恋爱六年以上最后还是分手是种怎样的体验？

我前男友的前女友。
他们谈了八年，因为女方家里原因分手。
两人同龄，都比我大十岁。
前男友是非常成熟稳重得体的人，唯独在她这里，一次次失去底线。
他俩分手那天，前男友开车从山东赶往河南挽回，未果。沉沦了两年，然后遇见我。
两人微信电话QQ都留着，逢年过节寒暄几句，因为这个争吵过无数次，甚至以分手相逼，他都不肯删掉前女友。
后来我们也分手了，不是因为前任，单纯的年龄差异和思想不和。
在我们分手第三天，他转发了一条动态，是关于河南的，配文，河南…………
那一刻我就知道，不管他以后换多少个女朋友，不管他未来的女朋友比她好多少，他都永远忘不了她。
我并没有输给他们的八年，但他们的八年，没有任何人赢得过。
就这样。

结婚11年，儿子10岁。
40岁的老文青，骨子里是个浪漫极致的人，曾经在地铁站台狂吻，曾经一年1万条来往的短信。太多的曾经美好，走在马路上依然可以像刚恋爱的小情侣侬侬我我。
我能想到最浪漫的事，就是陪她一起慢慢变老，头发花白，还有力气对她好。
败在了京津两地，周末夫妻。
2017年春节，从手机里发现了第三者。
两年多。她游走在两个人之间，很欢快。
40岁，已经到了考虑余生的年纪，除了看着孩子渐渐长大，就是两人一起老去。除此，没有其他什么理想与奋斗。
然后你发现你的人生和你想象中完全不一样。
你的后半生，突然没有了。前方变成了永远散不去的雾。


我选择了沉默。
因为老家的父母，一个胸腔里搭着4个支架，一个拖着癌变前期的病痛扛了大半辈子。
哥哥因为做生意，欠了上千万的家产，无以为继。
我是让他们唯一觉得还欣慰，还能安稳点的理由。
因为逐渐长大的儿子。
因为这么多年的风雨同舟。
因为2017是自己的创业元年。
还因为自己的懦弱。
也有不舍。


假装一切都如同以前。
看着她演戏，陪着她演戏。
一人的时候，听歌会流泪，看电影会流泪，看知乎的答案也会流泪。
原来这辈子最多的眼泪流在了40岁。


已经熟悉到了骨子里，所以生活中的任何细节，都可以不经意中发现第三者的影子。
哪些是，哪些不是。看的一清二楚。
她的行程，她得到的礼物，她约闺蜜吃的饭……
每发现一条，就像是一颗生锈的铁钉，一点一点、缓慢地钻进你的心里，一颗，又一颗。
疼的不尖锐，但随时会痛。
不知道会走多远，也许明天，也许明年，也许到死去。
每次坐飞机，都非常期盼失事。
走一步，算一步。进一步，痛一步。




写完心情，平复一下，还得强颜欢笑，去做一个创业者应有的坚强。
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感谢评论区里那么多支持的人和陌生的关怀。
这个回答写了一周，被不少人关注，之所以想再写点，就是希望有几位留言的朋友不要被我的过去所影响。
在发现之前，我们一直是被周边的朋友羡慕的一对，表面上看去，琴瑟和谐，而我一直也是那么认为的，或许大半的过往里，她也是一样的观点。
我们有过很幸福的过去，记得7周年的时候，我买了玫瑰花，把花瓣洗干净，在家里的床上，摆了一个大大的心形，中间是1314，她看到后乐了一整天……
婚姻的问题是两个人的事，我一定是有责任的，只是没想到老天给我的惩罚如此大。
但我还是想和那几位在评论区说对于婚姻不报希望的几位，请不要这样去想。婚姻是我们人生很重要的一环，切不要看到别人的悲伤，而不去体会其中的滋味。这就是我们的人生，酸甜苦辣，生老病苦。诚然我活到40岁，今年是最苦的一年。但如果回头让我选择，可能我还会和她一起生活，并试图不让悲剧重演，我个人以为，人生的一些重要的经历如果缺失，也是一大遗憾。
至于我自己的问题，目前不去解决，是因为自己想的不够清楚，我在努力让自己适应，成长并最终处理的。
谢谢你们。

