你有珍藏多年的冷笑话吗？

ggdddaa

诗轩

很久以前特别喜欢看天天向上。因为钱枫会讲很多冷笑话。。。
1.

‘’你知道为什么海水是蓝色的吗？‘’
‘’因为海里有鱼‘’

‘’有鱼跟海水是蓝的有毛关系‘’
‘’因为鱼会吐泡泡。。‘’

‘’？？‘’
‘’吐泡泡就是。。卟噜(blue) 卟噜(blue) 卟噜(blue) 卟噜(blue)，就把海水给染蓝了‘’

2.

有一位病人来找精神科医师。
病人: 我一直觉得我是一只鸟。
医生: 喔？那很严重喔。从什么时候开始的？
病人: 从我还是一只小鸟的时候

3.

“有一只兔子掉进了一个箱子里面，出来的却是一只鸭子，为什么呢？”

“因为箱子里有个变鸭（压）器”

4.

神经病院有一位老太太。 每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。

医生就想，要医治她一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服。拿着黑色的雨伞和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了。
‘’请问一下。。 你。。也是香菇吗？‘’

5.

‘’你知道一颗星星多重吗？‘’
‘’？？‘’

‘’八克，因为星八(巴)克‘’

暂时先这样吧哈哈哈，当时的《天天向上》真的是我的快乐源泉。
————————————————————————
谢谢大家支持，既然这样就再更几个吧哈哈哈
6.

有一个人特别喜欢讲笑话，有一天他跑到海边去讲笑话，结果一去不复返，这是为什么呢？

因为海笑（啸）了

7.

有个蛋糕在森林了迷路了，走不出去了。。你猜是谁鼓励他出去的？

是猪。。
因为朱古力蛋糕 。

8.

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人。
神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头!问道：1+1等于几？年轻人吓坏了，沉思了许久，战战兢兢的回答：等于2

神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里。。冰冷的说了一句：“你知道得太多了。”

9.

一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人了！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ 　　

10.

在一个夜黑风高的晚上，包大人对着魔镜说: 魔镜魔镜，请问这个世界上最帅的人是谁？

然后魔镜说: 谁！？谁在说话！？谁呀？谁在说？

哇，居然1.4k赞了耶。。感动！
安利一下我在另外一个问题下回答的笑话，这是一个真·笑话。不冷的。。
Kkathy：谁能给我讲一个瞬间就想笑的笑话？

ppok666

狗都不听的冷笑话

原来那些狗都不听的笑话，才最重要。
在整整二十八年之前，王小明蜷在子宫的深处，嘬取母亲的养分，周遭是一片漆黑，但混沌又温暖。
他还未降生，便被告知，你会遇见一个合适的人，那人将在某个窗明几净的午后走入你的生活，而那一天势必将是你生命中超然重要的一天。你可以想象，那一天，天河倒灌，星月逆行，阳光将比其他的任何一天都明媚妖娆。
那人就是你的伴侣，自会陪你走过余下的人生，然而，你却要找到那人，找到她，结婚生子，你们将永远幸福。于是王小明的整个人生从现在起，就是一场捉迷藏。
王小明与那个人在一开始便藏在不同的子宫内，待羊水一破，又出生在不同的产房。他们有不同的亲戚，不同的朋友，不同的性经验。他们第一次开房，都不是跟对方，第一次哭成碎纸，也绝不是因为对方。
在这段寻找的时光里，王小明认识了许多姑娘。他不止一次地怀疑，那个人是否就在其中。在每一个窗明几净的午后，他都在等，等那个人推开门，走进来，说你好，然后王小明说，我抓到你了。
很幸运地，王小明在许多个窗明几净的午后，遇见了一些推开门的姑娘，他说我抓到你了，姑娘说你好有趣。
但是天河没有倒灌，星月还在顺走。那一天的阳光，像往常每个晴天一般暴烈与无聊。
这些姑娘最后果真离开了王小明，这导致王小明总是在深夜的公园、教室的走廊、公司的停车场，蹲下来，深呼吸，哭成一个纸人。
他的同事陈小美总是说，你到底在做什么呀？你到底在做什么呀？
王小明说我在等一个合适的人，我和她藏在世界的两处，我们一定要找到对方，结婚生子，我们将永远幸福。
陈小美蹲下来，丢下一包餐巾纸。她说王小明我喜欢你，说完就走了。
王小明有时候觉得陈小美还是不错的，虽然她没有一把就能搂过来的腰肢，没有两只手都抓不过来的胸脯，也没有寸长的睫毛与弯弯儿的刘海，但是王小明的笑话，连狗听了都不叫，也只有陈小美会夸他好幽默。有时候王小明想，万一陈小美哪天死了，自己一定会成为世界上最不幽默的男人。
这时候陈小美就会说，你可以在葬礼上给我讲一个笑话，我就能笑醒了。
在接下来的，每一个窗明几净的午后，陈小美都会问他，抓到了吗，抓到了吗。

