前女友到底是怎样的存在？

一个合格的前任就应该像死了一样.

她删掉我以后，真的像一个合格的前任一样。
qq微信支付宝，所有有过交流的社交账号都删掉了好友。支付宝的爱情树拔掉了。微博取关，也不许我关注，移除了粉丝又改掉了名字。哦，贪吃蛇没有删好友，但她不怎么玩了。
两年零五个月了。
时间过得真快啊。有时候恍惚还觉得在一起就是前几天的事情。
挺讽刺的，她qq删掉了我，还加着我的朋友，可能是因为我朋友是为了咨询其他事情加的她，不好意思删除吧。这方面她还和以前一样，不好意思拒绝。
我也冷静了一阵子，但还是没忍住，去年试着加了一下微信，被拒绝了，话说得很冷。
我知道她的微信，虽然看不到朋友圈，但通讯录还能看看微信头像（不自觉的有时候会想这是情侣头像吗？）这样想想，她至少没有删掉我的电话号码，只是再也没有拨她电话的理由了。
她说她不太适合谈恋爱，一恋爱整个人就总是胡思乱想，情绪低落不快乐。她说分手后她不再谈恋爱了，至少大学里不再谈了。后来我发现微博上很多女生说这样讲的都是渣女，是借口。
但我想她应该不是那样的，她不渣，断得很干净，没有吊着我，没有给我任何可以重归于好的暗示或者希望。而且两年零五个月，她真的没有谈恋爱。我也没有。
一想到这些心情总是很复杂，总是偷偷摸摸地去看她，不敢被发现，但我又很清楚没有复合的可能性了，我们可能真的不是那么适合。
前女友，是个很奇妙的存在吧。
祝福她，她是个好女孩。


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很多人猜她的星座。虽然我不太信星座，不过她是巨蟹座女生，我是白羊。
她也不是那种很作的女孩，我们之间可以说基本没怎么吵过架，有时候她觉得什么事情不妥或者如何，我们都是会好好交流的，反而我有时候会有些冲动。
分手也是，她提了很多次，都是很认真的，和我说了很多。我当时不知道该怎么办，只是一直挽回，可能她也很迷茫，所以很多次分手就此作罢。最后一次，我实在也很累，每个月一次的固定戏码让我情绪也有点崩溃，所以分开了。
她说我很好，只是不适合。说不想给我负能量，甚至在我出外旅行的时候，她还等过了那两天才提出来，只是想让我开开心心地玩。当时很生气，很不明白，但有时候想想，确实是我忽略了她的感受，没有积极地解决问题，或者说提出的解决方案和她并没那么匹配。也许当时买上一张车票，去抱抱她都比现在要好的多。可是两年多了，她好像向前迈进了，我却还一直都在原地，不知该怎么办。
不得不说，人和人的关系真的很奇妙。一旦有过交集，无论再怎么删除，总还有她的痕迹。有时看着她的账号就会发呆，想她会不会也有关注我呢？但无论如何想这些都没有意义了，因为她已经做出了选择，我是否停滞都不再与她相关。
现在只想交给时间，也许时间再久那么一点，我也可以尝试往前走走了。
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第一个评论不知道怎么回事没有了，之前觉得能在微信通讯录看到她的微信，是她没有删我的电话号码，评论告知我那是因为我没有删除她的电话号码。
结果偶然登录了一下快手（她以前偶尔会发快手，据她说是因为上面没有认识的人所以想发什么都可以）快手给我推荐了可能认识的人，我一下就发现了她的账号。上面显示的是“你在她的通讯录中”！
所以她其实也没有删除我的电话号码。突然有点开心，感觉又有那么点希望了。
唉，，但是由于我们的性格原因，我明白就算复合，如果问题不解决大概率还是会分开……更何况说不定还是我一头热，她早就放下我了。万一我再去联系搞得她又情绪不好……我也有一点怕了，怕她还像上次那样冷冰冰，怕她其实又把情绪藏在心里。
好想知道她心里到底都在想些什么，如果两个人真的能心灵共通就好了。
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…………就这样吧。


