无题

昨晚做了个梦，梦里有高山，有云雾，有良田，有桃花。
心情是格外放松与平静的，我趁着同伴去买东西的时候自己在路边折了两枝紫丁香打算回家插瓶。
这一觉睡到上午十点钟，觉得很依恋梦中的轻松的感觉，不想起床。
现在不是年轻人了，各种社会关系带来的烦扰与压力也不能继续压制，全都不停的冒出来叫我烦心不已。
鸡毛蒜皮，家长里短，吵架拌嘴等事不停的在我耳边晃悠。我不由得感叹，身边这些人都好能作啊，天天就没个安静平和的时候。
我知道在别人心里我是个面冷心冷的人，不上事，靠不住，又没谱。我从来都懒得分辩。
因为我自己心里知道，我自己是一个很孤独的人。
我心里感情其实很丰富，我会牢牢记着一桩桩过往的事，记得过去的那些人。只是，在长大的过程中，发现自己的似乎是个奇葩，似乎思维比别人多很多，为了合群，形成了那种不轻易把心里所有东西往外掏的习惯，总是习惯性的释放出一点点感情和思想来与人交流，免得总是吓到人，觉得我不正常。
现在年纪渐长，不似年少时那般随性。但我依旧保持着随性的习惯，自然而然，落在旁人眼里就是此人无能不懂事，大概是个傻子罢。
若是有这样的感想，对我而言也无所谓。但是说到我脸上，这就让我感觉烦扰了。我不是那种追着别人去为自己解释的性格。
别说旁人了，就是自家亲戚，父母，兄弟姐妹，都是不懂我的。总是意犹未尽又兴致勃勃的来讨论我，仿佛我就是一本名著一样，需要大家一起参详参详。
我也很无奈啊。
其实我一点都不深沉，一点也不难懂。我只是很简单的一个人啊！我别无所求，找个地方让我活着，我就会很开心了，就是这样！
我以为，一辈子清清白白做人，好好的吃饭睡觉，想做什么就尽量去做一做，免得老了做不动了。这有什么难以理解的吗？不知为什么，这么简单的东西，居然真的没人能理解。
他们总是对我说。
你真不孝，还不结婚？不为自己，也该为父母考虑考虑啊！
你真不懂事，别人都买了车，你怎么连个驾照都不学？不觉得丢人呐？没钱我给你买个二手车，出去不会被人笑话！
我们天天为了你的将来，愁的都快疯了，你怎么这么悠闲？
我看你好好的，能走能跑，吃什么药？听我的，干了我这行就没病了，癌症也保管给你弄好！
这孩子天天嘴里没一句实话，真是叫人操心，人问起来我都觉得没面子！
但是，我其实并没有这么复杂，也没有这么不开窍。我只是跟自己相爱的人一起住着，定期检查身体，按时吃药维持身体健康。没事跟我的爱人看看电影，看看演唱会，旅游。唯一的压力就是，没攒下钱，将来家人有个什么不好的时候，我拿不出几十万来用，就不好了。
我的生活就是这样的。我不管人情礼往，不问房价车辆，不管什么时候领证什么时候摆席面收礼。一向如此。
我不恐婚，只是没到时候。强行结婚，不好。我不会为了别人的感受而去结婚生孩子，万一要离，我接受不了。
我不爱车，也不想学。地铁挺方便的，高铁飞机也挺方便。
我一次次跟身边人解释我的生活和规划，谈论我对生活的满足和愉悦。可，没人信啊！
他们不信一个人会在二十几岁的年纪无欲无求，会不管人情琐事，会保持单身没有绯闻，会不爱钱不爱车，会身体不好，会不会出家做和尚？
出家，我是不会出家的……
每当我看到记忆中的旧人与我生分的时候，我也会难过。每当看到他们家族内部那种无硝烟的争斗的时候，我会叹息。看到家人被外人调笑，没面子脸红的时候，我也会感叹自己，为什么自己不是那种有房有车左右逢源结婚离婚二十出头生三四个孩子的人！这样家人在外面的场合里会倍有面子。觉得自己儿子出息。
没有如果。我注定是修行人，从小窍就比较开，十岁熟读红楼梦，就有所感悟，规划了自己未来的感情之路。小学四年级就梦遇百鬼游行。经常去操场树林捡人骨玩儿。预言自己的考试成绩。初中就在月考作文里谈女人三十以后容颜衰退该如何维系男人的心，该如何让自己有气质有韵味的问题。还在期末考作文中大谈特谈如果有一天不想活了，选择那种死法比较干净有趣。
唉，天地良心，我只是谈论一番而已，我不是女人，也不想死！只是随便谈谈啊！搞得所有老师以为我有什么精神疾病……所以，整个学生生涯，我都再也不敢说实话，都是努力用一些华丽的辞藻和句式来显得自己是个正常的，又蠢又二的青少年，装的好累好累。
当得知我未来要走的路的时候，我是半点惊讶这木得。一个念头，就转换了思维，换了个“身份”。无奈身边旁人不给力啊，自己都照顾不好，生活乌烟瘴气，还分心来担忧我的将来……
每当亲戚朋友在我面前大谈特谈，耍着自己的小九九，像演家庭伦理剧一般声情并茂，我都不得已的来演一段儿，就照着周迅的路子演，力求体验沉浸式的自然表演方式，动作不要夸张，重点在神态和气场的控制！
我被磨练成一个演技派。演着演着，太投入了，入戏了……于是烦恼暴增。这下学到了，要懂得出戏，上一秒随着别人说着自己亲爸亲妈的不是，下一秒她走了，我就躺着刷手机。
