大二女儿不听话，断了她的生活费也没有用，该怎么办？

好梦成真

我妈已经很久都不敢拿钱要挟我了，因为现在我挣的比她多。她拿话挤兑我，我扭头就走，几个月不见面，拉黑一切联系方式。题主应该庆幸你女儿还对你有金钱的需要，这是你这辈子最后一个比她强的阶段，过了这个阶段，你就永远不会像现在这样简单认个错就能修复母女关系了。
我妈是那种和题主一样的，喜欢控制，喜欢把孩子当奴隶一样惩罚的人。十来岁的时候，不知道为啥惹她生气了，她拿棍子往死里打我，我吓得往外跑，她冲到我前面把大门锁住，然后说有本事跑了？再跑！跑呀！咋不跑了？说一句往我身上打一棍子，胳膊腿后来都是淤青的，打完了又说，你从头到脚吃的穿的都是我给你的，要跑把衣服脱光再出门，那时候是冬天吧，我赌气把外套脱了，准备跑出去，她一把揪住我，粗暴的扯下来我秋衣秋裤，只剩个小内裤了，继续撵我，咋不跑了？有本事跑呀！我上身光着，冻的瑟瑟发抖，十几岁已经开始发育了，羞耻心让我出不了门，又挡不住我妈打我的力气，只好硬头皮忍着。这种事在我家很常见，三天一大打，一天三小打。小学有一天我妈接我放学到家，因为她每天到家第一件事就是把电视打开，结果那天我自作主张去开了电视，她一巴掌扇过来啪一声响，说我手贱，我都懵了……这种事情太多了，我七八岁左右就整天在想怎样才能死，觉得人生无趣，试过大冬天夜里脱光躺在卧室地上，开着窗户想冻死，没成功；偷吃家里所有的安眠药十几片，连晕倒都没有；站在路中间一动不动想被车撞死，结果一个个车绕着我走还骂我一句神经病；高中的时候终于学会了割腕，那种痛感和鲜红的血液刺激突然让心情好多了，竟然没那么想死了，于是经常把手和胳膊划的稀烂，如烟瘾一样不能自控，夏天就穿长袖挡住，回家被我妈发现异常，又揍了一顿。我上了大学还在挨打，但仅仅因为她养着我这一点，所以哪天她心情好的时候跟我说两句：妈打你都是为你好……之类的话，我就彻底原谅她，一点都不往心里记。她曾经说过，如果我22岁前谈恋爱，她要打断我的腿，结果大学时候有人追我都不敢接受。现在我31了，还是处理不好男女关系。后来她继续打我，因为我迟迟不结婚，让她在亲朋好友面前没面子。不过现在打不动了，我也能拦住她的暴力了，所以现在变成嘴上挤兑了，天天说我不孝顺，三天两头发朋友圈说她老了没人养是不是要曝尸荒野，挑的亲朋好友都认为我不孝，都来劝我好好对她，把我名声在外面都败坏光了。我从十几岁就扫地拖地，一个人打扫全家卫生，给爸妈盛饭端饭，他们不想起床的时候我早起做好端到他们床头，好几次我外婆早上到我家，看见他们坐在床上吃我做的饭羡慕的一直说他们有福气，给我爸洗脚剪脚趾甲手指甲更是日常小事，他喊一声我就去了，我奶奶生病在我家卧床一年多，我一放学就去给她换尿布喂饭，倒尿袋，从来没有嫌烦给过任何脸色，以至于后来我奶奶除了吃我喂的饭，别人谁喂都不吃，这还不足以说明问题吗？高考我考上了哈工大，211，她嫌我离家远，硬找人把我志愿改成了本省她有熟人的一所一本，谁想到她关系不硬，本省那个因为某些原因不录取，结果我以一个211的成绩掉档到一所普通二本，离家近了不少，她挺高兴，我也没说什么。我到底孝顺不孝顺死人活人有目共睹，而我妈，选择性忽略我所有的好，到处对外人说我不听话不孝……
现在我终于不再经济上依赖别人，精神上她也让我失望透顶了，以后我除了给她打钱，不会再和她有任何关系，到她死，我也不会再见她一面。
其实后面，我接受了心理治疗，知道自残等病源自于我妈，然后对我妈做了分析，也懂了她的病态源自于我外婆，我外婆对我妈更差，但并不是不爱她，我外婆主动给我妈钱都是骂着给的，所以我妈在很多时候想为我好，却不自觉的伤害我，比如那句22岁前谈恋爱就打断我腿的威胁。她只是不知道该怎么爱我，她的人生也很艰难，一生都在剥削我和我爸的情绪价值来治愈她不幸的童年，我爸不到50岁就被她摧残的满头白发重病缠身。我们在一起呆着的时间里，有7成时间她都在对我爸吼叫对我打骂，2成平淡，还有1成温馨。后来我心里原谅她了，逢年过节也会想起那1成温馨时光很想她，但我还是不敢再见她，怕那7成卷土重来。
有的人，可以独自想念，却不能见面，说的大概就是她这种人吧。在我最弱小且毫无选择余地的时候，一个有病的成年人，强势接管我的生命，直接决定了我的生存环境，她养育我成年对我有恩，可是来自她的伤害一点不比恩情少，我只能被动的继承她的病态，痛苦的生活。这大概就是命运在代际之间的传递吧，幸好我现在已经有力量摆脱痛苦了，有选择的能力了。


更新：
看到这么多和我有同款妈的小伙伴，觉得不再孤独了。我后来发现，和我妈保持距离，就能在事业感情上突飞猛进一帆风顺。这一点上，真的非常感谢9年义务教育，我自己也算有运气，顺利大学毕业。这十几年的教育令我现在可以养活自己，可以去接受心理治疗，否则不知道要面临多少屈辱感受多少绝望。抑郁症最严重的时候每天都想跳楼自杀不想吃饭，而我妈只知道骂我矫情、难伺候、演戏、装，只要和她呆在一起，我的精力就被她传给我的恶言恶语坏情绪全吸走，什么事都办不成。我原本的处世方法和她惊人的相似，做了很久的心理治疗，长期跑步调节情绪，很痛苦，改变最难受的时候头发大把掉落，整夜睡不着觉，但效果挺明显，过去心里的很多怨恨悲痛极端都化解了，变得异常轻松，也有很多年不再伤害自己身体，更加爱惜自己了。一个人的时候对现状很满意，哪怕失去一切也有信心过好这一生。这是我以前想都不敢想的自信。
经提醒，哈工大也是985，上面写的不太准确，高中时候只知道是重点，就写了211
详情是本省那所一本是个211，姑且称为A校吧，里面有个知名院系b的院长是我妈发小，她就一心想让我去A校b系，有熟人好照应、离家近、专业省内有名好找工作。但是录取分数也高，我的分数过了那年哈工大和A校的录取线，却距那个A校b系的录取线少了4分好像（内部消息，那个发小告诉我妈的），我妈不许我调剂专业（是为了让她那个发小给我帮忙弄进b，然而她发小在这过程中并没出到什么力），填的其他几个一本院校第一批都招满了，根本没有调剂名额给我，只有滚去上二本呗……实际上那年若不改志愿，哈工大她不了解就不会管我选专业，妥妥就上985了，就算改了志愿去A校，要是允许我调剂专业，也可以先上个211不好的院系，大二再转到b院就好了，她不干，就悲剧了……

