为什么很多人即使工资不高，也要拥挤在大城市生活？

大城市好多人工资低，其实在家乡工资差不了多少?

写答案的大都是单身没结婚的，在大城市没有户口，住房孩子上学都是问题。谁都有理想都愿意在幻想中实现愿望，等你在大城市十年左右就会出现留不下回不去的局面。


以上答案是我年前辞职赋闲在家的答案。经过春节到现在各种碰壁后对这个问题有了不一样的看法。
——————2015年3月————————————————————————————


感觉自己是一个彻头彻尾的loser，不知道自己要什么，不知道自己向何处去。如果该答案对你造成了负能量困扰，请折叠。


楼主14年六月份硕士毕业，后漂回北方，在帝都工作。工资尚可，两个月后辞职。然后重新找工作，进入一家外企，三个月辞职回家。也尝试在家乡找工作，可是家乡对我我这个专业的需求不是很大。尝试在家乡附近的A市工作，第三轮面试被淘汰因为我没有男友在A市，也不是应届毕业生，也许我也没有优秀到非我不可的程度吧。后来面试一所高校，报名的时候由于不是应届生也没报什么期望，后来收到笔试的电话，该校官网并未给出考试安排。上午10点考完，我提前买了中午的火车去北京。但是考完后老师临时宣布下午就面试，于是只得退票。期间老师说中午左右出成绩，一直让大家等到快三点还是没音讯。大家都在调侃都内定了吧。期间给老师打过几次电话，他各种推诿不贴成绩。罢了。


在家乡或者A城，叫个外卖都送不到面前。爸爸特别想让我考公务员，说我太天真，他经常说办哪次办事的时候不给领导塞点烟酒啊。父母这一辈确实官本位思想严重，那是因为他们碰到鼻子上的灰都快一斤了。


我的家乡在北方城市，这里各种拼关系，反而是南方的城市要更包容。


这一次在家乡或者省会城市真是攒够了失望，混不下去，决然离开了。


北京很大，可以包容每一个努力的人。它有那么多的咖啡馆，可以掩盖一个人在出租屋里的寂寞。当然繁华背后它有那么多心酸，这些心酸不必在熟人那里放大，咀嚼，不必看亲人朋友同情的眼神，一个人咽下去。


我之前也不明白那么多人为什么漂在北京，现在知道，有的人漂是因为梦想，有的人是因为优秀，可以在此生根，有的人漂是因为没有办法，比如计算机软件英语设计等专业。我一个学软件的学弟曾跟我说过特别羡慕我，因为我不用离家很远就可以找到好工作。他家在新疆。


我也开始理解那些挤地铁起早贪黑的人们，相信每个人都有自己的无奈和无能为力。之前看评论，有人说，年轻人总是夸大自己的能力，低估社会的险恶。现在的自己深有体会。虽然当初辞职有点任性，走了这么多弯路，却也想明白了一些事情，这些课都是社会给我的教训。


我希望天不再遮着我们的眼，我希望变得更加善良，但要以更加聪明为前提。虽然能力有限，我愿意坚持努力，做一个善良自立，也能帮助别人的人。


深知社会的恶意，而更明白做一个好人和别人给的善意的珍贵。


攒够了失望就再次上路吧。姑凉。
北京你好。我又回来了。
20150322
希望10年后，我看到现在在火车站kfc用手机打这些字的自己时可以感谢现在的选择。
勇敢。善良。努力。


————以上是今年三月来北京前的答案。来说说现在的生活。2015年0927—————————






来现在公司半年，赚够了辞职在家损失的钱。


这半年的感受：高手很多，为了不被虐，只能虐自己。
写作，让我大量看原版文章，之前在学校也是傻逼文艺青年，看过一些书还是看少了。


希望有一天可以做英语自由撰稿人。


新工作最初：熬夜加班，失眠，只能早晨五点去跑步，睁着眼看窗外天色变亮。现在，工作基本游刃有余，挑战是由于给自己的目标，周围好多牛人，时刻虐自己。


未来：挺住就是一切。
过去：不开心就辞职，跟着心走，不后悔。
现在：刚下课，回去过中秋。
感悟：别人的话听听就好。生活不需要太多不必要的东西。简单才能集中。选择等于放弃。坚守挚爱，不然不快乐。有目标。成长的过程是痛苦的，结果是开心的。


是的，我没假期。


————————有点不那么华丽的分割线。。。2016年4月27日——————————————


一年之间发生了很多事情，记得深夜的痛哭，清晨的噩梦，冬天的寒风，夏天的晚上，走到今天，有些跌跌撞撞，有些劫后余生。
过几天来更新～说一说我的狗日子。
今日安。


———————————————————————-2016年8月26日————————————


本来四月份就该来说说现在的生活，后来都忙忘了，总是有想不到的挑战，在工作中和生活上，把我带到没法预测的未来中， 尤其是在北京这样一个让人觉得赚的钱根本不够的城市。


