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发表于 2020-10-11 09:37:23
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成为高赞回答后，更新了很多，也修改了原文中的一些地方，补充了一些细节，方便大家更好的理解。这篇文章包含了所有一路以来我的的痛苦与救赎，谢谢点进来的你，如果你准备耐心的看完。若你曾和我一样，愿你也能在读完后找到自己的那份平静并与自己和解。文章有点长，想先看原答案直接跳第四条分割线。
首先，对所有的善意致以感谢，泪目：
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时隔这篇回答已经过去了有将近两个月了，这篇答案是我疫情在家期间，某天晚上深夜失眠，脑海中的减肥恶魔又让我焦虑的时候，控制不住自己在知乎刷与减肥有关的话题的时候（我知道很多姐妹会和我一样，真的是控制不住不去关注这类话题）有感而发写下的，当时写完已经将近凌晨3点，写完我就卸载了知乎。（原因是我比较强迫症，手机里不经常用的软件都会被删掉，需要的时候再安装回来）
然后由于疫情在家，依旧没有开学的我，想来知乎看看，突然就泪目了。。。。。
消息通知里，突然出现成千的赞和喜欢，还有大家的评论，还有很多很多善良的人的关心和私信，还有很多希望通过微信（微信我就不加了呀，谢谢你们的关心）帮助我的人。。。
我哭了，上气不接下气，这一刻感觉自己被许多的爱包围着，治愈我。谢谢你们，善良又可爱的人们呀。
私信太多了，我没办法全部一一回复，但是大家的话我都有看，我想说我真的很感动，我看到很多人说看哭了，很所人说看到了另一个自己，看到还有很多和我一样的女孩子饱受和我一样的困扰，被一样的痛苦折磨，一样在大学这个美好的时期失去了很多快乐，或者一样在生活中失去了很多，我很难受，希望我们都会好起来呀。
然后是回答一下大家的一些疑惑：
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评论里有好有坏，有觉得我偏执的；有说我没必要，给自己作的，自作自受；有看着想骂人的；有无法理解的，觉得减肥减成这个样子简直了；还有说我是编的，博眼球的。。。。，但大多数人真的是善意的。我想说还是那句话，未经他人苦，莫劝他人善。世人皆苦，我们活着真的不是任何时候都能与自己处于一种和解的状态，这一辈子真的止不住哪天你就干了傻事，出不来了，大家就多理解吧 ，就当我是在那段时间迷失了的傻孩子吧。我想发生这种事情我也没办法，也与我的个人认知和成长经历有关，可能是长期缺爱（我家庭方面的事我就不说了，但妈妈是爱我的），自卑内向的性格，还有就是完美主义，强迫症，控制欲望过强等等，我们这类群体通常难以感受到自己个人价值感的存在，才会这么极端，减肥变瘦对我们来说是实现自我价值的一种手段，是我们感觉唯一能掌控的事情。这个说真的你很难与那种感觉抗争， 一旦你通过这种疯狂的方式瘦下来过一次后，真的会上瘾。虽然好好减肥的确可实现，但是对我们来说很难，我们就是希望立马看到自己瘦下来，就是很希望立刻看到自己瘦的成果，来找到一点价值感。正常减肥，慢慢瘦的那种速度，我们是接受不了的，可能还没瘦下来之前就崩溃了，而且往往是在很焦虑的时候，尤其迷恋这种快速瘦下来的感觉，并对此上瘾。
还有就是有人好奇我身体素质怎么这么好，怎么还没器官衰竭什么的，我只是没写出来，我身体方面是遭受了巨大的伤害的，这些伤害到现在都有些难以恢复，只喝咖啡还跑步的时候，基本连走路都在颤抖，上厕所都没有力气蹲下去，蹲下去了，也没力气起来，早晨醒来，没有力气支撑自己，心脏时刻都是要爆掉的感觉，头发大把的掉，姨妈不来，来了就痛到上吐下泻，整个人极其寒冷，严重贫血，蹲下去，眼前能黑半天。。。。还有很多。。。这些事真真切切的发生在我身上。。。我离死就差那么一口气。