那天我给你洗衣服的时候，在西装口袋里发现了一个拆开的 杜蕾斯，明明是阳光明媚的五月天，可我的世界突然黑了。

周宇航，明天你就要结婚了。
你在高中的群里公布婚讯的时候，很多人理所应当地认为新娘是我。胖子那一句「怎么没听褚思桥说」，让我的眼泪又一次忍不住。
我爱了你十二年，我们分手二百零七天，你就要结婚了。
1
我爱了你十二年，还记得第一次见你的时候，我十五岁。
你是转学过来的，听说因为打架才被之前的学校拒收。那是一个四月天，在长春还算有点清凉的天气，可是你出现在教室门口的时候，阳光特别好。
你是那种很招女生喜欢的男孩，个子高皮肤白，眉毛生得极好看，干净的单眼皮里，像盛着世上最干净的湖泊。
虽然你转学之后继续拉帮结伙地逃学，或者往最讨厌的化学老师的包里放蜘蛛，可是这一点都不影响我对你日益剧增的好感。
我见过你和你的兄弟帮拾荒老奶奶捡瓶子，见过你把早饭省下来喂流浪猫，也见过你向班花告白失败后，脸上的羞赧和红晕。
撞见那样的事情，我有点心虚，那之后的一周，每次收你英语作业的时候，都渴望速战速决。
那次你又假装翻书包，我站在旁边偷偷看你。你低下头的时候，脖子后面的骨头很突出，据说那个叫「算盘珠」。你太瘦了，以后有机会，我一定会把你喂得胖胖的。
脑海里冒出的这个想法把我吓了一跳，而你恰好仰起头，「亲爱的课代表，你别记我名了呗。」
你是个油嘴滑舌的人，但对我很受用，虽然我表面上依然不为所动。你突然揪着我的衣袖摇了摇，「小桥姐姐，你就饶过小生这一回嘛。」
这样的状况我肯定受不住，脸红心跳地应允之后，夺路而逃。
我猜你早就知道我的心思，所以那个下雨天，你向我告白的时候，一定是势在必得的。
初中的学校，教学楼和停车场中间有一条极长的走廊，夏天的暴雨往往遮云蔽日，天黑得很快。
我因为没带伞，站在走廊上一筹莫展的时候，你就突然举着伞出现在雨里。
你站在走廊尽头的台阶下，站在有光亮和雨滴的地方，我像是收到一种召唤，着迷般向你走过去。
「小桥姐姐，用了小生的伞，可是要以身相许的。」
那天的雨淋湿了你大半个肩膀，可我一点都没湿，而且心里超暖。
你虽然嘴上没正形，可是交往后对我极好，会在大街上毫不犹豫地给我系鞋带，会跑很远的地方给我买芒果慕斯。
像所有故事里描写的那样，老师把我俩的名字前后提问的时候，班里的同学会齐发一种声音；无聊的课上，我们隔着好几排传纸条，为此你还买零食贿赂中间递纸条的同学；我们也约定一起考省重点，我每天下学后帮你辅导英语，你辅导我的数理化。
和我在一起之后，你开始好好学习，每次你默写全对的时候，都要求我亲你一口，你还会在进球后大喊我的名字，会故意拍我左边的肩膀，而嘴唇在右侧等着我……
在最青涩美妙的年纪，你给了我很多脸红心跳同时也无与伦比的记忆。
中考的时候，你凭借体育特长生的身份和我一同进了省重点，我欢喜又骄傲，体育生总是不乏女粉丝，可你对待其他女生总是极有分寸。
你社交网络的所有状态都显示你有女朋友，你的头像是我的背影。那是中考练体育的时候，你监督我跑步，在暮色四合的操场上，你喊我的名字，随后摁下快门捕捉到我的笑脸和飞扬的马尾辫，你说我比晚霞更美丽。
