你因为贪吃付出过怎样惨痛的代价？

题主之前喝酸梅汤走路时摔倒，神奇的是我双手保护着酸梅汤就直直的跪了下去，酸梅汤一滴都没洒！刚去拿外卖一个着急，滑倒在电梯门旁…很僵硬

在我六七岁的时候，妈妈给我带回家一盒大大卷，80后应该都吃过的，长这样。
（评论区简直无敌,好好好 80后 90后 00后都吃过都吃过都吃过……服了你们了）



类似口香糖卷起来的样子，长度伸直了可能有个一米长……

当时自然觉得新奇，下午偷偷摸摸就带学校去了，结果被邻桌发现了，然后全班都发现了……
他同学们你掰一点我掰一段，转眼就剩一半了，关键我自己还没舍得吃
我是又急又难受又馋，就从他们手里抢过来把剩下的一把放嘴里了，一把……半米长的口香糖……全塞进去了。
上课也不敢嚼，只放在嘴里，尝尝味道，还怕被老师发现腮帮子鼓起来，还“机智地”分成两部分分别塞在左右的腮帮子里……
放学后开始嚼，到晚饭吐在勺子里面吃好再开始嚼，嚼到睡觉，嘴巴早就麻木了，腮帮子涨得难受，但是还是甜甜的舍不得扔。
睡觉前还tm准备继续吐勺子里面第二天再吃……
突然咔擦一声，发现嘴巴合不上了……

嘴巴脱臼了……

惨痛的教训……

让开，都让开别拦着我回答这题
这道题简直就是给我量身定制的

在我六岁的时候

有一天我妈买了一袋毛桃放在桌子上
反正当时的我看到只要是能吃的都往嘴里塞
当然我也不是瞎塞
起码得先问问这东西能不能吃
毕竟当时还是一个很乖的小孩
在问了我妈能不能吃并且得到能吃的答案之后
直接带着皮吭哧吭哧的啃了一个（吭哧吭哧是我妈描述的时候用的词）




啃完以后我就跑去吹电风扇了
吹着吹着感觉有点不对劲
嘴旁边有点痒
年少无知的我就一直挠一直挠
挠着挠着感觉不对
怎么全身都在痒了
我就边挠边去问我妈我怎么了
我妈也不知道我怎么了就看到我全身都起了红红的包
不是点点点的包，像是蚊子咬的那种大包然后一块一块连在一起
痒得不行
把我抱到了诊所吊了一瓶水好了
打点滴好疼




你以为故事到这就结束了么
还有后续

下午在把我抱回家的时候我爹妈还在讨论我到底怎么了
当时没文化不知道过敏是个什么东西
因为我之前吃桃子也没事（不知道为啥六岁以后就突然过敏了）
讨论来讨论去他们得出的结论是
我是夹着皮一起吃的
皮上的毛把我huo成那样的（第四声土话意思是挠）



你见过谁是因为吃毛桃被桃子上的毛挠出包的啊！
还特么全身都起了包！
我边吃边用毛摩擦我全身是吗？？？

好吧可能就是我妈随口调侃了一声
但是我爹信了
他以为就真的是毛的问题

然后在我去往诊所后的几天里
我爹从外面带回来了一袋油桃
和我说
这个桃子没事
这个桃子没毛
你能吃
能吃
年少无知的我
还真信了




挺甜的
吃完以后我就去吹电风扇了
吹着吹着感觉不对
眼睛痒
我就揉眼睛
然后两只都开始痒
最开始养的那只眼睛我揉的已经肿起来了
睁不开
另一只不敢揉
我怕我瞎了还有一只能用
就忍着痒摸着墙去找我爹
我还记得我爹看到我的第一句话是
你眼睛怎么翻出来了



后记
因为不能吃桃子
所以我一直有一个大胆的想法
去做一个人肉果汁鉴定机
去尝试一下各个厂商出的水蜜桃口味的饮料
尤其是那些说自己是真实果汁的
就是一直没敢去实施



不过我可以吃猕猴桃
难道猕猴桃不是桃子家族的么
等等
我是怎么发现我能吃猕猴桃来着



——————以上为原答案——————

1.评论区有好多人在猜我是哪的人，答主安徽南部的，被细细软软的毛挠到了土话就是huò到了
2.（敲黑板）才不是电风扇过敏，是吃桃子的原因（认真）
3.目前知道的好像只有油桃，毛桃，水蜜桃这种长的像桃的东西，评论区还有人问核桃过不过敏的我真是


4.笑了不点赞的都是坏人我诅咒你们吃桃子也会长包！
5.哼。

——————三更——————

答主是哪的我就不说了大概就是那一块嘛哈哈
杨桃什么的没吃过
那玩意是吃的么？
人肉果汁鉴定机什么的还没敢去试过
下次有机会试了我就回来更新答案（担心）
是男孩蟹蟹
我父母也很爱我就是养的有点糙
顺便心疼一波评论区里各种对吃的过敏的人