看到那些说佩服我羡慕我的傻瓜们，真的不要再羡慕我，说我有毅力什么的，这不是毅力，是完美主义加强迫症，这种心理障碍，相信我，有时真的让你生不如死，人的心不是机器，如果时刻绷着不敢松下来，迟早有一天会给你崩完，同时我还有洁癖，无时不刻都在打扫自己的房间，无法忍受一点脏乱差，我不知道其他有这种心理障碍的姐妹是否和我一样，总之除了极端的减肥观念，我还伴生这很多这种影响正常社交和日常生活的行为，我只想说要学会对自己要求不那么高，慢慢来吧，该松气松气。
还有人说我完全不具备985学生的思考能力，没有科学思想，没有判断能力都是自己不断的作。我想说世界上不是每个好鱼塘里长的全都是大鱼，总有不一样的小鱼，我考上了985，那是我高中三年对自己的高要求换来的，请不要把这件事，和质疑我居然能上985挂钩，不要进行我的行为是否配得上我学历的这种攻击，还是那句话，多理解吧，多点善意。我不是那种十全十美的孩子，不能做到面面俱到，不能成绩又好，情商又高，又明白事理，我更像是书呆子，在这件事上我照办了那种高要求，可是我翻车了，我没能走出来，我现在在985过的也很失败，只能说我不配吧。这里po一下清华大学的李雪琴小姐姐呀，真的也很不容易，心疼的，世人皆苦，我就希望我们都是是一个开心的普通孩子，没有烦恼。
然后就是好奇我刷抖音也能入坑，真的不是985学生该干的事，有点思想狭隘，我还是想说，就这件事，不要上升到我的学历和其他层面进行攻击，多理解，多点善意，和我一样痛苦的人还有很多，真的多点理解，谢谢！其实我想表达的意思是，抖音只是一个代表，我并不是说只看抖音就引发后续一系列的事，我还经历了很多，让我更加坚定减肥的事，后期可能影射到各方各面，比如街上那些好看的瘦女孩子，或者你同寝室的瘦又好看的同学，这些都会使你在意。你想啊，一个此前从来没有接触过手机的刚高考完的孩子，突然有了手机，不管是在抖音还是什么什么音，总之就是能有个渠道让你接触到了那种审美，甚至可能是无意间刷到的小视频什么的，你就会被吸引，就会不自主的去比较，谁不想自己变得更好呢，就像想学习成绩好一样，你羡慕那些清北的学霸，从而努力学习，这件事也一样，只不过是在外貌方面。
还有就是对我这样减肥还一直继续，对我还不停止的这种行为引发的对我基本判断力存不存在的鄙夷，觉得我本人有病（非善意建议的那种，有很多小可爱还是很善意的分析我的病情，并建议我看医生的，再次表示感谢）。我想说，我的确是病了，这我必须承认，但这事情真的不是你想的那么简单，有时候人魔怔了，执念特别深了，不是说我意识到这不健康我就能停了，往往是意识到了，但是无法停下来，正是如此才痛苦的不行，因为放不下，又承受不起。我那个时候已经没有自己了，哪来的什么判断力去及时止损，对不起，真的止不住。如果能止住，就没有现在了不是吗？也就不会有那么多反反复复的痛苦了对吧，那国内那些精神心理医生也不用存在了呀。我们真的无法通过自我判断力来把自己拉回正轨，我们的大脑是病变的大脑，他无法通过正常思维来让我们回归正常，这就是为什么我还要买减肥药，还买代餐粉，还买纤体梅，做这种让你们看着都觉得无知不科学弱智的事，那个时候只想瘦，完全没有了思考，只想瘦下来 寻求安慰。我想不是像我这样的迷失了自己的傻孩子们的存在，减肥药什么的市场应该早就垮没了吧。和我一样痛苦的人，还有很多，我就想说理解吧，真的，就像多理解抑郁症一样，这种事我们无法控制，也异常痛苦。
