同性之间有个大叔男友是个怎样的体验？

同性之间有个大叔男友是个怎样的体验？
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10.1
写下这个答案一个多月，几乎每一天都断断续续有点赞或者有评论。有几天情绪波动的时候都不敢打开知乎，不想看到关于这个人的一切。

今天打开，是第999个赞。还有三天是中秋节了，感谢评论里鼓励我的你们，但愿人长久。

———————————————以下原回答

那年我20岁，温润如玉；那年他32岁，儒雅翩翩。

我的理想型是大叔，是那种稳重成熟型又长得好看的大叔。他在那段时间满足了我此前一切的想象。他是一个上进、有思想、有能力的人，我以前总觉得这种人一定很强势，一定高傲。但是他，在生活当中，只要是我想做主的事情全都由我，我拿不定主意的事情他一定能给我一个好的建议。

三年了，我们之间没有一次的大争吵，主要是我们之间很默契，价值观也很贴合，但是你知道，偶尔的无理取闹，偶尔的撒娇耍脾气还是有的，但他每一次都不会出声，由得我说。但是他越是不出声我就越气，我觉得这是冷暴力，我就bia bia bia……他最常用的方法就是在我bia bia b...然后一把抓住我的头往他怀里拉，轻轻抚摸我的头发一边温柔地说：“好好好，我都知道，不要生气好不好。”玛德！每一次都是这一招！屡试不爽！怪我，那一种被喜欢的人搂在怀里温热的感觉，我真的受不了：）

虽然是大叔，但是真的很调皮。我经常笑话他很多糗事，我笑得满脸通红那种，他只能在旁边盯着我那种。可能因为这样，他经常策划一些整我的方案，是真的搞事情。

上一年我生日，我和他去太古汇星美乐，因为他之前就说好了晚上有工作，真的没有办法抽时间，我也是善解人意，没有生气，那就约了个下午茶。还是像平常一样他进去买，是我喜欢的草莓cake和洋甘菊茶。捧出来放下之后，偷偷摸摸地从背包里拿了一个深蓝色的盒子藏在背后，我也很识趣，假装吃蛋糕没有看见这一切。

龇牙咧嘴像个傻子一样看着我。

我：干嘛…笑得这么样衰
他：我准备了礼物呀
我：难道我生日你还打算没有礼物？
他：你猜猜是什么？你一定很喜欢！
我：…………你好烦（撒娇语气）

然后我就随便猜了几个，他都说错。其实，我是大概猜到正确答案的，因为我在前一段时间，已经暗示很多次我想要的礼物。

我：我觉得自己好厉害，一瓶香水居然用了一年多。
他：还没用完？你每次喷超级多。
我：我没有咯，每次都是三四喷而已。
他：你敢不敢现在去车里闻一下，绝对是你浓烈的香水味。

（感觉他把话题带跑了，我又带回去。）

我：说得你很不喜欢闻一样？是谁经常晚上把头塞过来说后调很好很好很好闻很喜欢的？这一次！是你会更喜欢的味道喔！
他：什么味道？
我：黑雪松与杜松，听说是性冷淡的味道！我感觉喷了会像faye姐上身一样，酷死了，哈哈哈哈！
他：什么？？？性冷淡？那你想都别想。

然后他就开始开车，污污污，说一些儿童不宜的话。我...也被带跑了，一起说了。哈哈哈哈哈哈！后来他告诉我，其实是故意假装没接收到信息，想让我收到礼物的时候更惊喜一些。

所以啊，我已经猜到礼物一定是Jomalone的香水，我就装装猜不到吧。

然后他就反手把礼物像在变魔术一样拿出来了。一个小小的正方形的蓝色盒子，我一看，不是香水了，那我猜，可能是我之前也说过喜欢的潘多拉那条男款银链？

他迫不及待地让我快点拆开礼物。其实我当时从他那么贱的笑容里就应该要知道肯定有诈！果然我还是too young too simple！

我一打开！是一条项链！一条幼儿项链！吊坠是一颗大宝石！宝石里面是那种印刷的冰雪奇缘的公主卡通！我去你的！！！

我一开始是疯狂地笑，我说我肚子疼了笑得。但是他很严肃，问我，你不喜欢吗？

我：你认真的吗？冰雪奇缘？啊？
他：我以为你会喜欢，我不是经常说你是我的elsa公主吗？（严肃脸）
我：…………
我：没有其他了？你今年是准备了两份礼物吗？
他：不是。你是真的觉得这个礼物有问题吗？
我：你是真的觉得这个礼物没问题吗？（捂脸尴尬笑）

后来我就一直延续了刚看到这份礼物的大笑表情，一直在笑。我心想既然是他有意准备的礼物，那我也不能给他泼冷水，那就装得自己被闹得很开心好了。其实虽然什么礼物都没所谓，但是给我一个冰雪奇缘的卡通项链，还理直气壮，说实话我真的觉得莫名其妙还有点委屈。

他一脸狡黠的表情看着我，抓住我的手，放到他嘴边很用力亲了一下。那可是星美乐的outside，人来人往很多人的，我立马把手缩回来。

我：你疯了。
他：我疯了。

他去工作了，我找闺密约了个晚饭庆生就回家了。洗完澡已经躺床上，刚想微信问他工作忙完了没，累不累之类的。刚拿起手机他就来电话了。

他：在干嘛呢？
我：准备睡觉，你好了吗？
他：你下来。
我：下来？什么？
他：到你家楼下来，我到了。
我：你又想做什么啊？
他：想你了，下来再说，等你。

我心想这家伙一定是精虫上脑这么晚还跑过来。穿着睡觉的T恤家居裤踢着拖鞋就下去了。

他：给你（递过来一个黄色绑着黑丝带的盒子，Jomalone香水标配）
我：你特意去重新买礼物？还这么晚拿过来，你是不是傻的啊？
他：不是啊，之前去专柜这个黑雪松与杜松已经没货了，sales说要调货，本来说昨天就可以拿的，怎么知道突然延迟，要今晚才能拿，哈哈哈哈哈，所以早上就送个elsa给你充充数先咯。elsa喜欢吗？
我：你就是故意报复想捉弄我吧。
他：要报复的话…应该是折磨折磨你这个“性冷淡”？要不…让我就闻闻是什么味道吧？
我：走开啦。

嘴上说不要，身体很诚实。就主动往副驾位走，自动自觉上车了。

不知道为什么，那一刻又想笑又想哭。一边觉得怎么会有这么傻的人。一边又觉得自己下午莫名其妙受的委屈好像突然被安慰。是感动吗，好像是。

那一晚……性冷淡香水不性冷淡。

回想起这些点点滴滴，让我又想他了。曾经，我也大胆幻想过，和他一生一世的场景。我觉得，如果上天怜悯，我们一定是一双佳人。

上一年的夏天我们分手了，那个像寒冬一般的夏天。今年年初他结婚了。

其实和他刚在一起的时候，我就知道这是一个无可避免的现实，我一直都知道，只是我懦弱，只是我失败。他是潮汕人，我大广州我自认传宗接代的思想都还没动摇，更何况，是潮汕人。刚认识的时候我已经知道他对他家人很好，他很保护他的家人。我那时已经预知这一天终究会到来的。曾经我和自己说，谈每一个男朋友，都要问清楚他们以后结不结婚，结婚的一律拒绝bye bye。但是面对他，我从来没有问过一句，我从来不敢问一句，一句都没有。

我只是祈祷这一天可以来得晚一点，再晚一点。又或者我也会有一点可笑的侥幸，希望他永远不会。

其实我一个这么心水清的人，很多事情是很容易看出端倪的。上一年过完年，他从潮汕回来，话少了很多，也整天心事重重的样子，但是又默默地对我更加地好。我很怕，很怕，我很想问他到底怎么了，可是我不敢，我真的不敢。

有一天晚上我们躺在他家床上，他突然抓紧我的手。

他：我问你一个问题哈…我是说如果…如果而已

我的心突然跳得很快，快得好像要炸出来一样。我的头很重，眼前天旋地转，我在抖，我想控制自己，控制不住。他感受到了，他的手在用力。我没有出声，我说不出话。

他：如果有一天，我说我要结婚了，你会继续留在我身边吗？

我沉默了很久，时间像静止了一样。

我：那……我想你别走，你会走吗？

………………鸦雀无声

我挣脱开手转过身背着他，我忍不住了，我的眼泪哗啦哗啦流，鼻子完全塞住，我不想让他知道，我不想让他听到声音。只是发出了沉重的呼吸声，而他，又怎么会不知道我的动静习惯呢。他马上伸手过来把我搂住。我没有听到任何声音，也没有感受到任何动静，但是，有液体在滴到我的脖子上，滴...滴...滴...