我喜静，你喜动，可这一点不影响我们整个高中都恩爱有加。
那你现在的新嫁娘呢，她是个什么样的姑娘？
2
我爱了你十二年，知道你所有的心事。
你打架逃学是为了引起爸妈的注意，因为做生意，他们分居两地，感情一直不好，对你的关心也很少。
你说每次叫家长的时候，你心里其实是开心的，你说那话的时候，我心疼得哭了。我那时候想，我一定会给你我所有的温暖，弥补这世界之前的亏欠。
可是高三那年，你爸妈还是离婚了。
你的脾气变得阴晴不定，你有了弃学的念头，当我拿一起考大学的约定劝你的时候，你甚至会和我争吵。
其实我们经常吵架，也经常一言不合就分手，可那次，你很认真地说，你怕你给不了我幸福，因为没有人教你怎么做一个好丈夫、好父亲。你从十八岁便开始担忧。
怎么会呢？你对我那么好那么好，再说幸福哪有千篇一律的模板去学习，不都是两个人摸索着过河吗？只要有一颗愿意陪伴的心，我们怎么可能不幸福呢？
高三毕业，我们去旅行，据说那是考验情侣是否合适的最佳方式，而你完美过关。
虽然你想去魔都看万物繁华，可你还是随我的心意去了彩云之南。我们没有跟团，全程都是你在找路线、订酒店、拿行李，还要给我拍美美的照片，可你一点都没有不耐烦。
虽然住的是大床房，可你把我抱在怀里不舍得碰我。你咬着我的耳朵说「等结婚了再好好收拾你」的时候，我是真的也在幻想关于我们的婚礼。
你瞧，太讽刺了。
回来之后，我收到了西安的录取通知书。我问你有没有考上，你在电话里语气沉闷，说见面谈。
在路上的时候，我已经做好了一切准备，做好持久战的准备，甚至盘算如何为了异地恋而攒钱。反正我们会结婚，我一点也不怕异地。
「小桥姐姐——」你拉着长音叫我名字的时候，我就知道一切都是明朗的，我甚至开始想，从校服到婚纱的恋爱会多么引人羡慕。
去报到的前一天，你妈妈拉着我的手，说我跟了你这么久，她只认我这一个儿媳妇，还叫你不要欺负我。
可是周宇航啊，你这次没有听妈妈的话。
真的，太讽刺了。
大学的时候，你毫无悬念地成为那种风云人物，本来这种瞩目也是你喜欢的，我真心为你高兴。
你一点也不吝啬地秀恩爱，你在我宿舍楼下摆很大的心形蜡烛，你在篮球赛夺冠后当着老师的面向我深情告白。
你还是会给我买芒果慕斯，你还是会给我系鞋带，我觉得欢喜又骄傲。
周宇航和褚思桥从初中就在一起呢，这样的八卦让我们在学校里火了一把。
大家对于长久的感情总是倾向于「他们一定很稳定」这样的判断，起初，我也信以为真。
有一个播音系的女生追你，她们传媒学院的女生都长得很漂亮，不仅波涛汹涌，说话声音还嗲嗲的，确实讨人喜欢。
别人告诉我，看到你们一起逛书店，我表面上无动于衷，甚至伪装成自信的样子，可我知道自己慌了。
那晚你来找我的时候，我情绪很低落，没怎么理你。然后你接了一个电话，直觉告诉我，是那个女生。
我抢过电话破口大骂，「你他妈能不能不要缠着别人的男朋友！」我承认这样做不对，这样没有形象，是我从前最厌恶的。
可是，猜疑真的会把人变丑。
你也冲我吼，「你有病吧！」