对于质疑我是编出来的，是来博眼球的说法，我没什么好说的，清者自清，我图什么呢？知乎大V吗？我也没必要半夜三点不睡觉为了这点流量，真的是痛苦无处释放，看到这个问题真的难受的忍不住，可能我是文不对题了也，但对我来说这真的是一次难以放下的“翻车”经历！而且，我想这篇文章突然就高赞了，说明我们的身边真的有很多的人有和我一样的经历和痛苦不是吗？就算我是编的，我是不是也让大家看到了这种问题的所在，还是多理解吧！真的，没经历过的人，再怎么看着不适看着不理解看着质疑也好，就多理解好吗？谢谢。
接着是对大家好奇的我的现状如何的回应：
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关于我的现状，我想说，谢谢大家一直以来的关心，我看到私信里，从两个月之前，一直到现在还有人给我发，你现在还好吗？我真的泪目的不行了。这几个字包含了太多人的善意与关心。回顾一下我这几年，自从大一极端减肥厌食，到大二暴食厌食交替发作，整个人，心理和生理上受到了巨大的伤害，得了重度抑郁症，学业也是一落千丈的，对社交抱有极强的恐惧。痛苦到大三这一年，还要面临很多人生选择，但是我还是在坚持抗争，曾经止不住地想跳楼，因为心理问题也无法住在寝室，出去租房之后，无时不刻，想上吊，烧炭，割腕，喝药。。经常几个月不和人联系，呆在一个空间里就是想死。。。总之就是这几年经历了很多自己给自己带来的痛苦，我记不起来了真的，是记不起来了，好像过去不存在一样，我的记忆就停留在不断减肥，和想死。大二的时候不想再继续这种生活，自杀前夕给导员姐姐写了一封6，7页A4纸的信诉说这些痛苦，姐姐对我很好，陪了我几天，姐姐的话又让我能有了一点活下去的动力，最后还是没走。虽然这几年成绩落下太多，难以赶上来，但是我那时有点想开了，后来大三虽然还是难过，但是在慢慢补学业，慢慢努力活着，这个时候能接受去看医生了，能够不再抗拒的和心理医生诉说我的痛苦――这件让我一直羞耻的事。 开了抗抑郁的药物，考试也慢慢过了几门，虽然还有三门，回家之后决定坦白和妈妈说这些，决定和妈妈好好道歉，妈妈很心疼，和我一起哭了，妈妈说了我这辈子都会难受而且不会忘记的一句话：“孩子，我从来就没要求过你做的有多好，但是你要是干什么傻事，我就和你一起走，你得给我好好活着。。”我第一次看到哭成那样的妈妈，那天我也崩溃的哭，哭到断气，哭到哽咽，哭完之后，整个人全身发麻。缓过气来后，站在阳台上，看着窗外雨后的城市，觉得自己又是一个重新活过来新的人了。。。，那一刻决定再怎么样也不要离开了。。。。
现在就是疫情在家的日子，不断的隔离，我好几个月不用出门，不用见人，我反而觉得世界异常的平和，就是想到开学的补考还是有点压力，但是，坚定了要好起来要健康要快乐的信念，要为我爱的人好好活着，状态的话还在恢复，每天虽然也很难看很多书，难以思考，毕竟之前身体的伤害不是开玩笑的，大脑也停工了那么久，所以学习还是困难，但是慢慢来吧，即使效率不高，补考可能还是不能过，但是我在努力呀，然后21年考研，也慢慢准备，即使可能考不上，但是我不害怕了，我能接受这些失败，我只是想尝试一下，成不成功已经不重要了，只要我还能在做点什么，我就是开心的。虽然我还是会止不住的焦虑有时，但已经好很多了。我想起，之前医生姐姐和我说过的一句话：“有时候光是活着，可能就花光了我们全部的力气，所以不要再奢求太多，就好好活着吧。”是呀活着就是活着，我现在只是觉得自己的幸福感开心感和自己的健康是最重要的，一条路走不通，总有路能让你走下去，要看开点，不要再逼自己了。
然后就是现在关于我对减肥的观念，现在还在调整，习惯了那样极端的减肥，一吃东西还是会焦虑，好在在家有妈妈陪着我，妈妈说我肉一点好看多了，一直在鼓励我，也不强迫我，现在不催吐了，但是之前的事把肠胃弄得很差，容易吃一点东西，就胃胀，不消化，恶心反呕，但还是尝试慢慢接受食物，喜欢的东西也吃，偶尔会暴食，但是数量和次数都在减少，慢慢的减少到了就是吃撑的状态，是让自己身体还舒服的一个能接受的状态，虽然还是会有点焦虑，说一下子就变好是不可能的，但是已经不抗拒了。我现在的体重的话，吃药不催吐之后，在90~92斤间徘徊，受之前观念影响太深，自己还是会有点难受，但是没有之前那么歇斯底里，觉得现在就慢慢来吧，看了很多评论，觉得我现在这样也挺好，顺应身体。每天晚上吃完饭，和妈妈去公园散步，说说话，聊聊未来，我就觉得很幸福。