使用 App 查看完整内容目前，该付费内容的完整版仅支持在 App 中查看

牛儿

1
有一天螃蟹出门 不小心撞倒了泥鳅 泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！” 螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹”


2






































































3
一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在路上相遇了 但他们没有打招呼为什么呢 因为他们都不熟


4












5
小时候老师让拿一把豆子去上学，结果第二天上学的时候，别的小朋友都拿了一把凳子，只有小明拿了一把豆子站着看完了运动会全程。


6

好梦成真

冬天的时候，和爸爸一个办公室的刘叔叔会穿好多好多条秋裤。
他怕冷，常常一穿就是三四条，又怕麻烦，所以不是一条一条地穿脱，而是一下子把三四条秋裤同时脱下来，这样，秋裤们就像俄罗斯套娃一样，一层包一层，穿的时候像是只穿了一条裤子，省时省力。
刘叔叔一直为此骄傲。
时间久了，刘叔叔都穿出了经验，早上迷迷糊糊起床，伸手一摸，就知道这层套娃是不是可以伸进腿的套娃。
刘叔叔为此变得更加骄傲。
年终的时候，他们要开一次大会。
会议开始前，穿了三四条秋裤的刘叔叔决定整理一下他的秋裤们，不然久坐容易不舒服。
这时，他突然发现，有一条秋裤，似乎有点皱皱巴巴地不舒服，裤腰提的也比别的秋裤低一些。
刘叔叔当机立断，把秋裤提一提！
他伸手把秋裤往上揪了一截。
嗯…………似乎…………还是有点不舒服？
于是他又伸手把秋裤往上提了提。
还是不太舒服。
在会议大厅二百多双眼睛的注视下，刘叔叔终于从裤子里，扯出了一条完整的，泛着毛边儿的秋裤。
早上的腿伸错了套娃？！
整个会议过程，别人手里拿着笔记本和中性笔，他战战兢兢如履薄冰地抱着那条秋裤。
后来，刘叔叔一裤成名，别人互相之间都称呼主任，科长等等，只有刘叔叔是一个动作。
这么多年过去了，刘叔叔依旧是一个动作。
“这周末谁值班？”
来人做了一个从裤子里往外揪的动作。