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吃到好吃的东西，会叹惜不能带她来吃。

有一个人我以为我忘了，但输入法还记得。

有些歌一直在电脑里 前奏响起手忙脚乱的去点下一首。

有些城市我这辈子都不想再去。

这么久 都算不得分手了 这是离婚啊

删了前面的屁话。
人生没几个七年，这一个，谢谢陪我一起度过。
最后，真心地祝余生幸福。
（取匿了）
———————
以下是原回答：
就在几个小时之前她来电话，冷冷地说：
“我不想和你在一起了。”
我强压着内心的波澜，说：
“那分手吧”
她质问：
“你就不挽留一下？”
我没讲话，她又缓缓说了句：
“对不起”

等她挂掉电话，我忽然觉得眼前的世界不那么真实，如同幻梦。
我是知道她有了新欢的，在一起久了，任何细微的风吹草动都躲不过彼此，一周之前她约另一个男人看电影，我打电话过去的时候她语气僵硬，两句话匆匆挂断。
那时起，分手的预感就悄然上了心头。似乎为了让胸腔里这颗心有所准备，我特意跑来知乎看了这个问题，下面的答案一度让我悸悸然喘不过气，可事发的那刻还是让我难过到不行。
我们在一起快7年，多数时间都是异地，我曾数次鄙夷地看他人叫嚣着“异地恋走不到最后”，内心暗自骄傲于我俩的感情之牢固，殊不知这份骄傲在顷刻之间就能消散，变成一张大大的嘲讽脸，对着我使劲地蔑笑。
我从来没有如此爱过一个姑娘，从23岁到29岁，我把我所有的东西都给了她，文艺、自卑、好色、幽默...
几分钟前我还想着之后再找女朋友可能给不了她这么多这么多爱了，可也突然意识到现在的我连如何去撩陌生的姑娘都不懂。
想想真是又好笑又傻逼。

今天是清明第二天，北京的风在窗外肆虐，窗台上她送的书格外刺眼，书里说“回想中的往事已被抽去了当初的情绪，只剩下了外壳。当我们凶狠地对待这个世界时，这个世界突然变得温文尔雅了。”
我和她之间的回忆，如今一样只剩下了外壳，我撕心裂肺痛苦不堪的时候，周遭的一切显得冷酷无情，这城市，这冷风，这嘈杂的一切，都重重践踏在我心上，疼到不真实，如同她最后的那句对不起。
挺可笑的，在别人祭祖的日子里，我在祭奠我的青春和爱情。
操你妈的，这傻逼生活。