mr.堅

大二了，一般来说已经成年，从法律上讲，你确实可以不再给她钱。但从情理上，你现在怎么对她，她以后就怎么对你。
我妈特自私特爱财特喜欢占小便宜，从小我听她说得最多的内容就是关于钱，方方面面的钱。
读小学的时候，我看中了一双帆布鞋，并不贵，40来块钱的样子，可是我没有零花钱，（小学6年我爸妈一分零花钱都没给过我，说怕我放学去买学校门口的垃圾食品来吃；过年收的红包也全给回我妈）
求了我妈很久，她一开始不肯买，后来又嫌我烦，
最后她说，期末考试我要是能考到全班第一就买给我。
然后我真的考到了，可是她最后给我的是一双表姐不要的鞋子。
任我发脾气，不开心，我妈的态度就是，
有得穿就不错了，又不难看，而且洗干净了，她们以前那个年代衣服鞋子都是大的穿完小的穿……
我小时候的衣服也确实都是捡表姐不穿的来穿，我妈给我买过的新衣服，屈指可数。
初中的时候，我加入了学校的仪仗队，
每周一升旗，出旗的时候我们就在旁边跟着伴奏吹下号子敲敲鼓。
初二校庆，得升旗，我们跟着音乐老师排练了一个星期的仪仗表演，
最后学校给我们参演的学生准备了毛巾、保温杯和一袋零食。
原本是每人一份，但是保温杯少了，不够分，我和几个同学都没有分到杯子。
回到家后跟我妈说了，
她丝毫没有关心我的表演怎么样，校庆怎么样，开口就一句：“你真是傻，分奖品的时候不积极一点，都让别人拿走了。”
我当时是真的伤心了，我就说：“我们家又不缺这一个杯，没拿到就没拿到啊”
我妈却生气了，一直在骂我傻，说我有钱都不知道捡，说我不知道为家里着想，说我以后在社会上指定被欺负，还叫我以后想用保温杯就自己去买家里没有。
我爸因为工作原因，经常出差，他常年在外，教育我的任务落在我妈头上。
读高中，我住校了。
高一的时候，我有了自己的银行卡，有了第一台手机。
我妈每个月只给我打500块，吃饭的话刚好够，资料费还得另外找她要，
我平时想多买一本书的钱都没有。
我一直以为我家可能很穷，家境不好吧，我也不敢找父母要多点钱。
直到高二开学，要订资料了，
我打电话找我妈要钱，没打通，我想了一会打了我爸的电话。
第二天我去学校的ATM机查余额，我爸往我卡里打了2000块！
那是我18岁之前，第一次收到这么大笔的转账，而且是给我花的钱。
我那天非常激动，晚上又打电话给我爸，问他是不是打多了个0，
我爸说没有，不知道我在学校一个月花多少，就打多点给我，
我问他，那我以后没钱花可以找你要吗？
我爸让我去找我妈要钱比较好，他每个月都转一半的工资给我妈（我妈自己也有工作）。
随后我又问了我爸的工资，那时我才知道，
我家并没有穷到买不起一双帆布鞋，买不起一件新衣服，买不起一个保温杯，只是我妈特别抠门。
甚至抠门到，明明没给我最好的教育，却希望我成为最优秀的孩子。
小时候喜欢看漫画，也喜欢随便画些东西，后来越来越感兴趣，就跟我妈说想报名学画画，
我妈让我自学，说有很多教画画的书，还可以上网搜教程，跟我说大师都是自学成才的。
于是我获得了两本素描入门的书。
我就跟着书上面学习。
书看完了，也没懂多少，平时有空就练习一下。
后来初中美术课也有教素描，我在课堂上画了一张，
老师夸我说我是班里画得最好的。
我拿回去给我妈看了，我妈却说很丑，说她某个朋友的儿子那个素描画得多好多好，而我没有天赋，还好她当初没有给我报班，否则学了也是白学。
这话当时真的特别打击我，我一度以为是我真的没有天赋，然后放弃了这个兴趣。
后来，我想学游泳，我妈说游泳最简单了，多去游就会了还需要学习吗？结果我第一次下水就呛到，之后再也不想游泳了；我想跳舞，我妈买了几张光碟让我对着学，练了几个月，她又嫌我跳得太差又说谁谁家的小孩跳得多么好；我爱上了手工，暑假花了一个月的时间做了几个模型，美美地摆在我的房间里。住宿一个月回来，模型不见了。我妈说摆在桌子上落灰又占地方帮我扔了……
我成长中所有的兴趣爱好都被她扼杀。
从小到大，只要我跟我妈吵架，她绝对会说一句：“你这么能耐你不要在这个家住，你赶紧搬走，看你能在外面过多久！我就养你到18岁，以后你爱怎么样怎么样没人管你！”
确实，
我高中毕业刚好18岁，
大学四年她没再给过我一分钱，
我自己兼职挣生活费，我爸帮我交了两年学费，之后两年的学费也是我自己交的。
我现在完全不想回家，因为我家的房产证有我妈名字，
我感觉我回到家吃我妈一粒米不给她钱好像都是在占她便宜，住她的房子不给她房租都是在啃她老一样。
而我以后也只想对我妈尽法律责任，再无其他。
不是我想这样，
而是从小我妈对我这样，让我变成了现在这样。
所以题主，你现在不给你女儿生活费，对你女儿可能影响真的不大。她是成年人了，而且是大学生，总有办法找到谋钱的路子。
你应该多想想，她有现在这样的性格的原因，多反省你自己为什么女儿都成年了，你还要她“听话”？