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还是匿名吧，有点怕被她看到。


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可能是因为写了这个回答，最近总是梦到她。前几天梦到她有了新的男朋友，梦里的我就像是个局外人，上帝视角看着她和她的新男友走远了。
可能的确我就是个局外人吧。
醒来以后突然觉得不想祝她幸福快乐了，我原来远远没有那么大度，还非常自私，我不想她就那样放下我，不想她忘掉我，也希望她和我在一起的时候最快乐。
我看不懂她的心，想看懂却没有机会了。
也不是没有过快乐的时候啊，可能是我太粗神经，就我个人来说和她谈恋爱的时候，除了谈论分手的时候，全部都快乐。
她的不开心对我来说来的那么突然，猝不及防。
我不太打游戏，比较经常泡自习室，她总是很乖地说，你快去学习吧，不打扰你啦。
可是和你聊天怎么会是打扰。
我的一整天，学习，爱好和你分布的很均匀，甚至有你之后，很想把另外两部分压缩一下。
可是一直以来的“乖”和“懂事”却让我感觉是在把我往外推……
昨天又梦到你了，梦到偷偷地看你空间，还手滑点了赞又取消。
你回复了我一个问号。
听他们说，你也一直没有再找男朋友。
我愿意改正，愿意改掉一切你觉得不好的地方，可分手时候，你笑着对我说：你哪里都超级好，是我不太好。
你说两个人在一起，要相互带动，让对方变得更好。你觉得你没办法让我变得更好，可是其实你已经成为了我更好生活中的一部分。没了你，我只会变得不好。
就像现在这样，偶尔梦到，时常想念。偷偷摸摸地做一些以前都不会去想的事情。
其实现在的我远远没你想的那么好，我自私，我难以自控，前几天还因为一些莫须有的希望打扰了你。
你的生活到底怎么样呢？
如果不开心的话，有人诉说吗？
平时会像他们说的那样偶尔想起我吗？
你还喜欢我吗？
如果我说，我还想等等你，你会回过头看看我吗……


有时候，得不到回答反而叫我宽慰。
因为还能逃避。
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我干，我他妈收回前言。
你不理我，你天天给你前前男友点赞？？？？？？？？
干，什么垃圾？？？？？
你前前男友有女朋友，你搁这给他点赞呢？？？？？？
什么玩意儿？？？？？你为啥不删他，我他妈…………
我这些天还这么想你，还给你码字？？
我淦，我真jb是个傻子。
我想给你一榔头。






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……有人说她不过是给前男友点了几个赞而已，关你什么事儿。
确实我已经不是可以指责她的身份了，也没有这个资格。换个角度来想，她没吊着我很干净的地结束了关系，已经非常不错了。
是，行，这点我接受。
那怎么不再换个角度想想呢？？？
那是不是释然以后的点赞，我想我大概比你们清楚。她总是这样，说是怕打扰我所以不给你我发消息，让我好好学习，其实她是在做自己的事情。在我追求她之前，就说自己有喜欢的人，但是已经不可能了。我有询问过，既然有喜欢的人，为什么不可能呢？那既然不可能了，为什么不答应和我试试呢？
她的回答是，因为他有女朋友了，她不想去插足。最后答应我和我试试。
可是最后她给出的分手借口是她不适合谈恋爱，是谈恋爱使她不快乐。可为什么不说实话呢？不适合恋爱的原因，不快乐的原因为什么不说出来啊？
不就是心里还有他吗？不就是因为和你谈恋爱的人不对吗？
何必这样，让我一个人自作多情，等待两年半。
可能又有人要说了，又不是她让你等的，人家说的很清楚了，是你自己犯贱而已。
对，我犯贱，我控制不住，我承受不了最后是这样的结果。所以那天真的很难受。
一直到今天，我都还想钻进她的脑袋里看看她到底在想什么？一个伤害过她的男人 哪里值得如此留恋？
喜欢这个东西真他妈邪门，就好像她至今还对那个男的抱有希望，而我在打字骂她的时候甚至也还是喜欢的。
什么时候才是个头儿。
情难自控，说的真好，也真他妈扯淡。
不再更新了，就这样吧。