之后我们冷静了几天，没有联系。后来他约我出去，说想去珠江边兜风，我说好。其实我已经做好准备，也知道他想说什么。

果不其然，摊牌了。就是过年的时候家里人春节惯例催婚，但是他已经35岁，爸妈在家已经要发火了，所以过年他回去的时候他爸妈把早已准备好的媒人婆约来，后来在过年期间就已经和一个女孩见了面，而且那女孩挺喜欢他的，他也觉得那女孩不错。

为了满足爸妈，为了组建家庭（他很喜欢小孩子），他要选择结婚。

这晚，没哭没闹，就像我们往常商量事情一样。

我：其实和你在一起的时候，我已经知道这一天终究回来，曾经我幻想过无数个版本，想好无数对话，原来，这个画面，最后是在这里发生。
（刚一起不久的时候我实习的事情加上身体不舒服，压力很大，几近崩溃，他经常载我出来江边，这个景色之下曾经有我们无数个甜蜜的热吻。）
他：你生我气吗？
我：不会。
他：你能接受我结婚吗？
我：我有很久心理准备了，或者这本是我该受的，没关系。
他：对不起...我...
他：所以…
我：嗯？
沉默......
他：所以…我们可以keep touching吗？
我：什么意思？
他：就是我们该怎样还是怎样
我：你疯了，不可能。
他：是…我疯了…
他：可不可以求你，求你，为我最后委屈一次。以后再也不让你受委屈。
我：不可能的。（我很决绝的语气）
他：你在生我气。
我：是你教我的，做人不能贪心。既然你选择去组建家庭，说心里话我没有怨你没有恨你，我怪我自己当初明知山有虎偏向虎山行。希望你是一个好爸爸，好丈夫。你是我最美好的回忆，我可以把你记住，可你要把我忘了。
他：不行！我不要！

他转身一把按住我，整个人想从驾驶位骑过来，我双手撑起立马把他挡住用力推回去，他人撞回到驾驶位上，头很用力撞到头枕了，整个人摊在那里。

我：够了，够了…

他在用力打自己巴掌，我很想抓住他的手让他别，可是我没有，我一直看着前方，控制自己不理他，我看着广州塔，彩虹色的灯光很美，曾经我们在那上面俯瞰万家灯火，他指着某处对我说：“xxx先生，你愿意在未来成为那里的小男主人吗？”那是我听过最美的情话。

我：我困了，走吧。

后来约了一天去他家拿回我的衣服，因为有时会在他家睡，所以有几套衣服和一些日用品放在他那里。

我在他房间收拾衣服，他坐在床边，我折好几件衣服就放到床上，他就给我弄乱，我再折，他再弄。

我：先生，请问你几岁了？
他：真的走了吗？
沉默......
他：以后可以再请你吃禄鼎记吗？可以再陪你去星美乐吃草莓cake吗？可以再一起排队买喜茶吗？可以再一起去UNIQLO一起进试衣间试衣服吗？
沉默......

我继续折衣服

他：你是想一辈子不见了吗？你真的这么狠心吗？
沉默......

我继续折衣服

他一手把我折好的衣服全部扫到地上，很大声很凶地说：“你听到我说话没！”

他从来没有这么凶和我说话过，三年了，一次都没有。

他：我问你，是不是要以前后再也不见了，是不是就这样再也不联系了，你是不是要再也不理我了。（这时他说话已经开始略带哭腔了）

我：是。

他疯了，直接把我推到在床上，紧紧地抱着我，放声大哭。边哭边说：“不！不！我不要！你不能走！”

一个比我大12年的老男人，一个曾经给我无穷力量的男人，一个曾经波澜不惊的男人，一个像我的避风港一样的男人，居然在我怀里哭成这样？我吓到了。听到他哭成这样，我怂了，我忍不住了，我也哭了。

两个颤抖的泪人抱在一起。他开始亲我，舌头也来了，夹着眼泪咸咸的味道来了，手也开始不安分了，某处也开始建楼了。他脱我衣服，我没有拒绝。不知道是因为一段时间没见，还是因为离别夹杂着情绪，这一次他特别用力，很大力，真的疼。可是，跟心疼比，又算得了什么。

与其说是分手炮，不如说，是我们最后为彼此绽放的一场烟火。毕竟在我心里，一转身，就会是一辈子。

完了之后他说要送我回去，我说不用，我自己打车就好。他坚持送，说我不能这么狠心，要给他“赠送”多一点时长。我说那好。

到我家楼下，我下车，他也跟着下车，抓着我的手。我说别这样。他用力抓起，放到嘴唇边深深亲了一口。一边抬起眼很轻很轻地说：再见。

我微笑，眼泪要流出来，我抬起头，他抓紧我。

我知道，不会再见了。

“拜拜，我上去了。”

转身之后我没有回头，不敢回头，拿起手机把他所有的联系方式删掉了。

之后他微信有重新添加我，我没有接受。

后来，今年年头他要结婚了，托共友把请帖给我，我拿火烧掉了。他发短信给我，叫我一定要去，我没有回复，把短信删掉了。

你西装革履，身边人却不是我。还要我看你们生死契阔海誓山盟，你好狠心。

那一晚我和闺蜜去了酒吧喝得烂醉，凌晨时分在长堤外哭得呼天抢地，两个膝盖都摔破了。

你曾经是我最宏伟的蓝图，你现在是我最美好的回忆。老男人呀，我是衷心希望你能幸福，以前一起的时候我几乎都不肯说，现在想说了，我爱你。

会不会想他，那是当然。我也很佩服自己面对他的时候能够如此狠心冷漠。刚分开那段时候，几乎每天都流眼泪，走大街上流眼泪、带着耳机听歌流眼泪，打游戏流眼泪、唱K流眼泪。食不下咽，一点食欲都没有，那两个月瘦了10几斤。

现在还是会想他，只是，伤口总会慢慢愈合，人也会慢慢坚强起来。

faye姐的歌词

有时候有时候 我会相信一切有尽头

来又如风离又如风 或世事通通不过是场梦

刻骨铭心来放心归去未算无一物

未留住你却仍然温暖

如果再见不能红着眼是否还能红着脸

我认识他那年，还在读书。
他认识我那年，工作许久。
我们相识于重庆Hilton，在重庆玩了一天的我回到酒店，打开各色软件无聊之时，有一个人和我打了招呼，我一惊，0.00km。
他问我，忠犬攻是什么？
我一愣，然后看到我的签名，忠犬攻，单身狗。
我点开他的头像，是一张风景图，一看年龄，33岁，写的“～”。
我还没想好该怎么回他，他又发了一句消息，你在酒店吧，我在一楼的bar喝酒，我们聊会？
刚好我一个人也很无聊，我就下去了。
假期的bar里很多人，我东张西望，一个白衬衫朝我挥挥手，我坐了过去。
我说，你骗人，你哪里有33岁。
他笑了笑，我从不骗人的呀，不信我给你拿身份证看，他说着，真的拿出了钱包，准备打开给我看。
我用手推了推他，“得，您自个儿留着看吧，我们聊点什么。”
他说，你还没回答我忠犬攻是什么。
我朝他汪了一声，说就我这样的。
他说，你可真逗。
我说，对人儿，大兄弟，我话不多的。
他问我，对谁啊。
我说，对你这样的。
他笑了笑，把手中的酒一饮而尽。
我看他有心事的样子，便准备离开，说，你要是有心事的话，不想说就一个人静静好了，那我先撤。
他示意我凑过去，同一种恳求的语气问我，能不能陪我一会？
我笑了，你是让waiter瞅着一个怪叔叔在拐卖未成年人么？
他说，那就去我房间坐会吧。
我跟他上了楼，摊在沙发上随便切换着电视节目，他在用电脑处理一些文件，过了一会他关上电脑，坐了过来。
他问我，你平时都喜欢看啥电视啊？
我说，我喜欢看成人电视。
他可能没见过这么open的人，接着追问，比如？
我一把把他搂入怀里，说，比如这样。当时我也不知道我哪来那么大的胆子，也没想过他如果拒绝我该怎么办。可他没有拒绝，反而是顺势趴入我的怀里，像个小猫一样，此时我感觉我好像才是大叔，而他才是那个少年。
我问他，你到底咋的了。
他说，最近好累，喘不过气来。
我拍着他，说，那就好好休息吧，如果你想说点什么，我听着。
那个时候很流行一句“青春疼痛文学”的话，叫做“大概很多事情，只对陌生人讲。”
他给我讲起了他家里的事，讲起了他前男友的事，讲了很多很多很多，我不知道他是喝多了还是怎样，他说着，我当着一个倾听者。
听着听着，我越来越觉得这个表面看上去很面瘫的的大叔内心居然是如此柔软，软的我有些喘不过气来。我们有很多共同点，也有很多不同点。
即使是很多很多年后，我依旧无法忘记那天晚上，他说着说着靠在我身上就那样睡着了，而我彻夜未眠，心里产生了一种非常奇怪的感觉。后面回想起来，大概就是他每次对我示弱，我的内心就会像被洪水冲溃的堤坝那样软的不能再软。
我那天晚上动也不敢动，生怕弄醒他，他睡得很熟但我却是彻夜未眠，大概也是生平里第一次彻夜未眠。我盯了他一晚上，突然有种以后的日子就让我来守护他的冲动，但我又怕他拒绝，毕竟年龄还是硬伤。
他醒了后很不好意思的问我是不是把我弄的不舒服了，我说不会，但我好像对你产生了一种奇怪的感觉。
他问那是什么感觉，我说，你懂。
这时候他的手机响了，他拿起来，又挂了。