顺顺便统一回复一下有关为什么我吃完桃子去吹电风扇的问题
因为是夏天啊！大夏天不吹电风扇干啥！

六岁那年元宵节，拿着压岁钱吃了一下午零食，太干了，把舅妈家的烧碱（氢氧化钠）倒进了嘴里。 满嘴火烧一样，吐血！然后送医院抢救，年纪小 讲不清楚吃了什么。洗胃洗肠。但是烧碱还是留了一滴到食道。 然后从地区医院看到武汉铁路医院儿童医院同济。香港回归那几天做了手术 切了食道，抽了左边一根肋骨，把胃提到肺后面代替食道。脖子七针 肚子七针 前胸到后背三十二针 腰上两针。         到今年七月份刚好二十年。已经是正常人了。   惨痛教训。

早上起晚了，眼看来不及吃早饭，我妈随便塞给我一袋面包，让我带去学校。

我死活不走。为啥？我看见厨房里我妈正在和面，准备烙饼。
不是我说，我妈烙的饼天下一绝。平时我一顿吃一碗饭，逢她烙饼我能吃下去一大盘。

我妈拗不过我。她觉得她女儿成绩棒棒哒，偶尔迟到一两回也不碍事。

于是我心满意足地等饼出锅，刷了秘制牛肉酱，吃撑了才往学校走。
然后想起来今天全市联考。

我不幸因为迟到半小时以上不能进考场，又逢下雨，撑着一把伞在学校里瞎溜达的时候，又遇上巡逻的校长。他旁边是不知道吹什么风来的教育局长。
更不幸校长认识我。
最不幸因为吃饱，智商下降，我告诉了他迟到的原因。

于是我不仅因为缺了一门语文考试而失去了在全市名列前茅出风头的机会，还被迫写了三份检讨，一份给校长，一份给班主任，一份给我妈。

班主任要求我在班上当众念检讨，于是全班都知道了我缺考的原因，于是全年级都知道了，于是全校都在传有个初三的学生因为贪吃没考试……

最可怕的是，我妈直到中考结束，再也没给我做过烙饼。

大概是我读高一的时候，那时候读住校，我们学校管得严，只能在学校里吃食堂，不许叫外卖。

所谓上有政策下有对策，我们为了吃外面的好吃的无所不用其极。教学楼后面有一面隐秘的围墙，2米多高，直通校外。于是我们经常打电话叫外卖把吃的准备好，同时准备绳子和篮子，他们搭个梯子把吃的从墙外给我们吊下来，我们再把钱放篮子里他收上去。

一个风和日丽的午后，我喜滋滋地点了牛肉刀削面，刚拿到手，准备带回寝室里大快朵颐。就听得背后一声平地惊雷：“站住！”

我吓了一大跳，扭头一看，竟然是我们学校的保安！这下玩大了，学校再三强调一定不许偷买外卖，肯定药丸！

保安大叔大吼：“你是哪个班的？把手里的东西交出来！”

我一听，要我交出刀削面，这可不行！于是我撒丫子就开跑

一个长期跑步全班垫底的人，竟然在那一霎那跟箭一样射了出去。

保安大叔一看我跑，立刻跟在后面狂追起来！



然后我干了一件现在看来都牛逼到不行的事，我一边狂奔，一边打开我的牛肉刀削面拿手抓着狂吃起来。

就这样从教学楼一路跑到操场，3分钟左右的时间我竟然一口气吃完了三两的刀削面。

保安大叔



但是！！！

由于边跑边吃，我完全没空看路！

在我正在开心刀削面保住的一瞬间，我绊倒了

大概就是这样



嗯就这样

我感觉自己飞了出去

更可怕的是，可能因为吃太快，我在倒地的那一下，吐了.......



我的刀削面！！！！！

保安大叔吓坏了，赶快把我送到了校医务室

坐诊的医生阿姨问：“这孩子啷个回事？”

保安大叔尴尬地说：“她边吃边跑，然后吐了........”

这事儿都过去了好几年，我有次回母校看望老师，进校门时又遇到那个保安大叔，他一见我就笑得合不拢嘴，然后跟旁边的同事说：“看，这就是我当年跟你说的那个，一边跑一边吃面然后吐了自己一身的那个，哈哈哈哈哈哈哈哈哈........”

5岁时候过年前夕回老家，发现老家后厨里放了个坛子。
大我几岁的堂哥说这是奶奶酿的米酒，坛子上层是酒，下层全是酒糟（我们老家叫酒酿子）。
两个人忍不住好奇，不敢喝上层的米酒，但用勺子舀出下层的酒酿子，尝一尝，香中带甜，甜中带香，真好吃啊！
忍不住堂哥一勺，我半勺，吃得分外高兴。
结果爸妈回过头找我们，发现我们两个小孩吃了不知道多少酒糟，齐刷刷的两个人躺倒睡在后厨狗窝，小脸绯红，口吐白沫。
而旁边的狗大概估计因为窝被占了，满脸怨念的用舌头舔我们嘴里吐出来的酒沫。
赶紧送到医院，结果医院说喝多了，酒精深度。
堂哥比我大几岁，睡了大半天醒了，打完点滴回家去了。
我硬生生在医院睡了两天才醒，躺够两个星期才敢出院，年在医院过的。