你小时候做过什么可以吹嘘一辈子的事情？我还有其他好玩的段子，请关注我，啾咪。

Xiaoping

1、
同一个修道院的四个修女同一天死了，她们来到了天堂的珍珠门前排队，等待进入天堂。
圣彼得问道：你们都遵守了你们的誓言，终身为主守贞吗？
修女们回答：是的，我们至今还是处女。
圣彼得欣慰地说：好孩子，即使你们犯过什么其他错误，只要你们坦白，天堂的大门还是为你们敞开。
第一个修女说：我因为好奇，偷看过男人的那个东西。
圣彼得说：小事。这里有一盆圣水，你把你的眼睛用圣水洗一下就能免去你的罪过。
第一个修女洗了眼睛进了天堂。
第二个修女说：我因为好奇，用手摸过男人的那个东西。
圣彼得说：小事。你用圣水洗一下手就行了。
第二个修女洗了手也进了天堂。
第三个修女刚想说话，第四个修女突然插队冲到前面。圣彼得很不高兴：孩子，你为什么要插队？
第四个修女说：我才不要用她洗屁股的水漱口！
2、
当世界上所有的人都死了，大家都在珍珠门前等着进入天堂。这时上帝出来了，命令道：男人们分成两边，一边是真正在家里当家做主的，另一边是妻管严；女人们去向圣彼得汇报，看看男人们是否说谎。
女人们走了以后，男人们很快分成了两边。妻管严那一边乌泱乌泱的都是人，几乎看不到边，而在家里当家作主的那边只有一个男人。
上帝非常生气，对妻管严们说：我在圣经里教导你们，男人一定要在家里成为头脑，管束你们的妻子。你们居然不遵守我的教导，反过来被女人们指挥，我都替你们害臊！
上帝又转过头对那个孤零零的男人说：我的孩子，告诉他们这些窝囊废，你是如何成为一个不怕老婆的男人的？
那个男人颤抖着说：我也不知道，我老婆叫我站在这儿不许动的……
3、
有一对夫妻，丈夫去世了。他的妻子很担心他是否上了天堂，所以请了神父举办通灵仪式，希望和丈夫的灵魂沟通。神父一顿操作之后，黑暗中传来了丈夫的声音：
翠花，你找我干啥？
栓子，是你吗？我找是想问问你死后的生活怎么样？你快乐吗？那边看起来如何？
这里很不错，空气新鲜而甜美，天空更蓝，草更绿也更多汁，简直是我梦想中的地方。
那你每天的生活如何呢？
我不需要工作，每天就是吃了睡，睡了吃。
感谢上帝，你终于上了天堂。这下我放心了。
啥天堂？我现在是美国威斯康辛州的一头牛。
4、
三个朋友去看球的路上被一辆卡车碾过，他们恢复意识以后发现自己站在天堂的珍珠门前。
圣彼得问张三：你有过多少次婚外情？说老实话，你知道我是圣彼得，能看穿一切谎言。
张三垂下头，回答道：我有三个情人，每周都和她们约会。
圣彼得挥手变出一辆二手QQ，说：这是你在天堂的座驾，再见。
然后他又问李四：你有过多少次婚外情？
李四说：在我十五年的婚姻中，我只有两次婚外情，而且都很短暂。
圣彼得变出一辆二手桑塔纳，说：这是你在天堂的座驾，再见。
然后他又问王五：你呢？
王五骄傲地回答：在我二十年的婚姻中，我从未有过婚外情。我挚爱的妻子两年前去世了，在那之后我也没有找过别的女人。
圣彼得说：你真是忠贞丈夫的典范。为了表彰你，你将获得一辆法拉利。
张三和李四在一个天堂公园的停车场等王五，那是他们约好碰头的地方。当看到王五开着崭新的法拉利过来，他们的眼睛都快瞪出来了。等车停好，他们却发现王五没有下车，反而在车里哭得上气不接下气。
张三和李四莫名其妙，但是还是宽慰王五：你看，我们开的都是二手烂车，你却开着崭新的法拉利，你有啥好哭的呢？
过了一会王五倒过气来，抽噎着说：我刚才看到我老婆了，她踩着一个滑板！
5、
一对85岁的老夫妻因为车祸上了天堂。因为10年前老头子得过一场重病，从此老太太非常注意健康，每天要求丈夫和自己一起锻炼，饮食上也是低盐低热量加粗粮。
圣彼得带着他们来到他们的房子，那是一幢有6间卧室的独栋别墅，带有大大的后院和露台，设备齐全装修精致的厨房，和30平方米带有按摩浴缸的卫生间。老头问道：我们要为这幢房子付多少钱？圣彼得说：免费。这里是天堂啊！
他们又来到房子旁边的休闲娱乐中心，拥有最顶级的高尔夫球场和最好的教练，以及所有想得到的健身、娱乐项目。老头又问道：我们玩这些要花多少钱？圣彼得说：免费。这里是天堂啊！
然后他们来到天堂的食堂。食堂采用自助餐形式，提供世界上最全的菜系，而且全部由最顶级的厨师制作。老头问道：在这里吃一顿要花多少钱？圣彼得有点不耐烦了，说道：这里是天堂，一切免费！你可以吃一切你想吃的，而且随便吃多少都行！
老头小心翼翼地又问了一句：那么这里提供低盐低热量的食物吗？圣彼得生气了，训斥道：这里是天堂！天堂最美妙的事情就是随便你怎么吃，在满足你的口腹之欲的同时你不会发胖，也不会得病！
老头突然爆发了，把他的帽子扔在地上连踩了几脚，对老太婆吼道：要不是你那些水煮青菜杂粮粥，十年前我就能来这儿了！
6、
克林顿卸任总统以后经常去爱泼斯坦的小岛，有一天他在那里遇到了川普。当晚三个人都喝多了，挤在一张床上睡了一晚上，爱泼斯坦睡在克林顿和川普当中。第二天醒来，三个人都满头大汗，很累。
三个人互相瞅瞅，川普先说话了：昨晚我做了一晚上的梦，梦里我遇到好多光溜溜的美女，我挨个和她们啪啪啪。虽然很累，但是这绝对是我做过最美妙的春梦，感觉太真实了。
克林顿叫了起来：我也做了一个一样的春梦，无数美女对我格外奉迎，到现在我还能体会到她们的热情！
爱泼斯坦叹了口气，说道：你们真幸运。我也做了一夜的梦，但是一个美女都没梦到，只梦到一直在滑雪！