因为一些变动，又过了一段熬夜，加班，睡不够，赶地铁，赶打卡的日子，甚至有很多次打车到地铁站，上地铁，穿着高跟鞋在地铁里跑去公司，还有一些时候早晨汉堡和咖啡，中午一边走路一边啃汉堡，或者吃寿司，觉得那个时候自己之前装出来的淑女形象全部坍塌了。好几次，一边赶地铁一边掉眼泪，真想跺跺脚，真想老娘不干了，但还是撑过来了。从四月份到7月份，确实到了一个更大的平台，领导同事都无可挑剔，比之前学到更多东西，因此觉得人生的际遇很重要，新的领导真的是我的贵人，之前我知识上的盲点，工作中的疑惑点都通过跟她的交流，被我想明白了。遇到能给我们灵感的人，是一种幸运。




先生存，求发展。


反思：毕业之后跌跌撞撞有几个原因
1.      
大学和读研时书没读够，没有牛叉到可以面对任何挑战
2.      
读书期间完全跟社会脱节。（我本来就有点呆，胆小，从小的梦想就是读到博士当大学老师，可以看书，养花，相夫教子，因此主观上排斥跟社会接触。此外现在的大学教育基本与社会大学是并行的。）


现在和未来要做的：提高实力，注意身体，保持学习状态，坚持！


8月26日，立一个FLAG，几个月后来取。


------------------------------------------------------------------------------- 2016年0926


最近略颓废，只能靠努力健身来疏导，是啊，为了减掉多余的小肉肉，跳burpees,举哑铃，而有些人真的只吃不胖，人和人的差距就是这么大。要有多努力才能换来别人轻而易举就得来的东西，更悲哀的是，有些东西，再努力都换不来~


追了大热的Horseman BoJack,超致郁的一部剧，第三季的最后有一句台词 people change not because they want to change but because they have to change. 被击中。。。


如何利用时间? 做饭 学习 赚钱和健身，还要再修炼。


岁月和时间是最大的假想敌，驱使自己~到未知去。


-------------------------------------------------------------------2017年0405 又过了 好久。我还记得这里。


-------------2017年7月10号--------------------
本来以为是和往常一样的不用去公司上班的周一，然后想到这里。发现好多事情变了，可能也包括自己。
17年伊始，农历新年还没到来，收到中科院硕士毕业，在北京工作一年左右的朋友的信息，说要聚聚。
之前刚来北京时我们打过羽毛球，期间也断断续续聊过天，因为是校友，在北京这样大，这样繁忙的世界里，也渐渐熟络起来。因此慢慢了解，他有户口，毕业后在中科院某所工作一年了，因为这一年提供住宿，所以暂且留在了北京。有一个在家乡的女友，两人到了结婚的年龄，常年异地不利于感情，又因为如果留京继续工作的话，还得自己租房，因此打算索性离京。
后来也没聚成，但是断断续续看到他的微信朋友圈，好像过得还不错，打个球，跑个步，也挺惬意。


刚前几天，也是校友，京户，在京工作四五年了，也是打算离京。最近在跟大家一一道别。问他为啥走，他说买不起房。这个校友倒是很仗义，走之前还不忘给我张罗，要介绍男朋友。很感动。
前同事，很优秀的妹子，刚离职，然后去旅游玩了一圈，现在和老公去了广州。因为离家近。
另一对，算是幸福和幸运的。打拼五年，五年没有换过工作，虽然没户口，但是有购房资格，所以去年买了一个二手房。现在朋友圈每天晒在小区遛狗。


也许今天是平常的周一，只是自己在房间里，对着电脑工作，又对着手机点外卖，然后起身从房间走到客厅走到厨房又走回房间，然后举两下哑铃，没有人说话，有点孤单了。
不去羡慕别人的生活，因为每个人都有自己的难处和理由。
只是我不知道自己留下来和要离开的理由是什么了。
但我知道的是，可以约饭的朋友又少了几个。
---------------------2017年9月14日-----------------------------------分别总是在9月的分割线-----------
有点心累。
九月初休了几天假后就觉得内心很不安定。也不知道为什么。可能是想要摆脱现在的生活的迫切性，但是又缺乏勇气，也可能是对自己的不满，和郁闷。我知道这是我自己的原因，总是周期性得发神经，对于生活失去耐心，觉得难以为继（不是物质上），单纯地就是觉得过不下去。所以有时候很暴躁，有时又很低落，还有一些时候内心很狂乱。我的内心，像暴风雨要来临时被各种撕扯的树。我多希望自己可以安下心来，静下来，可是听到外面的车声，车经过马路的声音就心里一紧，因为我知道就算我停下来，时间也不会。
要不要换个新环境？
怎么换？
没有答案。
今日安。
-----------------------------------9月20日-------------------------------------------------
跟前同事聊天，回想前两个月疯狂的忙碌，不知道自己怎么撑过来的。
喝口甘蔗薏米水，甜到心里。
有过动摇，想要远离和逃亡到安静的地方，没有川流不息的车声提示时间的逝去，也没有各种压力，买个田种个地。
然后还是喜欢这里，有人气，可以实现自己。
LIVE in the moment~不要放弃努力
今天很开心，虽然昨晚失眠了，早晨有点不开心，也还是过去了。