妮可基德曼

嘻嘻，迟早有那么一天女儿会捏着你氧气管的阀门问你听话不听话？

董老师

子女并不是父母的延伸，更不是父母的附属品。
这件事似乎还有很多家长不知道。
于是乎，生活中有相当一部分家长会企图把自己未完成的梦想强加给孩子。
还有一部分，会企图用自己的权力来控制孩子。
题主明显属于后者。
“我让她给我拿个筷子，她跟我摆了个脸色，于是我就断了她的生活费。”
题主的这个行为无疑是在警告自己的女儿：
“现在我是家里的老大，你要是敢不听我的话，我能让你饭都没得吃，还不快乖乖过来认错求我？”
但是她没想到的是：
女儿平时做兼职还挣了一笔钱，即使被断了生活费，女儿也依旧可以自己养活自己。
然后题主就有点崩溃了，然后上知乎提问：
“大二女儿不听话，断了她生活费也没用，该怎么办？”
在题主看来，现在的主要问题，居然是：
“如何让女儿回归那种我说什么都乖乖照做，不敢顶嘴，不敢反抗的的状态？”
我不禁感叹，人的思维方式还真特么跟年龄没有绝对关系呀。
你跟女儿的关系已经出现了大问题，你居然还关心的是“我应该再用什么来让她再次妥协屈服？”
把她赶出家门？
逼她交出存款？
没收她的电脑，不让她做兼职？
省省吧。
你女儿早就想反抗你的控制了，你这样只能适得其反。
很多家长以为的教育就是：
“你得按我说的做，如果你不按我说的做，我就不给你饭吃，不给你生活费......”
但是这会让孩子养成一个意识，就是：
家人之间的关系都是基于权力的。
父母能要求我做xxx，不能做xxx，仅仅只是因为现在权力在他们手上而已。
那么等他们长大了，权力转到了他们手上。
他们也可能会基于这一套权力的逻辑来对待父母：
“什么？你不想给我带小孩？不行，你必须得带，不然我断你生活费。”
“我加班回到家，菜居然凉了，你居然不等我吃饭？气死我了，你必须重新给我做一顿，不然我断你生活费。”
“什么？我断了你还有养老金？气死我了。我得赶紧上知乎提个问：“年迈父母不听我的话，断了他们生活费也没用，怎么办？””
这事特么听起来是不是很荒谬？
如果真发生了这样的事情，是不是会有大批人站出来说这个做子女的不讲亲情？
是的。
但是回过头来说，像题主这样的家长，在对待小孩的时候，也没讲亲情呀。
完全就是按照自己的需求，用权力胁迫孩子就范而已。
孩子长大了，自然有可能把小时候从家长这学来的，用权力胁迫对方就范的这一招，用来对付父母。
所以我才说，题主的家庭关系出了大问题。
而她还以为问题是“我要用什么来让女儿继续妥协屈服？”
所以说，听我一句劝。
恢复你给女儿的生活费，好好跟她谈一谈，承认自己之前的错误。
然后再好好沟通你对她有哪些期望，她对你又有哪些期望。
你需要把她当作一个平等自由的人去尊重，而不是你的附属品。
以上。


我是 @田林哥哥 ，一个每天都要分析点问题，写点东西的都市青年。
这是我第284天的回答，希望能对你有所帮助。
昨日回答：
田林哥哥：孩子大二了，家长应该继续给生活费吗？

邓紫棋

既然，题主钓鱼心切，那我就来认真答。
您好， 题主这位大姐，不，应该是大婶or大叔吧，首先看问题。
“回家以后大部分买菜日用品都是她来做。”
女儿勤劳，尽职尽责。
“六月份的时候我让她给我拿筷子，她摆脸色，我一气之下就断了她的生活费。”
我猜题主陈述背景的这位姑娘应该向来逆来顺受，不敢向这位家长表露一点情绪，还要任凭家长发泄情绪在她身上。所以女儿一不给她拿筷子就暴跳如雷，女儿也是实在不想忍了，才会爆发吵架大战。然后断了生活费。
“她好像开始挣钱了·······她可能还背着我办了几张卡········我现在有点骑虎难下怎么办？”
字里行间洋溢着：你的事我必须全部知道，满满的控制欲。女儿有钱了，不乐意了，没法控制她了，她没法义务帮你拿筷子了，没法义务帮你扫地刷马桶了，你急了，你急了，你急了。
回到题目，至于问怎么办吗？亲亲，这里建议您，换一个brain哦。这样，可能会写出更高端的钓鱼贴，也不至于被举报了。


ps，那些指出是钓鱼贴的回答怎么没了？？？提问者还匿名了？？那我估计也快被折叠了8。我好慌啊……
杠精勿来。这个确实是钓鱼贴，但是我从来没有说过这种事情生活中不存在，毕竟林子那么大什么鸟都有，我很尊重每个评论区里分享生活经历的小伙伴，而且并没有带节奏的意思，实话实说而已。我不是营销号为什么要带节奏，有人给我打钱了吗？我鄙视钓鱼贴，是因为这个提问的人捏造事实来欺骗人的感情，并没有否定其他认真的回答的意义。不要站在道德的制高点来指点江山，谢谢理解。
最后一更，想知道怎么知道是钓鱼贴的，把链接甩在这边了。自己看吧。
洛离音：大二女儿不听话，断了她的生活费也没有用，该怎么办？知乎用户好家伙，两个提问都匿名了。

一次就好

噗，题主跟我妈好像。
当然我做的事情不是题主女儿这样的，不给递筷子。
我是结婚啥事儿都没叫我妈参与，她很气愤，觉得我没把她放在眼里。
嗯，我没把我妈放在眼里啊！我马上就30岁了，她还对我充满了控制欲，我因为没有按照她提的要求去威胁男方，问男方要个几十万彩礼，婚前她就连见面都不见我老公。
我结婚的事情她总觉得是我老公白得一个人，然而根本就没想过，整个过程我家一分钱没出。为了阻止我结婚她扣着户口本不给我用。还一再强调，你结婚关我什么事。
我上学那会儿我妈比题主更有意思，我和她在一个房间里，明明她自己坐的距离水壶更近，但是一定要叫我过来给她倒杯水。
现在我和我母亲怎么样了？我把她拉黑了，她和任何人都能好好说话，到我这里都是瞬间慈禧上身，一有不从就是我不尊重她。
你说我恨她吧，不至于，我只觉得好笑。以后除了赡养的事情我尽量不与她往来。
我只是累了，不想惯着她了。