喝了一瓶过期牛奶，当时没事，四个小时后去逛超市开始有反应了，就是肚子发疯一样地痛，然后就在奔向厕所的的前三十秒，我痛晕过去了！在我尚有意识的那两秒钟耳边响起来了一个大妈的尖叫声。

哦，在公共场合晕倒当然不是什么值得拿出来分享的事， ，所以听我把话说完。

两分钟过去了，我醒了，但是还没有完全清醒过来，四周很吵杂，有人在轻声叫我，当然我不是被叫醒的，我是被臭醒的！！

没错，我晕过去之后大小便失禁了！！！
拉稀！我穿的裙子！我在一滩屎里被臭醒了！呵呵 呵呵呵
身下全是屎
而且男朋友跟我在一起   老子厉害不厉害！

在一个人来人往的超市的洗手间！！

听我说完，是的我大小便失禁了！因为舍不得扔喝了一瓶过期牛奶的我肚子痛到晕过去然后没有忍住   
现在想起来还一阵阵心酸，三块钱的过期奶扔了是要死哦妈卖批！让你好吃！
后续就是 我在群众的注视下，装作一个重症患者被抬上了120
就是这样生无可恋

再见  

这大概是我平凡人生中最惊心动魄的一天了，可怜了我的男朋友，自从见证了我自由飞翔的这一幕，我在他面前就彻底放开了。以前上厕所嘘嘘都小心翼翼生怕发出一点声音影响我在他心目中的完美形象，现在是除了没吃过屎以外其他不要脸的事都做尽了！
毕竟 浩瀚宇宙中 屎 又算什么呢  

嗨呀！七百个赞了，我真是腻害了！！
有人问我男朋友跟我分手没有，呵呵，一看你们就没有耍过朋友！有句话说的好，你连她的屎都不敢吃还敢说爱她？哈哈哈，开个玩笑。不过我觉得你们可以这样去测试一下自己的另一半，反正如果是我的话就把这个丢脸的东西甩在那里不管了。嘿嘿。

我们没有分手，而且明年会结婚。
所以呢，还是要相信真爱。

我再来说一下那天的细节和后续，本来我是可以不用大小便失禁的 ，逛超市逛到一半的时候我说我肚子痛，可能我这个人平常太不正经了
我男朋友说，你装嘛！装像些！
他不相信我肚子痛！妈的。
后来还是我痛得都蹲下去了他才觉得我不是在演戏，然后我就说我要去拉一波，好嘛，厕所找到了，还没走到茅坑，我两眼一黑，然后就感觉头被撞了，还有一个大妈的尖叫声，这个时候我男朋友在外面没进来，他后来给我说，里面的人叫他进来，我已经晕了，然后他就背我，一背到身上就感觉到了，

啊，爱情的味道

他整个人应该是都吓傻了，嘻嘻嘻！这个时候超市的人递了纸给他，他就让我坐下来，然后在我耳边轻声叫我，我有点意识了之后迅速地反应过来自己发生了什么事，我赶紧闭上了眼睛装死！

其实我那个时候肚子已经不痛了，可是周围议论纷纷，我能若无其事地站起来带着一身屎安静地走开？
周围的人提醒我男朋友打120，120来了之后我像个傻逼一样被人嫌弃地抬上了车，男朋友一路去了医院，我在车上的时候竟然笑了，嘿嘿嘿，我别是个傻子吧！

到了医院其实医生说没得事，就是肠胃炎之类的，及时地拉出来就好了。给我吊了瓶水。然后他就出去给我买睡衣，去打了一盆水给我擦身上的屎，本来我有点不好意思，不过他说，哎呀你自己擦不干净！感动！！

因为我不能杀他灭口，所以只能选择跟他结婚了。

摊手。

幼儿园的时候，
一个小朋友拿棒棒糖逗我玩。
我想吃就一直在后面追。
口水直流，大概是这样
然后被后面一个不知道哪来熊孩子推了一下。
舌头带着口水亲密接触地面。
断了3分之2。
幼儿园老师吓坏了，随便找了个镇医院缝了两针，结果技术不过关，到大医院一针针拆开重新缝过，重逢了十多针。
听我妈说缝的时候把半挂着的舌头扯出来，扯住了，缝一针，缩回去，哭十分钟。再扯出来，再缝一针，再哭十分钟，重复十几次。
后来一段时间舌头是这样的




后来长好了，嗦发也挺腻索的，呲东西也还阔以，没有sen么后遗症。
后来要吃糖我妈就一个巴掌，说我话都说不利索，还想吃糖？

这些伤疤伴随了我20年了，经常都要对别人解释：
这不是烟头烫的
我也没有自残










虽然20年前的那个夏天，河边张老头家果园里的葡萄是挺甜的，然而我也被他家看园的狗咬得挺惨的，除了留了上图的疤，右手手腕都脱臼了……