先说说恋爱六年是怎样一种体验吧。

这个人你很熟悉。她会做什么你一清二楚，她长什么样你闭着眼都知道。

你们每天见面，或者几天一见面，就好像一日三餐一样。

你习惯了等她出门，等她吃饭。不等可以吗？可以，没有什么，但是你还是会这么做，可以说是一种习惯。

她是生活的一部分。

后来你们俩分手了，可能是因为距离，可能是因为矛盾。或者说，可能是你们中有一个人太累。

分手的时候没有太大的感觉，激情已经不足以支撑戏剧性的告别了，只是觉得生活中缺失了很多部分。

离开一个人和放弃一个习惯同样困难。

你发现你离开她，她却好像依然在你身边。你开始有大把的时间没有事情做。

你忙起来的时候还好些，只是临睡前和早上刚醒的时候，都变得非常茫然。你开始翻她的朋友圈，你开始做各种事情来填满自己。

后来你觉得自己走出来了，生活开始步入正轨。于是，一天你看见她发了一张照片，和另外一个男孩子。

你突然觉得这一切都像是一场梦。

你从没有真正相信她也会有自己的生活，她也会遇到新的人。隔了这么长时间，你吃醋了。

即使分开了这么久，她和别人在一起，你依然会觉得不可置信。你不能接受她和别人经历你们经历的一切，可她又确实是别人的了。

你一直以为你们会走到一起，又怎么会成了现在这个样子呢？

她与我无关了。
你最后这么说，你也只能这么说。

我俩恋爱七年，但他后来整个人都废了，原本成绩优异，毕业后却一事无成，混混度日，还染上了毒品，在他偷走我俩所有的积蓄时，我终于还是拨通了公安的电话。

（虚构故事，折射真实人性）
夜里从梦中惊醒，我看了看躺在沙发上的周雷，他像死过去一般。
他从外面回来，面色憔悴，明显两三天没有睡觉了。
我知道他又去吸毒了。
我睡不着，辗转反侧后，终于拨通公安的电话。
「——您好，我举报有人吸毒。」
【产检前一天，他又复吸了】

早上出门前，周雷和我说要去派出所尿检。
两年前因为吸毒被抓，周雷开始了为期三年的社区戒毒。
已经七八个小时过去了，除了十点多钟信息说「已经尿检完，没事的」，他便再没有音讯。
我预感不妙，孕吐很严重，便和张姐请假提前回家。
张姐问我：「你明天产检，周雷怎么不接你回家啊？」
「可能是有事吧。」我神色有点不安。
我从后门离开，看了看车棚那边。如果周雷来接我，一定会在车棚等我。
但周雷确实没来。
我的心越来越沉，骑着电动车往家的方向驶去，转念想：「如果他又吸毒了，那个家，还有什么可值得期待的。」
一个月前刚刚得知我怀孕的他，抱着我说：「老婆，你放心，我一定会好好对你，我们一定会在城里买套房。」那时，他刚找了一份中介工作，每月工资 2200 ，买房对我们来说，和中彩票一样遥远，但我还是愿意相信他。
可现在，回想他的那些话，只觉得恶心。
落空，愤怒、难过、不甘、委屈，种种情绪翻涌而来。连同怀孕的恶心，恶心到了一起。
或许我还抱着那么一丝丝的希望，在我推开门的那一刻，可以看到他的背影。但推开进门看着家里空空荡荡。没有他的身影，在那一瞬间，我竟然有点安心。
我进门直往卧室去，打开衣柜，从里面翻出一个铁盒，铁盒里本来放着不到一万的现金，准备明天产检拿走。
不出我所料，盒子空了。
我又开始犯恶心，忍不住到卫生间干呕了几下。我感觉心似乎在一点点寂灭。
我躺在沙发上，一直到深夜，对着的天花板发呆。
手机亮起光，是周雷的讯息：
「老婆，我今天和刚子他们在一起，手机一天没电，这会儿刚开机，都没有来得及和你说一声。」
我没回，大概过了几分钟，他又发了一条：「我和刚子晚上喝了点酒，晚些回去。别担心。」
当一个男人的谎言越拙劣，他对你的感情越淡漠。开始我不信，现在又回想起这句话，觉得非常有道理。
恶心反胃的感觉又上来了。我抚摸着自己的肚子，一会儿觉得眼角痒，手一擦，已经湿了。眼泪是什么时候涌出来的？
「芳，明天陪我去医院吧」我给最好的朋友打电话，第一句话刚说出口，声音就哽咽的很。
「宝贝，你没事吧？」听着我忍着的抽泣声，好朋友有点紧张。
「我想把孩子打掉。」
【生活的耳光，很响、很痛】