人生如戏，有主演就有配角，还有恶毒女配，路人甲，炮灰男，傻子总裁，恶毒婆婆，刁蛮小姑子等等。有时也挺有趣的。但我不喜欢。
我知道自己强势起来是所向披靡的。但是，实在狠不下心来斩断烦恼。随着自己的长大，内心越发柔软，总是想很多，奢求很多，想天下太平，人人都知书明理，不要陷在鸡毛蒜皮的琐事中哭泣。但奢望终究是奢望，不是人人都能看清自己的迷障。也许，只有别人才能看清他人的迷障，但是人家不说，说了也没人信。
絮絮叨叨这么多，其实很没意思。说这些，是我在思考，我一直纠缠在这些琐事组成的网中，给自己找个理由说是对自己的磨练，但真的管用吗？
我不知道！也许是没用的吧。或许有一天，我演不下去了，他们完全失去了所争的东西，才会懂得曾经拥有的东西是多么的可贵，却白白耗费在争端之中。
不说这些家庭琐事了。说说其他的吧。
我是一直没感觉到我身后的诸位对我有什么磨砺与折磨。我所经受的一切苦难，我都能讲出前因后果来。
身体，是因为自己不爱惜。即使到现在，我也忍不住天天熬夜，又不爱按时吃饭。不爱运动。生病是必然的。
感情，没啥磨难。有一次痛不欲生是因为强求别人来选择我，人家没选……这很正常吧。
财运，我本来就不爱钱。我爱玩儿。不好好工作，也没考研，又听家里的话不去外地，在十八线小城市混日子。就这，哪儿来的财？？？没财是正常的。
其他方面，我冷情，所以人情缘分淡薄。我不喜欢社交，所以没啥朋友。我不轻易交心，所以别人也不会与我交心。我有心理阴影，所以有对象也结不了婚。我没钱，所以选择暂时不要孩子。
看看以上所有，我所得到的结果，都是我自己亲手种下的因。
已经有好多人对我说过，说我人生如此潦倒不堪（别人以为的，我自己并没有觉得有什么不堪的地方），是因为背后的能量磨的。我居然还有点相信了。可是，仔细一想，全是自己作的，跟我身后的力量无关。我也澄清过，没人信罢了。也许，人都爱为自己的坎坷和遗憾找个借口吧！但对我而言，不能随便把过错和因由推给无辜的人和神秘力量。
所以，做这行的朋友也细细想想，真的是自己被下了绊子导致自己不顺？还是自己以前的人生选择本来就犯了错？
最近也有不少人跟我谈话，替我规划人生，让我去做一个乐于助人的愉快半仙儿，去拉客户，去积攒功德。他们不知道什么，总是说我很厉害，我这里了不得，我是要做大事的。
我想来想去，根本不知道自己怎么就那么厉害？我怎么就是做大事的人？我明明不是一个自由自在的小傻子吗？？？真的，我懂个屁啊！我只给一个网友看过事，还不知道看的对不对。我连神秘力量的信息都不知道。我也不懂怎么沟通，有画面，有声音啥的那种玄乎的事。我只对自己的变化了解的多而已。每次我写随笔，都是随心随性而写，我不知道说的对不对，只是像写日记一样记录下来罢了。
旁人叫我努力一把，努力做这个，一切都顺了，病也能好了。我只能解释说道，我这不走这一道！人家也没逼我走这个，我还是多学学其他的吧。
但是，我又不能把自己平常所学的，悟到的，还有不知真假瞎练的那些东西说出来，那是要保密的。我一开口，耳朵就像电钻钻进来一样，刺耳的耳鸣直接到达大脑。我就闭口不言了。
次数一多，我受的烦扰也越多。我干脆挑挑拣拣，强行直接说了出去，反正我自己都很词穷，无法具体形容，估计别人也听不懂……
其实，我是真不知道自己在这方面到了哪种程度，该做些什么。以后要做些什么。都是走一步看一步。
不说了，以后在说。
最后，忏悔一下，我还真的说了很多谎。目的全都是摆脱烦扰。靠说个小谎来躲一躲别人的打扰。这种行为是不好的，谎言总会穿帮，到时候圆不上就尴尬了。而且，说谎说不定有啥后果呢，我也不知道。
以后尽量不说谎了我。哈哈。
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继续说点吧……
既然是分析我自己的问题，那就多说点。
其他现实中的磨砺在我这儿我觉得是没有很多的。但梦境中的磨练，我还是经受了很多的。
以前有过胆小怕事，有过心智不坚，有过胡思乱想胆大包天，有过高傲，有过信任危机，有过暴脾气噬杀，等等考验。
最近，不知道是轮到欲望方面的考验了？还是我性成熟了，所以有了这方面的问题。
我猜，应该是前者吧。
我从不知道，我居然也有如此急色的问题。
我本来没放在心上，总想着，人嘛，男人嘛，长了两个圆球球，总要发情滴！但是，这也太严重了吧！！！
我在梦里，遇到个年轻的鬼，我居然去扒人家衣服。还扒拉了不止一次。不止这样，我以前还骚扰过人家正经力量的化身，亲一下，或者扒衣服看看胸肌，唉，好丢人好尴尬。看来问题大了，我得控制控制了。
但，怎么控制呢？我总不能去练葵花宝典吧！有没有过来人有什么有用的方法？不求像个石头一样无欲望，只求能够控制在合理范围内。
我居然内心里是个好色之徒！！我无法接受。我要改，我要早点度过这次考验。我不要再在梦里骚扰别人。
再见！