---------------------------2017年11月14号------------------------------------------
今日来更新。
life is like a shirt with buttons （生活是有衬衫的扣子，只要第一个扣对了，剩下的才有可能对；即走好人生中关键的第一步。）
-------------------2018年6月1日--------------------------------------
今天是没有过节的大龄儿童。
看了之前自己写的东西，太幼稚。敏感如我，在大染缸里，水性不够。再加上遇事总是先苛责自己，于是压力山大。
多么希望自己会演戏，会发脾气。
最近有点封闭，总觉得自己需要想明白很多事情，可是却怎么都想不明白；也有点低落，感觉心里有很多事情，必须要一吐为快，然而却发现跟谁说都不合适。偶尔地，内心的沉重也会化作梦境，在某个不忙碌的清晨伴随着闹钟，和我一起醒来。
也许，看得太透彻，那些人际上的虚荣，造势，算计，奉承，感觉非常不舒服，也不想融入。也许，还是自己太稚嫩。
好像不太清楚自己要什么，这真的好可怕。最近一直在想institutionalized这个词，觉得自己被体制化了，不想改变，或许觉得自己的世界足够拥挤了。
终究自己还是能量不够。
今天很矫情和呻吟。需要调整自己。
很感激大家的评论。祝每一个都如意。


———————————2018年08月07日————


几天前朋友来出差，陪饭之余聊到她的婚姻。
在离婚边缘。
结了婚，没发现他怎么是个那样的人？她说。


昨天跟一个姐姐吃饭，她刚刚跟老公在北京买房，她说过段时间要离职回家，照顾生病的妈妈。


公司一个高管，最近也在办理离职，回老家照顾孩子。


昨天今天一直在感慨，人到中年，压力才刚刚开始，挑战才刚刚开始，生活才刚刚开始。


我也即将成为一个中年人，可是我却不再是美丽的小姐姐了。


我要秃了……怎么办。


人生这么长，我想永远年轻漂亮。
最起码不要秃面对中年。


今日安。
————-————-2018年11月2号———-更新
分割线


yi情期间，总是失眠，翻到好久没有更新的知乎答案，既感叹时间如一摞白纸一样苍白无痕，又沉默厚重。上次更新是在2018年的11月，现在是2020年的2月16日凌晨。
最近几年的变化：
1.不再像学生时代那样务虚，变得更务实【不好听一些其实是现实】
举个例子：周末有休息的时候会更宅，躺在床上或者沙发上，而不是约朋友去玩；不再像学生时代喜欢读一些小说了，不怎么读书了，一个是没有时间，另一个是有时觉得浪费时间，只想花时间在自己专业相关的领域，比如英语上。
有的时候怀疑自己变成了赚钱的机器，只想努力工作赚钱，有相当长的一段时间，大概是18年的6月份到19年的6月份，我变得像一个陀螺，把每一天活成一个重复的圆，一张撕下来的日历，和过去的一天并没有什么差别，机械地日复一日。但是在当时，我并没有意识到，只是活在日子的惯性里，不去思考未来，思考人生。
2.比之前有安全感了但是也会由于年龄而惊慌失措。
安全感来自经济实力的提高，从15年，16年，17年，18年，19年到20年，工资的涨幅是看得见的，虽然房租也涨了【住的主卧带卫生间】，从15年的2700到16年的3600到19年的3800。所以后来我在想北京赚钱北京花。但是说实话可以赚到钱。而另一方面，惊慌也随之而来。最大的感受是19年我正式开始30岁，【我的男朋友比我小一点，他还没进入30岁】。过去的一年，心情很复杂。在30岁的前几个月第一感觉是孤独，会想“没有人陪我30岁”的那种孤独。然后5月份的时候跟一个朋友聊天，她跟说我 “30岁的女生很有魅力”，这种美丽不是不谙世事，而是透彻和成熟。后来慢慢地自己的想法开始改变，回想15年刚毕业的时候和现在，我想我还是更喜欢现在的自己。原因是在北京的这些年，真的有历练，有成长。
看了一些评论，关于换工作的问题。其实每个人都是不一样的，有的人阅尽千帆才能找到所爱，有的人则是一马平川，一条路走到底，有的人要跋山涉水才能感受近在咫尺的人和物，找到自己要走的路。因为我本身是感受型的人，需要在一份工作中感受领导，同事，氛围，日常流程，同时我也不是一个可以在年轻的时候了解自己的人，所以需要在现实的摸爬滚打中获得和自己的统一。
多说几句。换工作对我来说不属于很大的问题，原因是只是公司不一样但是行业是基本一致的，所以即使换了工作，但是内容上有连贯性，而且可以吸收不同公司的优点去学习。到后面的话找到了更合适的平台就一直没换过。到现在30岁的自己去看待25岁换工作，其实并不后悔，相反觉得自己也会很收益。所以，关于换工作，如果不喜欢，就换，前提是你能找到下一份工作，你能有一定的积累养活自己。
最后，2020年的9月份就要离开北京到二线生活了。是一个早就该做的决定，但是自己一直在时间的挣扎中见招拆招，推迟了很久，思考了很久。但是it is settled. 万事安。
                                                                                               更新于2020年2月16日凌晨