芝麻开花

我一个男生，疫情期间，一个月花了两百块，我爸说我费钱。
小时候和我爸撒娇，一巴掌就上来，嫌我烦，现在他老了，说我和他不亲，他很伤心。
所以我面对他一向冷淡。
但，我无法存钱，看很多人居然可以存下钱，不可思议。
我以前自己打工积攒的小一万块，他必然监督着我花完，一分不剩，这时，他就会给我发生活费了。
我两个手机，一个电脑，全部自己兼职打工买的。
疫情期间不巧我手机坏了，我终于放下脸子和他要钱了（可笑吧，一个男生和父亲要钱居然要挣扎良久，放弃自尊）
软磨硬泡五天后，期间他一直刻意回避，说什么手机坏了放放就好了之类的蠢话。
终于是要来了1000块。
买了一个勉强可以用的手机。
我不在乎，我现在准备考研，一点心情都没有，一个大男生居然要为每个月39元的话费发愁。我想毕业了远远的离开，过自己的生活，一分钱都不花他的。
_________________
各位不要纠结我的话费了，它有着落了。
没想到我一年前的一次帮助，居然会有回报。
一年前，我这位同学母亲生病，我支付宝恰有108元，我全部给了她。她坚持说是借我的，后来我遗忘了这件事。
在2020.07.19晚上她加了我微信，还了我钱。
这以后俩月话费都有了
谢谢大家关心
_____________
2020.07.25
我好几天没上知乎了
一上号消息爆炸，我这个回答没啥技术含量
我这个回答并没有对大家产生什么实际益处或者收获，没必要老点赞同（泪目）。大家不必过于关注我，这不是什么正向的事情。（说实话我这篇回答火了我并不高兴）
我安心备考，考上会和大家报喜，考不上另说。
祝大家2020顺利。
本回答最后一次编辑
于二零二零七月二十五。
———————
好久没上号，五六个朋友私聊我，想给我充钱，我都未予以回应，首先谢过大家好意，但我不想做网络乞丐，我专心考研就好，大家好意心领，想要捐钱的请捐给那些更需要的人，谢谢。
为防止再有朋友私聊我，我启用匿名。
2020.09.09

李驰

上周五，我弟终于回学校了。
第二天早上，他给我转了一笔钱。
我：emmm……没睡醒？
他：姐姐，帮我存着。
我猜，应该是我爸去查他的卡了。
***
父母也是人。
人都是自私的。
我爸妈在给我钱，给我“关心”的时候，每次都会加一个开头，“我给你……”“你现在……你将来……”“你以后……”“我们不期望你……但是你……”
说着是不求回报，但是却是更深层次的精神勒索。
从我的角度来看，我就是他们的一件附属品，甚至觉得像在养宠物。
家里有人来了，喊一声，“XX过来送茶倒水”“XX过来”，“表演个棒槌”……等等。
不需要我了，就“XX去学习”“XX去工作”……等等。
需要表现爱了，就“XX你不行”“XX你看你把我都弄乱了”“我自己早就可以了”……等等。
……
我甚至觉得，他们没把我当人来看。
可我不得不承认一点，他们确实有一点做的很好，我很感激他们，那就是送我读书。
所以……
我更清醒了。


刚开始工作那两年，总觉得自己走出了家庭的困境。
最大的心愿就是改善父女，母女关系。
可后来，一年复一年，我渐渐的颓废了，退缩了，从曾经的憎恶……到无动于衷。
去年，我妈给我发微信，说想我了。
我问她，是想打我了，还是想骂我了。
她说，她做一切都是为我好，说天下父母都盼子女好，说你怎么可以这样想我……


直接拉黑了。
我经历过最恶心的事情，大概就是这件事了。


我曾经胃痛到凌晨三四点，想她，给她打电话，曾经因为过敏休克去医院抢救，曾经崴脚自己上下七楼买菜做饭……她没来看过我一回。
哪怕是动过这个念头。
去年，她摔伤了，脚划了一道口子，没有伤到骨头，就是皮肉伤，非要我去陪她。
她身边有很多的亲戚，我亲舅舅也在，她住二楼……换药去医院，有人开车送她去。
我陪了她三天？或许吧。
我那时候，就反复地，一遍一遍地在想，我TMD真是个大傻逼，居然信了她。
（以为她的情况很严重，事实……真的是皮肉伤）


大概就是有了对比，人就特别的难过。
想到自己歪着脚，跳来跳去，去医院排队挂号，或者是休克倒在马路上的时候，就真的觉得自己像条狗，召之即来挥之即去的狗。
或许还不如狗呢。


今年疫情，强行被逼住在一起。
早上起来做早饭，用前天晚上剩下的米饭煮粥，说粥煮的太稀了，汤汤水水的不爱吃，可是，你倒是起床啊！
煮面，今天水放多了，明天面太多了，过两天又说少了。
之前问她，都是ojbk。
疫情的时候，不管是谁让她不快乐，到头来，都是我们挨骂。
每天晚上还不忘自我感动一圈，看这些你们在家多幸福，我们小时候怎么样……


我以前觉得是那个时代的人问题。
后来想想，完全是个人的问题。


我家上上下下，所有人都知道我妈小时候对我不好，都知道我妈打我，骂我等等。
但是他们都认为我该体谅我妈，要孝顺父母。
可是没有一个人想过，我五六岁不懂事的时候，我妈快三十了，她早就已经成年了。
她对我最差劲的那几年，她是一个青年人。
哪怕是他们当中有一个人去约束她，去提醒她，我的处境也会好太多。


谢谢这个时代吧。
最少你对你女儿”好“得过分的时候，还有人”提醒“你一声。
让你的女儿能感觉，这个世界，还是温暖的。
她认为不对的，错的事情……还有人回应她。

驰陪

很多大人比小孩还幼稚，本质比孩子更欠教育。
你女儿买菜做饭整天任劳任怨伺候你：

因为她回家以后大部分买菜买日用品都是她在做，有时候我们两个出门逛街买衣服，我懒得带手机，也都是她付钱，过节的时候也是她给亲戚家孩子红包。

你却因为她不给你拿一双筷子断她生活费，冷战十多天：

六月分的时候我让她给我拿筷子，她摆脸色，我一气之下就断了她的生活费。断了之后她就完全不做饭打扫卫生了。每天也不吃我做的饭，早早拎着电脑去家附近的麦当劳，一坐就是一天，晚上回家以后就回自己房间也不理我。已经连续这样十多天了。