我和周雷是在大一时候认识的。
他文章写得很好，在校刊当责编，而我是学生会的，日常偶尔有些交集，一来二去也算熟络。每次有文章，他会先让我看，美名曰说让我提点意见，实际是想听我夸他。
他说打小，他就是他们村的「好学生」，不用怎么努力，成绩便是第一，名副其实的「别人家的孩子」。这些赞誉一直陪他到高中，后来他偏科太严重，数学一直掉尾。
还好他作文篇篇能得到全校赞誉，还经常获奖，他「好学生」的名声算是没有丢干净。
高考后，他只上个三本大学，但在我们这个四线农村的教育水平，能上大学的人屈指可数——哪怕只是一个三本。
而且我也没啥资格评判他，对于长相普通、毫无特长的我，他是我够得着的最好的人了。
我们是在大二时候在一起的，他对我表白的事在学校闹得沸沸扬扬。
他擅作主张，把给我的情诗，登在了校刊的扉页上，当时负责编排的老师信任他的内容，只是草草一瞥便过了。
好在，诗算得上好诗，虽然是表白用的。他被叫去训诫了一顿，让他写了一份检讨便揭过了这件事。结束时还问，「那女孩答应你没？」
「当然答应了，她现在就在门口呢。」
接着他走出办公室，拉起我的手，我不好意思地低头冲着老师的方向道了声好。便和他离开。
大学四年一晃而过，我们约定好一起在这座南方小城。
临毕业前一个月，我们在城中村租了一间平房，怀着满心期待同居。
他说他想找份编辑或者文案的工作，信誓旦旦给他妈打电话说，「你放心，以我在学校的经历找份体面的工作应该不难。」
之所以说「体面」，是因为只有小学文化的父母听不懂所谓的编辑和文案是什么工种，「体面」是他们的对周雷的期盼。
周雷让我和他妈妈说话，他妈熟络地叮嘱我，「雯雯帮阿姨照顾好雷子，挣钱的事让男人们操心就好。」
呵呵，挣钱的事哪有那么简单。
南方六月末的天已经热到将近四十度。我俩每天早早醒来，在马路边一人买一个烧麦，便赶着去面试，一个月下来，我俩已经面了不知多少家公司，却没有一家愿意要。
生活费已经撑不到下个月，周雷给他妈打电话要钱，末了他妈又叮嘱我，「你多帮雷子分担点压力，不能两个人都闲着呀。」
我想不通这话什么意思，只是觉得心里堵得慌，混杂在七八月湿热的暑气里。
我开始不再投递那些「写字楼」的工作了，周雷还在坚持，他放不下自己手上那唯一擅长的做活，总还是指望着以此来成就一份「体面」，甚至改变自己农村出身的命运。
「你放心，我会找到工作的。先工作个两年，然后我娶你过门。」
「我会给你在这个城市买套房，让你安心的。」
我们在出租屋中吹着风扇喝着汽水，外面的天光晃的人看不清前路，如今回想起来，那些信誓旦旦的承诺像是高温下的臆语。
半个月后，我终于有了工作，在城里的百货商城，一份国产护肤品牌的当柜姐。
张姐是负责这家店的经理，大我十岁。确认好上班的时间后，我兴冲冲地离开，路过菜市场买了一条鱼，还买了西瓜，迫不及待地想和周雷分享我的喜悦。
但当我和他说完我的工作后，他的脸却拉了下来。
「柜姐？就那种初中学历就能干的活？」
「你可别瞧不起，干的不错每个月拿个三四千不成问题。」
「那你是嫌我挣不到钱呗。」
我不知道周雷怎么就理解成这样，
「我不是这个意思。但现在真的没办法了，总不能下个月还问家里要钱吧。」
「我们好歹也是大学毕业，这说出去多丢人。」
「总比现在还不能自食其力，还得啃老强吧？」委屈和埋怨怂恿我脱口而出这般尖锐的话，但瞬间我就后悔。
周雷此刻怒目凝视着我，我被他的眼神盯着发怵，不由地软下来。
他依然一言不发，厨房炖着鱼的锅发出「咕噜咕噜」的声音，紧接着，他转身摔门出去。
【我们拥吻，只是我没看到他眼里的晦暗】

