒脱不羁，所以大家对待感情的态度都不同，我很羡慕那些说喜欢就喜欢别人的人，洒洒脱脱，不拖泥带水，也有些人还守着一生一世的童话，有些人看破经历多觉得怎么样都无所谓，无论哪一种，慢的，快的，随便的。拘谨的，希望大家都能成为感情里的勇士，付出的时候别计较回报，那是有目的的索取，如果喜欢的人是仙人掌也不要辛辛苦苦浇水，我觉得啊。感情最好的地方，就是未知性，你疼，你甜，你辗转反侧，都会过去的，深情真心不遗憾，却从不纠缠是最酷的样子。我是宿命主义者，尽心力，不纠缠，温柔潇洒，剩下的留给命运，感情可遇不可求的。世上并无双全法，不负如来不复卿，只要记得愿赌服输就好。

      fatal是我很喜欢的一个单词，命定的同时也是致命的，命里无时莫强求。
       我平常不太回答知乎的问题的自己更没什么感情经验，回答的初衷是看见这个话题深有感触，一时愤慨，嗯，大家都没错，喜欢被喜欢都不受控制，不过呢，现在是2017，新的一年里希望大家都能  开心，那些私信感激我的人，其实也不一定要按我的想法，凡事相对，总之能帮到你们就好啦。新年快乐。下一次，希望你遇到的人也喜欢你，天下有情人终成眷属，真心不被辜负。晚安喽。❤

- 鱼忆七秒

一个女生接受一个男生的原因有很多：长得好看，多金，体贴，有利用价值，傻，专情……
一个女生不接受一个男生的原因只有一个：不喜欢

这不喜欢可能由很多因素造成的：长的丑，木讷，内向，太张扬，浮夸，傻逼，不够有钱……
但归根到底就是不喜欢。

所以如果一个女生在你付出了一定的真情实意后没有接受你，说明她一定不喜欢你。
如果一个女生在你付出了长时间真情实意后没有接受你，说明你根本够不着她的最低标准。
如果一个女生在你付出了长时间真情实意后接受了你，别太高兴，你只是备胎转正了而已。
一旦有真命天子出现，你还是会被抛弃的。

再次奉劝各位好男孩，别把你的真心掏给不值得的人。这样等你遇到真正值得的人的时候，你就付不起了。
还有各位女生包括我在内，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，干脆点。别既想享受男生的好，又无法给他们爱情。这不道德。
毕竟命运赠送的所有礼物，早已在暗中标好了价格。

妮可基德曼

知乎上首次破百赞...重新排（有点慌）

作为一个曾“骚扰”某位女生近6年的男子(暗恋2年半 表白3年半 3年半里断断续续的骚扰着 甚至隔了半年)，某种程度上，很能理解这部分男生的内心想法，自以为坚持坚持再坚持就能换得她的注意，换来她有一天被打动，换来她最后跟自己在一起，呵呵。是自己想太多自我安慰罢，明知道最终不会有结果的，到头来最多最多也就只能感动自己，却...依旧不要脸打着追求的幌子（死!缠!烂!打!）接近她，浑然不在意地做着那些她眼中已定性为骚扰的举动。

按道理说，是，喜欢一个人是没有错，喜欢一个不喜欢你的人也没有错，但！喜欢一个不喜欢你的人你却纠缠ta就有错了！违背ta的感觉并想强行跟ta扯上亲密关系，长期以往，也许最初对你存在过的那么丝丝好感并无见涨，反而...印象愈来愈差，你眼中的美意变成她的负担，甚至可能...你的名字变成了她的噩梦。

现在，回头看以前的所作所为，对她满满愧疚感。当时，明明不认识更不了解对方，却试图用所谓坚持来强行改变她，就算多次明里暗里的拒绝后仍不厌其烦继续“骚扰”。而在自己做出这番的不理智举措时，竟发现自己被人默默喜欢3年，何德何能呢，自己身上是有哪点吸引她喜欢？在历经数次摆明拒绝后，惊然回想起自己“苦恋”着的那个，能真实感受到那人那般处境，也愈发能体会到被一个自己不曾喜欢的人喜欢的感觉。所以很感谢那个她能在被多次骚扰后仍保持礼貌性的回复，当然，自己亦一直保持礼貌性的回复这位被自己浪费3年美好时光的女子，除不理解的尴尬外，有些心疼亏欠，是因为有过同样经历感同身受吧，所以不断提醒自己万万不要对她产生厌烦。