他问我什么时候回学校，我说都行。
他说，那你陪我玩玩吧。
我嘿嘿一笑，那就算是借你当几天男朋友吗？
他说，我不付费哦。
我们都笑了。
我们在重庆度过了两三天愉快的时光，把情侣能干的事情都干了。快乐的时间总是很短暂，他回szx那天坐的csn3456。我目送他进了安检，又看他又出了安检。
我问，大叔你是落下了什么东西吗。
他给了我一个拥抱，说，小孩，我忘记要你电话了。
我笑了，说，我还以为要像陌生人那样就结束了，不过怎样都不错。
我从重庆北站坐高铁回了学校（吐槽一句重庆火车站和地铁站的命名真的越来越奇葩了…），那个时候成渝高铁还没开通，动车上信号很是不好。
我下车后手机弹出一堆短信，即使手机换了一个又一个，那些短信至今我都存着没舍得删，大意就是，他说他从看到我的第一眼开始就被我眼睛里的目光吸引了，他说他不敢和我对视，每次睁眼看我都心里软的一塌糊涂，问我愿不愿意把这三日的情侣关系续租下去，即使相聚1200多km，即使他比我大13岁。
我回了一句，我愿意，就像几年后我自愿离开他一样的，心甘情愿。
后面基本我们每天都会打电话，我意外的发现他之前在我家附近呆过一段时间，出差租住的地方居然离我家只有1km不到，而我们的祖籍又是一个地方，我想这大概就是缘分吧。
之后的那三年大概是我人生中最快乐的日子，虽然像很多异地情侣那样，有一些不可避免的矛盾，比如我需要一个肩膀的时候他不在我身边，可能在时差十二个小时的地方，他无助的时候，我可能因为学业问题也无法第一时间赶到他身边，但每次我们都会积极的应对，提出solution，偶尔也会吵架，但基本都是回归理性。
他经常对我说，很多你说出的话很不像你这个年龄段应该说出的东西。
我经常怼他，那也不看是谁逼的。
他也会怼回来，小屁孩毛都没长全。
然后我反怼，叔叔你毛也不多啊～
他在一家评级公司，上班很忙，有时候他来出差会顺道过来看我，有时候他也会用他的里程给我换票让我陪他出差。
我们一起在北京天安门看升旗，在簋街熙熙攘攘的人群中吃网红店，在三里屯的人山人海穿来穿去，在四元桥的宜家讨论这未来家里的布置。
我们一起在广州塔上眺望羊城夜景，也在汉溪长隆像两个疯子一样掀翻整个世界。在大西北共啃一只大羊腿，在草原上骑马骑的你上我下，也一起在青岛的啤酒屋里一起喝个烂醉。
你问我为什么对老牛情有独钟，我说缺父爱的我从小心里年龄老的厉害，说出的话经常让我妈吓一大跳。
我问你不怕嫩草太幼稚不合口味吗，你说我是那种饱经风雨的草，一点也不嫩，但却正合你的胃口。
你在我身上看到了年轻的激情和活力。
我在你身上找回了我想要的安稳和永恒。
后来我发生了很多变故，但你始终不离不弃，在我崩溃的时候，失意的时候，甚至整个世界都要塌了的时候。
我记得cz大促的时候我买了一堆一元的票去看你，你却喊我退了，说还跑到重庆去，多累。说你的里程多，帮我换。后来我才知道，x舱才是免票仓位，很多票都是你怕我路上颠簸，自己掏腰包买的。
后来我赚了点钱，加上拿的奖学金请他去日本玩。
我们在东京坐摩天轮，在摩天轮顶他拿出一个盒子，看着我，对我说，小孩，你愿意嫁给我吗。
我看着他的眼睛，“谁tm要嫁给你啊，明明是该我娶你好不好。”
他说，好，那我重新来一遍。
我破涕而笑，我愿意。
那个戒指我一直留到了现在，放在我家里，每当孤单的时候我就看看它，总感觉那戒指给我一种力量。
毕业找工作时，出了点意外，我留在了成都，有一个小公司的机会他劝我放弃，他说反正人都是他的了，他可以等，等了这么久，也不差这一会半会。
从那以后我拼了命的去赚钱，在大学毕业前在成都有了自己的一个窝，不大，但至少他以后来成都的时候，我有地方招待他了，我想着。巧的是，家就在他经常出差下榻的那家酒店附近。
可我大概忘了，很多很多事情，真的并不会朝着我们设想的方向发展。
那天他妈妈病重，加上他工作压力越来越大，我的毕业压力也很大，导致我们的联系开始越来越少，我很想替他分担点什么，但有时候又感觉很无力。
我突然觉得我当时应该选择那个小公司，去深圳一起陪他，这样能减少一些他的压力，他总是为我的未来考虑，而我却忽略了他的真实想法。
论文答辩完的那个下午，天气异常的诡异。
我接到了他的电话，他说我来成都出差了，我推掉了应酬，你来陪陪我吧，老地方。
他像往常一样，但我总觉得他有事儿藏着。
第二天他拉着我去了欢乐谷，我们一起坐过山车，经过最高点的时候，他大喊我的名字，说，我爱你。
筋疲力竭之后，他依旧像往常那样缩在我怀里。
他欲言又止，我大概能感觉到他要说什么。
我没让他开口，我也没开口。
其实我一点都不希望他开口，我真的怕他一开口我们就再也回不去了。
他还是开了口，“还是你最懂我，我很多事情不用说，你也能明白。”
我说，怪我没用。
他说，你还年轻，会遇到比我更好的人。
我说，不会的。
他说，在我妈面前，我还是输了。
他说，你知道吗，我幻想了无数次我们在usa领证的那个场景，可是还是跑不过现实。
我说，是我不够好。
我说，可能我们还是有不同，我可能这一条路就走到死了吧。
我后来又絮絮叨叨说了很多，他没说话。
他趴在我怀里哭了，那是我第一次见他哭，我看他头上已经花白了，那年我23岁，他36岁。
他对我说，你哭吧，你骂我吧，这样我心里会好受一点，我没哭，我也没说什么，就静静的那么盯着他，后来他告诉我，我盯着他那个眼神，几乎摧毁了他的整个世界。
从那以后，我的话越来越少，我一心只想赶紧毕业，赶紧结束这一切。有学弟追我，各个公司的，可我却是无法打起精神来，现在想想，很对不起他们。
我妈说我性格变了，我的同学们都说我变了。
我删了他的所有联系方式，我们所有的合影，逼着自己，让他从我的生活里消失。
时间又这样过去了好久，2017年年底我接到了一个电话。
“原来你还一直留着这个电话啊。”
“毕业后我一直没舍得销，每个月交一点话费，本想着月底去销号。”
“知道你一直喜欢张惠妹，我托人弄了两张最终场演唱会的票，我们一起去看吧。”
“机票我一会帮你订，上海见。”
他也没问我那天是不是上班，也没问我要不要去，就这样挂掉了电话。
时隔不知多久以后，当年的小孩和大叔一起在上海见到了他们的女神。
“                我最亲爱的 你过的怎么样
*         没我的日子 你别来无恙
*         依然亲爱的 我没让你失望
*         让我亲一亲 像朋友一样
*         我最亲爱的 你过的怎么样
*         没我的日子 你别来无恙
*         依然亲爱的 我没让你失望
*         让我亲一亲 像亲人一样”
散场后，我们像几年前那样，一起走在外滩，看魔都的灯红酒绿。
他对我说，小孩长大了。
我对他说，大叔还是那个大叔。
他的表情很奇怪，不知道是在笑，还是在哭。
他问我后来有没有遇到过心动的人，我说有一个，和你一模一样，比你大，可是我放弃了。
他问我为什么，我说，我早就不是当年遇见你时，那个天不怕地不怕的小孩儿了。
他靠在我身上，没说话。
我对他说，我搬进了新家，装修，家具都是我们在京沪IKEA设想的那样，我总觉得你有一天会回来。
他就像个做错事的小孩一样，缩在我怀里。
我看着他，他不敢看我。
好像时间回到了我第一次在重庆见到他的时候，他靠在我肩膀上睡了一整晚的那一天。
时间在我们之间凿了一个大洞，把过去的一切都吞噬了。
我们在上海度过了2017，走向2018。
很多人说，陪你跨年的人是你生命里最重要的人。
是啊，他也曾是我生命里那么重要的人。
2018.1.1号，他送我离开上海，就像当年我送他离开成都一样。
他目送我进了安检，又见我冲出安检。
我抱了他一下，亲了一下他，对他说，大叔，我欠你一句，祝你幸福。
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故事后面的故事
今年生日那天，恰好我上班
门口门卫打电话叫我去拿快递
快递没有署名，我拆开
在单位的我一下子泪崩
就好像之前建好的墙一下子全都塌掉
我请了假，叫了同事，晚上在九眼桥，喝了个烂醉
红的白的啤的混在一起
里面是一张你的照片，和一个人，笑得很开心
还有一封请柬
同事自动代入了那个妹子
我喝的醉醺醺，絮絮叨叨说了很多，我也记不得说了什么
同事说，你疯了，我认识你这么久你也没说过这么多话
酒吧歌手在唱戴佩妮的臭小孩
“多想对你信赖你却赖着
不放过我
我就是你口中的臭小孩
无误就是我
就是我 就是我”
那天晚上我做了一个梦
我梦见我教堂向你求婚
周围一群老美起哄喊着 marry him
我还是用那个眼神看着你
你对神父说
yes I do
我还是去了你的婚礼
那天是我们认识的第1413天
daysmatter提醒我
我包了个1413元的红包
你一脸幸福的样子
新娘很好看
我看你一直四处张望
好像在找些什么
你是希望我来呢，还是不希望呢
我警告自己 不要想太多
我们，已经成了你，和，我
我应该祝你幸福才是
我应该当面祝你幸福才是
可这句话我还有资格说出口吗
我没有去找你，婚礼结束我就走了
北京的师兄去机场送我
他问我有什么打算
我说，可能这条路走到死了，不回头了
全文完。