「大城床还是小城房」这是个问题。
一边是吃喝不愁，不用太努力就能获得的「小确幸」人生；另一边，恶劣的一线城市租房环境，攒二三十年也不一定买得起的房子，父母的不理解加重矛盾。
淼哥，一个一直想去一线城市里挣扎的小镇青年。
那个早晨，我还不知道他这几年遇到了什么事情。我只知道我正要开车去到他家，把手里这辆车卖给他。
脚踩离合，我抖抖擞擞地把车钥匙塞进点火开关，扭了两下，车子争气地启动了。眼见天气越来越冷，我还真有点怕「老桑」脾气上来点不着火。
这辆红色桑塔纳 2000 是我爸刚开始做生意的时候购置的，10 年前把它请进门的时候，全家兴高采烈地放了半天炮仗。如今时过境迁，功成身退后落得一身灰，除了留给我这位新驾驶员练练车技之外，只剩下「瞻仰」的作用。
但它却成了淼哥眼中的香馍馍——很久以前他就梦想着有辆自己的车，哪怕二手。
1
怠速到 1000 转时，暖车结束，我驱车上路。
早上 7 点，这座南方小镇在说不清是雾还是烟尘的笼罩中，慢慢苏醒了。几分钟后路上渐渐有了人烟，多的是上了岁数，赶早出来买菜的大爷大妈，年轻人不多见，小镇已空心化多年。
小镇很偏，偏到连名字都被合并了，从此除了本地人外不再被人提起。但今年政策忽变，政府忽然重视起农村建设来，「新农村」成了投资热土，资本向这个一线城市的十八线边陲涌来，318 国道本地段拓宽了、小镇公路重修了，连就快被人遗忘的旧厂房也给了安置款。政府收回土地后，小镇即将「回归农村本色」，建起宜居的绿地公园。
平静的小镇陡然变成了大工地，面对未卜的前途，镇上的老人们纷纷感慨：「早不建，晚不建，偏要在别的镇子都拆迁的时候建。现在好了，我这辈子是看不到拆迁了。」
悲观的气息在小镇弥漫，但却不影响淼哥的乐观。自从家庭逢遭剧变后，他早已孑然一身。我停妥老桑，看着在湖边静静垂钓的淼哥，想来哪怕小镇推倒重建都不会影响他修身养性的心情吧！
2
淼哥是跟我一起长大的兄弟，俗称「开裆裤」友谊。按原本的生活轨迹，他应该是我们这一辈人中学历最高、就业最好的人。高中从拔尖的学校毕业后，他顺理成章的考上了本市一所师范大学。但造化弄人，大学四年他荒废了学业，最后竟从大学肄业而归。
淼哥是我们这伙人中，最富冒险精神的人。十二岁那年，他一心想从这个十八线边陲走出去，看看这座城市的市区到底长什么样。从长辈口中得知沿着 318 国道就可以进入市区后，他踩着家里那辆老式自行车就上路了。
他往市区的方向骑行了 20 公里，直到车链断裂，后来据说是拎着自行车坐公交回来的，被他爸臭骂了一顿。第二天我们几个小伙伴一起去找他，淼哥浑似初遇好望角的达·伽马，他像 18 世纪的传教士一样布道：「我至少证明了一件事，我们这个镇是真的偏。我后来还推着自行车走了一段路，一抬头看到标牌上写着『距市区 40 公里』，我就知道，靠自行车，这辈子是别想进市区了。」
那一刻他有些像阿姆斯特朗，让我知道了「人类的一小步」可以迈得这么远。在这个年纪，我隐隐约约有些崇拜他。
「来了？」淼哥专注的盯着湖面，没抬头。
「嗯，车带来了，有收获吗？」我也很久没见淼哥了，这次是朋友圈发布了想出手老桑的消息，淼哥看到后秒回我，我们才联系上的。
「还行，几尾鲦鱼，勉强当午饭吃吃。车听起来动静挺大啊。」
「对，毕竟十几年老伙计了。车跟人不一样，人老了喜静，车老了爱动。」我不着边际的开了句玩笑，眼角余光看到淼哥嘴巴扯了扯，不知道算不算笑。忽然感觉我俩关系有些生疏了。
「走，一起去看看车吧。」淼哥放下鱼竿转过身，笑着向我走来。他穿着保暖的连帽卫衣，身前的 adidas 图案被洗的有些掉漆，沾了泥的运动鞋看起来有些旧了。高高的个子，只是比 3 年前更消瘦了，脸也小了一大圈，显得棱角分明。
「给，工作 3 年该学会了吧？」他两手搓了搓，红色的鱼饵残留物从指间滑落，递给我一根红双喜，「我这没好烟，不嫌脏吧？」淼哥的手修长漂亮，只是沾了鱼饵有些污渍。我双手接过，掏出火来先给他点上，熟络的说：「咱俩还论这个？城里人乡下魂，哪能这么金贵，这烟挺好。」
我在城区工作三年，早把那里当成了第二个家，小镇老家反而不常回了。淼哥肄业后也曾在城区待过一段时间，但因为只有高中文凭没找到理想工作，回到了这里。有一次喝醉后他对我说，他被锁死在这小镇了。
3
淼哥家原本是我们这伙人里，最早把房子买到城区的家庭。
淼哥家也是做生意的，也许是太低调了，我到现在还搞不清楚当年他家到底经营着什么生意。只知道他妈妈早出晚归，后来生意做大了，在城里买了一套紧靠当地最大商圈的商品房，而且很早就开上了日产尼桑的 SUV；而淼哥他爸是镇里仅有的 2 名在编邮递员之一，端着铁饭碗，令当地人艳羡不已。