莫过于我

说出来你们可能不信，脚臭曾经救过我的命。
依稀记得那是暑假，直到凌晨才睡的我一大早就爬起来赶作业。因为时间紧任务重，别说早餐了，连昨天晚饭都没有正式地吃几口。
我家的猫被勤奋的我吵醒了，居然乖乖地趴在我的手边看我奋笔疾书。
写一会儿，累了，就停下来撸撸猫。
后来猫也觉得无聊了，就跳下去在桌子边玩。
可是，写着写着，自己感觉有点不对劲了，头突然开始晕晕的，这一瞬间，我似乎意识到可能低血糖又犯了。
这时候家人都还在睡觉。
下意识间我就把脚奋力一蹬，蹬到了一脸懵的猫前面，就在下一秒晕眩之前，我听到了猫的鬼叫声和一阵嘈杂之声。
我知道，我安全了。
等我再醒的时候，我躺在医院，猫被家人抱在怀里抚摸和夸奖。
一边夸奖，一边把它在我前面。
我和它对视了一眼，我嘻嘻笑了，它毛毛炸了。
这就是我后来吃胖了的理由，不是因为我喜欢吃，而是因为对小猫咪的爱。
我可真是一个合格的主人啊。

内蒙GO

上英语课的时候，老师问我：
Do you have a girlfriend?
我笑着回答：Yes and she’s from another nation.
老师接着问：Which nation?
.
.
.
.
.
我说：Imagination.
被冷到的同学，记得【点赞-喜欢-关注】三连。
推荐阅读⬇⬇⬇
有哪些让人忍俊不禁的翻译错误？
有哪些让人忍俊不禁的翻译错误？

开心每一天24

一

我叫史必达，是一名快递员。
我出生于一个快递世家，祖上世代都是送快递的。
一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来。
当年那个给杨贵妃送荔枝的，就是我的祖先。
安全准确地将包裹送到顾客手里，是每一个快递员最神圣的使命。这是我爷爷从小对我的教诲。
我的爷爷史奋进，从业五十年，未收到一次差评，业内外无不交口称赞。
我的父亲史飞腾，国家一级快递员，
两年前奉命乘坐载人火箭给国际空间站送包裹，至今未归。
我第一次与快递结缘，是在五岁的时候。
当时我爷爷在离家 3.7 公里外的公厕如厕，忘记带纸，情况十分危急。
爷爷托邻居给我家带话，如果十分钟之内不能将纸送到，他的腿，就会麻掉。
可怜的爷爷。
父亲心急如焚，如果当时那局不是晋级赛，我估计他可能就亲自去送了。
父亲将一沓厕纸郑重地交到我手上，告诉我公厕的位置。
我在经过迷路、被野狗追、被路边小摊诱惑等一系列困难，我终于不负重托，在最后一刻将纸送到。
爷爷含泪说道：「好孩子，你将来一定能超越我和你爹，成为快递之王。」
二