很爱给我点赞的大家！现在没办法继续知乎了，希望大家找到另一半，永远爱下去！

2021.2.15

祝大家新年快乐，恭喜发财。
关于节日

昨天是情人节，我是不太在意各种节日纪念日什么的，比起要费尽周折在某些节点讨好对方和庆祝，我更喜欢踏踏实实认认真真的生活。我很高兴我对象也是这样的态度（我猜测）。昨天他是有吵着要出去，但半夜要去县城吃夜宵（我们最近都住在乡下镇上）。但是我拒绝了，起来给他煮了夜宵。
今年我们本来打算去滇西游玩，但是因为疫情和单位的特殊性后来不得不取消了机票和酒店。然后父母也劝我留在杭州不要东奔西跑。这样我们终于能在一起过年了。以往他都是一个人过年，虽然嘴上说没关系，但是难免有些落寞吧。我感觉得出我告诉他这个消息的时候他很开心。
嗯，我还是非常开心的。我更希望有天能带他回家过年把他大方介绍给亲戚朋友。我们不需要彩礼和嫁妆只需要大家的一声祝福就够了，但是这就是最难的。我想要告诉他们我们很快乐幸福。


2020.11.12

最近太忙了，没有时间更新。只能水一下了。发两张照片吧。我们去长沙的时候拍的。









2020.9.28

关于工作

虽然会吵架，但是感情还是很稳定，大家不要担心。
图片是我们在成都公园喝茶时候拍的，那天我们穿了一样的裤子，颜色有区别（其实两条裤子都是我的）。成都之行很愉快，每天就是朋友两口子带我们不停的吃。L先生在自己闲逛的时候给我买了礼物，两顶帽子和一双袜子。其实在前一天一起逛街的时候就想买的，当时有些犹豫就没买。那天晚上回酒店，我问他“我戴那个帽子好看吗？”他说“好看。”我说“你为什么不叫我买？那改天有空去买吧。”第二天我就开始工作，我一大早就出门了，出门的时候他还在睡大觉。中午时候我发信息给他，他已经在外面和朋友觅食了。刚好那两天他有杭州和上海的朋友一起来成都玩，所以中午和他们在一起吃饭。晚上回到酒店第一眼就看到那家品牌的购物袋，很开心，打开来三样东西都在。还给我买了乐乐茶的面包，我特别喜欢吃面包。原来他晚上要和朋友出去喝大酒，所以才讨好我。不管目的是什么，但是我都很开心。就算他不做这些我也是同意的，这点他也很清楚。看过以前的内容的都知道往往这种聚会我都不会参加的，我不想要把时间浪费在无效社交上面。晚饭我们出去吃了串串香。成都的食物真是太好吃了，且便宜。我们在离开成都的最后一顿也是抓紧时间去吃了火锅。
成都回来后又去了广州，在广州呆了五天，回来开始给产品经理做集训。工作单位虽然也在杭州，但是离家有五十多公里，我就选择住在单位附近的酒店。这个傻子上周三去北京出差了，明明高铁很方便又快，他非要搭飞机去，结果去的时候延误了2小时，礼拜五回来的时候还把耳机充电盒落在飞机上了，后来我给找回来了。礼拜六一大早他又出差了。到了礼拜天我们才都回家，碰上面。礼拜天我基本在家昏睡了一整天，下午起来去拿月饼，他回家的时候我也在睡觉。他到家了动静很大，就像你放假在家父母的动静，吵得我很烦，很恼火。我躺在床上不想起来。我听见他脚步慢慢靠近卧室，打开门，我洋装闭着眼，他的脚步声离我越来越近，慢慢的我听见他的呼吸，感受到他的呼吸，他轻轻吻了我，我睁大眼睛，看着他，他楞了几秒立刻就笑了，说到“你醒了啊？”我说“你动静这么大整栋楼都知道你回来了吧，我能不醒吗？”其实我已经没有了怨气，所有懊恼在他吻我的那一刻都消失了。他说“既然醒了就起来吧！”我赖在床上不想动，他说“你自己在家就烂过日子，东西也不吃。”他抓着我的胳膊用力把我拉起来，我坐在床上抱着他，假装撒娇不想起来，他就摸着我的头，我能感觉到他呼吸时上下起伏的肚子，还有他一身的疲惫。
他有时候会说工作都这么忙家都不像家了。确实整个九月都非常忙，基本没有周末，一直忙到28号，九月的工作基本告一段落，开始小长假。天气也好了起来，风很柔，整个城市都弥漫着桂花的香味。突然空了下来，感觉很空虚，怎么都高兴不起来，也不太想进食，感觉很疲惫。他发现了我的异常，每天各种逼问。
昨天晚上在他强逼利诱下我和他聊了聊我的想法。他躺在我的臂弯里，我摸着他的头。耳机里在播《hero》，是《boyhood》里面那首，我调低音量摘下一个耳机给他。开始了我们的谈话。
我：我想辞职了。
他：那就和你们领导说吧！不做了。
我没有说话，过了几秒。
他：你不上班也没关系的，我养的起你，你知道的吧？
我：我不是不想工作，我只是不想继续现在的工作。
他：为什么呢？太辛苦嘛？压力太大？被领导批评了？没事，不想做就不做了。
我：所有的工作不管我做的多么完美，对公司带来多大的好处，我都不会开心或者有成就感。我觉得我就是一个拿钱办事的机器。当你为了自己喜欢的事情努力和拼命的时候再苦都会觉得是开心的吧。我已经30了，我有时候在想也许这样浑浑噩噩的过一辈子也好，但是很多时候又很挣扎。
他：很迷茫是吗？你去学习艺术或者摄影吧，去读书去。
我：我也不是没有这种想法。
他：那就先辞职吧，做到年底，国庆结束就和你们领导谈谈一下。现在没想好没关系，正确的决定什么时候都不迟，我觉得只要你认真做一件事情，肯定都会做的很好的，我相信你。
他：你继续做下去也好，股票也马上有了。
我：是啊，但是我除了能得到一笔钱还有什么呢？怎么样才能实现人生的价值呢？
他：我也不知道。你觉得我实现人生价值了吗？往往很多时候我们没有太多选择或者是别无选择。但是我们还是要有一个简单的目标。你的目标是什么呢？
我：我不知道。我对生活的要求很低，也许是我自己不允许自己有太高的要求。我觉得简单的生活很好，我不想和人打交道，我不想讲话，我拒绝沟通，我喜欢独立完成事情。可是我有希望社会少一些偏见，多一些包容。反之我不也是那个有偏见和不包容的人吗？
他：睡觉了，不要操心这么多。有我在。
我絮絮叨叨说了这么多，就是想说当你被一个人理解和赞同还有支持的时候是多么幸运。
最近一直在听《hero》。《BOYHOOD》我来来回回大概已经看了五遍了，每次看都有不一样的感受，导演花了12年去讲述曼森6到18岁的故事，我想可以用“成长”一词来概括吧。成长不只是限于少年时代，是一直伴随我们到终老。影片的配乐也非常棒。我个人比较喜欢的三首歌《hero》《yellow》《somebody that I used to know》，刚好每一首都和我在一些阶段认识的人或发生的事有关。
我们往往都想成为英雄，社会的英雄，父母的英雄，孩子的英雄。我觉得我们应该努力做自己的英雄，Life is short Just be happy。去吃那些能让自己快乐的苦，不要只是为了得到旁人的认可。成都气温24度，我戴着一顶毛线帽子，朋友嘲笑我，不热吗？我们先抛开热不热这件事，我戴着它心情非常愉快，很开心。我不在乎热不热这件事，我更不在乎旁人怎么看我，因为她的固有思维是毛线帽是属于冬季。抛开所有事物实用性，让他们变成让你快乐的工具。所以啊，也许想要快乐的起点就是不在循规蹈矩的生活。不要生活在模具里，别让那些边界阻碍你的成长。
这个月有朋友要离开杭州，是件难过的事情，但是聚散终有时，大方说再见。《yellow》便是和他有关。记得我们一行四人在青岛游玩，大半夜在回酒店的出租车上大声唱歌，在海里裸泳，在酒店模仿马拉之死摆拍。现今大家的生活轨迹重叠的越来越少了，但不代表友谊就不在了。地久天长，so long my friend。
有些加我微信的朋友知道以上是我写在朋友圈的话，我朋友看到以后痛哭流涕。哈哈哈哈...