还是那句话，我希望一切都是刚好的样子，这些痛苦让我们成长，找到与自己和解的方式，我希望我这篇答案，能给许多经历和我一样痛苦的人带来救赎，放下一切执念，好好的爱自己，不要再被丧和抑郁和不自信带来的自我认知感低给打垮，而作出一些伤害自己的傻事，活着就是活着，may you find your own peace , 共勉，大家都要好好的。
以下是原答案：
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如果可以我宁愿我永远没有节食减过肥。。。。。。。。
本人女，158cm,高考前110斤，其实现在来看也就是微胖很健康，高考完之后，妈妈给我买了手机，我开始接触到抖音（之类的网红风软件），极其羡慕那些长的好看，身材纤瘦的小姐姐们，开始有了胖瘦观念，为了能去大学更好看一点（当时深陷那种审美的影响，看到身边瘦的人也会很羡慕），我开始减肥，总希望自己能再瘦一点，最先想到的就是节食，傻傻的觉得减肥就是不吃，不吃就会暴瘦。但是暑假在家的时候，妈妈看着，没办法绝食，每次吃饭就偷偷骗妈妈说想回房间看网课或者看电视之类的，然后再把食物倒在房间准备好放在床底的垃圾袋里扔掉。当时又怕呆在家里不动长胖，整个大学前的暑假都在打工。现在想想真的是得不偿失，这段时间我其实可以考驾照，学跳舞等等做更多提升自己的事，但我居然为了减肥，故意去找很累的工作，每天下完班后，还要跑10公里，不跑完都不回家的那一种，也会很饿很累，下班回家看到路边的小吃也超想买，但是想想美好的大学生活，又忍住了。我也一直没称体重，也不知道自己瘦了多少，但我继续疯狂着，为了变瘦变好看，希望在大学自己变成那种智商颜值都在线的人。
后来呢，我妈看出我有点不劲，每次吃饭都不在饭桌上吃，而且吃得很快，这段时间也瘦了很多，她就有点怀疑我在房间没吃饭，于是不准我离开桌子，本来和家人一起吃饭是多么开心呀，妈妈做的好吃的是多么幸福的味道，可是从那以后，我就常常发脾气，和我妈妈吵架，就是因为她让我多吃点，有时候可能是烧了我爱吃的菜，我都会生气，因为我根本不允许自己吃。后来我想了新的方法不吃饭，就是坐在餐桌前故意吃的很慢很慢，等妈妈吃好离开饭桌去客厅的时候，趁她不注意，迅速偷偷地把碗里的食物倒进洗手池（不要纠结会不会堵这个问题，把滤网拿开，食物兑水弄稀后就可以倒下去），然后骗她说我吃好了，甚至有的时候希望她快点离开，和她说以后的碗都我洗，以洗碗为借口催促她快吃，这样就能继续把碗里没动的食物以洗碗的借口倒掉。
直到大学开学大一报道的前三天我还在家跑步，后来我高中的闺密来找我玩，做报道前最后的告别，我闺蜜说我瘦了很多的样子，拉着我去逛超市的时候，两个人去超市门口有的那种投币称重称高的机器上称了体重，我只有86斤了，可我还是觉得自己胖，和以前那个臃肿的自己一样，我觉得自己身上还有肥肉，我觉得那很恶心。
大一报道第一天，母亲送我来学校，帮我把床铺完，生活物品安置好，临走时嘱咐我要好好吃饭，本来这是多么伤感的情景，我应该万般舍不得的，可是我当时居然是排斥至极的感觉，我就是讨厌这种老是叫我吃东西的感觉，极其厌恶，我甚至没和她告别，就催她赶快走。我考上的是一个985，她真的很为我高兴为我骄傲，她想好好看看女儿要生活的校园环境，想好好拉着我逛逛，可是我都烦得要死，都不耐烦的还在一个劲催她快点走。到中午的时候她去给我充饭卡，饿了，想带着我去食堂吃点好吃的，温柔地买了盖饭拿了两双筷子，准备和我一起吃，就这我还和她发脾气，我说我不吃盖饭，真的不喜欢吃，就拿筷子扒拉了两个茄子就不吃了。我那时看到她一个人默默吃食堂的盖浇饭的表情，她明明很难过，可是我没有一点动容，我只是觉得我要吃东西了，不想自己的规则被打破 就很气很烦，等吃完饭，她就一个人回了家，我居然变态般的觉得开心，我当时想，我可以一个人了，再也不用有人管我吃饭了。现在我只想说，对不起妈妈，我最爱的妈妈呀，我不知道自己怎么能伤害这么爱我的你，我那段时间失了智，那不是我，是一个被减肥吞噬的怪物。。。