【一】
《大鱼海棠》里说：我告诉你什么事最可悲，你遇见一个人，犯了一个错，你想弥补想还清，到最后才发现你根本无力回天，犯下的罪过永远无法弥补。我们永远无法还清犯下的…


我记得有次去旅行，路程上碰到一个背包客，女生握着一本杂志卧坐在座椅里，也不抬头，也不翻页，我很好奇。那是一本《世界地理》，她的手指不停的摸着书上的字，没有表情。


过了很久，旅程上走了很多人，只剩下我们俩的时候，她冲我笑了笑，但手指还是没有离开那本书，我们聊了一些不痛不痒的话题，从她去的地方开始说起，布达拉宫真的很神圣，稻城真的蛮辛苦，潜水确实很好玩，但也很危险，一个人的旅行很自由，但也很孤独……


我没能忍住好奇，问她：“你都是看这本杂志决定去哪里吗？”
她摇了摇头，“不是。”之后指着上面一张照片，告诉我，那是她男友拍的。
“好厉害。”我不由自主的惊叹。
“是很厉害”看得出来她也很欣赏，“只不过他走了。”说完耸耸肩，嘴角挂着笑，望向窗外。


我盯着她看了好一会，以为她会落泪，但是她没有，她只是轻声的叹息，之后回到了最开始的状态。


我曾想着，要如何描述你的离开，如果可以我要用上这世界上最复杂的词眼，让天地为之动容；但后来我发现，你的离开，其实用不着只言片语，因为你的轨迹，早已绕了我整个人生。


【二】
《后来的我们》里说：缘分这事，能不负对方就好，想不负此生真的很难，这些可能得到你们老了才能体会的到，做父母的，你和谁在一起，有没有成就，都不重要，只希望你们能过上自己想要的日子，健健康康的。


朋友和相爱十年的初恋女友分手，对方结婚的那天，他从花店定了一束花送去，新娘打电话过来，问他：“花都送了，人怎么没到，你不是那么小气的人吧。”


他在电话里冷冷的说：“你打错电话了，不是我送的。”
后来新娘挂了电话，他在这头嬉皮笑脸的继续跟我们打麻将。我们也当着没事的样子，没多问什么。


又过了大概十分钟，新娘打电话过来，刚一接通，就听见对方在电话里破口大骂：“李程你就是个煞笔，你那么牛逼那么冷血你给老子送什么花啊，你怎么不给我送嫁妆啊，你不是要当我娘家人吗？你来啊，你个怂X。”骂到后面突然声音就小了很多，过了一会儿听到里面断断续续的传过来哽咽的声音：“你说，你为什么永远一副事不关己的样子，别人伤心到死是不是都跟你没关系，啊？你是人吗？你是吗？”


他还是不说话。


隔了大概三分钟，新娘在电话那端哭的上气不接下气，他在这边冷冷的说：“你是对的，好好的吧。”继而挂断了电话。


我们都没敢说话，也不敢多问，他自己在那边又笑着说：“来啊，继续继续，今天谁输了谁请客奥，哥想吃羊排了。”然后我们就继续摸牌打牌，这期间大家为了缓和气氛，说着不痛不痒的笑话，却又都偷偷的看着他，人群中的声音响起的那刻，他就安静了，不说话，也不抬头，打牌时也不说牌。


过了大概半个小时吧，当我们都以为这事过去了的时候，他一个大男人，低着头，握着拳头，压抑着声音，眼泪噼里啪啦的掉在了身前的麻将上；当时我们在场的几个女生，也都跟着哭的稀里哗啦。


那可能是迄今为止最难忘的打麻将经历，我们都不曾问过他为什么分手，他是那种疼，也不说的人；但那该多疼啊，疼到一向冰冷如他，都掉下了热泪。


【三】
《一代宗师》里说：叶先生，说句真心话，我心里有过你，我把这话告诉你也没什么，喜欢人不犯法，可我也只能到喜欢为止。


我喜欢过一个人，之所以说喜欢过，是记得小小跟见清的对话里，有这么一句。


小小说：“I MISS YOU。”
见清说：“我也想你。”
小小泪眼婆娑：“我说的是我错过你了。”