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如果用一句话来说，

城市内部聚集所产生的外部性可以抵消在城市里生活的成本。 （美）阿瑟·奥莎利文《城市经济学》

外部性 这个经济学术语很好理解，说的正派一点，个人组织的决策或者行为对其他/外部的个人组织带来的积极影响（正外部性）或者消极影响（负外部性）。
注：我们讨论的是生活，生活≠定居
工资水平并不是影响幸福程度的唯一因素。城市里聚集了小城市没有的海量的文化娱乐、医疗教育资源，较为完善的基础设施比如供热供暖、轨道交通、公园24小时便利店等等，大量的工作机会、优质的朋友圈子、多彩的生活氛围也可以通过努力工作得到。
小众的爱好和特质，不必再像深夜里孤单的寒星一样散发着微光，这里有很多相互理解支持的人们，每个个体都是一颗发热的小太阳。找男朋友还是找女朋友，25岁结婚还是35岁结婚，一个工作干三年还是一年换三个工作，上班族还是自由工作者，不婚主义还是丁克，都可以感受得到较为清晰的个人边界，都能得到包容和尊重。
累的时候，就去公园、博物馆溜达溜达，或者去图书大厦看看书，心里就能升起一片暖暖的柔和的希冀，慢慢融化了在这座城市里摩擦产生的尖锐和冷酷。
即使工资暂时低一些，生活成本高一些，仅仅依靠区位选择，就能获得眼界和视野的巨大提升，就能免费或者付费享用聚集效应带来的软硬环境溢出，以此为养料，谋求更强的个人能力和更高的生活水准，这一切的一切，岂能是那个出门就能撞见一群闲言碎语关心你工资和找对象的熟人亲戚，日子平淡得像白来水似的小城市能给你的？
共勉。

因为如果我回去了，20年后我的儿子，女儿还是会从小地方出来，来到大城市。
与其如此，为什么不让这个重担落在我身上呢？

这是痛苦的过程，也是自我实现的过程，我很享受这个过程。

我出生在苏北三线小城市，算不上好，也算不上差。02年去了南京上了大学，06年毕业后非常想在外面玩不回去，就靠上学期间获得的一个临差在南京勉强的生活下来。

        所谓临差，就是有活干的时候赚钱，没活就不赚钱。我当时主要的工作是给电脑报某boss写游戏攻略，他拿去出书。当时最火的什么魔兽争霸、什么魔兽世界、什么CS、什么梦幻西游，各种类型的我都写，基本每个月都有非常大的工作量，在一开始初期日子还是不错的。