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首先我建议你看一本书，知乎上面就有，叫<成为自己的勇气>这本书很适合你这种按照自己想法的人来，会给你一些明捂的。然后，针对你这种躺平心态，其实最主要的就是因为没有精力，精力不够就是你这种状态，我前段时间就是这种状态，现在开始在慢慢改变作息了。然后，对于神秘力量这种东西其实我的感觉就是他不能对于客观世界作出改变，一般都是通过影响人的心态和情绪这样的主观因素来影响一个人的气运，所以会感觉一切都是有因的。其实当你仔细观察你的想法和情绪的时候就会发现有时候做的决定似乎跟自己想的不一样。

那本书我就只在知乎上面看见过电子版[捂脸]

我上次给你发了一个链接那链接可能没用了，你可以直接去网上搜驱魔人的忠告，那个应该会对你有些用。

其实你这种心思细腻而且表达能力比较好的人完全可以业余时间写点小说啊什么之类的，这也是个不错的选择，但是正式工作还是不要丢了的好，还有你的评论被系统删除了[捂脸]。还有要多积德，不然影响最深的还是自己。

知乎要删评论坑的很，你这种心思细腻，情感丰富的，善于用文字表达自己感情的人我觉得你可以试试业余时间当个作者，出出书，可以把自己的经历适当的改编成小说

还有要多积德，不然影响最深的还是自己。