大概是有这么设身处地真真切切的体会后，于是，慢慢放弃去骚扰多年的她，断掉痴心妄想。这于我，于她，于她，都好吧。不喜欢就不耽误人家，喜欢不喜欢自己的就别打搅人家，人不接受的结果就不强安于人，路还很长，还会遇到很多人，先爱好自己再去爱别人，得去爱个合适的人，合适与否，你与ta相处时自然知晓。

（其中的语句毛病就希望各知友切勿在意啦，求放过~）

PS：现在
那个曾经被耽误的她，现在似乎是，好好过着她的生活，在等着遇见她合适爱的人
   那个曾经骚扰过的她，现在似乎是，大概也是跟她一样吧
那个曾经骚扰她亦耽误过她的我呀，在努力尝试爱自己，等着遇见合适的她
   祝她
祝她
祝我
都好好的过着好的生活

么家里

谨以此文，献给黑名单里的你
1.
姑娘你知道吗？每个人的心里都住了一个不可能的人。
从认识你的那天开始，我心里住着你。
于是我在心底买了一张桃红色的大床和桃心状的梳妆台，你每天坐在里面，对着一镜子梳妆。
从此我的白天的心情分为两个版本，你心情好跟我玩，你心情不好不跟我玩。
我的夜里分为两个版本，你回复了我的晚安的一夜安睡，或者没有回复我的夜不能寐。
对了，晚安的意思是：我爱你，爱你。
我发给你的每一条短信都经过千锤百炼，字字都是特种兵。
你的一句夸奖能让我傻笑半天，而你一个皱眉我就紧张兮兮。
2.
陪你吃火锅不怕辣，陪你买衣服带信用卡。我不再看得见其他的人，你从我的全世界路过。
我觉得我喜欢你，你却笑着说；我们是最好最好的朋友。
我说对啊对啊。一口热茶进肚子里，结成了冰。
我把我的心包在友情的手绢里，小心翼翼的递给你。
日复一日，年复一年。
你谈恋爱，我陪你演一场三个人的电影，电影结束，没有我的姓名。
你空窗期，我陪你聊天带你旅行。
可后来牵起你手的下一个人，仍不是我。
你说：我们是好朋友，做朋友比做恋人长久。
好你妹的好朋友。
终于，窗外下着雨，你住在我的黑名单里。
3.
姑娘你知道吗？离开你的很长一段时间，我都不敢碰触爱情。
我平凡无奇，一米六七，而你好友成群，走边站着彦祖，右边站着思聪。
这还不够。
那天我在篮球场遇见你的男朋友，他水平不怎么行。
这个男人，他比我好在哪里？
没错，我就是歌里织毛衣的傻逼,一个人演戏，却还努力做对比。
4.
你知道吗？我其实是齐天大圣，会驾七彩祥云，一个跟头十万八千里。
你一脸不屑：“真的假的啊？表演个给我看看。”
我应声一跃，摔的两腿淤青。
我不配拥有爱情，更不配拥有你。
那天开始我独立独行，一个人在健身房挥汗如雨，因为你曾说，你要是瘦一点就好了。
我的冰箱里备着红糖姜茶却再也未拆包，后来它过了期，被我整包扔进了垃圾里。
我开始意淫，希望有天见到你，那时候自己混得不错，能开口跟你说声好久不见。也许你会红了眼睛。
可是一阵风吹过，我又庆幸自己，再也没有见过你。我那么狼狈，你只会更加坚定。
我锁住了那桃红色大床的房子，也锁住了自己的心。
锁抱着一杯酒，心底带着三分怨气，三分委屈，剩下的四分，是有些无助与迷茫。
我每天抽烟喝酒打麻将，可就连摸了一张幺鸡，我也能想起你。
5.