现在已经是29号晚上了，我是从28号中午开始写的。乱七八糟想到什么说什么。生活真的很简单和普通，没有什么特别想要展现给大家的，我尽量挑选一些有意义的东西。
最后这是他给我买的礼物。




以上。




2020.9.6

惯例照片
关于争吵

首先我们俩也都是凡人，吵架冷战，甚至动手很正常。今天更新是因为这两天又闹矛盾了。
事情起因是9月3日礼拜四晚上因为种种他在我电脑上登录了微信，刚好那一瞬间有个人发了消息过来，内容非常露骨，被我瞅见了。我随口问道这是谁？他说某某球友。然后就这样了，没有任何动作和多余的解释。我也懒得多问，就算了。
礼拜五他自己一个人去乡下的房子住了，平时我们周末没工作都会去。因为我这周末有个大型会议所以不能去。然后我每天忙的焦头烂额，对他的消息也是爱搭不理。当然我也因为那个微信消息的事情还是有点过意不去。
礼拜六晚上8:45他发消息给我问，你在家？我说，是的，刚回来。3分钟后就开门进来了，小子还想钓我鱼，明明自己马上就到家了还故意问我。然后全程没有和我说话，我也没有理他。我当时在客厅重温汤老师的《传奇》，他在家里忙忙叨叨的折腾了半天，后来在洗手间呆了半个小时就出去了。那时候大概是十点多一点，我听见他带了钥匙。我以为他出气散步，觉得家里气氛凝重。我看完电影他还是没有回来，我猜出去喝大酒去了。然后我关掉手机的勿扰模式（我手机在每天22:00就自动打开勿扰模式）。我怕到时候喝醉了要我去接他打电话打不进来，当然这是常发生的事情。我在四点多醒来，看到他发的微信。


大家注意时间节点，我是04:05醒过来的，看到他三点多的消息，本来打算发的内容是“I don’t know,but I know that I loved you so much.There’s always someone else who’s smarter funner and cuter.it is seems like you always trying to find the another one,well it’s your life so do whatever you want ”但是我还是删掉了没有回复。后来他又发了消息过来，我就反问了他。然后我就再也没有回复。心很累，反反复复睡着醒来。早上他开门回家把我吵醒，我看了时间6:45。我本来7点要起来准备去开会，我就起来了，看见他躺在沙发上，远远就闻到一身酒气。我帮他做了蜂蜜柠檬水放在冰箱，写了个纸条，就出门了。
我会议中午十二点结束，因为昨晚没有睡好然后昏昏沉沉地铁也坐过了站，到家差不多一点了。在回来的路上买了布丁和蛋糕。回到家发现他已经躺在床上了。我也很困就在沙发上睡了。睡了一个小时我就醒了，开始看电视。
下午五点的时候他起来了。我问他要不要去理发，我帮他约理发师。因为上个礼拜就想去理结果一直没时间去。加上周四我们一大早要去成都。我去出差，他要跟着去玩。他说去理，然后又叫我去给他煮一碗泡面。我问他要不要吃蛋糕，人家开始还拒绝，我就自己在那边吃，看我吃的很香就跑来吃了。吃完泡面就出来理发了。他现在在理发，我在等他。看着各种饭店还吵着说饿，等下去吃东西。
我心想这事情不能就这么过去了。准备晚上回去在好好谈谈。说狠话谁都会。这些年我越发觉得我俩换位了，他很像前些年的我。以各种无理取闹来博取关注，我最近大概是冷落他了，工作太忙，出差很多，他前面也和我抱怨家不像家了。想着也是可笑，成老小孩了。
每次发生争吵或者之类的，肯定双方都是有原因的，所以我们有时候不能一味的只看到对方的错误，也要好好反省自己。当然我们也不能一味的责怪和埋冤自己或者委曲求全。在大家情绪都很激动的时候沟通往往会火上浇油，互相可以冷静一下，至少有一方要克制自己的情绪，不然很容易说出一些伤害对方和难听的话来。只要处理好，有一些争吵是有益于恋爱关系的。


今天就说这么多吧！大家晚安。最近迷恋打雷姐的歌，哈哈哈哈哈～
2020.8.9

惯例先放照片，然后我们也还没分手。



为什么我们兴趣爱好完全不同还可以在一起 这么久？

这是大多数都很好奇的事情。我和他都没办法做到爱屋及乌。我喜欢工作日之外的时间都宅在家里，我喜欢独立完成事情，不喜欢被协助指导。他喜欢探险，不喜欢走寻常路（我仅仅指寻常的路、马路、道路！），喜欢运动，喜欢探索发现节目，喜欢看脑残的小品，直男癌？（换而言之就是顽固的封建思想）。比如我每次看剧里面有男性他就会说“是同志剧吗？”不知道为什么我就会很想发飙，里面有夫夫组合不是很自然的事情吗？就像我们一样真实的存在这个社会，我心想你都和一男的生活在一起了，还逼逼叨什么。他会嫌弃我听的音乐很糟糕，但是偶尔也会夸某首歌很好听，最近被夸的是郑兴和HUSH的《阳台》。会看不进去我喜欢的电影，但是有些时候我们也会一起看一些老电影。这叫什么呢？真爱？求同存异，我想这大概就是我们的相处方式。


生活很和谐，也很美满，sex is wonderful，对我而已一切都很好。但是他想要赚更多的钱，住更大的房子，过更好的生活。最近有点中年危机了，觉得压力太大，想要不干了。但是因为单位性质，又很心疼干了这么多年现在辞职以后养老退休工资什么的都拿不到了。经过我不停洗脑，他有点心动。在考虑辞职以后移居国外，但是其实我并不是很乐意移居。但是吾心安处是吾家嘛，我愿意让步。我历来没什么远大的理想和目标，也不渴望荣华富贵，我只想做一个快乐的普通人。


我是一个不喜欢浪漫和惊喜的人。还好他也是一个不爱制造浪漫和惊喜的人。只是偶尔忘记带伞的雨天，在雨中走回家的路上，他会说浪漫，浪漫是因为有爱的人陪伴，一个人就会觉得狼狈吧。会在地铁口等对方送伞的时候觉得幸福，也会在对方吃到自己喜爱食物时候的赞同觉得幸福；我想他在运动完回家，打开冰箱看见我给他准备了冰西瓜觉得幸福…生活就是这样一件一件小事组成的，这就是我要的普通简单的生活。


这些年或多或少他有因为我做了一些改变，但是我希望这些改变是潜移默化的，不是因为想要改变而改变。当然我也因为他成长进步很多。重点就是我们是不是朝着好的方向改变了。他一直都很宠溺我，有时候我也很骄横，他都迁就我。渐渐地我也接受了他的一些坏习惯。这都不是什么原则性的问题。在一起如果还能很开心的做自己，并且相处的很融洽，那么就是选对人了。


我们不需要为了对方可以做出改变，去迎合对方。因为他爱上的就是最开始的你。我们需要的是永远站在他身边，默默的陪伴，支持他的决定和选择，也许有时候结果是不好的，但是我们有时间去纠正错误。如果人生没有遗憾和错误那会变得多无趣啊，是吧？想到一本电影《Weekend》结尾的时候Russell打开录音机里面是Glen的声音“just start from the beginning when you saw me…”然后是John Grant的《Marz》响起…我真的超爱这首歌，也爱这个电影。大家有时间可以去听听看看。