        但是，在那个时候我逐步发现一个问题，这个老板每和我谈一次钱，都要往下压单价。我当时写一本15万字的游戏攻略，最初的时候大约3000一本，一个月要交一本。后来变成2000一本，大约两个月要交4本，再后来1500一本，还是两个月4本。在陆陆续续完成10多本之后，我当时的boss和我说，以后1000一本，不过量会加大，比如魔兽世界，让我每个职业出一本。算下来，我单月的总收入可能会从3000到4000到5000的增加，但问题也来了，我又不是复印机，我实际的工作量是在不断翻倍啊。所以，我在单价压缩到1000的时候，遇到一个回家乡的契机，我就放弃了当时写攻略的活，决定回家。

        07年，因为家里有点关系，经人推荐去某顶级电信运营商面试、考试，然后又找了关系直接安排在我老家工作。要知道，当时的某顶级电信运营商是多么多么的值钱啊！工资在我们当地那是非常的殷实，我基本可以天天上饭店点上一桌还能存下很多钱，福利也是好的难以理解。         
        说个例子吧，过年发年货，我的主任对我说，小李啊，你去叫个面包车吧，今天发年货。我说的好的，我心想主任还是老辣，叫个面包车装上年货，可以帮大家把东西都送回去。当我把面包车叫来，发现公司门口的年货已经堆了一座小山全是各种火腿、包子、饮料之流，我们主任在小山面前抽烟，看到我来了，把嘴一歪，快去搬。我当时年轻，心里是很不爽的，妈的，凭啥呀，我一个人搬一座小山多累啊，你就知道抽烟，妈的，都不来帮忙。不过，心里想归心里想，身体还是很诚实的，一个人哼次哼次搬了半天，活活在大冬天里弄了个汗流满襟。
        终于搬完后，我也想去抽烟休息，烟掏出来还没点，主任就用非常奇怪的眼神看着我，然后说道：“你搬完了赶紧送回家啊！堵门口干嘛！”
        当时我就傻了，我了个大擦，这一面包车全是我的啊！！！
        至今想起来，仍觉得非常夸张，虽然不是什么值钱的东西，我估计现在两三千就能买的更多更好，但是直到现在我都没能再次感受到让我这么满足的一次年货。

        虽然在某顶级电信运营商薪资福利，能够让我在三线小城市非常之满足，但下面的核心我想说下，我最后为何还要离开。

        如果我还在这个某顶级电信运营商，按照家人的规划，看我收入尚可，工作稳定，我应该很快结婚生子，进入稳定生活的幸福轨道。但我还是决定离开了，我事后复盘，认为有两件事情对我影响极大。

        第一个，外界的诱惑，之前说过，我给电脑报做过游戏攻略。做的时候呢，也有同事的，是一个专门做传奇的兄弟。他比我厉害多了，做了两年传奇攻略，直接就去盛大上班了，06年的时候去盛大的某分公司做了总经理。我某次去专门找他玩，6点半了他还没下班，他就和我说，你等会，我很快就来。然后过了大约半小时，他出来，咱们去吃饭喝酒，喝酒的时候我就问他，你工作咋样，忙不忙，我看你今天还加班的么。
        他嘿嘿一笑，说“我不是加班，我刚刚在算工资交税的问题，我以为多扣我钱了，结果查了查发现，月收入4万以上与4万以下扣税标准不一样！”
        我当时就震惊了！这尼玛是当初和我一起写游戏攻略的哥们儿么？
        至此，心里就长草了，盛大给的钱好多啊！

        不过，光靠外因是不够的，还得要内因。很快，内因就来了。

        这个某顶级电信运营商有个文化，叫做ppt汇报文化。意思就是字面的意思，向领导汇报要做出花一般的ppt才可以。我网上找点图片给你们感受下：

比如种葡萄的。。。。



比如风火轮的。。。。


比如盖房子的。。。。

你们就看个乐呵，我当时可是每天都要去做这样的ppt的啊，内心极度崩溃。。。。。

         所以，每一个ppt都让人非常蛋疼，而且重点汇报ppt甚至长达一个月。
         当时，省公司某领导来视察业务情况，我们有大约两周时间去准备。我老板大手一挥，小李，你要好好做啊！任务就交给你了。