我喜欢那个人，我敢对全世界承认，承认我的软弱，也承认我的真心。我有好多好多的话想对他说，但慢慢的，我发现自己说了一些很简单的话，说的很理直气壮的样子，但最想说的，最难说的，我都对自己说了。


我知道，有些话是不能说的，因为它从你说出来的那一刻，就变味了。所以我隐忍着，没说。


起初，我想我应该让他知道的，知道我这么多年的单恋有多煎熬，至少他应该有知情权吧？后来，我发觉我对于他而言，可能就是手机短信里经常出现的10086流量提示；啰嗦又索然无味，一厢情愿又自怨自艾。


我幻想过无数次重逢的画面，每一次我都拼进了全力，只有这一次，我没有幻想，我知道我们不会再见。我开始承认，这段感情就应该随着时间的流逝而淡去才是正确的，我不用跟时间探讨我如何爱的深沉，也不用跟人证明自己曾多孤勇，我想它就应该体体面面的，像它来时那样，趾高气昂的离开，把我的自尊留给我，把我的爱情也还给我。


因为真的，爱着你，我就没办法爱别人！

前几天男朋友晚上突然拒绝了我的电影，说不太想看了让我谅解他，我早就买好票了，就是那部诛仙
我以为他是在网上看到太多这部电影的负面评价，所以不想看了，我也就没说什么，难得有一次我买票，下次再拽他了，就带着室友去了，毕竟都喜欢肖战
第二天早上吃饭时面对面，他依然看起来有点郁闷，我尝试着哄了下他，他勉强笑了笑，我就把自己昨天抖音点赞的可爱的猫咪视频给他看
他看我的手机，我就玩他的嘛，这个我们一直不避讳的，不是最近qq空间主页有那个新增访问提醒，他一个月没发说说了，看到两个来访我就点了下，都是大学同学没啥，心血来潮点那个“我看过谁”
看到了一条无备注的人的说说浏览记录，开头是“谈恋爱xxxxxx……”我直接点了进去
原来是他初恋也就是前女友的公布恋情的说说
我恍然明白了他为什么没心情看电影，明白了此刻对面他呆呆的样子，他好久没有这样，有一丝丝别人可能无法察觉，我却能感知出的落寞了
我假装没有看到，把手机放下，甚至连表情大概都毫无波澜
我不知道前女友于他而言算什么，高中三年的青春，还是一颗少年心吗？我想计较，却没有头绪，回想大二在一起到现在，将近一年来，他事无巨细的温柔
我还算冷静，还能思考，他的确是个合格的，我真心喜欢的男朋友
他大一下学期认识的我，开始在彼此列表躺尸，大二机缘巧合聊天，天天聊天，发展共同爱好，觉得很契合自然而然的走到一起
我能感受到这一年来他的付出，他不搞暧昧，除了公事往来外，没有什么女性朋友，和高中同学多半少了联系，对我也很好，曾经在我每个没课起不来的早上，给我送了两个月的早餐，基本有事都不避讳我
我以为他早就忘记了过去
我们还没有发展成情侣时，天天聊天时各自交了点老底的，关于过去的一些事情经历，我知道他的初恋长什么样子，他发的照片，长相可爱温柔，只是性格比较傲娇任性，他曾经删了他列表所有的女生，他也并不觉得生气
我曾对于他怎么不删除前女友产生疑问，他说开始是断了联系的，过了很久，后来感觉都放下了，就加回来了，也没聊过问候过，就躺尸，我想他前任在列表还好一点，免得我还得费心猜一些东西。。。就在一起后也没介意这个事
他前女友挺合格的，，一直没有任何动静，连名片赞都没给他点过，我也就没有太在意了，我之前高中也谈过一个短暂的恋爱，年少无知，现在就差忘了姓名了，我以为男朋友和我一样
他们是毕业后半年分手的，他前女友高考失利复读去了，在复读的第二个学期把他甩了，说起这个也是哭笑不得，我也看不懂，据说当初是女生自己说想让他情人节去找她，当时离高考还有4个月
男朋友喜滋滋的去了，买了很多吃的，当时相聚吃饭没有任何问题，回去宿舍后打开书包发现的信封，里面是前女友的千字分手信，我没有问过他看到时 是什么心情，我不想触雷，不想引起任何过多的怀念，所以就没过问过这个信他是否还留着
他也只是苦笑说她一直很任性，也许是复读压力太大了不想谈恋爱了吧，然后他的所有联系方式都被女生删除了，他可能本来还想等女生高考完好好沟通下，结果是再也没有机会了
就这样直到遇见我
他说我是他的救赎，是他的开心果，是他努力学习的动力
我却没有忘记他大一挂的科到去年才重修完，他被分手后那个学期就堕落了没读书，挂了一堆
有些事情我不提，不代表我不记得
哎也是性格原因，我不可能去质问他，就像此刻我还在纠结一样，不会去掐着他脖子问，说你心里最爱的到底是谁，心里还有没有你前女友，你是不是不甘心，你是不是觉得前女友的现任没你帅！
男朋友这几天依旧郁闷，甚至听他室友说他在寝室破天荒开了两瓶啤酒，（在那条说说发的第二天晚上），昨天他就只打了几把游戏，喊他散步也没出来
我无法猜测前女友突然的脱单对他造成了什么效果，我只能乱想，甚至想他也许从来没有放下她，只是降低了她对他生活的影响，退而取其次选择了我而已