我不知道大家想看什么？或者大家有什么想知道可以留言提问，我下次一起回答。
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2020.2.29
佛系更新。
在一起久了日子就很平淡，但是很踏实心安。也写不出什么精彩波澜的东西来了，这大概就是生活本来的样子，也许是大多数人期望的样子。这段空闲的日子我们都在家窝着，反而过的很融洽，也没有吵架也没有互相生厌。每天黏黏糊糊，不分黑白的过日子。只是我每天要做两顿饭，因为工作轻松些所以也不觉得麻烦。
我们跑到郊外去游荡和挖野菜，然后收获满满的回家。真是喜欢空荡荡的城市和这样散漫的日子。
平日他去单位上班，我在家办公。他以为我每天就发发微信、睡睡懒觉。今天我们驱车回他老家，早上9点出发，我开始开晨会，一个小时以后开始不断发微信和打电话。正在高速上开车的他抱怨道，本来是带你出来兜风的，结果你一直看着电脑手机，你赶紧看外面的风景啊，春色撩人，却撩不动你的铁石心。我说，等到午餐时间我有一个半小时。他说，你每天都这样工作的啊？也不轻松呢。我便不在搭话，他也自顾自专心开车了。
他现在已经在我身边熟睡，我刚刚帮他摘下了耳机，我轻轻的吻了一下他紧皱的额头，他哼哼唧唧转过身子，我帮他掖好被子。我心想以后的日子也许就是这样了吧！等他慢慢老去，变成那个越来越孩子的人，就到了我宠爱他的时候了吧。他肩上的担子就该换我来扛了。
（题外话，大叔的优点就是我们年轻的时候有人宠你娇惯你，但是等自己长大了也要承担起那份责任。）
我并不是想要标榜自己，那只是我很乐意去做的事情，也是很普通的事情，是因为爱吧！
今天废话很多，大家别太认真，就当消遣吧！希望你能做一个快乐的普通人，晚安。
还有大家在街上遇到一个背那个w包的人，记得和我打招呼，那肯定是我！
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2020.1.19
惯例先上一张照片
好敷衍，哈哈。最近总吵架，吵得很厉害，大家都说了很难听的话，但是隔天早上就似乎都假装失忆了。这样的关系不太健康吧？但似乎有时候超级也是好事。anyway我们还没分手。祝大家在2020年能找到另一半。


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2019.9.28
马上11年了，时间真的过的很快。昨天在整理旧照片，10年前我们都好年轻啊！
照片是中午要睡觉，非要让我在旁边呆着，我坐着在玩手机。低头发现他手搭在我腿上，我就按了一下快门。
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2019.7.2
一些琐碎聊天，这就是过了新鲜期的日子？好像也不赖。大家笑笑就行了，别太认真。


















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2019.6.11
我还在。
今天在他单位附近开会，下班和他一道回家。等地铁的时候拍了这张照片。
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2019.2.13
我们还没分手，给大家汇报一下。
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第一次回答就收到这么多赞和大家的祝福，真是惶恐，谢谢大家，感恩。祝大家早日找到自己的归属。


2017.4.29
关于我和叔是怎么认识的，我就说的精简一点。
很多年前的一个冬天，天寒地冻，月黑风高。那时我还是一个清纯善良的小男孩。恩，我才刚成年。
就在某个基友的生日聚会上我第一次见到了他。一帮朋友在一起吃吃喝喝。朋友开着一个小零售店，前屋做生意，后屋是起居生活。
大伙都在前屋吃喝，我当时不胜酒力#当然现在也一样#。喝了一点啤酒就晕乎乎了，就到朋友后屋的床上准备躺一下。我听见他们在聊天，他刚换了新手机E71，朋友们都在夸手机，叔说，我一年花在手机上都得好多钱#炫耀的口气#。我心里默默的在鄙视他。伴随着酒杯声、话语声我迷迷糊糊的就要睡着了。感觉身边有其他人躺下，我没有在意，以为也是谁喝多了。忽然，有根舌头伸到我嘴里来了，顿时困意全无，酒也清醒了一大半。我睁开眼看见叔的大脸就在眼前，立马一把推开了他，坐了起来，准备逃到前屋。后来几次他想把我推到，我都巨力反抗，哈哈哈，未遂。
我起身来到前屋，大家还在继续。叔也尾随我出来了，假装什么都没有发生一样，继续和这帮人吃喝，打屁。我开始大量起他，戴着半框眼镜，穿着红色的防寒服、黑色宽大的休闲裤加黑色皮鞋，脏脏的直男。
酒局大概持续到12点，大家都喝的有点晕了，商议决定稍远的人就在朋友家住下，一部分人睡床，一部分人打地铺。我选择睡在地上，叔选择睡在床上，那时候年轻根本不知道秋裤是啥，所以就只是穿着一条内裤，大家挤在一起也倒是不觉得冷。我是睡在地上，折腾一晚，我很快就睡着了。迷迷糊糊，我感觉有人在摸我，对，叔又伸出了他的魔掌，我依然反抗，推来推去的我就被弄到了地板上。我想我要赶紧逃走，便坐起身开始穿衣服，叔也坐起来，在我耳边说，我的手机号码是XXX-XXX-AAA-CC，很好记的，3个A2个C，记得联系我。我当下根本不想理会他。
我去上了厕所就开门出去了，看了下时间是凌晨3左右点，刚走出来，朋友就追出来了，说怎么了？我说，太挤了，我回去了吧。朋友没有多说，我就回了。
后记，后来想这进进出出有人上厕所，他胆子真大，也不怕羞啊！叔常常说起，还好他当时勇敢的迈出这一步。还有还有，一般喝酒后的人嘴巴都是酒气，很难闻。但是那晚叔有淡淡的酒气，伴随着舌头甜甜的味道，好像刚吃过甘蔗，真是迷恋。
叔现在沙发上睡着了，手扶着额头，我在看电影。我要去轻轻吻一下他。






更新一些生活琐碎，大家体会一下。
#以下M是叔，W是我#










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嗯…好气哦！
我要强答一发。


看到大家口中大叔都是80后，你们这些小屁孩好气人哦！妈蛋，那我就是大叔有一个大大叔男友。
我们认识9个年头了，我当初哪有想到会这么长久啊，可是人算不如天算。




怎么说呢，当年我也还是清纯少年的时候觉得大叔真好，又是爹又是大哥又是人生导师又是男朋友，一物多用。体贴能干成熟稳重活好这些都是必须的。是你的温暖的被窝，出气的沙包，吃不完食物的垃圾桶，依靠的大树，学习的榜样。




毕竟在一起时间太长我就说一件事吧。


我们刚在一起的时候，周末为了腻在一起就去外面开房。晚上洗澡小心滑倒，啪嗒，头撞在了浴缸上，我晕乎乎的躺在地上，看他急冲冲的跑进来。看了一眼说，流了很多血你别照镜子，我们去附近医院处理一下。他用毛巾给我叫我用力压着伤口，抱我到床上开始给我穿衣服。后来背我到距离酒店大概500m距离的社区卫生医院。我当时就躺在那种简易手术床上，等着医生来给我清理缝补。我听到叔和医生的对话如下。
叔：他伤口有点大，可能要缝一下啊。
医生：好的，我先去看看。
叔：缝一下多少钱。
医生：300左右吧。
叔：用什么线。
医生：balabala#专业术语#。
然后叔哒哒哒跑来和我说，走去我们医院，这里线不好，还贵，以后要留疤。
然后把我塞车里，去了他们医院。我又躺在了手术床上。
叔问我：要打麻药吗？
我问：疼吗？
叔：有点吧。
我：那就算了吧。
结果疼的不止一点点啊，我还听到线在我肉里穿过的声音。觉得还蛮刺激的#我内心阴暗扭曲，你们别说我知道#。完事以后叔说我留了太多血必须去补一补元气。结果买了一杯红豆奶茶给我，哈哈哈哈哈哈。好甜。现在想起来为什么那么晚还有奶茶店开着。




一些有也等于没有的照片。

【大叔的正确打开方式】
大叔有丰富的人生经验，多向他听取人生经验。
有许多传奇的故事和经历，每天都有故事下酒。
而且性格也会比较沉稳，不会轻易生气。
懂得照顾人，满满都有被当孩子照顾的感觉。
最主要的是，收入稳定，有充实的物质基础。随时可以买买买
（虽然我不是大叔，也没有大叔男票，更不打算找个大叔男票）