今天是我入职的第一千三百六十四天，我像往常一样骑着我的摩托车穿梭在这座熟悉的城市。
后备箱孤零零地躺着一个盒子，这是今天的最后一件，送完这个，就下班回家。
根据标签上的地址，我来到一家公寓，找到对应的门牌号。
「你好，请问是寂寞夏天小姐吗？」
我敲了三下门，看着盒子上的收件人，念了出来。
「对，是我。」门里传来一个女人的声音。
「你好，这边有您一个快递，麻烦您开门签收一下。」
「门没锁，你进来吧。」女人的声音再次传来。
我轻轻转动门把手，门应声而开。
房间的布置很简单，空气里弥漫着淡淡的香气。
「你先坐下吧，桌子上有水果，都是洗过的，随便吃，别客气。」声音从浴室传来。
「不……不用了，谢谢。」我婉拒。
咔啦一声，浴室的门开了，一个女人走了出来，一手裹着浴巾，一手用毛巾擦着头发。
空气里的香味浓了一些，我咽了口口水。
女人的脸上敷着厚厚的面膜，看不到脸，但身材非常棒，皮肤很白。
「咳，那个……」我咳嗽了一声，试图打破尴尬，「您的快递，麻烦您签收一下。」
「好的……我现在没手，你能帮我拆开帮我我检查一下吗。」
「好的。」
撕开包装盒的那一刻，我的手颤了一下，里面赫然躺着一个震动棒。
「怎么样，东西没坏吧？」寂寞夏天笑着问道。
「色……色泽鲜艳，形态优美，质地坚韧，电力充足，是合格的产品！请您签收！」
我感到口干舌燥，低着头将单子和笔递过去。
「哈哈谢谢啦。」她接过笔，把浴巾夹在腋下，歪着头签字，我偷偷看了她一眼，感觉有东西在晃动，又立马垂下眼睛。
「签好了。」
「谢谢，不打扰了。」我接过纸笔，转身欲走。
「等一下。」娇媚的声音再次从身后传来。
我心道不妙，一只柔软的手已经搭上我的肩膀。
耳边吐气如兰，娇媚的声音再次响起：「能教教我怎么用吗？」
「你自己看说明书吧！」我一把推开她，闪身出去，啪的一声关上门。
这谁顶得住啊？我头上冷汗直冒。好险，幸亏没看到脸，要是恰好是我喜欢的类型，岂不是早节不保？成为快递之王的路，还真是艰险呢。我暗暗想道。
三

刚回到家，公司老板就打来电话。
「史必达！你还想不想干了？我说了多少次，我们干服务行业的，顾客就是上帝，我喝杯茶的功夫，接到七八个投诉电话，全是投诉你的！」
「老板，我……」
「别找借口，要是明天这些投诉还没撤销，你就别想在快递界混了，还快递之王呢，我呸！」
「嘟嘟嘟……」
放下电话，我茫然坐在椅子上。
「难道是她……」
正在这时，电话又响了起来。
「还想继续送快递吗？」是那个寂寞夏天的声音。
「果然是你，你想怎么样？」
「明天下午三点，来我房间，帮我送个东西，送到了，我就撤销所有投诉，还给你写表扬信，怎么样？」
「表扬信就不必了，记得付快递费就成。」
「这个自然。」
一夜无眠。
那个女人葫芦里到底卖的什么药？
四

第二天，我早早送完快递，来到昨天那间公寓。
门开了。
寂寞夏天穿了一身紧身皮衣，火辣身材更加一览无遗，长发一丝不苟扎成马尾，绑在后脑，脸上戴着墨镜和口罩，把脸挡得严严实实。
桌子上放了一个封好的纸盒，上写着地址和电话，但没写收件人。
「盒子里就是你要送的东西，地址已经写在上面，明天下午五点二十分准时送过去，不能早也不能迟，盒子送到之前你要贴身带着，不能离身半步，包括睡觉的时候。」
寂寞夏天一改昨天轻佻神态，严肃说道。
「明白。」我应道。
「还有，千万别打开盒子，里面的东西你不能看。」