         第一周，我的节奏是每两天出一个版本，每个版本都被领导推翻了重写。不过时间很充裕，基本对个人生活没啥影响。
        第二周，开始三天（含上周周末，周六至周一），每天一个版本，依然每个版本都被领导推翻了重写，不过这个时候我也就是晚上加加班，不会弄的特别晚。
       第二周，再来三天（周二至周四），每天两个版本，这个强度就很大了，基本12点后才能回去。
       重点是第三天晚上，也就是周四的晚上，因为周五省公司领导就要来了么，所以周四晚上无论如何都得做出来。
        周四那天，我和我领导两个人，白天到夜里12点的时候，做了两个版本，并在不断推翻修改。做是我做，我做好了他来提意见。12点的版本做完，他提了一大堆意见，然后我继续修改。而我的领导呢，在旁边玩魔兽世界陪我，我一直看他战场被杀得死去活来。。。。终于在凌晨2点50，我们拿出了一个还算不错的、而且非常之妖艳的版本。他说，我看一下，你要么先歇一会，等下叫你。
        我愉悦的去抽了一根烟，烟还没抽烟，他把我叫了回去。很严肃的和我说：“我认真的考虑了一下，我觉得我们过去的思路都是错的，我们现在重新做个新的版本出来吧！”
         我看了看时间，凌晨3点整！
         早上8点半，省公司领导就要到，我们的时间不多了！
         没办法，只要撸起袖子继续干。他则继续魔兽世界，他操作的兽人战士被虐的惨叫，我的内心也在惨叫，只是哑了，凌晨3点真没力气。。。

        终于，早上7点左右做好了，我们躺在工位上稍微躺了一个小时，就起来马上就要去讲ppt了，我做助手，他说，我还不能打瞌睡。

       上午讲完，中午吃饭，当时小地方工作时间喝酒查的不严格，而且有个厂商在，于情于理要招待他们，所以中午我们没的休息，得陪酒。我喝了大约半斤白酒！这个时候！注意！前方警报！前方警报！这不是演习！
       那个省公司领导吃完饭，他喝的不多，他随意说道，我下午先不走了，我想你们带我去看看营业厅，我想看看业务的实际发展情况。
      我的内心当时已经变成浆糊。。。。

        通过一下午的陪同视察，走访城区、乡镇七八个厅后，省公司领导非常认可我们的工作，大家面上非常开心。我想终于结束了，我要睡觉啊！！！
        但是！中午那个厂商说请大家吃饭！要回请！

        我只能随着去了，晚上大约喝了7-8两白酒。。。。

        回到家的时候，大约9点多，我妈是医生，非常敏感，她看着我，对我说，你怎么好像死人一样，脸色不对！
        我去照了照镜子，整个脸是青的，白得发青，嘴唇没有任何血色。
        我照完镜子，想了一下（有可能是完全没想。。。脑子已经想不动。。。）去找我妈，说我想辞职。
        我妈点点头，她说她也觉得可以辞职。

         再往后么，就是我拜托我那个薪水高的不行的兄弟帮忙，帮我推荐，我也精心的准备了简历，还好，一切非常顺利，我就进了当时国内游戏排名第一的盛大，当时唐骏还在，我看过背影。。。

          虽然去了盛大，但因为工作经验的缘故，我的薪水很低的。和HR聊，我说我希望有6K-8K，HR摇摇头对我说，只能3K行不行，我说3.5吧，她也一笑，算做答应了。薪水比我当时低了很多，而且我还要从一个三线小城市到上海这样的一线大都市去！压力实际很大！

          去之前，我问了自己两个问题，1游戏我喜欢么？回答是喜欢，很喜欢。2我是否还想呆在某顶级电信运营商？回答是不要了，没法接受每个月甚至每两周这样一次的ppt汇报。
          于是，盛大就变成了我当时唯一的稻草，我靠着他，飘离家乡。

          一晃到现在，离开家乡已经9年。9年里，我结了婚、生了娃、买了房、买了车，薪水也比当初的3.5K翻了很多倍。

          现在，我结合我的情况认真的回答下你提的问题。

          人，可能分为两种，一种是能够接受现实的，他能够安于现状，妥协于现实中出现的种种压力、种种软刀子、种种折磨。
         他从中获得最大的好处是平稳，平顺。但可以看见的是非常清晰的未来。比如我当时的主任，他也很厉害，前三甲国内大学的硕士，今年大约40，他也升官了现在，在我们当地，级别还是不低的。有时候我qq遇到他还和他聊天，他还得做ppt，夜里3点4点还在线，可能wow不再打，但第二天汇报不会变。
        但是，你能接受从20出头到40几乎变化不大的生活么？

        另外一种人，是不安分的，不敢说理想，但他知道现在的生活不是他想要的，甚至未来也不是自己想要的，每一天过去他都直面自己的痛苦——每天都离确定的未来近一点。而他从这个确切的未来中吸取不到任何养份。
        比如我，比如无数的北漂上漂广漂，我可能是希望能够离那个确切的未来远一点，我可能希望自己能够去赌一把大的。别说3K，2K我都去。我看不出我ppt画个葡萄画个花造个房子的价值在哪儿，我希望能找到自己的价值，我希望自己的价值能够在某个地方可以变现，如何变，怎么变，我3K5的时候真不知道，我那时也在这个拥挤的城市思索，我只晓得不想回去，不想过去的生活！