距离男朋友的前任，中秋前后脱单的日子，已经过去五六天了，我今天仿佛得到了所谓的答案，心有点紧，思绪万千
今天男票的室友请客吃脱单饭，他们寝室规矩一向如此，我猜到桌上肯定要拼酒的，男生嘛，他们五点开吃，我七点半给他发消息，他已经有点喝飘了，也差不多散伙了
我拉他去操场上坐着吹风醒酒，可能我表现不太好吧，安静的坐了几分钟后他突然问我是不是心情不好，我说我哪有，他说那你笑一个证明一下，每次他怀疑我心情不好就会这样逗我
我笑不出来，他开始是挺沉闷的，这时转而笑嘻嘻的掐我脸 问怎么了嘛，为什么心情不好啊
我说那你心情好吗，我一直盯着他，不想错过一点表情，他还是笑着的，说他这不是挺好的，就是喝的脑壳有点晕
比前两天看着是好多了，但我觉得他只是为了逗我笑，强颜欢笑，毕竟一个人不开心总比两个人不开心好点是吧
我说，你没有心情不好吗，那我不是白郁闷了
他说，这怎么赖上我了
我说，你这几天表现出来的磁场把我带偏了，懂我意思吧
这时他不笑了，也不看我，就低头看着面前的草地，我等了一两分钟，他说，对不起呀小朋友，我没有瞒过你什么，我也不想骗你
停顿了一下，他说，我之前看到前女友脱单了
我很淡然的口气说，然后呢，神伤了？想回去找她？放不下？
他揽过了我的肩膀，揽着我，在我半真诚半介意的各种试探，和看似轻描淡写的质问之下，他絮絮叨叨说了很多话，很多很多
他说，“我其实应该早就不喜欢她了，不然怎么会和你在一起呢，我只是想到了很多以前的东西”
“也许就是不甘心吧，我就没想通我是怎么被丢掉的，是我对她不够好吗，我怎么知道那是最后一面呢”
“当初明明是她说要一起变得越来越好，我想让她就在我这边选个二本她说我自私，然后就去复读，说要争取来我的学校，我已经很努力了，我想拿奖学金的，可是她说分手就分手了，是我不够努力吗，她有给我机会吗”
中间我插了下嘴，我说，可能说要变得更好只是一个借口吧，也许当时她已经没那么喜欢了，只是想摆脱你
他后面越说越惆怅，甚至有点哽咽，我把这理解为夜色触动回忆，酒后吐真言
他说，“以前在一起的时候就开玩笑，说谁都不准提分手，就算分手也不能找新的，起码28岁之前还要再给彼此一次机会，谁先找谁就是猪，是，我是猪，我早就知道她不会回来了，我也不需要她认可了”
听他说了很久，我中间顺着他的话 轻声的问东问西，他说的很杂，看起来动容毫无保留，我很难形容我旁听的心情，那种，我可以理解甚至想劝自己理解，却还是介意的心情
假如他确实没再有所隐瞒，我几乎完全听明白他要表达什么
大概是，分手的原因不明不白，在他思考未来的时候被分手沉痛一击 毫无心理准备 造成的耿耿于怀，这份耿耿于怀随时间已经逝去 释怀了很多，但曾经的确真心喜欢过那个人，过去曾经有过以年为单位的美好爱情，即便已经拥有眼前人，也认真的想珍惜眼前人，还是难免感伤于故人脱单
我当然明白了，他高一期末谈的，大一下期情人节分手，为时两年半，几乎贯穿了青春期的爱情，就算两个人不懂事，那也必然是用了一腔赤诚对待的