使用 App 查看完整内容目前，该付费内容的完整版仅支持在 App 中查看

感悟04

1.
小王剪了个中分，变成了小全。


2.
A：你会学鸽子说话吗？
B：在路上了。


3.
胃好疼，于是我问胃：「胃，你能不能别疼了？」  
胃回答我：「第一，我不叫胃，我叫楚雨荨」


4.
有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”
螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。”


5.
辽宁是中国最推崇ins风的地方。
“介银你ins不？”
“ins”


6.
吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，
我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？


7.
中枢神经对末梢神经说：“你坏死啦！”
末梢神经对中枢神经说：“你麻痹。”


8.
小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡


9.
小刘怕什么？
小刘怕忙
为什么？
因为别人会叫他小刘忙


10.
金木水火土，谁的腿最长
火腿长→火腿肠


11.
阿笠博士在做博士之前是什么？
阿笠硕士。


12.
两只番茄走在路上。
走了一会儿，后面的番茄问：“喂，我们要去哪？”
前面的番茄没有回答。
过了一会儿，后面的番茄又问了：“我们要去哪？”
前面的番茄还是没有回答。
又过了一会儿，后面的番茄按捺不住了：“到底要去哪？你倒是告诉我啊！”
前面的番茄终于停了下来，转过头去说：
“我们不是番茄吗？我们应该不会说话的呀......”


13.
馒头和另一个馒头结婚了，结果发现花卷躺在自己床上，
就问：“你怎么在这？我媳妇呢？”
花卷说：“人家烫了头你就不认识了？！”


14.
两个玉米结婚了，婚礼上玉米新郎说，我的新娘去哪了？
旁边的爆米花委屈，我穿了婚纱你就不认识我了？


15.
小猪佩奇对妈妈说：妈妈，大家都说我的头像吹风机。
妈妈说：孩子，你说话就说话，别对着妈妈吹。


16.
从前有只牙签正在路上走着，
看到了一只刺猬，
然后大喊：公交车公交车！等等我！！


17.
小话梅：妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？
话梅妈妈：哪里不舒服？
小话梅：我觉得全身都好酸啊，真的。


18.
花儿为什么会笑？
因为它有梗啊~


19.
有个人叫小蔡，有天他被人端走了。


20.
看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。
当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。


21.
有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗？”
“对不起，这是前苏联的。”


22.
天气太热了，于是有一根香蕉就脱掉了身上的衣服，结果后面的香蕉滑倒了。


23.
小明换了个新发型。回来的路上碰到朋友们。
朋友们说：你的头发怎么像个风筝？
小明伤心地哭着跑了，
然后他就飞走了。


24.
有一天，蚯蚓问它妈妈：妈妈，爸爸去哪儿了？
它妈妈说：爸爸陪别人钓鱼去了……


25.
法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。


26.
北极熊问企鹅：你为什么不来找我玩呢？
企鹅说：我 太 南 了


27.
陈胜曰：今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？
吴广曰：死国矣。
陈胜：别用日语夸我。


28.
小鱼问大鱼：大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～～
大鱼：我喜欢吃讲话很慢的小鱼
小鱼：哦酱我造了


29.
面试官：用一种动物来形容你自己，你觉得是什么呢？
我：鹦鹉。
面试官：噢，这是为什么呢？
我：噢，这是为什么呢？


30.
狄仁杰看着怀里的妻子说到：这世道不仁，为什么我的名字里面要有仁字？我不服！
妻子看着他说：你到底想说什么？
狄仁杰望着妻子的眼睛温柔地说到：如果我是狄杰你会爱我吗？


31.
小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了…恰巧看到它的朋友经过大喊一声：“哥们儿！”
马上爬过去问路：“你…你都如何回蚁窝？”
它的朋友反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”


32.
公司组织去省外游，老板对财务小美说：“省外游太贵了，省内游怎样？”
小美：“省内的话……”
老板：“我想要带你回家？”