并且，你还在思考继续断她以后的生活费：

我该怎么办？要不要把以后的生活费都给她断了？

究竟谁才是女儿?我怎么越看越觉得你才是那个娇生惯养的大小姐?
特别是，你发现你女儿有稳定收入之后，居然一副恶作剧没能得逞的心态：

现在就有点骑虎难下吧。怎么办？

很明显，你在这个家里横行跋扈惯了，觉得老子跺一跺脚其他人都得吓出一裤子尿来。不出我所料的话，你老公应该也不怎么敢和你吵架。
我只想告诉你：如果你接着在这个家里称王称霸，以后你在你女儿这里碰的钉子会更多，她会越来越不把你放在眼里。
因为，你除了掏了几文要饭钱养她之外，基本什么事都没干。
她缺这点钱?没了你她不活了?
想缓和你和你女儿的关系，就不要瞧不起你女儿，先学会把她当人看。

幸运之神

【妈呀，一觉醒来这个题突然火了赛的，我答这个题的时候才个位数的回答，现在都快五百个回答了。一夜之间涨了这么多“赞”，是被大佬点名了吗？捂脸……
既然好多知友嫌我这个答案不全，只批判，却没给方法，那我就更一下。
更新在文末，请往后拉拉拉拉拉拉拉……】
【原答案】
很多家长都会有一个思路，就是“我得治你”。
你不好好写作业，我打你一顿治治你，下次你就好好写作业了。
你玩完了玩具不收拾，我给你玩具都扔了治治你，下次你就知道，玩完的玩具要收好了。
你早上懒床，怎么叫都不肯起，我就给你心爱的手办扔了治治你，下次你就知道到点起床了。
……自以为是在“教育”孩子，实际上却是在自己和孩子之间，亲手砌起了一道拆不掉的柏林墙，最要命的是家长还不自知。
有意思的是，大部分这样的家长，还都扯着一面大旗，那就是——我这都是为你好。
这些家长，有一个共同的问题，就是不把孩子当做独立的人，没有独立的性格，独立的人生，独立的成长过程，他们觉得孩子是私有的，是“我生养的就得听我的，我是爹/妈，我说话孩子就得听！”，也不承认孩子长大了就独立了，更不认为和孩子之间应该注意边界。所以才会在孩子一有“叛逆”的时候，就气急败坏，然后用尽各种手段治ta，打压ta，让孩子重新屈服在自己的家长权威之下。
当然，在他们的字典里，“尊重”这个词也是没有的，在他们眼里，尊重是用于平等关系的，不是用于亲子关系的。
当然，我上面列举的行为都不是题主，只是某一类家长，不过题主可以参照一下， 看看自己是否有类似的行为或思维模式。
尤其是【我这都是为你好】这个思维，问问自己，你有没有？

——————
女儿都上大学了，你对女儿的要求还是【听话】？？？相信我，别说断了她生活费没有用，你就是打折她的腿也没用的，只要她还有一口气，她就【不可能听你话】！！！
回归问题：
请问，你为什么这么生气？气到要断她的生活费？只是因为她没给你拿筷子？还是因为你觉得她不够敬重你，没有【好脸色】的给你拿筷子？
还有，摆脸色是怎么个摆法？为什么会直接“摆脸色”，是否前面还有其它的不良沟通做铺垫？你让她给你拿筷子，她拿了没？是压根就没拿，还满脸不耐烦的屡叫不动？还是拿了只是没有笑靥如花？还有，“切断生活费”和“摆脸色”是怎么建立起联系的？为什么“摆脸色”就要“切断生活费”？那“顶嘴”断不断生活费？拉粑粑没冲断不断生活费？饭后不洗碗断不断生活费？？？
还是说，你就是觉得“切断生活费”这个事儿能让她疼！能让她屈服！能让她“不摆脸色的给你拿筷子”，所以才下的这样的惩罚决定？
不知道题主的女儿，大学考到了哪里？是不是外省市？我猜是在外省市，不知道自己猜的对不对。
你猜你女儿每天心里想的是啥吗？
你以为她在忏悔不应该对你摆脸色？
你以为她每天拎着电脑去麦当劳，是去敲《自我检讨书》吗？
不是的，她在等。
她终于快等到那一天了，能够大学毕业远走高飞，逃离这个家的那一天。
你以为麦当劳人来人往的，坐一天很舒服吗？麦当劳的厕所不臭吗？椅子不硬吗？坐久了屁股不麻吗？只有自己去，中间想走开一下都担心东西被人顺走，不纠结吗？
在家穿着睡衣吹着空调喝着汽水儿窝在床上或者沙发里干点啥不爽吗？
她宁愿忍受麦当劳的各种“不便”，也不愿意在家里待着享受各种“方便”，你猜猜为啥？
那是因为她实在是忍不了了啊！

她实在是忍不了和你同在一个屋檐下的日子了，这个家对她来说没有温暖，只有压抑，无尽的压抑，压抑到她一天、一时、一刻都忍不了，一分钟都不想在家里呆。
你们俩已经陷入一段“彼此伤害”的亲子关系了，而你还在琢磨
也真是很心宽了。
你女儿但凡足够狠，可能她一毕业，你这辈子就见不到她几次了你信吗？
别不信邪，我身边就真有，大学出国读，毕业回国去了另一个城市，虽然离着家很近，高铁半个小时这么近，但是每年就只有过年在家里待两三天，然后就又走了。
每年，就两三天，为啥？
无他，又是真的不想回家，又不能真老死不相往来而已。
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批判了这么多，作为家长到底该怎么办呢？