就因为知道这个道理，我心里就更加难受，我觉得现在的我还只和他在一起一年不到，我是无法和他的前任相比的，就算可以相比，那也是存在过这样一个人，在我缺席的那几年一直陪在他左右，这个存在过的人，既无法抹去，也消不掉影子
他说他现在只喜欢我，真的对前任没有爱意了，只是感伤，介怀，我问他那和他高中对她的喜欢，和如今对我的喜欢相比，哪个更多一点
他就紧紧拉着我手说，我只知道，你就是我现在想共度余生的人
嗯即便他现在是喜欢我，我又怎么能不介意他回忆里的光影呢，他敢说现在忘记了前任的生日和qq号？？她脱单感伤，等万一她分手再感伤一次？
人生的出场顺序已成定局，有些木已成舟的存在过的的东西，真的，再膈应也不可改，也是由此，多少人希望对方遇上自己时是纯粹的一张白纸，然后一起经历 成长
道理我都明白，我心里过不去
是，才一年，也许我可以用两三年，让他的生活记忆里绝大部分都被我占据，可是我又该怎么，带着这份膈应过这两三年呢
真实的哭了
自上次20号后，我一直没有看过知乎，对于破万赞震惊之余，我想大概是引起了很多朋友的共鸣或者感慨，我很感谢大家的一些建议还有看法，两千条评论我可以说全部看了
也许有人好奇我和男朋友目前的状态，挺平和的，没有吵架也没有太多波澜，作为一个理智的成年人，虽然心里对男票前女友心有介怀
男票对自己特别贴心，又觉得还不到分手的地步，纠结之余深觉不该一直让自己深陷其中，那段时间每天失眠想东想西已经影响了学习进度，毕竟生活还有很多其他重要的事情，还有好多考试要准备，只谈感情非我大学生所为，我觉得我再次清醒…
这也是我这次更新想说的，爱自己爱伴侣的同时别忘了爱生活，一个整天纠结对方还爱不爱自己的女孩子，会慢慢变得不那么可爱的
说回前女友这档子事，评论有好多朋友说如果他前女友回头，男票大概率会跟她走 这种，但这个可能性不大，他前女友挺绝一女生，如我前面所说，她这几年连名片赞都没给他点过
我国庆期间偷偷给男票冲了黄钻，设了对他前女友隐身访问，用他号把她这几年的空间动态和相册转了一遍，还保存了好多她的还不错的照片，看来看去，我差点觉得自己魔怔了
就当我是在心里比对自己如不如她吧，我着实觉得自己没有她好看，只是比她高许多
她空间没有他多少痕迹，她的说说没有设年份权限，除了2016年之前的几条无关痛痒的留言，和他有关的几乎都删掉了，她曾经是个在感情里任性的姑娘，我相信她也是个往事随风不再回头的好姑娘
其实我也一直很好奇他们那些年相处的细节和共同回忆，但我不会问，我想等他会不会有机会云淡风轻的，自己说给我听
我也挺想认识他前女友的，真的，我差点就想用小号加她，慢慢找她聊天，友好的那种，我没有恶意，我就想了解她到底是怎样的一个人，想问她还记不记得那些年，或者为什么分手，猜想如今的她性格会不会也有男票的影子
不知道他俩会不会有交流的一天，交流曾经的误会，再释怀一笑，其实我还挺希望的
不知道说啥了，希望大家都能珍惜眼前人