33.
他说风雨中，这点痛算什么，为了你，而祈祷，而祝福，而感动……
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
34.
大人们看见司马光砸缸，便上前问道:“你怎么不砸点别的，司马？
35.
如何让饮料变大杯？念大悲咒
36.
地铁上有三只羊，第一站上来了一只狼，请问第二站还剩几只羊？
答:还是三只，因为坐地铁不让吃东西
37.
有个叫老铁的人一直没头发，去医院去看，医生顿时就笑了，请问老铁得了什么病?答:老铁没毛病
38.
哈利波特扮成一个记者去暗杀伏地魔 哈利波特：你好，伏地魔，我是一名记者。 伏地魔：哈？记者？ 哈利波特卸下了伪装：没想到还是被你认出来了！伏地魔！
（记者=reporter=huh？reporter？≈哈瑞泡特儿=哈利波特）
39.
有一天孙悟空找不到金箍棒了，孙悟空问土地公:“我的金箍棒在哪？”土地公说:“大圣，你的金箍棒就棒在特别配你的发型。”
40.
有一只深海鱼在游泳，他越潜越深越潜越深，突然它就哭了起来，旁边的鱼觉得很奇怪就问它，“你干嘛哭？”深海鱼就说：“我压力好大哦。”
41.
有一天，擎天柱被打成了一堆零件了，大黄蜂带着零件去找一位修理的老师傅，老师傅说:“这是什么”大黄蜂回答: “你若安好，便是擎天”
42.
烈日下，两只蚯蚓被晒得奄奄一息。 临死前，一只对另一只说：“我干了，你随意。”
43.
有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问 “妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀” 鸭妈妈说“蹼” 小鸭子说“不告诉就不告诉呗，笑啥呀” ​​​
44.
上课老师提问，奥特曼举手回答，老师死了
45.
牛魔王对孙悟空说:“你看我牛逼不？”孙悟空说:“我不看！”
46.
你知道我为什么在茫茫人海中第一眼就能看到你吗?因为我是知猪侠
47.
从前有一个冷面杀手 有一天他一口气吃了十碗冷面
48.
孔子见老子。孔子问：您最近可好?老子说：不过尔尔。孔子问：您的学问研究得如何了?老子说：陈陈相因，不甚了了。孔子说：听说您还给人讲课?老子说：以其昏昏，使人昭昭。孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。于是孔子说：愿与君饮酒畅谈!老子说：咦，我的杯杯呢?
49.
小虾老师问小鱼，你这次考的这么好抄谁的？小鱼说:我抄蚌的！小虾老师说:你棒个屁！
50.
有一个王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字，王子爱上了隔壁国的公主，他就攒了三年没说话去跟公主表白，结果刚出门被石头绊了一下，王子说：哎我操
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
51.
白气球打了黑气球，黑气球要干嘛？
答:告白气球
52.
从前有只鸭子叫小黄，有一天它过马路被车轧了，它“呱”了一声，从此它就变成小黄瓜了
53.
一只蝌蚪问一条鱼，“鱼阿姨，你知道我妈妈是谁吗？”“吸溜”，蝌蚪被鱼吃掉了，这件事告诉我们，不要和陌生人说话
54.
小明生病住院了，几个同学去看他。病床前同学：医生怎么说？小明：doctor。
55.
有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑，别人问他笑什么。 他说："我笑点滴…"
56.
冰块最想做的事是什么？
退伍。
因为当冰太久了。 ​
57.
南宋时期有个诗人叫陆游，有一天金兵大肆入侵，面对山河破碎，民不聊生，陆游气坏了，结果南宋再也上不了网了……
58.
小兔子在田地玩耍，不料有只鹰从半空中向兔子扑来，一旁的青蛙察觉不妙，连忙对兔子说: “鹰鹰鹰！” 兔子微微一笑，对青蛙说道: “可以啊，几天不见竟然学会卖萌了。” ​​​
59.
刘关张拉赵云结拜，赵云婉拒。刘备非常气愤的质问赵云，你是看不起谁？赵云说：我只是单纯的觉得赵四这个名字，不符合我的气质
60.
有一个吸血鬼，有一天他吸了一个热血男孩的血，烫了满嘴的泡。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
说实话，这几天属实吓了一跳，本来是发着玩的，没想到点赞破千了！真的感谢各位点赞收藏的小可爱们！关注我的也是让我很震惊，我是一个俗人，没什么魅力，真的感谢各位能捧场。谢谢大家了！！！