【意识到问题】，是【解决问题】的第一步。
只有意识到问题在哪，才能对症下药。
你在知乎搜搜“家长 控制欲”这个关键词组合，看看下面的高赞答案都是怎么分析的，长期在“高控制欲家长”的养育下长大的孩子，性格缺陷多么严重，你自己去看看，你想让自己的女儿以后也这样，你就继续自己现有的教育方式，千万别改；你要是真心为孩子好，现在弥补也来得及。
解药很简单——收起控制欲，别再要求孩子【听话】了。
相信孩子，能够过好自己的人生，然后“引导”她，而不是“替她做决定”，把主动权还给孩子吧！
【更新一波，内容极长，嫌字多可以只看黑体加粗的字。】
关于“教育”这个事儿，虽说一样米养百样人，每个孩子都有自己的性格特点，但是整体上的指导思想是共通的。
就我个人来说，育儿方面我坚持三个指导思想——
一、再小的孩子，也有自己的性格和思想，得把她当个“大人”来对待；

二、孩子是家长的复制品，教育孩子最好的方式是“以身作则”，培养孩子好习惯最快的方法是“言传身教”；

三、不打不吼温和沟通，原则问题不能让步；并且让孩子加入到制定规则的过程中来。

我不敢说自己的育儿方法是“最对的，最好的，最正确的”，毕竟我也是个才上岗三年的幼儿妈妈，但至少目前来看，我家八斤女士，是属于“很好带”的那一款。
怎么个“好带”呢？举几个例子：
每天早晨起来我帮她打好水挤好牙膏，她自己会去厕所刷牙洗脸，洗好之后喊我给她洗屁屁；
我需要做饭或者工作的时候（一般是一小时左右的时长），她会自己安静的在我旁边看绘本、玩玩具、或者自己拿着娃娃玩儿过家家，有时候她还会指着绘本上的画给她的小恐龙讲故事；
外出玩完回家，一进屋就自己拖鞋子摆好，还上拖鞋去厕所洗手；
很好入睡，我妈评论哄她睡觉就是——“不用哄啊，往炕上一放，她自己抱着被子就睡了”；
玩完了玩具会自己收拾好，小恐龙小动物乐高玩具车过家家都有固定收拾的盒子；
吃饭不挑食，也不需要喂，吃饱了就放下碗，自己去洗手；
做家务的时候会主动帮忙，比如晾好的袜子她帮忙收到抽屉里，我擦地的时候她会擦她自己的小桌子，换洗的衣服她捡起来扔进洗衣机等等；
想做什么事儿之前，会主动问我，比如桌子上放了巧克力，她不会直接拿走吃，而是先询问“妈妈，我可以吃这个巧克力吗？”；
很喜欢看书，喜欢坐我怀里听我给她讲绘本，然后指着绘本上的字（一般是标题的大字）反复的念，出门遇见认识的字也会指认；
每晚到时间就上床睡觉，不需要催，有时候我因为处理工作或者家务耽误了时间，她还会提醒我“妈妈！到睡觉得时间啦我们要睡觉啦！”
想要别人的玩具，会主动拿着自己的玩具去换，如果人家拒绝也从来不抢；玩娱乐设施主动排队，等别人玩完了她才过去；从来不会因为没有给买想要的玩具就哭闹；
会主动和长辈打招呼，也经常夸赞、感恩别人，比如“姥姥，您做饭辛苦了，今天的饭特别好吃。”、“林奶奶，您今天的裙子真漂亮！”、“爸爸，您上班太累了，快坐沙发上休息一下吧！”、“谢谢，妈妈给我买的玩具，我非常喜欢！”
很讲道理……没错，一个三岁的小朋友，很讲道理，错了会说”对不起“，别人跟她说”对不起“她会回复”没关系“；想做的事情不让她做，想买的东西不给她买的时候，也会不高兴，但是告诉她”为什么不许做/为什么不给买“以后，她会“理解和接受”，然后告诉你“那算了/那好吧！”
……等等等等。
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当然，她也不是一出生就这样。
再小的时候，一兴奋就pia的给我来一巴掌；不高兴了就顺势跐溜到地上躺着不起来或者哭闹；临睡觉了还不肯放下玩具，玩完了玩具也不收拾；不好好吃饭，边吃边玩……这些几乎所有小朋友都有的“问题”她身上也有过……
不过好在持续的时间都不长，很快这些毛病就都改善了。
而我也只是在这期间做了“很小的”工作。
主要工作也可以总结一下：
一、认可孩子的情绪，尤其是“负面情绪”，允许孩子发泄出来；

    这个概念，是很多育儿书都认可的，比如《正面管教》、比如《道森博士的育儿圣经》……和孩子平等沟通，“尊重”孩子的前提，就是认可孩子的情绪。
    吃到点心了，孩子很开心，没拿住点心，摔地上了，孩子会难过……这都是很自然的事情，做家长的，不能只许孩子开心，不许孩子难过。
    所有的家长，都很讨厌孩子哭，据说，幼儿的哭声对于妈妈来说，是很“特别”的，有特殊的“波长”也不啥，可以让孩子妈妈对孩子的哭声特别敏感，进而可以迅速反馈孩子的需求。这一招在以前茹毛饮血的年代，是可以提升幼儿的成活率的。但是现在，孩子哭的久了，只会让家长心烦意乱，进而烦躁……
    所以很多家长会不许孩子哭。你们回想一下，小时候有没有听过类似的训斥——“你再哭！再哭我就打你！”“收起你那两滴猫尿！”“你还哭！别哭了！不许哭！”……
    这就很不讲道理了，只许孩子咯咯乐，不许孩子哇哇哭，这不公平啊！
    而且，孩子的表达能力有限，很多情绪他们自己表达不出来，越表达不出来，他们就越生气越着急，家长再一训斥，孩子会非常容易陷入情绪的漩涡，没有办法平复，就更学不会自我平复了。
    所以，当孩子闹脾气的时候，家长首先要引导孩子表达情绪。
    可以帮孩子说出来“你摔倒了，是不是很疼呀？”“糖果掉了，你很难过对不对？”……
    说出孩子“情绪”的那一刻，孩子心里是很“舒坦”的，因为家长“懂自己”，如果孩子哭个不停也没关系，抱住她让孩子先发泄出来。毕竟情绪的平复是一个过程，你要允许孩子“走完”这个过程。
    照顾孩子的情绪，是非常非常重要的事！可以让孩子认可自己的“价值”，知道自己是“重要”的，自己的存在是“有意义的”。这也是建立“自信”的第一步！
二、孩子哭闹的时候闭上嘴，不教育，先抱着她让孩子稳定情绪，然后再沟通；