我前男友的初恋，初吻，初夜对象。
对他们两个人来说，是彼此真正意义上第一次在现实谈恋爱。
用我ex的话来讲，她不算温柔，不算可爱，冷漠，桀骜，甚至有些自私。
但这样的人，曾经给他写了四封情书，曾经在一次分手后，她生日的当天，拿着他们谈恋爱期间ex花在她身上所有的钱跑去还他。
ex和我说，那天下着小雨，她穿的很单薄，头发很湿，唯一的行李就只有背后的一个帆布包。那时候这个姑娘坐了六个小时的火车跑到这里就为了给他还钱，却连目光都不敢和他接触。
于是他忍不住抱了一下她。她哭了。
我不知道为什么这样的两个人后来复合了之后还会再分手，我也从来没有问这个理由。
我只知道，在ex的嘴里我和她完全就是两种样子的女人。他说，我长发飘飘，温柔，善良，眼里总是盛着柔澈的光，不像她，只有一堆冰碴。因此所有进了她眼的人，势必会先划伤自己。
我不知道为什么，即便他说这话的时候看上去云淡风轻，可我总觉得，他还是放不下她。
所以我们分手了。
我知道的。跟我在一起的他，眼里从来都没有我。
我再好，再温柔，再美丽，与他的前女友再大相径庭，终究不过只是他前女友的一个倒影。我自身所拥有的一切美好，到头来只不过是更加清晰的映着她的形象，令她越发深刻的停留在我前男友的记忆里。
我不愿与她比，也不想同她争些什么，因为有时候有些答案并不是一定要亲自等现实的验证。所以我放手了。
有时候想想，又觉得他们以后还是会走到一起的。
可就算如此，到头来还是难免要分开。
何必呢？