我是在半年后，才知道他是那次出走后染上的毒品。
往往太自尊的人，就是因为自卑吧。
因为文笔好，他从小学开始便收获着邻里街坊的称赞。
因为文笔好，就算是数学成绩一塌糊涂他也有恃无恐。
因为文笔好，母亲吃着红薯垫肚子，却每天要给他煮颗鸡蛋。
因为文笔好，即便是在三本的学校里面混迹，他也有着心气儿和体面。
就是这些该死「自尊」，扶着他从北方农村里走到南方的四线城市，却不能扶他有一份工作。那些过去的夸奖、赞许，现在嘲笑着他的天真和自负。
周雷穿着棉麻短裤，领口被洗的宽松的白色短袖，那是他的居家服。他揣着身上仅剩的五十多块钱，在马路边蹲坐了很久。蚊子在他耳边嗡嗡作响，他挥手打开，挠挠腿，觉得自己在被蚊子欺负。
他不想回家，虽说还在怪我的话太过分，但更多的原因，是他无法在被捅破自尊后还要原谅我。在街头一直挨到深夜，他给猴子打通电话，说想去他那边借宿几天。
猴子是周雷大学时候认识的朋友，那会儿他在隔壁的城市职业学院，学建筑规划。但他喜欢唱歌，也自诩是一个文艺青年，和周雷聊得来，俩人会时常吃个饭，谈一些虚无缥缈的文艺梦。
他毕业后便到工地上班，成天戴着安全帽，皮肤晒的黝黑，毕业后就不再谈音乐了，每次见面不是在吐槽工地管理，就是在聊同事傻逼。周雷觉得他变得很俗气，毕业后几乎没有怎么联系。
或许是周雷此刻觉得感同身受，那种挫败压垮了自己，也一定曾经压垮过猴子。他打车去了猴子家，一脸丧气地出现在猴子面前。
「怎么了兄弟？被鬼捉了魂了？」猴子打趣他。
但周雷一言不发，他不知道如何开口。
猴子识趣没再开玩笑，领周雷到沙发上坐定后，给他倒了一杯水。
过了良久，猴子问他，「你想不想放松一下？」

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我们小学三年级认识，也算抓住了青梅竹马的尾巴。
初三毕业在一起。
高考去了同一所大学。
大四，他出国，我保研。
有人问我，这么多年的感情怎么能这么轻易地结束。
我想了很久，我爱他，他也爱我，我相信今生我都不会遇到更相爱的人了。
可是，爱情这个东西，对我们俩来说，都没那么重要。
因为遇到了更重要的东西，爱情就这么轻易地被我们放开了。
前两天高中同学聚会碰到他了。气宇轩昂，西装领带很配他。
可是我还是更怀念那个穿着脏球鞋红着脸小心翼翼地对我说喜欢的男孩。
现在的我们之间已经没有任何阻碍了。
可是我们只是微笑寒暄，仿佛那十几年并不存在。
其实我还是很爱他，可是我已经不会和他在一起了。
他是融入我骨血的人。是见证了我整个青春年少的人。是我当时为了他拼了命考上北大的人。
他改变了我生命的轨迹，我亦改变了他的。
可是如今，我是更好的我，他是更好的他。
只是再没有我们了。
他已经结婚了，没有邀请我，我也乐得不去。
我也会接受家里的安排去相亲，只是总是拿他们和他比较。
也会试着和男人交往，也会去考虑未来的婚姻和家庭。
可是这一切，都不再与他有关。
钝痛的感觉已经渐渐被我忘却，只是偶尔躺在床上失眠，会无望地怀缅那些两小无猜的时光。
人总是要在剧痛中，慢慢学着麻痹自己，然后慢慢，活下去。

更新已删
昨夜惊闻他将为人父，一时间感慨万千，竟彻夜未眠。
我自知再没有立场，于是之前的一些话不得不删。
时过境迁，事已至此，惟愿他在异国他乡事业顺利，伉俪情深，家庭美满。
除此之外，今生再不敢有任何贪念。