回答的最后补一个  蟹妖。
虽然我也不知道为什么会被邀请来答这个题。

【说明】95后的我并不是大叔，也没有大叔男票。这辈子也没有交往过大叔。以后也不准备找大叔男票。

我95年出生，先生80年。每次我犯错的时候，先生都会问我，那天晚上你本来要见的人是谁？说来都是缘分，我跟他能够走到一起，完全源于一场误会。
那天工作特别忙，傍晚饭点时刻，一个聊了快一个月的探探好友给我发消息，说今晚见个面吧。因为手上事情特别多，瞄了一眼就继续工作，没空回复他。等我结束了所有的活儿，伸了个懒腰，便急忙拿起手机告诉他，好啊，我们加个微信，你分享我地址，我现在过去找你。
走出公司大楼，准备开锁小蓝单车，看到他发的位置，便察觉不对劲，想着之前他曾告诉我他住在酒仙桥，这会儿怎么又让我去往望京西了。我疑惑，却也没有多想，骑上车就走了。一路上，他不断给我弹共享位置，问我走到哪儿了，我觉得这个人很奇怪，丝毫没有了之前的稳重内敛有礼貌，待到红灯时，我停下来问他，你是做什么的？他说在国企工作。我立刻懵逼，明明之前说是做金融的啊怎么回事。那时候我脑子里都是糟糕的设想，可是又觉得他跟我聊了一个月，一个骗子怎么会有耐心跟我耗这么久？一定是开玩笑。
到了他家小区，是高档公寓，我进不去，便叫他下来接我。心想，万一是个坏人，我还能立马喊人撤退。等了一会儿，直到一个大高个儿拿着亮着屏的手机在我面前晃，我还不知道，那个晚上，我要见的与我在聊的，根本不是一个人。
误会解释清楚后我不会想到，后面还有让我掉了下巴的事。进了他家，非常宽敞的四居室，除了地上落满的儿童玩具，这个家被收拾的有条不紊。果不其然，我马上就听到了一个女人的声音。随之而来的是一句，今天有小朋友来呀。
我战战兢兢的杵在客厅中间，站也不是坐也不是，那女人继续说，别害怕，我是他老婆，我们形婚。后来先生每次提到那晚，都要嘲笑一番我那一脸傻逼的模样，说可爱极了，又可笑极了。
这是我第一次接触形婚家庭，也是让我感觉到形婚比较成功的家庭。先生和他老婆从来没有同房过，他们试管了一个儿子，儿子很可爱。他老婆对我非常热情，后来每次见到我，都会夸我长得好看，斯斯文文的，每每这时，先生就会补刀，说我在床上是禽兽，我真想一拳揍过去，而他老婆在旁笑的不亦乐乎。
从那晚起，我和先生便互相喜欢上了，他本来只是想跟我约炮，而我本来是想见另外一个人，没想到，歪打正着，我们俩成了。先生其实平日里不住在当天那个地方，只是那晚他们夫妻俩商量事情碰到了一起。后来先生向我提议让我搬到他自己的房子里，于是我们俩的同居生活就这么开始了。
周一到周五，因为顺路，早上先生先开车送我上班，然后自己再去单位。下午先生也下班早，就把车子停在我公司附近，他知道我最爱吃望京东C口出来的烤冷面，所以每天晚上，他就买好了，然后算计着时间，提着冷面跟我碰面。我们经常去他家小区门口的一个小餐馆，在一个小学旁边，孩子们经常在那儿吃饭，照先生的话说，这儿干净，不敢有假。每天晚上我俩小酌一杯，拌盘凉菜，他使唤我给他倒醋，又嫌我倒的多，说是给店家浪费，见我不高兴的样子，他又改口，说对不起我错了，是宝宝对我好才会给我这么多。晚上回到家，他就打开电视放最新下线的电影，有一次我躺在他怀里就睡着了，第二天醒来发现我盖着被子睡在沙发上！我气冲冲的问他为什么不叫醒我一起睡卧室，他居然说，咱家的沙发也很舒服喔~真是气得我一口老血。
周六日，他就把孩子接到那晚的家里来，他知道我喜欢孩子，他也知道我对付孩子有招，于是就特别不仁道的把孩子塞给我，让我抱让我哄，吃喝拉撒都让我来，什么嘛，感觉先生像找了个保姆。孩子妈来了看到了，就开始骂先生，我也跟着骂，有时候孩子也跟着骂，那个场面，先生真的是委屈极了，可是他活该。
后来我要备考GMAT，先生要备考二级建造师。我俩约好一起复习。他说他没地方，我就每天晚上偷偷把他带到我公司的工位上，他往桌子上堆满零食饮料，简直不让我好好复习，分明就是存心的。时间不早了回到家，为了弥补愧疚感，先生又跟我一个床头一个床尾，他背书我刷题，直到俩人都困了，牙也不刷澡也不洗，课本一扔衣服一脱，抱着抱着就睡着了。
先生187，我才175，他喜欢趁我不注意，就把他的大号衣服套在我身上，我瘦小的身子跟掉进去了一样；先生也喜欢把他的臭脚放在我脸上，让我给他脱袜子；先生喜欢听我给他背台词，说我要是考戏剧学院一定是个艺术家；先生也喜欢下厨做菜，只要我喜欢，他说他就算不会做，也要学着做出来。记得有一次北京下暴雨，先生知道我讨厌这种天气，便告诉我，今日绝不会让我沾染一滴。他把车子开到我公司地下停车场，让我安心上班，中午又浪费自己的时间给我送午饭到公司，晚上又早早赶到公司接我下班，这一切，在先生之前，只有我爸一个人对我做过。先生告诉我，他需要一个说话人，需要一个枕边人。先生说他只要是一看到我的脸，他就开心的什么烦心事都会想不起来。
尽管如此，只要两个人在一起，就一定会产生问题，何况我跟先生相差15岁。有一次中午吃完饭剩了不少，先生直接回房间睡觉了，我也没多想，把剩下的饭菜归类合并，放置冰箱，洗了碗就陪他睡午觉了。可是到了晚上吃饭，除了熬了点粥以外，我又把冰箱里的东西拿了出来，先生问我这是什么，我说中午的剩菜，没想到他一下子就把勺子摔在桌子上，冲我吼，你为什么要留剩饭？你是在帮我省钱？还是懒得出去买菜？你要是在省钱，你算算你省下的钱能换回你失去的健康吗？你要是懒得买菜，那我们下次把一整周要吃的食料全部买回来！我一直觉得既然日子过到了一起，就要勤俭持家，可是先生说他年纪大了，什么事都得把健康放到第一位，也希望我能养成好的生活习惯。
还有一次，是我在先生过生日的时候，给他送了一个手工皮质的手包。那天我拎着蛋糕回到了家，在他许完愿吹完蜡烛后，登登登登，我从身后拿出那个准备好的礼物，献上给他。先生一打开看到，便马上黑起脸来，说，咱们过的是老夫老妻的日子，干嘛整这些有的没的玩意儿？花这么多钱干什么不好，给我买包有什么意义？我连忙解释说这是我爸爸谈生意对方厂家给送的手工皮质包，个数不多，就向我爸要了一个，想送给你。尽管事后我看到先生背着我拿着包偷偷笑的不亦乐乎，但他还是叮嘱我，以后这些小情侣之间才会做的事，就少做吧。我只能说一句，哦。
最近在看电视剧我的前半生，我觉得，在某种程度上，先生就像是我的贺涵，他年长，他成熟，他理性，他不善于表达感情。老实说，先生这款并不是我过去心目中最中意的那种男人类型，你说他不懂浪漫，他又时时刻刻在小事上为你做的体贴周到让你感动，你说他理性过强，他又时不时的在不适合的年纪装萌卖傻，生怕你觉得他是老者，万事都要敬他三分以礼做人。要我说，我和先生，在互相磨合的道路上切磋的还不错，我跟他有相似，更有互补，最好的关系就莫过于我跟他用最好的态度最实在的真诚，去探索我们未来的路。
同性之间有个大叔男友是个怎样的体验？其实我不是大叔控，但我挺招大叔喜欢。从小生活在父母忙碌的家庭环境中，妈妈作仕爸爸经商，自己很早就学会了用不一样的态度不一样的表情不一样的行为不一样的言语去应对不一样的人。其实这样的我并不讨喜，朋友同学会嫌我一人多面，但先生却喜爱我在20多岁和30多岁之间随意切换的风格。除此以外，先生爱酒，我打小以酒为伴，先生喜政，我自恃晓政七分。我和先生，可以说互相成就了彼此。
(落笔于2017年7月24日)
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更新：17年12月因为异(出)国(轨)原因无奈分手，先生拥有了他新的小可爱，祝他们幸福～我继续等别人啦～
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更新：我等到啦，2021年1月26日正式脱单，再一次坠入爱河，他是一位无与伦比的老公。

我来说说吧，我是那个大叔，他是我的小公举！他认识我的第一天，就叫我大叔！那一年他二十一，那一年我二十七。在我二十九岁那年，我们确定了关系，那年他二十三。
他只吃素，而我是肉食动物；为了他，我们的餐桌上很少有肉，为了我，他一直买各种肉类往家带！
他很傲娇，我很孤傲，为了他，我愿意收起我的一切孤傲，做他的大树，任他无理取闹！
他害怕医院的一切，我也装作不喜欢医院，在一起八年了，我尽量保持健康；我只去过一次医院，因为高烧，是他送我去的。
他喜欢安定感，我喜欢漂泊，从不喜欢买房，在一起的第八个年头，我们买了两套房子，全是写的他的名字。
他喜欢小动物，我不让他知道我是过敏体质，在上个月，我们养了第二条小狗。
我不知道为什么，我只知道，我爱他，他也爱我！我是他的第一任，他是我的最后一任！
关于会不会顶不住压力，和女人结婚这个问题，我真的很鄙视那些年纪到了，就用孝顺父母传宗接代这样的借口去结婚的人！人这一生，终须有所求有所弃，有些东西，我是可以用生命去捍卫的，比如说我和我家小公举的爱情！
有人跟我讨论了我是怎么看待自己是gay这个身份，并且怎么面对自己的，我在另一个问题里有所描述：https://www.zhihu.com/question/61214843/answer/198528097
有人说想看我们的日常，老夫就上几张俺家宝宝特别喜欢的，我做的几道菜吧！