         马后炮来说，我留下来了，目前生活可能还凑合，我爱这里么？我也不知道，可能我的未来会落叶归根。但我晓得的是，我在这里经历的、感受的、努力的这一切，决定了我未来即使离开这个城市，也不会回去做某些工作。因为我的工作形态、工作模式、合作业务的性格都被这里重新塑造了，某种意义上，我再也回不去了。

         从同样意义上来讲，留在家乡的人，在工作很久以后，也极难出来。我们双方都被某种意识的形态束缚了。

        就像最顶楼的回答，回不去了，看一眼就回不去了，就像《海上钢琴师》里的1900，船上呆久了就无法下船。

每次看到这种问题都有种全中国只有两种城市的即视感: 任人唯亲到处关系户没一点公平正义竞争可言的18线小县城，和北上广深。

一大票沿海发达城市和内陆省会城市就这么被赤果果的无视了......

一个人所做的选择，是基于他的人生观、价值观、见识、阅历、思维模式上，他所做出的他自认为最好的选择。

比如我自己，我觉得人生在于经历，不在于结果，并不是买车买房结婚生子就一定比自由散漫的独身主义者更优，只看自己更喜欢什么，自己喜欢的，就是最有价值的，事物本身的价值无关紧要。而且我觉得自己的人生是属于自己的，没有人有权左右我的人生；另外自己应当为自己的人生负全责，我会尽可能地不拖累他人，哪怕那个他人是我的父母和孩子。

基于这样的人生观和价值观，我没法忍受家乡那种错综复杂的家族关系，也没法忍受小城市那种熟人社会人与人之间相互指指点点的关系，哪怕小城市生活更安逸，哪怕只是收入比在城市更好，我也会选择城市，选择人与人互不干涉的活法，选择不用做什么事都全城皆知的社会环境。

喏，这就是所谓人生观奠定思维模式，价值观决定选择走向，我们对同样的东西，有着不同的价值判断，所以站在同样的路口，会做出不同的选择。

事情发生在上个周六，确切说是2015年10月24日！
你们知道这是一个什么日子吗？10月24日！1024！这是程序员的节日！
你们知道我跟谁一起过的节吗？！
呵呵！
我跟我的祖！师！爷！——Anders Hejlsberg！在北京利星行微软大厦！受益匪浅！
生是见识，不是活着！
当然，我的眼界目前还仅限于北京这个社会主义新农村！但是，不管有没有扯到蛋，我还在迈步前进！
别问我为什么！FOLLOW YOUR HEART！JUST DO IT！



不装x了……
我到现在也不知道我为什么来北京，但是我知道，我没白来，我也没后悔。相比之前在济南，饿不死，也吃不饱。我这个人，是"装逼 driven"的，不管是对精神意义的追求，还是物质层面的欲望，我都不想掩饰。我并不想鼓吹梦想、理想、人生价值这种东西，但是如果在你不知道自己要什么的时候，就遵从你的欲望，如果欲望不能被满足，就是你应该要做的方向。
其实想想，一个男人，如果不是太懒，一般到最后都不会太穷，如果不是太懒，一般都不会后悔。
我从工作到现在，每天都是6点起床，7点多到公司，真心不像个90后对不对。你们知道吗？当你独自在开间办公室里用青轴敲代码的时候，你听着自己键盘的声音，思路前所未有的敏捷和轻灵，此时此刻！大城市和其它地方，也仅仅是坐标不同而已。而且就算当初我不知道为什么要来，但来都来了～


2017-08-06 10:17:26更新：
今年年初女儿出生，现在快半岁了。因为没有户口，所以打算上学之前回济南。
现在对为什么来有更深层次的认知，其实更多是对自己更深的认知。有梦和逐梦就像暗恋一个人，甜蜜也痛苦。但——你从来没有听说因为暗恋一个人而后悔对吗？不管有没有追得到。
时至今日，我仍然6点起床，7点多到公司，见过很多高手，也见过很多傻逼。还是那句话，来都来了，要好好做啊！

举几个身边的例子吧，我一个高中学习超差（基本上倒数吧）的女同学，高考时家里找关系进了我们当地一个非常一般的中医大学，毕业后家里又找关系给安排进了我们市的一个公立医院当医生。
我一个同样学习也不好的女同学（当然比前面那个好点，但也没好多少），高考时家里给办了少数民族加分进了我们当地的一个师范学院的英语专业，毕业后家里又找关系给安排进了我们市的一个中学当英语老师。
一个学习超差的男同学（经常跟第一个女同学竞争倒数第三的席位），高考时家里找关系进了当地一个大学（啥专业忘了），毕业后也是找关系给安排进了我们市的财政局，他女朋友也学习超烂，女朋友家里找关系安排进了我们市的税务局。

以上真实案例能深刻反应出我坚决离开家乡来北京原因，我才不想让自己的孩子上学被这种老师教，看病被这种医生看呢。