  推荐大家去搜李玫瑾的育儿视频，里面有一个很重要的概念，就是“温和而坚定”。
    比如说孩子想买个玩具，家长不给买，然后孩子就满地打滚或者大哭大闹。这是本能，孩子在试探家长的“底线”，并且在试探自己“如何能够达到目标”。
    这次她打滚你就遂了她的心愿，下次她还打滚。
    和第一条一样，孩子不顺意了，肯定有情绪，而对于幼儿来说，没有什么地方比父母的怀抱更有安全感。先抱着孩子让她平复下来，然后告诉她“为什么不给买”“为什么不能吃”“为什么不这么做”……孩子是听得懂道理的，你肯平等的“沟通”，孩子就会有理的“回应”；你一味的“权威施压”，孩子就会“反抗”。
三、批评孩子的时候不要上纲上线，只讨论“当下的行为”；

    这里安利《非暴力沟通》这本书，这本书的沟通理念适用范围非常广，亲子、朋友、职场，都需要“非暴力沟通”。
    孩子没有早起，不代表孩子“就是懒”；孩子卷子错了两道题，不代表孩子“从小就马虎”；孩子出门没带钥匙，不代表孩子“成天丢三落四的”；孩子顶两句嘴，不代表孩子“翅膀硬了”……这都是两！！！码！！！事！！！请就事论事！！！
    做家长的，难道就“完美无缺”吗？
    你工作有过失误吗？你老板因为你工作失误，就评价你“烂泥扶不上墙”，你乐意吗？
    你开车剐蹭过吗？你配偶因为你开车剐蹭了一下，就评价你“眼瞎了？这距离都看不见？”你高兴吗？
    你没有个窝在沙发里看抖音的时候吗？你孩子问你“爸爸/妈妈，你看你就知道玩儿手机。”你会觉得孩子说的对吗？
四、尊重孩子的“物权”概念，同时别怕得罪人

    从孩子会走会坐，我们就开始给她买专门的家具——儿童洗手台、儿童沙发、儿童书架……还在客厅里安排了专门的区域，摆放她的东西。然后我们如果需要“用一下”的话，会征求她的同意。
    “妈妈用一下你的小梳子好吗？”“妈妈可以借用你的小本子吗？”……
    如果要收拾卫生，孩子的画、黏土捏的各种玩意儿，都得经过她的同意才可以处理（扔掉或者收起来）。因为孩子的世界很小，你看上去一副“乱七八糟嘛破玩意儿”的画，在她心里就是自己的“著作”。
    所以她很自然的就有个概念——这个是妈妈的，那个是爸爸的，我需要用的时候得经过他们的同意。这个和那个是我的，我自己可以决定怎么用或者怎么处理。
    同时，我还一直灌输给孩子一个概念——不要害怕拒绝别人，勇敢说“No”。
    不想和别人分享玩具，就说“不”；不想分给别人吃的，就说“不”……我也从来不替她做决定，不会要求她必须“share”，更不会为此批评她“小朋友玩一下怎么了？你怎么这么自私？”
    同样，她如果想玩别人的东西，就用自己的东西去换，如果人家拒绝，那她就不能玩，因为那个是“别人的”。
五、想让孩子做什么，就自己带着孩子做

    比如想让她爱看书，就自己带着她读绘本；想让孩子多运动，就自己带她去公园踢球、跑步；不想让孩子玩手机，就不在她面前刷抖音、打游戏；想让孩子收拾玩具，我就会和她比赛“看谁收得快”（然后自己假装收拾几个，她就会忙不迭地的把剩下的全收拾完）；想让孩子承担家务，我就每次做卫生的时候给她一块小抹布，然后给她分配任务（擦自己的小桌子，擦自己的滑梯）。
六、用孩子能接受的方式“教导”她

    这里安利《游戏力》这本书。
    比如她不肯刷牙的时候，当下我会从抖音上搜“蛀牙”的视频给她看（最好是动画的，因为真实的蛀牙很多视频都太重口了），告诉她“不刷牙的后果”，然后跟她聊“小猪佩奇也要刷牙，也会去看牙医”，宝宝巴士里的小熊猫也要每天刷牙，她当时就会去刷牙。然后当时就就要夸奖她——“真棒！是个爱刷牙的好孩子，妈妈检查一下！恩！牙齿又白又干净！”
    事后，可以给她读“刷牙习惯”相关的绘本，或者是一起画个儿童画（比如先画个鳄鱼，然后上面贴层保鲜膜，保鲜膜上画细菌，让孩子用纸巾或者牙刷把细菌刷掉），用孩子能理解的方式，告诉她“不刷牙的坏处，刷牙的好处”，然后她自己就会养成刷牙的习惯了。
    还有，不能小看“偶像”的力量。
    有一次八斤女士不吃汤里的紫菜，我就告诉她这个是小美人鱼爱吃的海里的蔬菜，她就尝试了一口，然后发现好吃，就欣然接受了。当然，如果她尝了一口发现不爱吃，我也不逼着她吃，不吃紫菜还有海带、还有海苔……这么多其他的可替代品了，没必要揪着一个不放。
    偶尔她不想坐儿童座椅，我就告诉她“小猪佩奇”每次坐车就坐自己的小椅子，和你的一样也是红色的对不对？她就会认可坐儿童座椅，并且很高兴自己的椅子和小猪佩奇的椅子是一个颜色。
七、答应孩子的事情要做到

     就是字面的意思，不展开了。
八、让孩子参与规则的制定

     举个例子，有段时间她晚上不肯睡，而且沉迷于“过家家”。于是我买了个沙漏（5分钟10分钟15分钟的，三个时间三种颜色），让她选择一个颜色，当那个颜色的沙漏漏完了，就去睡觉。如果孩子主动提出来沙漏漏完了，我们该睡觉了，就夸奖她“守时，说到做到”。  
    有的时候我们出去玩，她会懒得走要抱抱，我就问她“你自己说抱几秒？”，她自己会说，有时候抱1秒，有时候抱10秒，抱起来以后就让她自己数数，数到了就放下她。孩子也会很开心，因为“抱了”。相反，如果家长只是“你太沉了，不抱不抱！你看别的小朋友都自己走，就你懒非要抱着！”孩子会很难过的，本来开开心心出来玩，反而闹得不开心，得不偿失。
    当然，家长也要贯彻“规则”。
    比如我工作的时候，我会上一个闹表（一开始是20分钟，慢慢的时间越来越长），告诉她闹表一响，我就放下工作陪你玩，在这之前你可以自己在床上玩一会过家家或者娃娃。然后闹表响了的时候，不论手上工作做到哪了，立刻合上电脑陪她。
    你重视规则，孩子就会重视规则，你贯彻规则，孩子就会贯彻规则。否则，规则就是只约束孩子不约束你，这是不公平的。
九、给孩子选择的权力