－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
61.
气象员小王活活气死了一头大象。
62.
有一天，小白出门遛狗，突然来个杀手把他的狗鲨死了
小白问他为什么
杀手说 有人给我两千万让我取你的狗命
后来有个人把杀手的手机抢走了，杀手问为什么要抢我手机，答：“组织说了，让我取你首级”
63.
有一天，小明去寄快递，然后小明就问快递员这个快递要几天才能到。快递员回答:起码要三天。小明说:为什么要骑马？为什么不开车？
64.
龙母丹妮莉丝夜半投宿，老人家在屋子里边问：“门外是谁呀？” 龙母：“风暴降生丹妮莉丝，铁王座的继承人，安达尔人和先民的合法女王，七国守护者，龙之母，大草原上的卡丽熙，弥林女王，不焚者，解放者。”  老人：“人太多，住不下”……
65.
小全头发掉了，变成了小王八 ​
66.
小马想要过河，不知道河水多深，它就去问黄牛，黄牛说：水深不深我不知道，但我这有票你要吗？  ​
67.
领导问我 你要养老金吗 我高兴的说 要啊要啊
领导就把我带到一个老头面前 指着他对我说 这就是老金 以后就由你来养了
68.
有没有人曾经对你说过“别走好吗？”
有啊，我的教练
他今天对我说:“别走好吗？快点快点，跑起来”
69.
小明吃麻婆豆腐，结果被麻婆打了
70.
西红柿问妈妈 “妈妈妈妈我们是水果还是蔬菜啊” 妈妈说“见鬼了西红柿还特么会说话？！”
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
71.
有一天，心狠手辣的小明舔了一下自己的手，然后被自己辣哭了
72.
谁是最有正义感的人？
哆啦A梦
为什么？
因为他经常伸出圆手！


谁永远看不到光明？
还是哆啦A梦
为什么？
因为他伸手不见五指
73.
皮卡丘站起来：皮卡兵
皮卡丘走路：皮卡乒皮卡乓皮卡乒皮卡乓
74.
为什么超人要穿紧身衣？
因为救人要紧。 ​
75.
我：“妈，今天的菜太咸了”
我妈：“哦，那你等会儿再吃”
我：“为什么？”
我妈：“因为时间会冲淡一切”
76.
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. ​
77.
说一句很有内涵的诗句
一懒众衫小
78.
文科生:叶子的离去，是风的追求，还是树的不挽留
理科生:是脱落酸
79.
死神是鬼还是神
是神吧，如果叫死鬼的话可能不太严肃
80.
有一个美国人想上厕所，但是一直没找到，结果他就变成了姜国人
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
81.
在发现我没有道德以后，对方放弃了道德绑架


82.
“小孩，这是什么法术伤害这么高？！”
“未成年人保护法！”


83.
“没有一片雪花是无辜的！”老王指着没有信号的电视说到


84.
算命的说我22岁之后要多少钱就有多少钱，现在我身上只有12块5，因为今天我只要到这么多


85.
“不要再打了！我全招！”
老板奄奄一息的看着应聘者们


86.
“等于400！”
“震惊！小王只用两秒就打破了男子4x100的记录”


87.
通过作弊，小王思想道德课取得了满分


88.
食人族带文学家称最优美的诗句为“恰同学少年”


89.
碰到一个女鬼，我花了一个小时解释唯物主义，让她相信自己不存在


90.
“新的一年也要加油哟！”中石化宣


91.
观音菩萨左右为难，只好请六小龄童来分辨谁是真美猴王


92.
上课的时候小白被老师点名答题，小白说“谢邀”


93.
经过一顿暴打之后，水土不服的病人终于服了


94.
专家建议在户外遇到老虎可以跪下叫爹，因为“虎毒不食子”


95.
吴京刷了几天五福却只能刷出爱国福


96.
越王勾践第一次看见一身是胆的赵云就沦陷了


97.
英国脱欧后，从此再也没抽到过SSR


98.
科学家用15年建造了时光机器，一不小心回到了15年前


99.
某颜色网站被黑客攻击，SM专区全都变成了周瑜打黄盖


100.
女娲旱季捏人不慎睡着，数百泥人变成沙雕