妈妈回家后，我把她路上特地给我买的塞在我包里的所有食物都扔进了垃圾桶（人生地不熟，室友都没来，我又对食物极度排斥，当然就没想着送人，直接丢垃圾桶了），什么八宝粥，绿茶。。。我看见很恶心，现在想想真的是罪过，我浪费了那么多粮食。。。。
我只留下了苹果，每天饿了就啃一个苹果，大学室友见到我第一天就说我看着又瘦又小，那时我真的很开心，虚荣心极度满足。后来是为期一个月的军训，我都不知道我是怎么挺过来的，我的同学们，下了军训会飞奔去食堂吃饭，而我总是找借口自己一个人回寝室吃苹果，我已经对饭没有感觉了，想到饭只想吐，饿也吃不下，实在饿的时候，会自己去水果捞的摊位称一点点散称水果，5元以内。。。可能就两片芒果两片柚子之类的。一个月军训后，我给自己买了个称，那次称体重我80斤。
后来开学了，第一次自我介绍，大家都说我长的好看，瘦了之后，脸小，棱角分明，110斤有人追，其实现在看来，那个时候已经很好了，但是80斤真的好看了很多，只是大家好看之后还会带一个就是太瘦了，可是我上瘾了，每次别人说你真的好瘦，我都会好开心，室友也在减肥，她160多斤，可是还是很快乐，该吃吃该喝喝，该减的时候就减，没有像我这样连饭也不吃，每天还会和我开玩笑说我是吃不胖的人，她很羡慕，大一那一个学年我真的沉浸在这种别人夸我的虚荣之中无法自拔可是我不知道为什么很久没有感受到那种有活力的快乐了，除了别人说我瘦的时候。。
从那以后，我就没有办法控制我自己了，我对减肥的观念和自己认知都出现了极大的问题，我脑子里想的都是和减肥有关的事情，完全没有办法专心学习，大一的学业压力大，我总是很容易感到累，很想睡，可我每天晚上上完晚自习还是要作死的去跑步，每天10公里，那时候基础代谢基本伤透了，很低，不吃东西很难瘦，我瘦到80斤后，体重掉的超级慢，而且从那以后我性格就变了 变得很自卑，很敏感，我走在路上总觉得别人在关注我的身材，我每次吃东西，都会害怕吃多，怕自己胖，我不敢去社交，因为我怕聚餐，我不敢交朋友，因为我怕要在一起吃饭要一起进食。然后我发现当你的生活推掉了吃之后，你就没有什么和外界的联系了。那段时间我很容易哭，可能做题做着做着就哭了，不管是坐在图书馆里，还是在教室上课，书也看不进去，就是想哭，不知道活着的意义是什么，生命一眼望过去一片空白，我觉得自己极其的孤独。但是我还是没有停止减肥，我觉得这好像是我唯一能掌控的事情。整个大学一年级本来应该是开心，快乐的充实的，可是我现在留下的回忆，只有减肥。而同学们对我的印象也就只停留在瘦和有点好看而已，再也没有过多交集，大家一直觉的我高冷，不参与任何事情，其实这不是我想要的，我不知道为什么就变成这样了。。。
好不容易熬过了大一上学期，我期末回家前只有76斤了。回家后，我妈看到我第一眼就哭了出来，她不知道，我身上发生了什么 不知道她的女儿为什么瘦成了这样，她甚至以为我被校园霸凌了，想找辅导员问问情况，我只是告诉她我减肥了。从那之后我妈担忧的要死要活，可我一点感觉都没有，在她不准我继续减肥的时候，我甚至极度焦虑，想逃离这个家，我害怕回家要吃东西，我怕我吃多，我甚至病态的想瘦到60斤。我觉得那样才完美。妈妈从那以后每天都给我炖汤，而且她盯着我吃，加上之前饿了很久，可以说是一个学期都没有怎么好好吃过东西，姨妈其实也很久没来了，每次只有一丝丝淡粉色，可是我减肥都快忘了自己姨妈有多久没来了。那一个过年我的噩梦开始 。。。。。