    放假出去玩，给她几个选项，让孩子决定去哪里，这样她要是后悔了，或者中途想去B地方，就告诉她“行程已经确定好了，我们已经在去A的路上了，B地方只能下次去了。”
    出去买玩具，面对一墙的周边，告诉孩子自己选一个，但是只能选一个，这样她会特别喜欢自己选中的这个玩具，因为这是她从众多玩具里“挑”出来的。
    赋予孩子选择的权力，是培养独立性、让孩子学会对自己负责的第一步。
孩子只有从小学会“对自己负责”，才会慎重考虑自己的选择。报专业、谈恋爱、找工作、买买买……都如是。
十、如果自己错了，跟孩子说“对不起”，不丢脸

    就是字面的意思，踩着孩子脚了，说句“对不起”；不小心弄坏了孩子东西，说句“对不起”；误解了孩子的意思，说句“对不起”……给孩子道歉，不丢脸。
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再次重申，我不敢说我的育儿方法就是“绝对真理、绝对正确”，只是分享一下自己的经验，供读者们参考而已，您大可择善听之；您要是觉得没道理，您也别杠，那就是您对，您可以点反对，也可以点浏览器右上角的“×”。

重申一遍，您要是觉得没道理，您也别杠，那就是您对。

重申两遍，您要是觉得没道理，您也别杠，那就是您对。

重申三遍，您要是觉得没道理，您也别杠，那就是您对。

好了，说了这么多，都是“怎么教育幼儿”的一些分享。
题主的孩子都大二了，现在该怎么办？
【骑虎难下】，你得知道，这个“虎”是你心里的。
你的面子、你作为家长的权威、你在孩子面前的绝对正确……这都是你手心里的“虎”。实际上这就个虎根本就不存在。
解决的办法很简单。
一、在心里默念一百遍——儿孙自有儿孙福、儿孙自有儿孙福。

    放下心中的“控制欲”，孩子是一个独立的人，你不是造物主，孩子更不是你的“作品”。她有自己的人生，自己的意识，自己的思想，自己的未来……你只是带她来到了这个世上，她也许是你的全部执念、全部寄托、下半辈子唯一的念想，但你一定不是孩子的全部。
    她现在手头有学业、心中有梦想、身边有朋友，以后，她还会枕边有爱人、膝下有儿女、肩上有事业……而父母，你也好我也好，都只是孩子生活的一部分。
    认清这件事，不至于老了变“怨夫怨妇”，成天痛斥儿女“不孝”。
    这世间所有的感情和付出，都是为了让对方向自己越走越近的，而只有父母对子女之爱，是为了把孩子越送越远的。你教给她技能、知识，你培养她品格、毅力，你陪伴她愈发的自信、勇敢……都是为了有一天孩子能够越飞越高，越飞越远，能够拥有自己的蓝天。
    而不是一辈子在你身边做一个长不大的孩子！
    看过龙应台的《目送》吗？里面有段话，非常出名——“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断在目送他的背景渐行渐远。你站立在小路的这一段，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背景默默地告诉你：不必追。”
    握紧很容易，放手很难。
    然而很多东西都像手中沙，攥得越紧，流失的越快。
二、坦诚的，向孩子道歉。

    这一步很难，但是如果你做了，一定会有意想不到的收获。
    因为只有“道歉”才能让孩子知道“你拿她当人看了”。
    这话说的一点也不过分，你要向孩子承认自己的“错误”，专治也好、蛮横也好……你得让孩子知道，你意识到了自己以前和她的沟通是“单方面碾压的、不容反抗”的，你也意识到了这样不对，不尊重她。
    然后，你要恢复她的生活费。女大学生缺钱，你是真不知道还是假不知道这个社会有多少支黑手，就盯着这样的女孩，不只是等着她们“一步踏错”，甚至是“引着她们、拉着她们、逼着她们”一步踏错。
    再然后，你可以告诉她，你有多爱她，只是方式不对。
    没有一个孩子不爱自己的父母，没有一个孩子会拒绝父母的爱。
    看过《大宅门》吗？白佳丽远行之前，在杨九红的窗前徘徊了许久，也没有迈出那一步。最后母女二人也没能打开心结，白佳丽转身离去的那一刻，杨九红的心就死了。然而，如果杨九红能够先推开门，告诉佳丽“对不起，妈妈以前做得不对。”俩个人肯定是另一个结局。
三、从现在起，尊重她。

    题主，你真不知道你女儿多优秀。
    大二， 能够有存款，说明她有理财意识，并且没有被“消费主义”洗脑。而且能够勤工俭学来挣压岁钱，说明她并没有为了来钱快，就走上“裸贷”之类的歪路。接的是“修图”之类的活儿，说明你女儿并不只是“出卖体力”做一些“发传单”之类技术含量很低的工作，而是对未来有一些规划，靠一技之长来qia饭。
    仅这三点，就说明你的女儿，三观正、又勤快、还有进取心。这么好的女儿，已经非常难得了，题主你就给祖宗多上两炷香吧。
    这么优秀的女儿，值得得到父母的“尊重”和“平等对待”。
【二更】
    有知友说我举“三岁女儿”的例子很可笑，我还是前面的观点【您要是觉得对，您可以择善听之，您要是觉得不对，那就是您对】。
    但是您了想想，孩子是突然长大的吗？
  孩子是一天一天的、慢慢地长大的。
    所以，教育的思路，有可能说突然地调整吗？孩子过一个生日，教育方法就变了？那你是按阴历生日算还是按阳历生日算？阴历阳历生日中间重叠的那几天你怎么算？
    虽然阶段性的调整“方法”是必须的，但是，很多【中心内容】是贯穿始终的。
    比如：
认可孩子的负面情绪，允许孩子发泄；批评孩子不上纲上线，只评价“当下的行为”；尊重孩子的“物权”；给孩子选择的权利；让孩子参与规则的制定；以身作则；答应孩子的事情要做到；家长错了也要认错……
    这些，难道孩子大了就不适用了？
    多了懒得说了，听不进去的永远也听不进去，装睡的人是叫不醒的。
文中提到的几本书，读一读，不吃亏。
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