他们有时候说你是个好姑娘，曾试图爱我但做不到，反正不爱我这种类型。
他们有时候说你是绿茶白莲花，享受备胎关爱，却永远只爱自己。
我也不知道。
我想祝你幸福，可是一想到世界这么大，你正在某个地方幸福着，而且这幸福再也与我无关，我就觉得一丝委屈。
我是一只困在石头森林里的麋鹿，我的世界没日没夜的倾盆大雨。
算了，祝你幸福，反正自古天使渣男两相依。
直到后来.....
6.
许多年后我终于鼓起勇气，学着去爱另一个姑娘。
她长得有点点像你，又好像不像你。
我们的爱依旧小心翼翼，但是平和而温柔，没有漆黑半夜晚安短信后手机的沉默，没有胆怯约会邀请后没有回应的整夜不安，没有在一而再再而三的鼓起勇气，满身酒气的拨打烂熟于心的电话号码，也没有痛苦的歇斯底里和对面的沉默和不懈。
我甚至开始怀疑，和对你的掏心掏肺与歇斯底里相比，这到底算不算爱情。
只要两杯散着热气的拿铁和一块黑森林小蛋糕，就能畅快的聊一个下午，电影院里的奶茶和爆米花，就能沉浸在故事的情节里。我挺开心，不再畏首畏尾小心翼翼。
于是傍晚回家的路上，我穿过马路的时候若无其事的牵起她的手，从此再也没有放下。
我终于明白，我追你时候的提心吊胆和忐忑不安，那些固执、卑微与心力交瘁的日子，根本不是真正的爱情。
有天我终于掏出戒指单膝跪地的笃定，我就看见她满眼桃心和红霞点颊，后来她身披白纱梨涡浅笑，亲友两行和红酒香槟，
我也跟她说，你知道吗？我曾梦想自己是齐天大圣，呵呵，是不是挺自不量力。
她却盯着我一脸痴迷：你本来就是我的齐天大圣啊。
我低头看着自己，我真身披金甲圣衣，一个响指就腾空而起，脚下踏着七彩祥云。我拉起她说；从今天起，谁敢欺负你，我就跟他玩命。
我没有骗你，我真的是齐天大圣啊，只是那时候你站在我面前，我所有法术就失了灵。
7.
多年之后的某个下午，我看了某个电影，听到了某首歌，却突然记起，那一夜曾痛哭流涕，脆弱的不堪一击，一身酒气的站在你的宿舍楼下歇斯底里。
如果我曾带给你骚扰，真的对不起。我其实挺努力，可是你说我那时候我爱上的不过是征服欲，你说得不到的才是最好的，得到的人都不懂珍惜。
其实我确实想过与你白发齐眉，后来我再也没有对某个人掏心掏肺，我再也没有爱别人超过爱自己。
那个躲在四下无人的星空下眼泪滴进啤酒的自己，给你无数困扰的自己，逼着你在情人朋友前面做选择的自己，恨不得把自己最好的一切都给你的自己，一次次鼓动自己却一次次失望的自己，其实真的是自己。
嗯，原谅你的眼里我个low逼，当年撩妹的段位有点低。
可是武侠英雄小时候，都是从一根木剑开始捅来捅去。
其实离开你的前夜，我的世界下了一场大雨。后来雨过天晴，阳光明媚，窗外都是雨滴。我有些无助的塞上耳塞，拉着旅行箱行走在道路旁，面朝远方，心向着太阳。
一路风景很美，我其实想拍张照片分享给你。
对不起，我学不会爱你，抱歉，我不想再惊扰你。
再见。
那么今后，在，也不见。
别担心，所有故事的结局都是美好的，若不是，那他就不是结局。
就像那至尊宝终于戴上金箍，面对城墙上的夕阳武士和紫霞仙子，再也没有回头。
噗嗤，那时候的自己，好像一条狗啊。