我开始暴食。从我妈要我喝汤，我就有一种自己规则被打破的感觉，而且这次再也没办法逃食，从那以后就开始了破罐破摔，每次晚上出去散步都会去超市偷偷买一堆零食，奥利奥，冰淇淋，趣多多，薯片。。。。所有的垃圾食品，我以前从来不碰的，我突然想全部吃个遍，买完后，找一个公园，周围没有人的那种，在阴影里麻木的全部塞到嘴里，吃完以后，还不满足，会再去甜品店买小蛋糕，每种口味都买，一边走一边吃，包装都来不及拆就迫不及待要吃，对面有人过来的时候，我会特别激动，害怕，恐惧，有一种很仇恨和讨厌将要靠近的人的感觉。有时候妈妈去上班，我就偷偷溜出家门买一大堆回来，边吃边看电影，后来发现电影里放什么我完全没有印象，我一直在吃，吃完之后，还要吃饭，妈妈做的菜全都会扫光，我妈妈还很高兴，她说我终于多吃了，可是我只想哭，我的心里无比焦虑，我害怕开学变胖，同学们看到会嘲笑我，我一边吃，一边焦虑到不行 可是我还是停不下来。离开学还剩2个礼拜的时候，我称了体重，90斤，当时我就崩了，我坐在地上歇斯底里（我妈不在家），我简直想死，我觉得不可以这样，我就骗我妈说学校有活动，要马上回去，我提前14天就回到了那个空无一人的学校，为了减肥。
14天里，我只喝水，黑咖啡，每天还跳绳，跑步10公里，当时宿舍还没开，我在外面住酒店减肥（现在想来，真的是作死4天就要花近400，而且我没死真是奇迹），每天就是醒了就运动，不吃东西，顶着心脏要爆炸的感觉，和颤抖的身躯继续爬岳麓山什么的，极度虚弱的等到开学的时候，回寝室称体重瘦到了80斤，和室友见面还做作的问室友，“我胖了吗？”室友说，“没有呀，你很瘦，你吃不胖的，基因在那里呢！”听到这些话的时候，我觉得我值了。才允许自己开始吃水果。。。
然后大一下学期继续开始花式作死，我觉得我瘦的还不够，还想再瘦到70斤，于是在某宝上搜减肥药，前前后后买了500多元，每天交替吃，还买纤体梅（其实就是泻药）每天早上起来吃，每天拉稀的痛不欲生，可是一想到要瘦就就觉得值得，不吃饭，去买代餐粉，某宝上，打着两个月瘦20斤的那种噱头，买了500多元，还花了200多元（大学在万能墙上和学姐收的卡，所以很便宜。）给自己办了3个月的健身卡，我现在都无法想象健身房里的人是怎么看我的，一个骷髅身材的人，还在撸铁和跑步。。。。。
这期间交了两个男朋友，后来都分手了，因为暴食。。。。我总是装的小心翼翼的，不敢多吃东西。那个时候我估计自己快72斤了，但是身体是会反抗的。从我第一次暴食，我的身体就记住了那种美妙的感觉，从那以后我无时无刻不被引诱。再一次触发，是我这学期，公共课难度加大，我的成绩下滑，身体已经很差的我，根本没有记忆力去记东西，也没精力学习， 但那个时候我从来没想过是自己减肥造成这样的，我只觉得是自己不努力。每天都在责怪自己。我的压力大到了一个极点，终于在期末考试前夕，我回寝室的路上，开始了暴食，我沿着路边的小吃摊一家一家的买过去，我觉得羞耻，害怕有人认出我，买了东西后，不好意思提在手上，因为太多了，回去的路上，走没有人的小路，一边走一边吃。寿司，章鱼小丸子，烤肠，巨量的面包，一个接一个塞进嘴里，吞咽的感觉让我心安。可是吃完后，等到手里空荡荡了，我觉得自己的心还是空空的，觉得很难受，我撑得要吐了，我的胃痛的难受，可是我还想吃东西，回寝室的路上又继续去凉菜店买了20多的凉菜，超市买了一堆零食，坐在寝室下边的小公园一个人偷偷全部吃掉，再回去，舍友以为我又去跑步了。。。晚上躺在床上，胃要炸裂的感觉，呼吸起来，肋骨都疼，胃酸反到咽喉，我难受到了凌晨，然后焦虑，想死。从那以后我拒绝男朋友的约会，拒绝见面，因为暴食我连课都不敢去上，叫舍友帮我刷卡，翘掉，躺在宿舍绝食，可每次最后都忍不住去楼下超市买一堆零食回来暴食，并告诉自己这绝对是最后一天暴食，明天继续严格起来。。。。，抱着这种心理，从来没有停下来过，控制不住。。。。 ，从第一个男朋友到第二个男朋友，每次都是因为暴食，不愿见面，从而不了了之，如果说减肥毁了我的大一上学期，暴食则毁了我所有的大学生活。