就在昨晚，发现男友通过支付宝联系上了前任，加回了微信，通讯录备注某总，如果不是我主动发现，他是打算一直瞒着我的。质问他聊了什么，说没聊啥。他明知道我介意他的前任，依旧肆无忌惮的联系，我猜他是不害怕失去我的。
我们已经订婚了，然而现在应该是不会结婚了。戒指还给了他，还好没有过早要礼金。
前女友其实不可怕，可怕的是你的对象自己不坚定，前女友一主动他就被拐跑，一直把前女友当白月光的人，才是最恶心的存在。

我匿名了因为交过这样无缝换女友的前任感到很丢人。觉得自己有点瞎。而且当初被他挑拨我和我朋友成功。实乃人生污点。




前男友的前女友！
英雄！有远见！
比我早一步认清渣男本性！
在下佩服！
知己！
我和她就应该结婚！


ps 不仅长得和我一样好看
连最后要离开他的决定都做得如此一致
看她的抖音干干净净，多可爱一个妹子
我俩要是朋友，说不定还因为爱好相同，想法相同，能变成挚友。
这样一想，有个好朋友可比和渣男在一起棒多了。

怀孕之后我就不化妆不打扮了，每天穿着松紧带的裤子平底靴子或者运动鞋，带个黑框眼镜出门。
觉得一个孕妇打扮什么打扮
这种打扮我以为会贯穿我整个孕期，老公偶尔提一下叫我重要场合打扮漂亮一点，但是都被我我一个孕妇打扮个屁挡了过去，而我用这种孕妇打扮也确实出现在了很多之前需要做指甲吹头发好好化妆前一天敷面膜的场合
比如回国参加高中同学聚会，很多人已经多年不见，可能还会见到当年自己暗恋的男生
比如说参加公司年会，同事几天前就讨论穿啥了
比如说在娘家大年初一母上叫我抹个口红在出去拜年都遭到了我的抵制
比如说参加老公兄弟们的朋友大型聚会
然后，在我怀孕八个月的时候，有一个周末，我忽然跟老公说我去买两件衣服啊，他以为我又要去买纯棉T和松紧带的裤子了就哦了一声没在理我
然后我一个孕妇，顶着八个月的肚子，在商场里逛了三四个小时，第二天，早上起来开始找被我不知道扔到哪儿去的日抛隐形眼镜，开始洗澡敷面膜戴眼镜化妆，穿上昨天的买的小香风外套，搭配上精心选好的内搭，配上最满意的芭蕾平底鞋，站到老公跟前的时候老公以为我中邪了。他跟我说哎呀我都快忘记我有个漂亮媳妇了，不过你今天怎么这么上心啊，我说你兄弟不是说要聚聚吗？他说是啊但是只是小聚一次啊，你这么上心干嘛？我说不打扮你说我，我打扮了你还说？他求生欲很强的立刻闭嘴了，但是我知道他对那天我忽然的转变以及后面又立刻恢复灰头土脸一脸懵逼到现在也没有想明白为什么
我当然不会告诉他因为我接到消息可能他那万年都不联系的只交往了一两个月的前女友会出现在那个聚会上
前女友并没有出现，这是后话，但是我一点都不后悔
前女友是一种什么样的存在？
常言道，对男人来说 前女友是 心中一座坟 住着未亡人
但是其实呢，
哪怕前女友在她前任的心中早已尸骨无存魂飞魄散
但是在她前任的现任心中，她却永远活着。。

老公和（最长一任）前女友在一起一共五年吧 中间分手过一次又复合 第二次复合后都到了已经一起买完房子 一起养小猫小狗的阶段还是分开了。
我刚和老公在一起的时候也好奇看过那女生的微博，应该是因为她不记得登录密码了所以曾经记录和老公的点点滴滴都在，看他们家里的狗狗生病了着急去急诊，她不喜欢考从业资格证的纠结，过节老公给她准备的情人节大餐和礼物。一起一点点从阴冷破旧的小公寓奋斗到了有了自己的可以在后院种花培草的大房子。
当然最开始看到这个前任的微博的时候肯定有点莫名其妙的吃醋啦，但是看着看着竟有点惋惜，一想到老公和她都是白手起家，自己在外漂泊打拼，在最困难却是人生最美好年轻那五年，两个人互相依存彼此取暖，不知道怎么走着走着就走散了。可能真的是对的人，不对的时间吧。觉得挺感慨的，但是也庆幸曾经有这么一个善良美好的女孩，在老公最艰苦的岁月一直陪伴他。
我并不太过问老公的过去，我自己也是有过去的人，我只是说过我觉得前任还是不要联系的好，老公也很听话地删了前任的微信。连他们之前共同的朋友也不太来往了（还有一个原因是曾经共同的朋友都有二胎了，重心可能放在孩子身上居多。我和老公目前没有生娃计划）我也不查老公的手机ipad电脑各种，因为实在也不需要我查。老公晚上十点就睡觉，手机有时候落在车里第二天上班才想起来，发微信基本十分钟内肯定回了，不上班的时候就宅在家里研究给我做各种好吃的，非常粘人。
我非常尊重老公的回忆，我和老公说，真的很羡慕你和前任是和平分手，留下很多美好的回忆。可是我面对自己的过往却只剩唏嘘，我的前任，用他的欺骗和谎言真的把初恋那一点点仅存的美好都给我撕得粉碎。
老公的前女友也不作妖，从来没有打扰过我们的生活。从微博来看也是一个有点傻fufu的（褒义）特别有爱心的女生。烘培手艺高超，很喜欢小动物，喜欢看快乐大本营。嗯，真心地希望她也可以找到属于自己的幸福吧。

我不介意你前女友，只是介意她手里对准我的枪，是你给的。










希望男孩子和女孩子在感情里都能多付出一点真心，都能收获真正的爱情。