小祖宗爱吃的全素饺子










以上是小祖宗爱吃的各类素食，一下开始肉食动物专场！




最近爱吃焖面！叔叔下面可好吃了！
















以上！

2020.5.12
  我本没想过再上知乎，昨天有事把知乎下载下来，看到了一条私信，是一位17年就关注我的小姐姐，她问我：
突然间感动了，我没想到竟然还有人会在某一个时刻想起我和老师，不过，看到小姐姐的账号名，我也记得她！
我和我的赵先生特别特别幸福
和老师16年在一起，已经是在一起四年的老夫老夫了，但是我对赵先生的爱越来越多了！
赵先生起床后依旧在懒床的我 （在他的眼中，虽然我长大了四岁，但是他依旧愿意把我当成初见时那个19岁的少年宠着）
第n次做早餐并且依旧不好吃，但是赵先生还是会很认真吃完，并且对我竖起大拇指  认真的说：“宝宝进步很大，加油 ”
可恶的老师，说那块牛排想粑粑，太伤心了
我真正意义上做的第一顿饭，在他生日 那天，记得赵先生接到我的电话回来后，真的很感动，他说我长大了，可是我一直都在长大，傻傻的哈哈哈哈（虽然不好看，也不怎么好吃，但是我有很认真在做，请教了我伟大的母亲，手被油溅到好几个泡泡，赵先生可心疼了，为了奖励我，我晚上可残了，啊 我脏了……）
不要细看，还是很可口的
在春天到来的时候，我牵着赵先生去放了风筝，我最爱的蓝胖子，被赵先生放的好高呀，我在蓝胖子的背上写下了一句话：何其幸运，让我遇见你！
我叫赵先生把蓝胖子放的高高的，把这句话带到天上去，嘿嘿。
赵先生说：我就是那只风筝，就算飞进云层了看不见了，他依旧可以把我找回来，紧紧的攥在手里
口是心非的赵先生，会一边板着脸禁止我吃垃圾食品，一边在外出的时候买好一大堆我爱吃的放家里
我好爱喝AD钙，赵先生说，我是一个奶孩子


春季必不可少的野餐，赵先生真是一个可爱的男人


第二次野餐，叫了他的朋友一起过来


第三次野餐，有点无聊哈哈哈哈哈
很抱歉不能像他们一样给你们看照片，但是，从仅有的那么一双眼可以看出我变成熟了很多
16年


17年




现在
今年疫情的发生，太让人揪心了，我跟赵先生分开了好久好久好久，除夕夜那天零点敲响的时候，我飞快的跑出去，大声的对电话另一头的他说我爱他，我太爱我的赵先生了。（喊完之后怪害羞的哈哈哈哈）
当然了，两个人在一起也会有不开心的事情，他有的时候真的很霸道，我会很伤心很难过，但是他从来不愿意跟我吵架，每一次我生气难过总是哄哄哄，可是我要的不是哄，我想要赵先生以后可以不要那么霸道，我是一个大人了，很多事情我有自己的判断能力。
原谅我放桌子上的脚，我那个时候太伤心了，就一个人跑去ktv唱歌，现在想想好任性，一晚上没回去，赵先生一晚上没睡觉


沉迷于游戏之中的我，赵先生一度很后悔买这个给我玩哈哈哈
手牵手一步两步三步四步走下去～
哈哈哈哈哈，其实我的手也不小，但是他的手太大了


戴上这个，我就是最靓的那个崽
因为我总调侃他老，所以他就特别注重自我保养和身材管理


只能给你们看一条手臂，多的不能了，不是我小气
我有时候其实挺多愁善感的，会因为一本小说哭的稀里哗啦，以前一直觉得生离是我最难以接受的事情了，明明还爱着他，却要分开，然后想着是不是在某个我不知道的角落他已经和别人拥抱在一起啦，后来看了一本小说才发现，死别才是世界上最痛苦的事，我记得当时躺床上看完那本小说，把手机放肚子上硬是一口气难以喘上来，眼泪不要命的往下掉，他洗完澡回来吓了一跳，赶紧上床抱着我问怎么了？我想跟他说一说小说情节，竟是一句话都没说完整，他只能一个劲的抱着我替我擦眼泪，叫我别哭了，说：“那只是一本书，世界上大多数的人还是幸福的，他们会跟自己爱的人一直在一起，像我们一样。”
前段时间，晚上我带着耳机听歌准备睡觉，听到了一首许巍的《旅行》，我太喜欢这首歌曲的这一段
对我来说，我与赵先生的相遇就是注定了的，我开心的哭泣，难受的哭泣他全部都会知道原因
听到大合唱的那里，我也不知为何，心里突然就很难受，然后眼泪又刷刷刷的流，我借着地灯看了一眼睡在我旁边的赵先生，还好他在我身旁，要不然大半夜一个人莫名其妙的哭，莫名其妙的心里难受却没人陪伴该是一件多么让人伤心难过的事啊，我用被子擦干净眼泪，滚进他的怀里，他顺手将我抱紧，又习惯性的摸了摸我的头，我在心里默默的想，我太爱他了，我这辈子都不会有这么爱的人了！
我和赵先生会一直一直在一起，他会包容我一切的一切坏毛病，小脾气，我从来不担心有一天会跟他分开，如果有一天我和赵先生分开了，那一定是因为不可抗因素。
我和赵先生还有好多好多想去的地方，我们会在以后的时间里慢慢的走完想去的城市，所以！正在恋爱的，已经分手的，还没恋爱的你们，不要伤心，也不要着急，愿意疼你爱你宠你的那个人兴许还没出现呢，一定要好好的爱自己。

在大多数答案都在撒狗粮的时候，我忍不住来泼点狗屎。。。

结论：跟大叔谈恋爱，一定要慎重

背景：交往过最大的比我大5岁，算不上大叔，但是多少能说明问题；周围看到的听到的也不算少，也具有一定的参考价值。

论述：
（此处大叔默认是还有些能力的中年人，而不是那种干啥啥不行吃啥啥不剩的废物；同时也默认跟大叔谈恋爱的是年纪比大叔小五岁以上的）

跟大叔谈恋爱的开心点
1.经济能力较好，两人在一起吃穿用度能好一些。
2.见识多些思维成熟些，也许能对你的职业发展人生道路起到正面作用。
3.满足恋叔同志的心理需求。

跟大叔谈恋爱的糟心点
1.思维不一致，或许一个在工作一个在念书，一个工作刚起步一个已经是职场老司机，你必须要承认小到想法和思维方式一定会有差异，大到三观可能不一致，这个对两个人的关系是很有危害的。
2.步调不一致，你还在无忧无虑享受感情挥霍青春的时候，他可能要考虑买房、结婚事宜（无论是形婚骗婚或者抵抗住压力不婚）以及各种工作上的事，你下了课/下了自习/翘了课/刚下班等时候，他可能在加班/开会/出差/应酬等；他需要面对结婚压力时你也只能在一边说一些安慰他其实没啥卵用的话；他需要解决一个工作棘手问题时你也只是个废物。长久稳定的关系，二人绝不只是情人，是战友是队友是能联手的人，是能指望得上的人。反过来当你看到你觉得好玩有意思的东西，他大多数时候会觉得无聊，你们的朋友圈也不一样，关注的问题也不同。这样导致你们少了很多一起成长的美好。
3.手段不平等，绝大多数情况下，随着年纪的增长，手段会越来越高明洞察力也会越来越越厉害，曾有一个年长的基友在我年轻时告诫我“那些老狐狸你是斗不过的”，我当时嗤之以鼻现在深以为意，腹黑地说一句，如果他想套路你，你有很大概率会入圈套。反过来如果他真心想对你好，你也会非常受用。这个看他的人品，看你挑人的眼光。
4.心理不平等，这个不一定啦，但是很多时候年纪小的那位也许会因为比较没钱/比较没社会地位/阅历较少等而自卑，年长那位也许会因为年纪大了/身材走样等而自卑。这个真的看人，或许自卑不一定，但是很难有同龄人在一起的那种平等感。

跟大叔谈恋爱说不清的点
1.性，这是同志绕不开的议题，基本大多数人都承认男人过了30岁性精力有显著下降，但是失之东隅收之桑榆积累性经验，新司机一脚油门还是老司机轻车熟路，到底哪个开的快我也不知道。
2.被分手的风险，一方面经历了事情后人会越来越懂得珍惜，而且大叔自己也明白不占年纪优势了；另一方面他很可能会在不得已的时候第一个舍弃掉你而顾全大局（比如为了事业/父母自杀逼婚）。

总体来说，选择跟大叔在一起要慎重，当然做别的选择也要慎重，而跟大叔在一起要更加慎重，从我个人角度出发，弊大于利。