最后我的体重回弹到90斤，我学会了催吐 ，有时候吐到眼睛旁边都是爆开的血点，偷偷骗别人说是过敏，整个人肿胀不堪，面如土色，完全比不上当时110斤的我，姨妈回来了，不规律，而且从不痛经的我，从这以后，痛到死去活来，痛到上吐下泻（真的不夸张，痛到吐和腹泻），头发大把大把的掉，整个人基础代谢超级差，吃一点东西都胖的更快，可怕的是我做人的自信心已经完全没有了，我只觉得自己是个怪物，又丧又抑郁，深陷这种痛苦无法解脱。正常的大学生活也无法继续，害怕社交，没有办法准备考试 甚至竞赛都从来没参加过，我失败的一塌糊涂。减肥这件最后让我有一点存在感的事情也压垮了我。
大一下学期，我挂科了，四门课，晴天霹雳一般，我真的无法原谅自己，我只觉得非常对不起妈妈，哭着和辅导员姐姐求情希望她不要打电话告诉妈妈，然后决定暑假不回家，好好复习把课过了。但是恶魔没有放过我，我一个人在寝室，遇到难题就不行了，思考能力早已大幅退化，压力一大，这个时候又想要减肥寻求一点价值感，但依旧是控制不住在寝室暴食，躺在床上焦虑，焦虑增长的体重，焦虑开学的补考，然后起身去厕所吐掉，再继续跑步，可是我的体重再也没有下过80斤。。。。
大二开学，不用说，已经完全无法学习的我，在寝室怪物一般地一直在继续这种怪圈的我，连补考都无法通过了，补考没过之后，面临了重修，抑郁症彻底袭来，这个时候我觉得身边的人全部都在歧视我，因为我挂科重修。。。极度痛苦和黑暗的一年 这个时候我真的没留下什么记忆了，真的极度痛苦，真的记不起来关于那时候的细节了，唯一记得的就是想死想死想赶快死掉。。。。
情况恶化以后，扛不住了，选择向外界求救，就在这个过程中，经历了很多，不断地挣扎着，遇到了很多开导我的人，爱我的人（在之前我的现状的回顾里有说），我的情况到现在有所好转。。这期间我真的没什么记忆了 可以说是一片空白，你现在让我再回想，我会感觉，我就是一个刚来到这个世界的人，过去的一切都不存在的感觉，但是减肥翻车和极度抑郁这两点我能说上一些，其他的真的一片空白。。。。。
现在疫情在家隔离，自己一个人在妈妈的陪伴下，真的想了很多，像看走马灯似的，去努力回忆我还能记得的过去。
我一直在减肥，节食，暴食，催吐，这几件事贯彻了我整个大学。
我终于知道我病了，心理疾病，减肥没有让我变得更好，它曾经有过，但是它现在也改变了我，它带给了我暴食，厌食，催吐，重度抑郁，每天在活和死里挣扎。又或者减肥没有错，错的始终是我自己，减肥成功的人还是有的，也有人可以既健康又瘦，可以把自己的生活和瘦身协调好，但是抱歉呀，我就是那个减肥翻车了的女孩，一个自卑，敏感脆弱的减肥翻车者。
现在大三下学期也快结束了，过去的都过去了，我把体重秤扔了，我还是会暴食，还有三门课没过，还准备21年的考研，还在和自己斗争。疫情期间宅在家里，每天和妈妈呆在一起，现在我只想多陪陪妈妈，想和她说，你做的饭真好吃，我想一直吃下去。
这三年来，期间无数次痛苦的经历无从说起，我选择遗忘，我本也就思绪一片空白，我在这里说出我的痛苦经历，我得到了救赎，我希望大家永远不要经历这种痛苦，然后希望所有努力减肥的人，一定一定要知道，自信是最美的，健康是最重要的。希望一切都会过去，一切都会有好的结果。
我选择原谅自己，我希望一切都是刚刚好的样子。现在我希望你们也是。 |
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楼主: 搬砖他大哥
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